Многочлен

МНОГОЧЛЕН
история взросления в пяти частях


Литературная карикатура, основанная на реальных событиях.
Имена изменены, факты сохранены, выводы отсутствуют.
В морали не было никакого смысла…
Посвящается всем тем, кому никогда не посвящали книги.
А кому посвящали – не зазнавайтесь. Не такая уж это и большая честь. 


ЧАСТЬ 1
ЧЕТЫРЕ ПИВА ПО ЦЕНЕ ТРЁХ


Начало и конец пищеварительного тракта

   Я метался по квартире в поисках ключей, паспорта и всего вчерашнего дня. На работу опаздывал. Голова болела. Чистых носков почти не осталось.
   В переполненном холодном троллейбусе я доехал до редакции. На крыльце стояла журналистка Марина Полтавченко. Увидев меня, она тут же сделала замечание:       
   - Ром, хреново выглядишь. Опять все выходные пил?
   Пришлось сознаться:
   - Я все выходные жил… Ну и пил для этого. 
   Полтавченко была в меру привлекательна и безмерно вульгарна. Последние пять лет она отчаянно искала жениха. Кандидаты попадались, мягко говоря, сомнительные. Один даже уверял, что должен был сниматься в «Кровавом спорте» вместо Ван Дамма. Но Полтавченко ждала богатого принца с серьезными намерениями и накачанным прессом.
   Следом за мной к крыльцу подошел гуру криминального отдела Вениамин Барыкин. Человек большого ума, широкой души и извращенного чувства юмора. Уже двадцать лет он писал про убийства и изнасилования.
   Барыкина и Полтавченко связывали исключительно лингвистические отношения. Целыми днями они закидывали друг друга остротами.
   Сегодня Барыкин начал первым:
   - Марин, что ты постоянно здесь трешься? Секс работой не заменишь!
   - Тоже мне эксперт… Я два раза незамужней в декрет уходила.
   - Только не ври детям про отца-летчика. Расскажи лучше про мать-залётчика.
   Полтавченко демонстративно отвернулась. Барыкин пожал мне руку и рассказал об утреннем заседании в суде:
   - Очередного насильника судили. Прокурор обвинял его «…В сексуальных действиях насильственного характера в начало и конец пищеварительного тракта…»
   Полтавченко рассмеялась над формулировкой и обратила внимание на важную деталь:
   - В начало и конец? Хорошо, что не наоборот!


Признаки творческой жизни
 
  Новая журналистка Карина Заботина жаловалась мне и Марине Полтавченко на своего мужа:
   - Он меня достал! Прохода не дает! На работу провожает… С работы встречает… Сюсюкается… Если продолжит дуть в жопу – разведусь.
   Полтавченко посмотрела на неё с едва заметным разочарованием и сказала:
   - Лучше дуть в жопу, чем срать в душу.
   Заботина не успокаивалась:
   - Я так больше не могу. Мне нужно личное пространство.
   Полтавченко снова сделала философское умозаключение:
   - Будет личное пространство - не будет личной жизни.
   Потом добавила:
   - Зачем вообще тогда выходила замуж? Лучше бы съехались и жили гражданским браком. Все равно то же самое – ссориться и трахаться.   
   Заботина появилась в редакции месяц назад. Её взяли с испытательным сроком, который изрядно затянулся. Возможно, про Заботину вовсе забыли. Признаков творческой жизни она не подавала.
   Наша новая коллега почти ничего не знала!
   Национальность Марадоны.
   Самую большую планету Солнечной системы.
   Автора романа «Чемодан».
   Первый элемент таблицы Менделеева.
   Столицу Израиля.
   Даже год отмены крепостного права…
   При этом у Заботиной были школьная золотая медаль и красный диплом Мордовского государственного университета.   
   Как-то раз Заботина написала маленькую новость. Текст получился настолько бессмысленным, что даже не поддавался правке. Меня попросили переписать заново. После меня переписал редактор. В итоге новость вышла в газете. Заботина гордилась! Вернее, пребывала в состоянии глубокой эйфории.


Кружки по интересам

   В кабинет ворвался фотограф Андрей Абрамов. Он посмотрел на меня и вышел. Через несколько секунд Абрамов вернулся и спросил:
   - А ты думал, я уже ушел?
   Абрамов ходил по редакции и раздавал долги. Затем занимал новые. Обновлённый долг мучил его совесть гораздо меньше.
   Марина Полтавченко денег в долг не дала, мотивировав свое решение душещипательной историей:
   - Я вчера купила золотое кольцо. Как увидела его, поняла - мое. Сначала долго думала… С одной стороны обойдусь, с другой – могу себе позволить. Поэтому денег теперь нет. 
   В ответ Абрамов поделился своей историей:
   -  А я вчера в туалет ходил. Достаю член. Как увидел его, понял - мой. Сначала долго думал… С одной стороны обойдусь, с другой – могу себе позволить.
   Вечером Абрамов предложил напиться. Это показалось ему лучшей инвестицией оставшихся денег. Абрамов сделал несколько звонков. Через полчаса к нему в кабинет начали подтягиваться гости. Во избежание межклассового недопонимания каждый приносил напитки с собой.
   Гости быстро разбились на кружки по интересам.
   Волосатый парень декламировал татуированной девушке каноны современной музыки:
   - Radiohead достигли такого уровня, что теперь могут просто пердеть на диктофон, и все будут считать это гениальным.
   Двое сутулых мужиков в очках, качаясь на стульях, говорили о прическах:
   - Боюсь рано полысеть. У меня оба деда лысые.
   - У меня ситуация еще хуже. Мои оба деда умерли.
  Девушка с лопнувшими капиллярами пыталась со всех присутствующих  собрать деньги: 
   - У моего знакомого есть крутая штука, стоит штуку, но осталась одна штука. Надо брать!
   После полуночи мы начали играть в покер. Вскоре все разругались и снова разбились на кружки по интересам.
   Волосатый парень и татуированная девушка переключились на кино:
   - «Нимфоманку» смотрела?
   - Да… Тупая порнуха.
   - Почему же? Там есть скрытый смысл.
   Девушка засмеялась и сказала:
   - Порнуха со скрытым смыслом – это уже эротика.
   Девушка с лопнувшими капиллярами продолжала попытки собрать со всех деньги:   
   - У моего знакомого есть крутая штука, стоит штуку, но осталась одна штука. Поэтому надо брать! Могу договориться о скидке…
   Под утро Абрамов запихал меня в такси. Напоследок я пытался сказать ему все, что не успел за вечер. А может, и за целый год.


Брезгал подработками на свадьбах

   В кабинете фотографов сделали ремонт - снесли стену и поставили стеклянную перегородку. Вениамин Барыкин повесил на ней табличку «НЕ КОРМИТЬ». В этот же день кто-то открыл дверь и бросил банан. Позже табличку закрыли портретом Анри Картье-Брессона, а рядом повесили графиком дежурства по выходным.
   Раньше обеда фотографы не появлялись. Иногда они совсем ленились и отказывались выезжать с журналистами на задания.
   В прошлую пятницу Марина Полтавченко уговаривала Андрея Абрамова сфотографировать сумасшедшую пенсионерку в доме напротив. Абрамов сопротивлялся до последнего:   
   - Имей совесть. Я целую тарелку пельменей съел. Не могу пошевелиться. 
   - После обеда в тебе должно быть полно сил!
   Абрамов погладил свой живот и сказал:
   - Неееет, во мне полно пельменей.
   Полтавченко пожаловалась главному редактору. Абрамова наказали, отправив на выходных снимать какой-то национальный праздник.
   Фотографии получились гениальными. На них органично уживались радость и безысходность.   
   Лишь отсутствие мотивации мешало Абрамову завоевать Пулитцеровскую премию. Он был настолько предан искусству, что даже брезгал подработками на свадьбах.


Четыре пива по цене трёх

   Журналистов нашей редакции объединяла одна общая проблема. Зарплаты до следующей зарплаты никогда не хватало. В конце месяца все косо поглядывали на бухгалтера. Обстановка в редакции накалялась.
   На этот раз выдачу денег назначили на пятницу. С самого утра все пребывали в томительном ожидании. Наконец-то бухгалтер открыла дверь и махнула рукой. Сразу раздались крики:   
   - Я первый!
   - Я за тобой!
   - Потом я!
   - Иди в жопу! Я раньше занимал!
   У бухгалтерии выстроилась длинная очередь. Некоторых людей я даже не знал. Очередь за зарплатой считалась неприкосновенной. Никакие причины не могли заставить людей пропустить тебя вперед. Нарушение последовательности каралось всеобщим презрением.
   Получив деньги, сотрудники редакции разбрелись по городу.
   Интеллигенция отправилась к перекрестку проспекта Ленина и улицы Полежаева. Там закрывался книжный магазин, и всё распродавали с огромной скидкой. Очередь простиралась до соседнего здания. Эта толпа создавала иллюзию, что Россия - самая читающая страна мира.
   Борцы c трезвым режимом пошли в алкомаркет. Их не интересовали упавшие в цене Пелевин и Полозкова. А вот акция четыре пива по цене трех вызвала своеобразный резонанс. Многие журналисты в этот день на работу так и не вернулись.

   
Получить российское гражданство

   У главного редактора Гусева было скверное настроение. Он ворчал, что никто не работает, и надо всех уволить. Искрометное умение материться не мешало ему оставаться интеллигентным человеком.
   На планерке влетело всем – от водителя Гоши до корректора Натальи Александровны. Гусев требовал сенсаций, а мы писали об одном и том же. Весной – интервью с забытыми артистами. Летом – ЕГЭ. Осенью – неожиданный приход зимы. Зимой – письмо Деду Морозу. И все это между многочисленными убийствами. 
   Неожиданно нам сообщили настоящую сенсацию. Французский актер Жерар Депардье из-за больших налогов в Европе решил получить российское гражданство и прописаться в Саранске. В течение нескольких часов новость разнеслась по всему городу.
   Через месяц французский актер приехал в Саранск. Ему устроили экскурсии по продуктовым комбинатам, подарили мордовскую национальную рубаху и организовали в его честь концерт. Депардье уехал, но обещал вернуться…   
   Вернулся Депардье в Мордовию уже с паспортом. В местном Национальном театре прошла торжественная церемония. Актера прописали в доме по улице Демократическая. О нашем городе узнали во всем мире.
  Старый кинотеатр «Россия» реконструировали в современный киноцентр имени Жерара Депардье. Француз не сходил со страниц нашей газеты, хотя сам уехал жить обратно в Европу.
   Со временем ажиотаж спал. Итог всенародного безумия подвела уборщица редакции тетя Клава:
   - С чего такая шумиха вокруг Депардье? Мне Пьер Ришар всегда больше нравился.


