Юмор нам жизнь продлевает

               Самый смелый человек.

       
        Мой сосед необычайно живуч. Он и синильную кислоту пил. И змея его кусала. Из самолёта без парашюта прыгал. Однажды даже смельчака этого поезд переехал, а он встал и дальше пошёл. Теперь он решил ещё попробовать в бесплатной поликлинике лечиться.

     Жаль, магазин времени временно не работает. Упустишь время.


                Коты и мыши.
    
        Долгое время мне мешали жить мыши. Мои коты их ловить не любили, и тогда я привёл в дом невесту. После этого разбежались не только мыши, но и коты.


                Бывает и так.

        Если раньше я встречался с подругой и боялся как бы не узнала жена, то теперь я встречаясь с женой, боюсь как бы об этом не узнала подруга.


                Важное открытие ученых.

       Недавно в каком-то очень популярном научном журнале я прочитал, что после длительных и дорогостоящих исследований медики или даже физики пришли к важному для всех нас выводу.Они категорично утверждают, что каждый второй житель Земли такой же дурак, как и каждый первый. Что это открытие нам даст пока не известно. Опыты и исследования продолжаются.



                Медведь.

         Моя знакомая как-то рассказывала, что раз, идя по лесу, встретила медведя. От страза у неё подкосились ноги, она упала на землю и лежала, стараясь не шевелиться и не привлекать излишнего внимания. Медведь подошёл к ней, содрал с неё одежду, облизал лицо, плечи, грудь. Потом перевернул её на живот и облизал затылок и спину. После этого мирно ушёл. Я подумал, почему бы ему ещё и массаж ей было не сделать?!


                Лотерея.

        Пока мне не исполнилось пятнадцать лет, мы жили плохо. Потом бабушка выйграла в лотерею, и мы стали жить ещё хуже.


               О вкусах спорят?

        Моя сестра всегда любила Диккенса, Чехова, болгарский кетчуп и гострабайтеров.

           Настоящий мужчина.

        Настоящий мужчина чаще всего пахнет одеколоном и ещё чем-то кислым, холодным, отталкивающим от него других самцов. Хотя поначалу кажется, что он пахнет спортом, амбициями, женщиной и злостью. За это он нравится самкам... и ещё начальству
       

                Не рискуйте.

        Если ваш знакомый вдруг начинает ругать себя, называть всякими бранными словами это может означать только одно: он себя очень любит. Ни в коем случае вам не стоит вторить ему. Наоборот, всячески хвалите его, говорите какой он редкий и чудесный человек. Если же он ругает свою жену, а также называет её неприличными словами, и вы с ним согласитесь, он точно начистит вам холку.

            Хорошенькое начало.

       Сначала я жил плохо. Потом я женился. Я подумал, это конец. Но оказалось это было начало.


                Козёл.

     Галя всегда думала, что ее муж баран. Позже выяснилось, он - козёл.


                Грудь.

       Грудь у моей подруги была, но должности я не имел, и потому мы расстались.   

                Красивая и молодая жена.
    
        "Вам, некрасивым, нас не понять!",- сказала жена Маркона жене Саркози.

         Тот факт, что человечество может выживать без мозгов доказывается самой жизнью.


         Чужой  муж - жадный, а свой - экономный.

          Раньше женщина была в кокошнике и с прялкой. Потом в касынке и с веслом, потом с гитарой, ломом, мастерком. Теперь в автомобиле с телефоном. 

         Ещё один ёж.

      "Повторение - мать учения" подумал медведь в десятый раз пнув ежа ногой.

       Что лучше?

       Не имей сто друзей, но имей сто подруг.

     Продаю место на кладбище. Счастливое. 50 лет владею и ни разу не понадобилось.

   Он любил женщин и страдал от их недостатков.