О том, когда тебе трудно

Бывают в нашей жизни дни, когда нам становится очень трудно. Жизнь кажется бессмысленной и пустой. Нас перестают радовать обычные вещи. То, что раньше радовало, больше не приносит радости. То, что мы делали с ярым позитивом и живой деятельностью, больше не получается. Всё начинает валиться из рук. Вас мучают головные боли, начиная с левой точки, потом двигаясь в верхней левой надбровной части и затем правой, а потом раскалываются около висков. Эта тупая ноющая боль словно бьёт набатом и мешает, мешает вам жить.

Всё тело болит, начиная от икр и колен, как будто бы натянутые струны, так же, как и руки. Вы не можете подняться, ноги как будто придавило тяжёлым камнем. Вы чувствуете себя дохляком и слабаком, полнейшим неудачником от того, что всё, что вы делаете - это пустые мелочи, которые для обычных людей вообще не проблема и делаются на раз два, но для вас - это целый подвиг. Вы с огромным усердием пытаетесь делать эти дела, и одно дело вроде обычного приготовления для себя и семьи пищи даётся вам с неимоверными усилиями, хотя раньше вы могли делать это без особых проблем.

Вы постоянно кажетесь себе варёной курицей, которая лихорадочно ложится спать. Вы не можете заснуть ночью и не спите до трёх, четырёх часов утра, просто пялясь в одну точку, забывая о том, что вы забыли выйти из сети и телефон или планшет быстро разряжается за всю ночь, хотя вы даже ничего не делали, забыв про него совсем или просто тупо пялитесь в экран, листая новостную ленту, или пытаетесь писать, но в мыслях одна какая-то бесконечная каша, которая никак не разгребается.

Или просто слушаете музыку, пытаясь заснуть под тихие звуки спокойной мелодии, используя двухминутную технику засыпания. Иногда вам удаётся, а иногда вы засыпаете только под утро, к семи или восьми часам утра, или вообще не засыпаете, бодрствуя как всю ночь, так и день, и так несколько дней подряд.

Вы можете вздремнуть, как в поезде, но это не глубокий сон. Вы и спите и нет. И как бы вы ни пытались, у вас ничего не получается. Вы можете заснуть и спать до двенадцати или до часу дня в некоторые дни, особенно в выходные, когда не нужно никуда вставать и организм просто отсыпается или просыпаетесь разбитым и ходите так весь день, делая дела на автопилоте.

Вы раздражительны, плаксивы, можете сорваться на близких, хотя они ни в чём не виноваты или виноваты, но вы можете накричать на них не очень-то справделиво. Вы забываете почистить зубы или помыться, причесаться или делаете это с задержкой. Вам всё равно, как вы выглядите, как выходите, чтобы вынести мусор на лестничную клетку. Вы просто пьёте кофе или чай, пытаясь заглотить их как можно больше.

Вам постоянно что-то не даёт покоя, хотя для этого нет видимых причин. Вы нервны, у вас трясутся руки, сердце бешено колотится, в голове нет никаких мыслей, вы даже не всегда слышите, что вам говорят. Вы будто бы есть тут, а вроде бы и нет.

Иногда вы хотите что-то делать. Разбираете посудомойку, готовите рис и он даже хорошо получается или запекаете рыбу, делаете помидорно-огурцовый салат с капустой, которая, правда, получилась немного толстенькой, за что вы получаете критику. Вас это задевает, но зато честно. По крайней мере, вам не говорят в лицо, что получилось вкусно, а за спиной, что ужасно. Вы знаете, где исправить. У каждого свои вкусы в этом плане. Кому-то нравится потолще, кому-то потоньше и лучше знать о таких тонкостях. Но вас это немного задевает, ведь вы старались, потому что для вас это далось с трудом, хотя в обычное время вы делаете это с ярым энтузиазмом.