Это не Дед Мороз!

   Самым интересным персонажем в редакции был Александр Тихомиров. Журналисты в возрасте называли его просто Сашечка. Молодежь обращалась исключительно по имени и отчеству – Александр Владимирович.
   Тихомиров появлялся в редакции раз в неделю. Он составлял кроссворд и писал кулинарную статью в рубрику «Гастроном». Говорил Тихомиров редко, ещё реже брился. Зато каждая его фраза становилась крылатой. Их постоянно цитировали и пересказывали подрастающим поколениям.
   На Новый год в рамках совместной акции нашей газеты и «Почты России» Тихомирова отправили поздравлять детей. Ему дали костюм Деда Мороза, который после нашего новогоднего корпоратива выглядел паршиво. От сюртука неприятно пахло, подмышки были порваны, а на воротнике виднелись следы губной помады.
   Тихомиров надел костюм и подошел к зеркалу. После непродолжительного молчания он с горечью признал:
   - Это не Дед Мороз! Это падла какая-то…
   Вечером после путешествия по городу Тихомиров выглядел уставшим. Я даже не понял, пьяный он или нет. Все его состояния слились в одну мутную гримасу. Тихомиров шатался по редакции, смотря на всех потухшим взглядом. Он присел на диван и раскрыл свежий номер газеты. Так Тихомиров попытался не привлекать к себе внимания. Это удавалось до тех пор, пока он не начал храпеть.





ЧАСТЬ 2
НЕУМЕЛЫЕ ЗНАКИ ВНИМАНИЯ


Неумелые знаки внимания

   Анжелу уже миновали несколько стадий женского опьянения - от любвеобильной дурнушки до депрессивной стервы. Она жаловалась на лишний вес, работу, бывших парней…   Теперь очередь дошла до родственников: 
   - Мои бабушка и дедушка были ветеранами Великой Отечественной войны. Бабушка рассказывала, что они познакомились в Австрии. Хотя дед говорил, что в Вене. Так и не поняла, кто врет…
   Анжела глотнула виски с колой, закусила сигаретой и выдала очередную семейную тайну:
   - Мои родители давно в разводе… Отец женился в третий раз, после чего мать прозвала его троеборцем.
   Своего папу Анжела недолюбливала. Однажды на Новый год он выпил залпом бутылку водки. Сначала выглядел героем, потом разочаровал. Уснул, не дождавшись поздравления президента. Наутро он попытался совершить самоубийство: спрыгнул с пятого этажа, но чудом остался жив. После этого отношения отца и дочери сильно испортились.
   В последние годы Анжела пила больше обычного и больше обычного рассуждала о нелегкой женской доле. Особенно ее беспокоили высокие цены на колготки.
   Анжела все чаще прибывала лишь в двух состояниях  – на диете и в декрете. В мужчинах она не разбиралась, хотя пила с ними наравне.
   После второй бутылки виски Анжела меня предупредила:
   - Водку не наливай, даже если попрошу…. У меня на нее аллергия.
   - И как она проявляется?
   - Если много выпью – начинаю блевать.   
   Вместе с нами за столом сидел мой друг Миша Подрядчиков. Будучи трезвым, он присматривался. Опьянев, перешел к активным действиям:
   - Анжел, у тебя такие красивые глаза… Какого они цвета?
  Несмотря на самопровозглашенный статус леди, Анжела тушила любые очаги романтики. Ответ последовал незамедлительно:
   - Сейчас цвет моих глаз не определишь… Они уже ебутся.
   Весь вечер Миша говорил Анжеле нелепые комплименты, постоянно добавляя одну и ту же фразу:
   - Это не оскорбления, а неумелые знаки внимания.
   Пьяные басы в голосе Миши заглушали смысл слов. Беседа захлебывалась. Алкоголь заканчивался. По телевизору начинался вечерний выпуск «Новостей».
   На мгновение я задумался – зачем вообще сюда пришел? Наверное, мною двигали животные инстинкты – выпить и посмеяться. Все наши последние встречи заканчивались одинаково. Анжела ругала Мишу, Миша смеялся над Анжелой, хотя они из кожи вон лезли, чтобы друг другу понравиться.


Джона Леннона распяли пулями

   Утром мне позвонил Миша и спросил:
   - Так я вчера переспал с Анжелой?
   - Ты с ней перепил.
   Миша вздохнул и произнес:
   - Тоже нормально…      
   Проблемы с алкоголем у Миши начались еще в школе. Стоило выпить, и он уже не мог остановиться. Потом ничего не помнил. Мне приходилось пересказывать ему школьный выпускной, дни рождения и даже тот день, когда он получил водительские права.
   Несмотря на это Миша всегда оставался спокойным и невозмутимым. Как он сам признавался, в мужчинах и женщинах его раздражали лишь усы. Остальное Миша вполне мог стерпеть.
   Вечером мы встретились в кафе «Биг-Бен», заведении с хорошими ценами и плохой едой. Как раз для людей, мечтающих жить по-человечески. Миша  позвал официанта:
   - Можно американо и чай с мятой?
   Официант лениво ответил:
   - Кофе только растворимый, чай только в пакетиках.
   Миша воскликнул:
   - Отлично, несите!
   По радио зазвучали битлы. Я немного задергался. 
   - Слышишь, голос Бога! Йестэдэй, ал май траблс симд со фароэй!
   Миша посмотрел на меня с презрением и спросил: 
   - И где этот твой Бог?
   - Джона Леннона распяли пулями.
   Мише было плевать на Леннона, Маккартни, Харрисона и даже Ринго Старра. Изучив внимательно меню, он предложил выпить. Пить я не хотел, поэтому воспользовался стандартной отговоркой:
   - У меня денег нет.
   Миша с взглядом опытнейшего алкоголика заявил:
   - По пьяни найдутся…
   Мы выпили… Потом еще… Через час не заметили, как окосели. Пришлось принимать волевое решение:   
   - По последнему бокалу и пойдем.
   - Хорошо, по последнему бокалу, и пойдем пить дальше…
   Чем больше я пьянел, тем больше говорил всякую чепуху: 
   - Хочу в безвозвратную экспедицию на Марс.
   Миша возражал: 
   - Зачем на Марс? Лучше в Москву. Там хоть зарплаты нормальные. И вообще в невесомости херово.
   - Мне и здесь херово… Наверное, мешает земное притяжение.
   Когда подошел официант, Миша долго собирался с мыслями. Затем еле-еле произнес:   
   - Принесите… Ну это… Ну вы поняли…
   Официант недоумевал: 
   - Извините, я вас не понял.
   Миша возмутился:
   - Ты что, здесь недавно работаешь?!
   Мы расплатились. Вышли. И нас благополучно забыли…


Человек-девочка и животное-мальчик

   Мы с Мишей знали Анжелу с детства. Я помню, как она перешла с киндеров на дешёвые алкогольные коктейли.   
   Когда Анжела повзрослела, вокруг неё постоянно вились ухажёры. Казалось, у этой девушки даже есть график. После старых отношений сразу начинались новые.
   К большинству парней Анжела относилась неуважительно и называла их козлами. В основном из-за внешности. Правда, и сама была далеко не Одри Тоту.
   Несмотря на немодельную внешность и весьма посредственный характер, в Анжеле было что-то магическое. Этакая необъяснимая женская сила, заставляющая мужчин сходить с ума.
   Анжела почти три месяца встречалась с саранским художником, считавшим себя непризнанным гением и притеснённым со стороны государства. Судя по картинам, на гения он не тянул и вряд ли был известен в масштабах государства. Художник любил Анжелу, но презирал её собаку. Анжела любила свою собаку, но презирала художника. Через три месяца они это поняли и решили остаться друзьями.
   Со своим псом Робертом Анжела гуляла каждое утро. Эти двое были прекрасной парой – человек-девочка и животное-мальчик.
   На следующего ухажёра Анжела наткнулась в больнице. Гинеколог-мужчина, к которому она пришла на приём, нашел её в социальных сетях и начал заваливать предложениями о свидании. Поведение врача взбесило Анжелу. Она приехала к нему на работу и спросила:
   - Что вы там такого увидели, чего у других нет?
   Был еще парень по кличке Бес. Он носил только спортивные костюмы и знал примерно тысячу историй о своем друге Игоре, которые все начинались с того, как они где-то напились и понеслось…
   С ним Анжела тоже решила остаться друзьями. Ну, такими, чтобы больше никогда не видеться и ничего друг о друге не знать.
   Мой друг Миша решил воспользоваться паузой в личной жизни Анжелы. Он действовал дерзко и романтично. Рано утром Миша приехал к Анжеле домой и позвал на пикник, как в фильме «Москва слезам не верит». Только герой фильма приехал в воскресенье, а Миша в понедельник. Анжела опаздывала на работу и послала моего друга в задницу.


