Шолом, друзья. Обо всем понемногу

Шолом, друзья. Обо всем понемногу.

Евреи уважают свои корни. В любви к своему Отечеству, своей истории евреи не знают меры.
Оптимальная стратегия поведения еврея - спокойная уверенность в себе.

**********

Если бы спорт был для здоровья, то все евреи, как один, висели бы на турниках…

***

— Софочка, ви таки знаете, шо ваш муж бегает за молоденькими девушками?
— Ой, да не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, шо если она догонит, то сядет за руль!

***

В адвокатскую компанию «Рабинович-Фишман-Вайсберг-Либман-Кац и Суходрищев» заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев!!!
— А почему не кто-нибудь из остальных компаньонов компании? — изумлённо спрашивает секретарь.
— Вы знаете, говорит мужик, — я как—то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ «тесную» компанию…

***

— Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?
— Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»

***

— Сарочка, ну зачем ты смотришь все эти кулинарные передачи? У тебя ведь даже яичницу не получается нормально пожарить.
— Абраша, ну я тебя умоляю… ты же порнуху смотришь!

***

— Мадам Финкельсон, вы зачем отравили соседей?
— Ваша честь, мене сказали в магазине, шо тараканов лучше травить вместе с соседями!

***

Суббота. Кацман заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
— Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома
сотрясает окрестности.
Кацман поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
— Что, даже уже спросить нельзя?

***

— Цилечка, доча, запомни, шо самый надежный якорь семейной жизни — это откормленный живот мужа!

***

Одесса. Магазин. Покупатель жалуется директору:
— Ваша продавЧица обозвала меня старым хреном… и ещё другими пожилыми растениями!

***

— Яша, ви таки играете на тромбоне?
— Конещно.
— Шо «конещно»?
— Конещно нет, но вот таки папа — то да!
— Шо «да»?
— Тоже нет.

***

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая:
— Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и… поем еврейские песни.
Малха:
— Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и занимаемся любовью
Хая:
— !!!!????!!!?!
Малха:
— Ну да! Мой Луиджи ведь не знает еврейских песен.

***

Мадам Кац не верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

***

Муж возмущается:
— Всё, Сара! Мине надоело быть второй скрипкой!
— Ша, Моня. Радуйся, шо ты вообще в оркестре.

***

В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:
— Всё, мадам! Что упало — то моё!
— Тю! Мужчина, вы там не дёргайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!

***

— Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес реально угрожает моему здоровью!

***

— Вы из Одессы, значит Вы еврей?
— А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?

***

— Софочка, ты с Семой спала?!!!
— Я тебя умоляю, …так вздремнула пару раз…

***

Люди делятся на тех, кто верит анекдотам про жадных евреев и на евреев, которые эти анекдоты сочиняют.

***

Из личной коллекции