Вы были причиной моей внутренней борьбы

Если быть перед самой собой честной до конца, то с самого начала нашей сделки, хоть я и не принимала Вас как своего мужчину, но глубоко внутри себя самой, исписывала к своему «Дьяволу» искреннюю симпатию, рожденную той решимостью и непоколебимостью в своем решении заполучить то, что Вы посчитали своим, что мне признаться импонировало, не смотря на то, что мне было не совсем понятно, что же именно привлекло такого темного и искушенного человека в такой девушке как я. Было ли это банальным желанием обладать чем-то недоступным и что само не шло Вам в руки? Если бы это было на самом деле так, то не буду скрывать того, что это разочаровало меня в человеке, что шел до конца в своем жгучем желании обладания моей душой, как ее единоличного владельца с того самого рокового дня, когда наша сделка была скреплена моей собственной кровью, что закрывала мне путь назад и делала наш договор нерушимым, который только Вы легко могли бы разорвать, если бы захотели этого, но я забыла одну маленькую деталь, что Вы, мой дорогой, были собственником и никогда бы не позволили мне уйти от Вас, что тоже всегда привлекало меня где-то глубоко внутри. Нет, я не пала перед влиянием человека, что по сути пленил меня и изо дня в день старалась пересекаться с моим «мучителем» как можно реже, конечно, насколько это предоставлялось возможным при учете того, что мы жили вместе, Благо, что мой личный «ДЬявол» так же, как и я выполнял свою часть сделки, не прикасаясь ко мне без моего на то разрешения. Сколько же выдержки Вы несли в себе в те моменты, когда желание прикоснуться было столь настойчивым и сжигающим Вас изнутри? Не знаю, как Вы боролись с этим манящим искушением, когда желаемый для Вас объект находится поблизости, но к которому невозможно даже прикоснуться? Я же избегала Вас как могла, внутренне борясь с самой собой, особенно тогда, когда поняла, что беззаветно полюбила в того, кто по сути вынудил тебя быть с ним рядом. Я сильно мучилась и сама, и Вас заодно. Но разговоры с Вами всегда были для меня чем-то особенным. И если быть до конца откровенной, то по большему счету именно они стали причиной того, что я смогла полюбить такого жесткого и властного человека с тяжелым, несгибаемым характером, как у Вас, мой единственный. Откровенные рассуждения обо всем на свете со взаимными комментариями, каждый вечер проведенный у Ваших ног с книгой в руках и когда я читала для Вас, в купе с вашей непоколебимой уверенностью в самом себе и том, что Вы говорите все больше подкупала меня и позволяла мне узнать все лучше узнавать, кого в начале нашего общего пути я не принимала. Не хотела принимать и поэтому вела ежедневную борьбу с самой собой, со своими пробудившимися чувствами, которые сжигали меня изнутри, заставляя внутренне мучиться от совершенно разных мыслей, в плоть до того, что я изводила саму себя эти внутренними страхами, что если я откроюсь Вам, то непременно потеряю, так и не успев обрести в полном смысле этого слова, Знала ли я тогда, что эти страхи беспочвенны? И Вы так же как и я мучаетесь не высказанными сомнениями о том, а не напрасны ли мои надежды на взаимное чувство с её стороны? Тогда я ничего не знала о надежде, что проснулась в Вашей душе, когда сами для себя решили, что полюбили эту странную девочку, что всегда успокаивала Вас в моменты сильной злости, даже если она сама стала её причиной. Не знала, но где-то глубоко внутри надеялась, что мои догадки по поводу этого вопросы верны и я не ошибаюсь в своих выводах касательно своего личного «Дьявола», которого я должна была бы презирать за то, что он лишил меня свободы и по сути вынудил быть с ним рядом, но я не могла, потому что только с ним я чувствовала себя по-настоящему счастливой. В любом случае, что такое внешняя свобода, если только с ним одним чувствуешь, что находишься именно там, где ты и должна быть? Разве не главное чувствовать себя внутренне свободной рядом с определенным человеком, пусть даже если Ваш общий путь начался почти что с принуждения? Но я предпочитала называть эту связь на начальном этапе новой для себя жизни - вынужденным сотрудничеством с не менее трудным человеком, чем ты сама. Разве не к подобной свободе должно стремиться любое живое существо? Разве не важнее ли внтренняя свобода той, что навязывается нам современным обществом? Эти мысли не давали мне покоя, вызывая сильнейшее внутреннее страдание от этих  иррациональных страхов быть брошенной, ненужной и выкинутой, стоит только завести разговор о том, что полюбила этого сложного человека всем сердцем, что моя собственная душа отныне принадлежит лишь ему, что вы добились того, чего так страстно жаждали. И эти внутренние страхи заставляли меня молчать о том, что я чувствую на самом деле, заставляя убегать от единственного человека, которого я признала своим. Того, кто стал для меня самым близким, дорогим, нужным и жизненно важным человеком. Неустанная борьба с самой собой и извечный вопрос: «А что если?..» Открыться или держать все в себе, лелея и взращивая эти страхи в самой себе? Эти мысли изводили меня, но если бы я только знала, что те совершенно беспочвенны, то призналась бы раньше.
Все изменилось, когда Вы сами завели разговор о том, что если бы я полюбила Вас и смогла ли я полюбить такого человека. Этим разговором подвели меня к тому, чтобы я развеяла Ваши личные сомнения на этот счет, что и позволило случиться тому мистическому откровению, что сделало нас - НАМИ. И с того самого дня уже не было его и меня, но были МЫ. И  я смогла рассказать, мой личный «Дьявол» о том, что именно Вы являлись причиной моей внутренней борьбы с самой собой. Открыв тем самым нам дорогу друг другу. Страх никуда не исчез, но притупился от осознания того, что именно сейчас мы вместе и любимы друг другом, не это ли счастье? Возможно, что мне никогда не изжить этот иррациональный страх стать ненужной, не важной, ведь когда ты иступлено счастлив, то всегда остается страх, что когда-нибудь это закончится и в жизни нет никаких гарантий, но это уже другая история.