Апатичные сторонники власти

   Каждые выходные мы собирались у Анжелы и с каждым разом напивались все больше. Естественно, это не шло на пользу работе. В понедельник я с трудом добирался до редакции и не мог написать ни строчки.
   В это воскресенье я хотел выспаться сразу на неделю вперед, но в шесть утра зазвонил телефон. Не открывая глаз, я поднес его к уху и услышал знакомый голос:
   - Доброе утро, мудила! Это Анжела. У меня сегодня день рождения. Приходи и подарок не забудь.
   На день рождения я пошел вместе c Мишей. Прошлая его встреча с Анжелой закончилась ссорой и дракой. Или наоборот… Драка точно была. А вот ссорились они или нет – не помню.   
   Именинница встретила нас в черном платье и с красным лицом. На кухне сидели ее подруги - сестры-близнецы Софья и Лиза. Одеты они были одинаково. Похоже, привычка осталась еще со школы.
   Позже Анжела представила нам своего соседа Марка:
   - Знакомьтесь! Это Марк - самый щедрый из евреев. Он угощает меня сигаретами на лестничной площадке.
   Марк сразу дал понять, что стесняется своей национальности. Обычно евреи гордятся еврейством. Но Марк вел себя так, словно сейчас сорок первый год, а его деревню оккупировали немцы.
   Гости сели за стол и набросились на салаты. Марк произнес тост:
   - Анжел, я знаю, ты по пятницам слушаешь группу «Воскресенье», а по воскресеньям - группу «Пятница». Давай выпьем за твой бунтарский дух и ужасный музыкальный вкус.
   Настало время подарков… Сестры вручили Анжеле косметику и прочли вслух стихотворение с открытки. Марк подсунул настольную игру. Миша буквально от сердца оторвал бутылку виски. Я принес кубик Рубика, тетрис и книгу Маркеса «Сто лет одиночества». Знаменитый колумбийский писатель недавно умер, поэтому я сказал, что это редкое прижизненное издание.
   Дарить деньги Анжела запретила, но после полученных подарков пожалела об этом.
   На каждой пьянке наступает такой момент, когда все начинают спорить о политике. Иногда небольшие разногласия переходят во взаимные оскорбления с элементами рукопашного боя.
   За нашим столом сформировалось два лагеря – ярая оппозиция и апатичные сторонники власти. Девушки хотели перемен, но никакой альтернативы не предлагали. Парней все устраивало. Вернее, им было наплевать.    
   Я налегал на вино, а вино налегало на меня. Через пару часов все гости безнадежно опьянели. Марк травил еврейские анекдоты. Анжела пела Земфиру. Миша доедал курицу. Близняшки Софья и Лиза поругались и обзывали друг друга уродинами.
    Перед десертом я вышел на балкон. Вслед за мной выбежал Миша. Оглядевшись по сторонам, он признался:    
   - Хочу замутить с Софьей.
   - Кто из них Софья?
   - Та, что красивая и добрая.
   - А Лиза тогда какая?
   - Совсем другая…
   Я вернулся на кухню и посмотрел на сестер. Кардинальных отличий между ними не наблюдалось. Разве что одна после вина закусывала, а другая - нет.
   Анжела и Марк ушли в магазин за пивом. Остальные перебрались в зал. Миша вяло приставал к Софье, а она энергично сопротивлялась. Позже выяснилось, это была Лиза. Но Мишу уже не волновали такие мелочи.
   Софья ползала по полу с сигаретой в зубах и искала зажигалку. Она подползла ко мне и спросила: 
   - Куришь?
   - Нет.
   - А покуриваешь?
   - Что значит - покуриваешь?
   - Куришь, если пьешь?
   - Не помню… Вряд ли…
   Софья уползла, но скоро вернулась с предложением:
   - Может, пиццу закажем? Только не с ветчиной. Я мясо ни-ни…
   - Вегетарианка?
   - Нет, просто не кушаю мясо.
   - А в чем разница?
   - Вегетарианцы столько не пьют.
   Софья залезла на диван и заинтересовано спросила:
   - Ром, а где ты работаешь? 
   - В газете.
   - Серьезно? Разве их еще читают?
   - Сам удивляюсь.
   Я очень хотел спать, но Софья била меня по щекам и говорила:
   - Хватит спать! Ты же ничего не делал.
   - В том числе и не спал.
   - Такую вечеринку нельзя заканчивать. Это преступление. Я на тебя в Гаагский суд подам.
   - В Гаагский? Почему ты заикаешься?
   Софья улыбнулась и шепнула мне на ухо:
   - А ты остроумный. Жалко, не пользуешься этим. Спокойной ночи…
   Что она имела в виду? Если это самое, Софья была ни в моем вкусе. Вот ее сестра-близнец Лиза – совсем другое дело. 
   Ночью мне приснился глупый сон. Будто все памятники Ленину демонтировали и перевезли в одно место. И вот иду я по огромному полю, а вокруг - тысячи Владимиров Ильичей разного размера и цвета. Вдруг навстречу выходит Путин и говорит: «Прибыльная туристическая точка получилась…» 
   Утром меня разбудили шорохи за стеной. Анжела и Марк занимались сексом. Анжела старалась тише. Марк старался дольше.
   Сестры и Миша спали в разных частях комнаты. Я выпил кофе и побрёл домой. Голова болела, сушняк не отступал, а тело знобило, словно в тридцатиградусный мороз. Сколько ни пей, к похмелью никогда не привыкнешь. Это было моим девизом. Моей философией. Моей несостоявшейся мечтой. А самое ужасное – через час нужно было на работу.


 


ЧАСТЬ 3
В САРАНСКЕ РАКОМ НЕ СТОЯТ!


Одинаковые наклейки с Майклом Джексоном
   
   Я и старший брат Славик собирали наклейки от жвачек. Хоть мы и завидовали коллекциям друг друга, но меняться принципиально отказывались.
   Однажды в двух жвачках подряд мне попались одинаковые наклейки с Майклом Джексоном. Одну из них я оставил себе, другую подарил брату.
   Славик спросил:
   - Что это за волосатый мужик?
   В пять лет я еще мало знал биографию Джексона и сказал, что это просто певец.
   Славик уточнил:
   - Как Пугачёва?
   Я с серьезным видом объяснил ему:
   - Примерно. Только Джексон оттуда, где «Том и Джерри», а Пугачева отсюда, где «Ну, погоди!».
   В детстве я донашивал за Славиком вещи, причём почти все – от шнурков до зеленой бейсболки с портретом диснеевского Гуфи. А еще достраивал за братом конструктор и досматривал мультики. Терпения Славику явно не хватало. Зато он был сильнее меня, поэтому часто оказывался прав.
   Как-то раз для демонстрации своей силы Славик завопил:   
   - Я Супермен!!!
   И повис зубами на бельевой верёвке. Естественно, мой брат сразу упал, как выпали и пять его молочных зубов. Полгода после этого он напоминал звезду НХЛ.   
   

Мистер Денди 

    Моим лучшим другом был Миша. Он хвалился, что в детском саду у него есть невеста. Я хотел узнать подробности и поинтересовался:
   - Ты её любишь?
   На что Миша твердо ответил:
   - Нет!
   - Почему она тогда твоя невеста?
   - Чтобы другие мальчики из группы мне завидовали. Эта девочка всем нравится, но выбрала она меня.
   По выходным мы с Мишей играли в квартирный футбол. Его воротами был стол, а моими - диван. Во время одного из матчей Миша споткнулся об кота и рассек себе бровь. На какое-то время он приостановил футбольную карьеру, и мы перешли на карты.
   Дурак, свара, покер, очко – всё это быстро надоело. Мы снова вернулись к футболу, вернее к хоккею, только уже к настольному.
   Миша бурно реагировал на любые неудачи. Он долго не мог дойти до шестого уровня в гонках на тетрисе. В итоге психанул и разбил игру. После этого Мишу неделю не выпускали на улицу…
   В первый же день на свободе мой друг, обрадовавшись, выбежал гулять и проиграл в классики девочке со своего этажа. Миша впал в депрессию и ещё неделю не выходил из дома. 
   Когда мы пошли в первый класс, классики на асфальте превратились в умирающее искусство. Началась эпоха денди! Это была Мишина эпоха. Всех одноклассников он обыгрывал в Mortal Kombat и раньше всех прошел «Марио». Мишу даже прозвали Мистер Денди. В какой-то момент он настолько зазнался, что перестал со мной общаться, заявив следующее:
   - О чем с тобой базарить? Ты даже в денди играть не умеешь!


Карты с позами из Камасутры

   Я не понимал, зачем нужны мужчины, если детей рожают женщины?
   Ребята постарше говорили, что мужчины тоже для этого нужны, но я им не верил. Моя мама рассказывала, как во время родов папа все время сидел дома. А потом они и вовсе развелись. 
   Узнав про секс, я стал по-другому смотреть на девочек. Они показались не таким уж и дурами.
   Мишу тоже волновали вопросы, связанные с сексом. Мой друг сильно удивлялся, что его родители этим занимаются. Он даже провёл собственное расследование и доложил мне о результатах:
   - Папа и мама часто закрываются в ванной и делают это там. Когда быстро выходят, то папа весёлый, а мама грустная. А когда их долго нет, то мама потом довольная, а папа уставший.
   Наше половое воспитание продолжилось благодаря колоде карт с позами из камасутры, которую Миша выменял у старшеклассников. Они ему сказали, что в Саранске больше ни у кого такой нет.
   Каждый мальчик в нашем дворе досконально изучил все картинки на картах. После нескольких недель скитаний по рукам из колоды пропала шестёрка червей, где девушка закидывает ноги мужчине на плечи. 
   Миша расстроился и больше не выносил эти карты на улицу. Потом их нашла его мама и снова посадила моего друга под домашний арест. 


Шахматы

   Когда я гостил у бабушки и дедушки, то часто играл с ними в шахматы. Бабушка расставляла фигуры, а дед ими ходил. Я никогда не выигрывал.
   На одном из праздников дед выпил и согласился снова со мной сыграть. В дебюте партии он потерял ферзя. Предвкушая долгожданную победу, я спросил у деда:
   - Ну что, готов?
   - Готов!
   - Как пионер?
   - Как пенсионер! Ходи давай, Каспаров!
   Меня переполняли эмоции. Я уже репетировал свою речь перед родственниками о том, как отнял шахматную корону у главного гроссмейстера нашей семьи.
   Дед немного протрезвел, и я растерял преимущество. В итоге свёл партию лишь к ничьей. Весь вечер я ходил мрачный. Даже не сел обратно за праздничный стол. Дед меня подбодрил:
   - Не расстраивайся! Просто не будь, как все! Тебе не хватает творческого мышления. Ты играешь слишком схематично, а в шахматах нужна фантазия… Вот в Советском союзе одежда была одинаковая, а люди разные. А сейчас – одежда разная, а люди одинаковые.