Вы пытаетесь поднять себе настроение разными способами, но ничего не выходит. Вы укоряете себя в беспомощности, даже если сделали какие-то дела и готовились, но в глубине души знаете, что вы мало что знаете в этом вопросе.

Постоянная бесконечная хроническая усталость сменяющаяся состоянием эйфории, когда тебе кажется, что всё сможешь, когда появляется смысл жизни, но потом это также резко проходит. Также резко, как и начиналось. Когда тебе "хорошо", когда ты зажигаешься, то делаешь, делаешь активно и сам проявляешь инициативу, когда тебя даже не просят и не спрашивают, но зато получаешь приятное "спасибо" и в животе начинают порхать бабочки от того, что ты кому-то нужен. Кому-то помог.

Но чаще, гораздо чаще в тебе есть ощущение, что ты кому-то вредишь или мешаешь жить, что ты вечно всё портишь и ухудшаешь настроение тем, кто находится вокруг тебя. И ночью, поздно ночью лежа на кровати, ты просто бесконтрольно рыдаешь, прижимая свои руки к себе и кутаясь в тёплый голубой плед с медведями, пытаясь согреться, но твои ноги, особенно пальцы - холодные, почти ледяные.

А икры снова болят и ты опираешься на потолок двухъярусной кровати, пытаясь растянуть ноги, чтобы снять с себя напряжение.

Иногда слёзы кончаются, лишь красные глаза с некоторыми слезинками остаются в тебе, а в горле встаёт какой-то ком, который мешает тебе глотать. Или какой-то нарост, который ты даже сам не понимаешь, где, но ты его ощущаешь.

Казалось бы, тебе не на что жаловаться. Тебя не морят голодом, ты живёшь гораздо лучше многих. У тебя даже есть возможность учиться в хорошем вузе, но это состояние пустоты никогда не проходит. Состояние мёртвой и пустой дырки от бублика.

И ощущение самозванца, что ты кого-то обманываешь, ведь для плохого настроения нет видимых причин. Но оно есть.

Днём ты пытаешься делать дела, хоть как-то о себе заботишься, разговариваешь с близкими, тебя даже обнимают и тебе как-то становится легче. Я знаю, что это тяжело, смотреть на то, как твой близкий страдает или мучается. Переживает за что-то, но часто он даже сам не знает, за что или знает, но пытается это отрицать.

Я не знаю, как помочь людям в таких ситуациях, потому что мне самой не всегда помогает даже при улучшениях. Просто знайте, что вы не одни, даже если вам кажется наоборот. Попытайтесь вспомнить, что вокруг есть люди, которые вас любят и поддерживают, даже если вам кажется, что это не так. Потому что это правда.

Просто в таком состоянии вам кажется, что вы совершенно одни и сами отталкиваете от себя всех, кто пытается вам помочь. Но вы не одни. Помните об этом. И вы не одиноки в своих проблемах, хоть и не уникальных.

И я дико извиняюсь за то, что сейчас я перестала быть человеком и стала человеком-проблемой. Я не хочу быть для кого-то обузой, маргиналом или ещё кем-то. Просто иногда гора, как снежный ком наваливается на тебя и смывает лавиной. Кто-то живёт с этим годами, скрывая от других людей свои страдания. Кто-то, наоборот, хочет привлечь к себе внимание. Кто-то просто рассказать о том, что он чувствует, но не для того, чтобы его пожалели, хотя это тоже приятно, а для того, чтобы знали, что сейчас этот человек чувствует и пытается с этим бороться. Просто хочет, чтобы его не трогали.

Кто-то слишком впечатлительный и ранимый. Кто-то не хочет оставаться в стороне и его сердце разрывается от боли от того, что он видит, что происходит вокруг. Но у каждого из нас наступают моменты, когда мы не справляемся в одиночку. Именно поэтому так важно объединяться.

Чтобы поддерживать друг друга в трудные минуты и, как якоря, помогать друг другу держаться на плаву. И тогда никто из нас не утонет.