Уже взрослым   
 
   У бабушки и дедушки жил толстый кот по кличке Антон. Особое внимание уделялось гастрономическим пристрастиям животного. Кот питался исключительно мясом и отказывался пить из блюдца, предпочитая утолять жажду прямо из-под крана. Сначала Антон сам запрыгивал на умывальник, подставляя морду под струю воды. Потом растолстел, и его поднимала бабушка. А потом растолстел ещё больше, и его мог поднять только дед.
   Своими размерами и образом жизни этот кот больше напоминал собаку. Во сне он храпел, а когда был голодным – не мяукал, а рычал.
   Дед принёс Антона домой уже взрослым. В комплекте с ним шло это странное для животного имя. Маленьких котят дед не любил. Про них он говорил так:
   - Зачем мне котята? Они то обосcутся, то сдохнут.
   Летом кот Антон ходил с бабушкой в магазин и рычал на проходящую мимо живность. Только делал это негромко, чтобы та самая живность вдруг не услышала. Всех четвероногих Антон побаивался и рычал лишь для демонстрации своего мнимого бесстрашия.
   В хорошую погоду возле магазина собиралась собачья «тусовка». Животные, приходившие вместе с хозяевами, дожидались их на крыльце.
   Как только бабушка заходила в магазин, Антон прятался от собак в кустах. А когда выходила обратно, он моментально выбегал из укрытия и гордо шагал впереди. Кот был уверен, что бабушка не замечала его трусости. Всю дорогу до дома он снова рычал вхолостую.


Меры против политических преступников

   Незадолго до очередных выборов по телевизору вместо мультиков показывали дебаты. Дед их внимательно смотрел и давал характеристики политикам: 
   - Вот пи**абол! По делу ничего не говорит! Всё время с темы на тему перепрыгивает! Изворотливый, как уж! За пять минут так заинтригует - не заметишь, как ху* в жопе окажется!
   С кухни крикнула бабушка:
   - Сам ты *** в жопе! Не ругайся при ребёнке!
   - Я и не ругаюсь! Это вынужденные меры против политических преступников!
   Бабушка и дед ссорились почти каждый день. Это был их своеобразный стиль жизни.
   На праздновании золотой свадьбы бабушка не разрешила деду наливать полную рюмку, сократив норму до половины. Дед разозлился:
   - Ты меня достала! Я с тобой разведусь! Зуб даю!
   Бабушка в ответ лишь усмехнулась:
   - Кому нужен твой гнилой зуб?
   - Зуб, может, и не нужен, но кадр я ценный - все созвездия знаю и пи**ы, кому хочешь, дам!


В Саранске раком не стоят!

   Моя мама и две тёти работали учителями. Бабушка до пенсии тоже была учителем. Можно сказать, что я из семьи потомственных учителей.   
   Когда родственники собирались вместе, то постоянно обсуждали работу, поднимая вечные темы – маленькие зарплаты и избалованные ученики.
   Мне запомнилась одна мамина фраза:
   - То ли дети с каждым годом всё хуже, то ли я всё лучше.
   Затем мама одним лёгким касанием открыла бутылку шампанского и добавила:
   - Хоть чему-то школа меня научила.
   Учитель в России – безусловно, одна из самых пьющих профессий, но при этом самая благородная. Под благородством я имею в виду энтузиазм. У мамы была такая маленькая зарплата, что её работа больше напоминала хобби.
   Мама посчитала, что общего образования недостаточно, и отдала меня в художественную школу. Туда я проходил почти год, несмотря на отсутствие художественного таланта и желания его развивать.
   Любой мой рисунок получался худшим в классе. Это понимали и учителя, и другие дети, но почему-то стеснялись сказать.
   Под впечатлением от мультфильма «Черепашки-ниндзя» я рисовал людей с тремя пальцами на руках. Преподавательница меня спросила:      
   - Ром, а почему три пальца?
   Я нашел вполне логичное объяснение:
   - Больше не поместилось… Минимализм…
   В музыкальной школе я тоже надолго не задержался. Вместо сольфеджио мы с ребятами играли в фишки.
   Как-то раз незнакомый мальчик выхватил у меня из рук горсть фишек и убежал. Я догнал его и побил. На следующий день тот мальчик позвал четверых друзей, и они избили меня в парке. А всё из-за каких-то фишек! Но дело не в фишках, а в людях. Благодаря нашему несовершенству мы создали всё, что имеем. Так говорил мой дед.
   Мне тоже хотелось сказать что-нибудь умное. В 10 лет я начал писать стихи. Естественно, на серьезные взрослые темы. О чём ещё можно писать в таком возрасте?
   Одно из моих первых стихотворений начиналось строками «Я вырос на улице Вязов, зовут меня Рома Юнязов».
   С годами я начал поднимать ещё более серьёзные темы, но стихи лучше от этого не стали.
   После неудач с дополнительным эстетическим образованием я записался в секцию футбола. Из-за большого количества новичков нам устроили испытательный срок. На фоне сверстников я не обладал выдающейся техникой, зато был в хорошей физической форме.
   После тренировок я играл в футбол ещё и во дворе. Всё больше ребят вместо реального футбола предпочитали симуляторы на компьютере или PlayStation. Раньше на нашей площадке всем желающим даже не хватало места, теперь с трудом набиралось десять человек.
   Пришлось подтягивать ребят из соседних дворов. Одним из них стал литовец по имени Алгирдас. Он сразу влился в коллектив, тем более у него был мяч. Как оказалось, в футбол Алгирдас играл скверно, хотя уверял, что в баскетбол играет потрясающе. Мы с ним разговорились про футбол, но Алгирдас перевёл тему на баскетбол. Вдруг он заявил:
   - Сабонис лучше Джордана! 
   Меня это смутило… Безусловно, Арвидас Сабонис был великим баскетболистом, но Майкл Джордан - один из лучших в истории. Алгирдиса можно понять. Как говорил мой дед, патриотизм из людей не выдавливается даже под натиском здравого смысла.
   Во дворе часто случались словесные конфликты. До драк дело доходило редко. Среди моих знакомых было много талантливых лингвистов и мало каратистов. Существовала золотая коллекция наиболее часто употребляемых выражений: «слово пацана», «отвечаю за базар», «пи**аболу в рот нассым», «отсоси, потом проси» и еще много чего интересного.
   Помню, когда я нагнулся завязать шнурки, ко мне подбежал Миша и поставил пинок под зад. Затем громко крикнул:
   - В Саранске раком не стоят!


Вторая часть лучше первой

   У Миши была огромная коллекция DVD. Иногда после школы мы ходили к нему смотреть фильмы. Диски мне нравились больше видеокассет: их не надо было перематывать и выглядели они более эстетично. 
   После просмотра фильмов «Брат» и «Брат 2» Миша вынес неутешительный вердикт:
   - Всё же вторая часть «Брата» лучше первой. Сразу видно – в Америке снимали. 
   Миша стал употреблять фразы Данилы Багрова в повседневной жизни.
   Перед Новым годом один из одноклассников принёс нам диск с порнухой. По сюжету главная героиня утром переспала с мужем, потом на работе - с начальником, во время обеда сделала минет коллеге, а вечером снова занялась сексом с мужем.
   Миша назвал её «женщина без срока годности». 
   В то время у нас появились любимые фильмы – «На игле» Дэнни Бойла и «Криминальное чтиво» Квентина Тарантино. Мы пересмотрели их раз по десять. Миша хотел купить ветровку, как у Марка Рентона, а я пытался выучить танец Винсента Вега и Мии Уоллес.


Многочлен

   У нас с Мишей была своя группа. К тому времени я завязал с профессиональным футболом и решил стать рок-звездой.
   Миша стучал по барабанам. Я играл на гитаре и пел. Миша постоянно сбивался с ритма. Я фальшивил и задыхался в кульминационных моментах песен.
   Группу назвали «Многочлен».
   Моей маме название понравилось. Но она нас предупредила:       
   - Мальчишки, вы аккуратнее. По правилам математики многочлены сокращаются.
   В основном мы пели о глобальных проблемах – войнах, расизме, СПИДе, религиозном обмане. Хотя понимали, что хитами становятся только песни о любви и одиночестве.
   Группа «Многочлен» так ни разу и не выступила за свою трехмесячную историю. Мы репетировали в гараже, а хотели собирать стадионы. Но для этого нужны были большие колонки.


Вряд ли

    На свой день рождения я сильно отравился роллами. Мама вызвала скорую помощь. Бригада медиков застала меня почти без сознания.
   Доктор поинтересовался:
   - На что жалуемся?
   Я еле-еле вымолвил:
   - Сейчас умру…
   Он совершенно спокойно отреагировал на мое заявление:
   - Ну, это вряд ли… Тем более, у вас и страховой полис есть...
   Меня отвезли в инфекционную больницу. Сначала тошнило, но после нескольких уколов и капельника стало легче. Из-за высокой температуры и низкого гемоглобина у меня совсем пропал аппетит, но врачи силком заставляли что-нибудь съесть.
   Повариха подкатила тележку к нашей палате и громко крикнула:
   - Обед!
   Я протянул свою посуду. Повариха налила туда суп и вернула тарелку обратно, обхватив её так, что два больших пальца оказались прямо в бульоне.
   Сил возмущаться у меня не было. Я лишь проворчал:
   - Аккуратнее… Как вы держите?
   Женщина вытерла пальцы об фартук и заявила: 
   - Ничего страшного… Он же не горячий.
   Посетителей к нам не пускали. Разрешали лишь раз в день передавать пакеты с продуктами. Кое-как продержавшись до вечера, я наконец-то получил посылку от мамы. 
   На второй день мне стало немного лучше.
   Так как в палате не было розеток, я выполз в коридор, чтобы зарядить телефон. Возле поста старшей медсестры в коляске сидел парень с потухшим взглядом. Его привезли к нам в палату и переложили на кровать, только почему-то на мою.    
   В итоге у нас подобрался неплохая компания.
   На одной койке лежал мужик, отравившийся немытым фундуком. Днём он непроизвольно пукал, а ночью – произвольно храпел.   
   На другой койке расположился тот самый парень, который перепил на собственных проводах в армию. Два дня он лежал, почти не двигаясь, и всё время выл.   
   

В ритме «Хава Нагила»

   Во время запоев мой сосед дядя Ваня часто стучал по стене и звал жену. Хотя она ушла от него еще во время президентства Ельцина. Эпатажная женщина Ангелина Яковлевна, по прозвищу Ангелина Джоли, не стала мириться со статусом номинальной жены.
   У дяди Вани и Ангелины Яковлевы было четыре дочери. Все они давно вышли замуж и недавно развелись. Сына дядя Ваня так и не дождался. Весь двор знал легендарную историю, как мой сосед четыре раза грустный забирал жену из роддома.
   За первой дочерью дядя Ваня пришел расстроенный. За второй дочерью он пришел еще более расстроенный и немного поддатый. За третьей - совсем пьяный. А за четвертой дочерью невменяемого дядю Ваню принесли в роддом друзья.
   Ангелине Яковлевне стало стыдно за мужа. Её подбодрила акушерка:
   - Не переживайте… У нас за первым сыном в таком состоянии приходят. А ваш до четвертой дочери дотерпел.
   С возрастом привычки у дяди Вани не поменялись. Он много пил, чаще всего без повода и меры, а во время запоев стучал по стене в ритме «Хава нагила».
   В молодости дядя Ваня отмотал небольшой срок. За что именно - никто не знал. Однажды мне стало любопытно: 
   - Дядь Вань, за что сидел?
   - За пиратство.
   - Разве тогда существовали авторские права?
   - Не знаю, но корабли точно были.
   На вопросы о тюрьме дядя Ваня отвечал без подробностей и энтузиазма. Вместо левой ноги у него стоял протез, что добавляло правдоподобности легенде о пирате. Хотя дядя Ваня ходил почти не хромая.
   До пенсии дядя Ваня работал охранником на молочном заводе. Иногда он спорил с новыми сотрудниками, что ударит себе кувалдой по ноге. После заключения пари лупил по протезу. Ставка была одновременно символичной и серьезной – тысяча рублей. 
   Последний такой спор пришелся на традиционную пятничную попойку. Оппонентом стал недавно устроившийся электрик. В тот вечер сильно пьяный дядя Ваня размахнулся и случайно врезал кувалдой по здоровой ноге. Целый месяц он пролежал с переломом, а еще через месяц ушел на пенсию и превратился в типичного пенсионера. Все свободное время мой сосед посвящал двум главным занятиям - сравнивал цены в продуктовых магазинах и смотрел телевизор. Всех людей из телевизора он называл половым демократами. Под половыми демократами имелись в виду п**орасы.
   Дядя Ваня искренне ненавидел телевидение. Ненавидел каждый телеканал и каждую передачу, но все равно смотрел и советовал другим.


Комплекс маленькой собаки

   Я вышел из квартиры, и одновременно со мной на лестничной площадке появился дядя Ваня с маленькой собачкой. Ее я раньше не видел. Вопрос созрел сам собой:
   - Как зовут?
   Дядя Ваня неодобрительно проворчал:
   - Не знаю.
   - Мальчик или девочка?
   - Да п**ор он! Весь палас обоссал!
   Мы встали в разные углы тесной кабины лифта. Дядя Ваня постепенно наполнял ее ароматом двухнедельного перегара. Пока мы спускались вниз, сосед поделился грустной новостью:
   - Брат недавно умер. Вот, забрал к себе его собаку.
   - Соболезную.
   - Собаке?
   - Нет, вашей потере. 
   - Да какая потеря... Этот хмырь больше меня пил. И триста рублей мне не успел вернуть. 
   Брата дяди Вани звали Лёха. В юности на сельской дискотеке он оказался в эпицентре драки городских с деревенскими, получив от тех и от других. В итоге Лёхе проломили череп. Врачи вставили в его голову металлическую пластину.
  С тех пор Лёху прозвали Бешеный. Когда пластина нагревалась на солнце, у Лёхи происходило помутнение рассудка. Он психовал… Нападал на людей… Грозился убить президента…
   Выйдя из подъезда, дядя Ваня подошел к дорогому джипу и постучал по стеклу. Из автомобиля лениво выполз поп. Дядя Ваня похлопал его по пузу и сказал:
   - Смотрю, растолстел после нар. Ну и кабан!
   - Иван, мало времени. Чего звонил?
   - Ой, деловой какой… Мало времени у него… Брат у меня умер. Надо отпеть.
   - Тысяча рублей и отпоем.
   - Скидку сделаешь?
   - Это уже со скидкой.
   - Ладно, жулик… Договоримся.
   Поп посмотрел на часы и ускорил темп разговора:
   - Давай свидетельство о смерти.
   - Свидетельство только через три дня дадут.
   - Без свидетельства две тысячи.
   - Почему?
   - Правила такие.
   Разговор перешел на повышенные тона. Намечалась драка. Дядя Ваня даже отпустил поводок собаки.
   Поп ударил первым, но сразу получил в ответ. Подобрав пузо с асфальта, он запрыгнул обратно в джип и умчался.
   Всю дорогу до магазина рядом со мной плёлся непрезентабельный дядя Ваня. Впереди нас гордо шагал безымянный пес. Он лаял на крупных овчарок и демонстративно отворачивался от маленьких мопсов. Четвероногий друг явно страдал комплексом маленькой собаки.
  Дядя Ваня все не мог успокоиться после встречи с попом:
  - Вот козел бородатый! И для таких людей строят новые храмы… Создают рабочие места. Этих храмов стало больше школ.
   Я решил поддержать разговор, о чем впоследствии пожалел:
   - Чиновники не верят в образование, зато верят в Бога.
   - А ты не веришь?
   - Не особо…
   - Атеист?
   - Атеисты либо очень умные люди, либо полные мудаки. И к тем, и к другим я имею лишь косвенное отношение.
   Дядя Ваня снова завелся:
   - Думаешь, человек от обезьяны произошел?!
   Я попытался коротко объяснить свою старомодную теорию устройства мира:
   - По меркам вселенной наша планета ничтожно мала. Появление человеческой цивилизации – просто безумная случайность. А вот религия -тщательно продуманный бизнес. 
    Дядю Ваню раздражала моя позиция:
    - Бог есть! Иначе как объяснить всю эту херню?! Знаешь, как все было на самом деле? Однажды Богу надоели люди. Он собрал их вместе и послал куда подальше... Всех баб на ху*, а мужиков – в п**ду!   
 




ЧАСТЬ 4
ВСЕ КНИГИ МИРА


Современных девушек стихами не разденешь

   Я проснулся рано, чтобы дольше поваляться. И проспал.
   Мой быстрый завтрак состоял из курицы и яйца. Только не спрашивайте, что было раньше. Грязную посуду я кинул в раковину до лучших времён. Кофе допивал уже в дверях.
   В первый день на филфаке я опоздал к началу линейки и с трудом нашёл свою группу. Нас отвели в аудиторию для знакомства друг с другом. На отделение журналистики девушек было много, парней - совсем чуть-чуть.
   Многие мои сокурсники писали стихи. Конечно, не все были Ахматовыми, но Ань хватало. Была даже одна Анна Андреевна.
   Особенно мне нравились стихи одногруппницы Алины Подгорновой. Несколько её произведений я даже выучил наизусть:
                <…>
                Говори со мною об обычном –
                О друзьях или дворовой пьяни,
                О высоком или неприличном,
                Взгляды разбросав кругом, как камни.
                Говори со мной особой прозой,
                Применимой только между нами,
                Говори со мной особой прозой,
                Чтоб потом она зажглась стихами.
                <…>
   Ещё одна чудесная девушка, в которую я впоследствии влюбился, писала так:
                Снова вздрогнула, как от выстрела.
                Закипела вода. Вот кофе.
                И я взглядом впилась неистово
                В твой очерченный мраком профиль.
                От трех ложек в стакане приторно.
                Пусть остынет. Подуй. Вот сладости.
                Хоть немного ещё поври так мне.
                Ну а лучше – до самой старости.
   Были на филфаке и творцы суровой прозы. Их тоже можно понять. Современных девушек стихами не разденешь.
   Помимо бессмертной классики, мне приходилось читать рассказы, статьи, эссе и даже романы своих сокурсников. Некоторые из них совершенно не воспринимали критику, что мешало развиваться в творческом плане.
   Со временем я перестал анализировать произведения своих друзей, предпочитая лучше с ними выпивать.


Набор любимых недостатков

   Пары на филфаке я почти не посещал. Маленькая стипендия и бессмысленные предметы лишали мотивации тянуться к знаниям. Серость длинных коридоров разбавляли лишь девушки. В одну из них я безнадежно влюбился. Это была Вика Пешева из параллельной группы.
   Впервые я увидел Вику на физкультуре. Я болтался на турнике и не мог подтянуться. Она стояла у футбольных ворот и задумчиво заплетала косичку. Я влюбился сразу. Ей понадобились годы.
   Я несколько раз приглашал Вику на свидание, но все время получал отказ. Наконец-то она поняла, что сопротивляться бесполезно, и назначила время.
   Трехчасовая беседа о литературе, музыке и кино вызвала между нами глубокую взаимную симпатию. Вика уже не испытывала ко мне прежнего отвращения и даже не пыталась убежать…   
   Мы с Викой начали встречаться. Она была остроумна, воспитана и хороша собой. Можно сказать, идеальная девушка. Хотя я всегда думал, что идеал – это набор любимых недостатков, а не достоинств. Правда, иногда Вика откровенно разочаровала. Она разбавляла чай водой, плохо мешала карты и не любила фильмы Квентина Тарантино.
   Мы были совершенно разными. Я обожал футбол, Вика - вышивание. Мне нравились стройные девушки, ей – умные мужчины.
   Личное пространство и свобода в наших отношениях котировались достаточно высоко. Кроме большой и искренней любви у нас было взаимовыгодное сотрудничество. Мы по очереди ночевали друг у друга, а хозяин квартиры утром готовил завтрак. Особенно хорошо Вике удавались жареная курица и выпечка. Моим коронным блюдом были бутерброды.
   Я хотел пригласить Вику в пивной бар. Потом передумал и купил билет на спектакль «Мастер и Маргарита» в исполнении местной труппы.
   Маргариту играла стокилограммовая дама неопределенного возраста, Воланд после каждого слова заикался, а у зрителей весь спектакль звонили телефоны. За пару часов общими усилиями гениальность Булгакова превратилась в посредственность.
   После спектакля я внимательно просмотрел афишу. На следующей неделе ожидалась премьера «Грозы» по Островскому. Если и там зрители не выключат телефоны, в них точно ударит молния.
   

Между блондинками и брюнетками

   Профессор Николаев читал нудную лекцию об изменениях в современном русском языке. Оказывается, язык тоже меняется. Не меняются только люди.
   Мы с Коляном Коноваловым сидели за последней партой и играли в морской бой. Параллельно с этим Коновалов рассказывал мне шутки из «Гриффинов».
   В нашу беседу вероломно вмешался профессор:
   - Ребята, мы вам не мешаем? О чем там болтайте?
   Пришлось сказать первое, что пришло в голову:
   - Мы обсуждаем разницу между сложносочиненными и сложноподчиненными предложениями.
   - Товарищ Юнязов, вы меня разочаровывайте… Я думал, вы обсуждайте разницу между блондинками и брюнетками.
   - Разве между ними есть принципиальная разница?
   Профессор ухмыльнулся:
   - В вашем возрасте я знал ответ на этот вопрос.
   Одногруппницы тихо захихикали. Одна из них даже повернулась к нам и поругала:
   - Хватит вести себя, как невоспитанные козлы!
   Коновалов рявкнул в ответ:
   - Мы воспитанные, просто по-другому!   
   Второй парой была Концепция современного естествознания. Профессор Трофимов не любил, когда на его занятия опаздывали. После звонка он никого не пускал.
   Сам Трофимов признавался, что за тридцать лет преподавательской деятельности опоздал лишь дважды - при забастовке транспортников и при сердечном приступе. Причем при сердечном приступе профессор не пропустил пару, а именно опоздал. Появился в аудитории через десять минут после начала.
   В этот раз Трофимов вообще не пришел. Возможно, произошло историческое событие, хотя особого значения этому никто не придал.
   Мы с Коноваловым пошли в буфет. Я купил капучино, а Коновалов – моккачино. В нашем буфете эти два напитка не сильно отличались друг от друга. Капучино делался так - сначала наливали кофе, потом молоко. А моккачино – сначала молоко, потом кофе. Но самое главное, на филфаке всегда нужно было помнить, что кофе мужского рода.
   В буфет зашла активистка студсовета Маша Миронова. Она была на меня сильно обижена. История ее безграничной ненависти началась с одного забавного случая.
   Каждой группе поручили отмыть парты в своей аудитории. Результат лично контролировали работники деканата. В соседнем кабинете с нами убиралась группа Маши Мироновой. Когда они закончили и разошлись по домам, мы с Коляном Коноваловым перенесли в их аудиторию наши грязные парты, а обратно перетащили чистые.
   Работники деканата приняли нашу работу с пометкой «безукоризненно». Миронову же, как старосту, сильно отругали и заставили отмывать парты заново. 
   Позже кто-то из своих нас сдал… Миронова хотел нас убить, но уехала в лагерь студенческих активистов. После нескольких недель на природе она успокоилась и стала менее агрессивной.
   Миронова постоянно дергалась и куда-то торопилась. Еще на первом курсе она вышла замуж за сорокалетнего мужика. Сначала все было прекрасно, но после медового месяца начались семейные неурядицы. Муж жаловался на отсутствие в доме еды и неубранные комнаты. Жена же постоянно придумывала странные отговорки. То сессия, то студвесна, то выборы председателя студсовета…


Все книги мира

   Рекламу и PR преподавала пожилая женщина Серафима Аркадьевна. Первую нашу пару она начала так:
   - Здравствуйте! Меня зовут Серафима Аркадьевна. Картавых попрошу ко мне не обращаться… Даже за советом… Что вы так смотрите? Родину легко продать, а вот всё остальное – сложнее. Этому и научит вас реклама.
   Несмотря на воодушевляющее начало, Серафима Аркадьевна мало рассказывала о рекламе и часто отвлекалась на посторонние темы.
   Однажды к нам в аудиторию зашел старшекурсник. Серафима Аркадьевна посмотрела на него и грозно спросила:
   - Ты кто?
   - Мне нужно зачёт у вас поставить.
   - Это что на тебе такое? Дублёнка?
   - Просто гардероб не работает.
   - Дублёнки у мужчины – это признак старости. В таких, как ты, девушки априори не могут влюбиться.
   Серафима Аркадьевна ехидно улыбнулась и добавила:
   - Кстати, «априори» звучит, как грузинское блюдо.
   Наша преподавательница часто делала интересные умозаключения. Мы даже стали их записывать: 
   «Импотенты – слишком грубо. Лучше так - мужчины, сошедшие со сцены».
   «Самое главное для девушки - осознание того, что её хотят и любят. Пусть даже на уровне идеи. Всё остальное подождет, но только до тридцати».
   «Старость для красивых женщин – это отличное средство самообороны».
   «В филфаковском буфете кофе слишком жидкий, а разговоры сыроваты».
   «В магазине рядом с моим домом продают только обычные лампочки. Причём они настолько обычные, что даже не горят».
   «Иногда я так устаю, что лежу и не двигаюсь…Как недвижимость… А в недвижимость надо вкладывать деньги».
   «Козы – это мини-коровы, кошки – это мини-собаки, а ваше поколение – мини-трагедия».    
    В новом семестре у нас снова вела Серафима Аркадьевна. Она решила  вывести свое преподавание на совершенно новый уровень. Обычных лекций теперь было недостаточно.
   На первой же паре Серафима Аркадьевна послала меня в библиотеку взять учебники по рекламе.   
   Библиотека находилась на последнем этаже. Думаю, во время переезда грузчики неоднократно проклинали все эти книги, особенно толстые и тяжёлые.
   Я неторопливо поднялся и вошел внутрь. За столом сидела женщина-библиотекарь и читала книгу Донцовой. Это меня возмутило. За ее спиной была вся классика мировой литературы, а она предпочла детектив.
   Чтобы не показаться грубым, я поздоровался и вежливо спросил:
   - Извините, а зачем вы это читаете?
   Не поднимая глаз, женщина спокойно ответила:
   - Всё остальное я уже прочитала…
   - Прямо всё?
   - Да… Все книги мира... Многие из них даже по несколько раз… А Донцову никогда не читала, хотя пишет интересно…
   - Вряд ли можно прочитать все книги. Среди них же много неинтересных.
   - Их я тоже читала… Для воспитания вкуса.
   Библиотекарь оторвалась от детектива и наконец-то взглянула на меня:
   - Зачем пришёл?
   - Серафима Аркадьевна послала за учебниками по рекламе.
   Женщина удивилась:
   - Учебник по рекламе? Нет, значит, не все книги я прочитала.


Когда полюбишь Пушкина

   Преподавательница по журналистскому мастерству Галина Ивановна несколько недель не ставила мне зачёт. Перед сессией она настоятельно рекомендовала студентам купить брошюру, которую сама же издала много лет назад. Данный факт скрытой коррупции показался мне немыслимой наглостью.   
   На очередную пересдачу я пришел с брошюрой, которую взял у старшекурсницы. Галина Ивановна быстро прошлась по списку и вычислила, что это книжка не моя. Не дожидаясь её реакции, я спросил:
   - А без купленной брошюры вообще никак не сдать?
   - Я все вопросы спрашиваю по ней.
   - А я её прочитал.
   Мое заявление поставило преподавательницу в тупик. Было видно, что она злилась:
   - И что?!
   - Ну, например, чтобы читать Пушкина, не обязательно же всё время покупать его книги. Можно у других взять.
   Галина Ивановна завелась еще больше:
   - При чём тут Пушкин?!
   Я попытался её успокоить:
   - Просто так… Ни при чём… Мне Пушкин вообще не нравится.
   Не знаю, зачем я это сказал, но преподавательница окончательно рассвирепела:
   - Кто ты такой, чтобы не любить Пушкина?! Он гений!
   Ситуация вышла из-под контроля. Наверное, Галина Ивановна была большой поклонницей Пушкина. Дальше я хотел сказать о минусах великого классика. Что, по моему мнению, Пушкин – прекрасный поэт, но вполне рядовой прозаик. Что в некоторых его произведениях устарели не только одежда и оружие, но и чувства. И что разве я обязан любить всех гениев? Пусть их не так много, но любви на всех не хватит. И надо же любить не гениев, а просто хороших людей. Курт Кобейн тоже гений, но без негениального работяги Криста Новоселича у него ничего бы не вышло. Все это я прокрутил в голове, но промолчал.
   Галина Ивановна произнесла изъезженную фразу всех преподавателей:
   - Ты ещё не дорос до Пушкина!
   Я хотел пошутить, что, конечно же, не дорос. Пушкина застрелили в 37, а мне сейчас только 18. Но снова промолчал.
   Галина Ивановна улыбнулась и протянула мне зачётку:
   - Ладно, Юнязов, иди. Придёшь пересдавать на следующей неделе, когда купишь брошюру и полюбишь Пушкина.
   Через неделю я снова был на пересдаче журналистского мастерства – без брошюры и без любви к Пушкину. На этот раз разговор с Галиной Ивановной получился необычным. Она попросила меня присесть и заявила: 
   - Я задам всего два вопроса. Если твои ответы мне понравятся, то поставлю зачёт. Хорошо?
   - Хорошо. А неправильные ответы вам могут понравиться?
   - Могут…
   Я был заинтригован… Галина Ивановна сразу же спросила:
   - Чем отличается хорошая газета от плохой?
   - Раскупленным тиражом.
   - И всё?
   - Объективно – да. Всё остальное субъективно. Это как сравнивать Аль Пачино и Робертом Де Ниро.
   - Юнязов, много лишней информации! Аль Пачино и Де Ниро лучше в дуэте… Ладно… А чем отличается хороший журналист от плохого?
   - Это очень просто… Представьте, приезжает в Саранск Путин…
   - Представила…
   - Начинается пресс-конференция.
   - Ну?
   - Плохой журналист спросит его, что понравилось в городе. А хороший журналист спросит, что не понравилось.
   Галина Ивановна поставила мне зачёт и указала на дверь. 


«Ненависть бабочки»

   Мы заявили команду «Ненависть бабочки» в университетскую лигу КВН. Название придумали по принципу «звучит дебильно и запоминается». 
   В состав команды вошли я и несколько парней из параллельной группы. Колян Коновалов отказался выходить на сцену и стал звукорежиссером. 
   Первые три наши сценария редакторы полностью вырезали. Пришлось выступать с шутками, написанными в ночь перед игрой: 
   «Михаил Задорнов разработал проект по строительству пролива между Мексикой и Канадой».
   «Скептик Иван Водолазкин нашел в киндер-сюрпризе желток».
   «Министр сельского хозяйства Колумбии понял, что его деятельность нелегальна».
   «Порнозвезды не плавают брассом, только Тинто Брасом»
   «Что общего между Усама Бен Ладаном и Аркадием Укупником? Они оба съели свой паспорт».
   Либо публика не поняла нас, либо мы не поняли, что нужно публике. Выступление прошло в гробовой тишине. Это была первая и последняя игра команды «Ненависть бабочки». Мы заняли последнее место и распались навсегда.
   Никто особо не расстроился. Пошли в гости к ведущему актеру команды отмечать наш успех. Компанию нам составили несколько сокурсниц. Одной из них после бутылки вина я объяснял, что мужской алкоголизм — это естественно. Якобы мужики всегда пили. А вот пьющие женщины - относительно недавняя тенденция.
   В свою защиту она приводила неоспоримые аргументы:
   - Относительно чего? Строительства египетских пирамид? Бабы всегда пили, просто при этом не теряли лица.
   В конце вечера эта девушка так сильно напилась, что отключилась прямо на стуле.   
   Перед уходом я решил её проведать. Не открывая глаз, она пробурчала: 
   - Коль… Коль... Принеси воды…
   Я тактично исправил:
   - Я Рома.
   Девушка слегка приоткрыл глаза и из последних сил возмутилась:
   - Да ты ох*ел!





ЧАСТЬ 5
ДВОЕ В ОДНУШКЕ


В позах среднестатистического человека

   Свадьбу мы с Викой не праздновали.
   Обычная роспись без свидетелей, фотосессия, обед в ресторане, догонка в пивном баре, кинотеатр и постель…
   Получилось достаточно неплохо. 
   В ЗАГС я надел пиджак с выпускного. Удивительно, что спустя десять лет он не теснил меня в плечах.
   Платье Вика сшила сама. Увидев его на своей будущей жене, я перестал моргать примерно на три минуты. В этом платье можно было совершить сексуальную революцию!         
   Впервые в жизни мне пришлось позировать перед фотографом дольше тридцати секунд. Два часа неуклюжих постановочных кадров под абсолютное безмолвие моей фотогеничности.
   Девушка-фотограф издевалась, как могла: «встань сюда», «посмотри туда», «руку вот так»…
   В последний раз я так стрёмно себя чувствовал на новогоднем празднике в начальной школе. Читая стихотворение, я зачем-то для убедительности решил сделать переворот колесом и врезался ногами в раковину умывальника, стоящего возле классной доски. Сам я, естественно, рухнул на пол, а та самая раковина вылетела в классную руководительницу.
   Всё обошлось. Её поймал физрук, переодетый в Деда Мороза.
   Смеха и презрения в тот день мне хватило на несколько лет вперёд.         
   Теперь я надел кольцо и переехал к Вике.
   Синхронизировать отпуска у нас не получилось, и свадебное путешествие пришлось отложить на несколько месяцев.
   Викина однушка больше напоминала швейную мастерскую. В комнате стояли три швейные машинки. Вернее, сама швейная машинка была одна, два других агрегата назывались оверлок и распошивалка. Для меня они все выглядели примерно одинаково.
   Когда я так говорил, жена немного бесилась:
   - Это твои футбольные матчи выглядят одинаково!
   Подобные заявления бесили меня ещё больше. Как разные матчи могут выглядеть одинаково? Абсурд и невежество!
   Вика профессионально шила одежду и нижнее бельё.
   В углу комнаты красовался женский манекен, на котором часто были надеты эротичные лифчики и трусики с кружевами. Безусловно, визуально они меня бодрили. Но однажды я задумался о практичности данных изделий и ужаснулся, ну или восторженно вздрогнул. Когда дело касается секса, эти два состояния легко спутать.
   Такое бельё невозможно носить повседневно.
   Наверняка есть чёткая инструкция.
   Надеваем непосредственно перед интимной близостью, демонстрируем и сразу снимаем – сами или при помощи постороннего вмешательства.
   На этом всё – миссия закончена!
   А ещё у некоторых мужчин при виде женщин в эротичном белье от излишнего адреналина может не встать. Такие истории жене рассказывали некоторые клиентки.
   В своём большом гардеробе Вика выделила мне лишь две полки. Остальное  было завалено тканями.
   Основную часть вещей я так и не перевёз.      
   Главным минусом этой квартиры было её местоположение. Она находилась в другом районе. Свой Юго-запад я любил, а Викин Светотехстрой напоминал гетто. Здесь всё казалось менее презентабельным. Магазины - хуже, транспорт – реже,  подъезды – уже, бабки – злее… 
   Викиной квартире требовался ремонт. Но на семейном собрании с двумя бутылками вина и жареным мясом мы решили свободные деньги продолжать тратить на путешествия.
   Мы только купили большой двуспальный диван. Я и Вика редко засыпали в позах среднестатистического человека. В основном это напоминало букву «Г», скрюченную морскую звезду или вовсе лежачее распятие.
   На этом ремонт закончился. Началась семейная жизнь.
   Невозможно подготовиться к совместной жизни с девушкой, которую хорошо знаешь и любишь. Это нужно делать резко, без подготовки. Можно прокручивать в голове возможные сценарии, но всё будет по-другому. Ни хуже ни лучше, просто по-другому.
   Неожиданно и при этом предсказуемо!
   Повседневность приобретает сакральный смысл, а нечто сакральное превращается в повседневность.
   Обнимашки, секс, завтраки, покупка продуктов в магазине, распитие алкогольных напитков – всё становится по-другому. Ни хуже ни лучше, просто по-другому.
   Говорят, в каждой девушке должна быть загадка. Вику я знал хорошо. Любимый фильм - «Завтрак у Тиффани». Любимая актриса – Одри Хепбёрн. Любимый актер – Энтони Хопкинс. Любимый писатель – Набоков. Любимый поэт – Высоцкий, ну или Бродский, или, может, Маяковский. Но его фамилия точно заканчивается на «Й». Любимый музыкант – Макс ИвАнов. Любимый цвет – фиолетовый. Любимая еда – жареное мясо. Любимый кофе – с молоком. Любимый чай – без сахара. 
   Вику я знал хорошо, но каждый день узнавал о ней что-то новое.   

P.S
   На свадебных фотографиях Вика сияла, а я не слишком портил картину. Во время первого просмотра жена улыбалась, моя мама плакала, а я думал, какое у меня широкое лицо. 


Путин развёлся, и я разведусь

   Через неделю после свадьбы родители жены пригласили нас в гости на праздничный обед.
   Мы немного опоздали. Дверь открыл отец. Он посмотрел на меня с улыбкой и сказал:
   - Не обращай внимания на бардак и разбросанные вещи. Это всё приданое.
   Стол был уже накрыт. Мы сели друг напротив друга – молодожены на одной стороне, родители - на другой.   
   Отец, уплетая оливье, продолжал шутить:
   - Ну что, посуду били уже?
   - Нет, только мыли!
   Папа вздохнул:   
   - Главное, чтобы вы друг друга понимали. Вот я свою старуху хорошо знаю. У неё даже нет места для скелета в шкафу, там всё завалено вещами.
   Тут я не сдержался:
   - У Вики тоже! Похоже, это семейное.
   Мы переглянулись с папой обречёнными мужскими взглядами… 
   Краткая характеристика мамы Вики - изыскана и чуть-чуть ленива. Как и многие женщины её возраста коллекционировала ненужные вещи. Никогда ничего не выбрасывала. С годами двухкомнатной литовки для такой богатой коллекции стало мало.
   Вика говорила, что если у родителей была бы даже десятикомнатная квартира, то из-за количества вещей выглядела максимум трехкомнатной. И то если за полноценные комнаты считать кухню и туалет.
   Краткая характеристика папы Вики – добряк и работяга. Даже на пенсии продолжал работать. Хотя Вика подозревала, что на работе он прятался от жены.   
   После десерта мы стали собираться домой. Родители приготовили пакеты с продуктами. Их количество меня напугало. Папа сказал, что Вика обычно берёт в два раза меньше, но вдвоём мы сможем унести и столько.
   Естественно, всё это я нёс один. По дороге жена ещё купила шестикилограммовую пачку стирального порошка, годовой запас туалетной бумаги и самый тяжёлый в супермаркете кочан капусты.      
   Вечером мы лежали на диване и пересматривали сериал «Друзья». Вика чистила мандарины, деля их на дольки. Некоторые кусочки закидывала мне в рот, остальные кушала сама. Данный трюк мы отработали до автоматизма. Стоило распахнуть пасть, как долька мандарина летела туда. Но открыв рот снова, я так и не дождался кусочка. Получается, я кушал мандарины быстрее, чем она их чистила.
   Как видите, спустя неделю наш брак хандрил. До развода оставалось всего несколько мандаринов.
   Жене я так и сказал:
   - Путин развёлся, и я разведусь. Ты что-то имеешь против Путина?
   Мандаринов в этот вечер я больше не получил.


Пить с красивой женщиной

   Моя бабушка умерла от рака. Дед остался один. Все что он делал - ныл, пил, скучал и сходил с ума. Дед уже не ругался с телевизором, а верил всему, о чём там говорили.
   Родственники навещали его каждую неделю. Каждый день звонили. Это особо не помогало. Он продолжал ныть, пить, скучать и сходить с ума. 
   С дедом жил толстый кот по кличке Антон. С годами он стал ещё более противным и ленивым. Последние недели Антон хромал. Забыв о своем преуспевающем ожирении, кот попытался с кухонного гарнитура допрыгнуть до холодильника. Недолёт. Неудачное приземление. Хромая лапа. 
   Познакомить Вику с бабушкой я так и не успел. Я повёз её знакомить с дедом. Моя мама дала наставление жене:
   - Наш дед конечно приставучий, но уже не опасный. Так что ты его не бойся.
   Вика лишь усмехнулась:   
   - Это совершенно нормально. Активные мужчины меня не пугают.  Безынициативные намного хуже. 
   Деду Вика сразу понравилась.
   Мы приехали не с пустыми руками. Себе купили вино, а хозяину единственный напиток, который он уважал - водку.
   С годами дед не терял форму. Старался молодиться – следил и за внешним видом, и за словами.   
   Первый тост из его уст звучал, как песня:
   - Рома, запомни! Пить с красивой женщиной - одно удовольствие. Спать с красивой женщиной – еще лучше. А вот жить с красивой женщиной – очень сложно. Не позволяй собой командовать, но при этом сделай её самой счастливой.
   Неподалеку от нас хромал Антон. После трапезы из своего блюдца он встал на электронные весы и посмотрел на экран. Позже на них же и уснул.
   Глядя на своего четвероногого питомца, дед подметил:
   - Пытается следить за формой. Пока не особо получается.
   Дед выпил ещё пару рюмок и окончательно освоился. Присутствие нового человека его уже не смущало. Свою культурную речь дед стал разбавлять матерными словами.
   Мы переместились из кухни в зал, где дед уселся в своё любимое кресло и включил телевизор. Найдя нужный канал, он снова обратился к нам:
   - Сейчас сериал смотрю. Ёб твою мать! Забыл, как называется… Короче, там мужик живет по принципу - в пятницу напился, в субботу опохмелился, в воскресенье отоспался, в понедельник заебался на работе. И так каждый раз…
   Я перебил деда:
   - Это не принцип, а общенациональная идея!
   Меня перебила Вика:
   - Эти слова можно добавить в текст гимна Российской Федерации. 
   Дед рявкнул:
   - Ну-ка тихо! Нас могут слушать…
   - Кто?
   - ФСБ! Кто же ещё?

   Шёл «1984»-й, «МЫ» сидели и смотрели на «О ДИВНЫЙ НОВЫЙ МИР», а за окном было очень жарко – «451 ГРАДУС ПО ФАРЕНГЕЙТУ».

   По местным новостям показывали репортаж про кладбище. Дед указал пальцем в экран:
    - Вон где все мои бабки!
    Дед ещё помучил Вику вопросами, затем резко прервал разговор:
    - Ладно, давайте езжайте. Я спать!
   Он буквально выгнал нас из дома, при этом расстроился, что мы уходим.
   Мама сказала, после нас дед несколько дней пил и забывал кормить кота. Будучи алкоголиком со стажем, причину запоя придумал изящную:
   - Уж больно Вика понравилась.


Слишком заметный
 
   Когда я болею, становлюсь слишком заметным.
   Подобные обвинения я услышал от жены. Речь шла о гриппе, его противных симптомах и моём нежелании противостоять малейшим колебаниям температуры тела.
   В этот раз я стал заметным с другим диагнозом. Снова пресловутый футбол, где мне снова ударили по ноге. Домой я пришёл прихрамывая. Вечером боль была ещё терпимой, на утро нога сильно опухла. Я даже не мог на неё наступить.
    Мы с Викой поехали в травмпункт. Жена буквально тащила меня под руки. Я старался уменьшить на неё нагрузку, но всё равно наваливался всем телом.
    Сидя в очереди, я думал: только бы не очередной перелом! Мысли о заточении дома с гипсом, сериалами и книгами заставляли меня переживать ещё сильнее. С моим врожденным безупречным аппетитом мог бы получиться неутешительный итог - лишний и вес и потеря футбольных кондиций.
   Замечу, в любительском футболе тоже бывают пики формы, впрочем, как и шпики.
   К крыльцу травмпункта подъехала машина скорой помощи. Санитары попросили пропустить без очереди пациента в тяжелом состоянии. Все с интересом и ужасом посмотрели на открывающуюся дверь. В коридор вкатили израненного мужика. Он выглядел явно заметнее меня.
   При этом мужик кричал на женщину, которая его сопровождала:
   - На хрена скорую вызвали?! Знал же что заберут!
   Женщина орала ещё громче:
   - Ты что полу*бнутый?! Ты с третьего этажа упал! А если бы сдох?! У тебя всё переломано!
   Мужчина не утихал:
   - У меня вечером встреча со Светкой! Она мне последний шанс дала! Теперь здесь, бл**ь, оставят! Завтра бы вызвали, может за ночь всё прошло!
   Пока бесстрашного героя катили на рентген, из словесной перепалки выяснились некие подробности. Мужика звали Павлик. Женщину с ним – Нина. Она приходилась пострадавшему либо сестрой, либо хорошей знакомой, но точно ни женой или шурымурной подругой. А вот некая Светлана – любовь всей жизни Павлика. Ради неё он был готов пропустить посещение больницы после падения с третьего этажа. 
   Я посчитал Павлика дебилом. Вика восхищалась, потом осуждала, снова восхищалась и снова осуждала…
   Перелома я избежал. Сильное растяжение. Два дня проходил на костылях, затем стал ковылять сам.         


Никаких гарантий

   Обычный семейный вечер. Вика трещала на швейной машинке, я писал книгу. Моя жена излучала позитив, я же немного утомился.
   Вдруг Вика тихо обратилась ко мне:
   - Ром, может по пиву? Что-то очень захотелось.
   Подобные просьбы от жены я слышал редко. Она, конечно, пила алкоголь, но раз в пять меньше меня. Я отложил книгу и сообщил, что пива у нас нет.
   Вика сделала жалостливо-осуждающий взгляд. Я всё понял и стал собираться в магазин. Естественно, сделал недовольное лицо, будто делаю жене огромное одолжение.
   Пивнуха находилась в соседнем доме. Спальные районы нашего города устроены так, что где бы ты ни жил – пивнуха всегда в соседнем доме. А если ты избранный - в твоём. 
   Среди недели здесь тоже скопилась очередь. Многие покупатели, судя по запаху и разговорам, пришли уже повторно.
   Один из таких подвыпивших аборигенов вёл беседу с продавщицей:
   - Знаете, почему я пью тёмное, а не светлое?
   Женщина неохотно отвечала:
   - Нет.
   - А вы какое предпочитайте?
   - Светлое…
   Абориген сложил пиво в пакет и напоследок выдал:
   - Всё же в тёмном пиве больше вкуса, а в светлом…
   Мужик оборвал мысль на самом интересном месте и направился к выходу. Кто-то из толпы не справился с любопытством и крикнул ему вслед:
   - А что в светлом?!
   Мужчина обернулся и произнёс:
   - В светлом всё… Но мне всего не надо.
   Следующий парень в очереди, затарившись пивом, повторно обратился к продавщице, слегка сбавив голос:
   - А презервативы есть?
   Женщина ответила так же громко, как и раньше:
   - Есть! Вам подешевле, подороже?
   Парень говорил почти шёпотом:
   - А какие гарантии?
   Продавщица бомбила, как из гранатомёта:
   - Никаких гарантий!!! Мы тут не даем гарантии!
   Этот глупый и абсурдный диалог не заканчивался.
   Парень уточнил:
   - Которые подешевле тоже прочные? Из латекса? Латекс же крепкий материал.
   Продавщица взорвалась:
   - Молодой человек, моя нервная система не из латекса!!!
   - Ладно, лучше в аптеке куплю.
   Только парень покинул магазин, как женщина за кассой дикторским голосом объявила:
   - Вот осёл! Даже хорошо, что пока не собирается плодиться!
   Вике я взял литр, себе полтора плюс литр. Сначала мы наслаждались хмельным напитком без вспомогательных элементов, позже потребовалась закуска. В холодильнике лежала колбаса. Вика обещала её нарезать, но в итоге нарезалась сама.
 
      
Чем девочки лучше мальчиков?

   Раньше, работая в газете, я вёл рубрику «Устами младенца», где дети отвечали на серьёзные вопросы. Мы с фотографом ходили по улицам и искали потенциальных героев. Дети всегда отвечали честно, почти не задумываясь. Это и придавало рубрике шарм.
   Как-то я спросил у шестилетнего мальчика:
   - Почему в России много пьяниц?
   Мальчик сразу ответил:
   - Потому что много водки и мало денег. Люди, у которых мало денег, часто пьют.
   Его другу достался вопрос:
   - Кто такие коммунисты?
    Мальчик уверенным голосом заявил:
   - Я знаю, что они красные. Наверное, это болельщики московского  «Спартака». У меня папа за них болеет. У него есть красный шарф. 
   У девочки чуть постарше я спросил:
   - Чем девочки лучше мальчиков?
   С хладнокровной женской рассудительностью она мне разъяснила:
   - Девочки лучше пишут диктанты. А мальчики делают много ошибок, потому что отвлекаются на девочек.
   К чему я вспомнил про детей?
   После женитьбы все стали спрашивать о потомстве. Многие думали, что Вика уже беременна.
   Дети конечно забавные, но только где-то с 5 до 10 лет. До этого пелёнки и вопли, а после переходный возраст, которые может никогда не закончиться.
   В наших планах детей пока не было. В моих – точно. Вика тоже особо не интересовалась маленькими человечками.
   Я выучил цикл своей жены и знал все опасные дни. Но иногда он почему-то менялся.
   С женщинами тяжело. У них опасные дни, эти дни, а иногда просто плохие дни. А тебе в плохие дни нужно быть хорошим.
    
               
По-королевски

   Поздно вечером Вика приползла с корпоратива. Внутренне она ощущала себя невероятно сексуальной. Это чувствовалось по уверенному поведению, но шатающая и прихрамывающая походка возвращала жену в реальность. Отставая от Вики примерно на 8-10 бокалов вина, я не мог в полной мере раствориться в её чарах.
   Я помог жене раздеться и уложил спать. Она пала, как храбрый воин после изнурительной битвы, оставив после себя лишь запах перегара.
   Всё утро после триумфального пробуждения Вика провела в горизонтальном положении, почти не шевелясь. Она немного постанывала и пыталась заново учиться складывать слова в предложения. Четыре бокала чая потихоньку вернули её к жизни.   
   По словам Вики, она ушла с корпоратива одной из первых, все коллеги ещё остались. А с вином вообще произошёл казус. Сначала этот благородный напиток никак не действовал на мысли и поступки моей жены, но после какого-то по счёту бокала резко затуманил сознание. Вика этот момент, к сожалению, упустила и не проконтролировала. 
   Когда я приползал домой сильно пьяным, никогда не оправдывался. Выпил и выпил! Без истерик и выдуманных историй я умывался и ложился спать.
   Вика же не могла стерпеть даже намёков на осквернение своей безупречной репутации.
   Даже с похмелья моя жена выглядела милашкой. Прошлым вечером она вела себя по-королевски, поэтому ей нужен был королевский завтрак.
   Я сварил три яйца вкрутую и сделал кофе. Вика внимательно смотрела, как я тщательно избавлялся от скорлупы, и, собравшись силами, пробурчала:
   - Наверное, ты и, правда, меня любишь.
   - Наверное…
   Наверное, я был слишком счастлив и занят, чтобы стать великим писателем.
   И недостаточно талантливым. Здесь нужен просто смайлик, а вместо него я написал целое предложение.