Медицинский юмор

  ДЛЯ ВРАЧЕЙ В МОМЕНТЫ ГРУСТИ… 
2021
      МЕДИЦИНСКИЙ  ЮМОР
О  серьёзном смешно … если бы не было так грустно!
собраны шутки байки и личные смешные случаи с медиками.   
                Составил Шитиков А.Н.

 
               
 
 




 
 
 
 

 

 
 
               
 
 
 
 
 
 
 
 







В направлении фельдшера из района диагноз: "сотрясение мозов".

Сразу  после  травмы,  при  попытке  встать,  тут  же  был  уложен  на  месте бригадой Скорой Помощи.




Направляется к врачу-проктористу …


Эпи-подобный припадок

Посттравматический ушиб...

Асцит мочевого пузыря

На  второй  день  колено  выглядело  лучше,  а  на  третий  вообще  исчезло

 
Нарушая предписанный режим,  больной ввел себе в организм поросенка с хреном. 

Поступила девочка 12-ти лет с пахово-мошоночной грыжей

Инициатором вспышки дизентерии явился товарищ Н.
 
Осмотр "У пациента множественные кровоизлияния на  задней поверхности
бедер  диаметром  с  5-ти  копеечную  монету  и  с  10-копеечную  монету  на
общую сумму 1 рубль 55 копеек".

Больничный  комплекс  на  одной  территории,  поэтому  история  болезни
писалась  одна  и  при  переводе  из  одного  отделения  в  другое,  просто передавалась.

 Диагноз при направлении "острый гастроэнтерит", диагноз при
поступлении "дизентерия", основной диагноз "белая горячка".

Жалобы на боли в шейном отделе позвоночника с иррадиацией в левую ногу
Диагноз: экзаметизация левой руки
Психоподобный синдром

Это касается детских педиатров:  Всех детей надо перевешать и  измерить

Жалобы на боли в области правой подрёберной дуги
Диагноз: алкогольная интоксикация (неизвестной этиологии)

Диагноз: Лимфоза
 
Диагноз: Угроза беременности
 
Вам необходимо добротное питание (о дробном питании).

Из истории болезни "...организм изношен..."
 
Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила.
(Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы.

Больной мочился тонкой, нежной струйкой.

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул).
 
В  руках  у  девочки  треснула  посуда  и  разлетелась  на  стеклянные  части,
частично впившись в ее организм с целью травмирования.
 
Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги.
 
Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление.
 
И клизму сделали, а он все равно молчит (Из истории болезни)

Отмечается  улучшенное  состояние  больного  -  он  самостоятельно протягивает ноги.

При  осмотре  наружных  половых  органов  нарушений  не  выявлено  -  яйца  в мошонке.
 
Рожать  Соснова  категорически  отказалась,  мотивируя  слабым  здоровьем мужа.
 
Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет

Диагноз  при  поступлении  в  ЛОР-отделение:  "Муха  в  ухе.  "  Диагноз  при выписке: - мухи в ухе нет.

Жена  одела  на  голову  мужу  кастрюлю.  Поступает  с  диагнозом:  "Голова  в инородном теле.
 
Диагноз: "Общая пришибленность организма."
 
В  истории  болезни,  объективный  осмотр:  "холост,  армию  отслужил".
 
Диагноз: "ЗЧМТ. Сотрясение головного мозга"
 
Формализованный бланк опросного листа истории родов:
"Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?..

В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): Труп сидит в машине, жалоб не предьявляет.

Больная в постели активна, в контакт вступает легко...

Больная  находится  в  глyбокой  депpессии  и  постоянно  плачет.  К  томy  же, похоже, она чем-то огорчена.
 
У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют

Больная  поскользнулась  на  льду,  и,  очевидно,  ноги  разъехались  в  разных направлениях.
 
Больной  был  выписан  из  клиники  со  значительно  yлyчшенным
самочyвствием,  если  не  считать  тех  болей,  котоpые  y  него  были  пpи поступлении.

Больной  стал  выходить  из  бессознательного  состояния.  Сейчас  проявляет интеллект в форме мата.
 
Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болел.
 
 

Далёкий 1982 год, я хирург-интерн в ЦРБ. Поступает бабушка, божий
одуванчик  с  кровотечением  из  раны  на  носу.  В  направлении  -Укушенная
рана  носа.  Из  анамнеза-  клюнул  петух.  В  отделении  долго  и  с  юмором
гадали, оставить диагноз без изменений или восстановить справедливость и
написать - Уклюнутая рана .
 
В  своей  врачебной  молодости  работал  на  селе,  привезли  мужика  с
сильнейшим  кровотечением  из  члена.  Будучи  пьяным,  ночью  вышел  к
плетню помочиться, подкрался соседский петух и клюнул в уздечку. Потом
он всех петухов в округе передушил.
 
Идиотские  инструкции  начальников:  вменялось  всех  пациентов
обязательно  опрашивать  во  время  приёма  на  наличие  члеников  бычьего
цепня  в  кале  и  отмечать  это  на  лицевой  стороне  амбулаторных  карт  и
историй болезни "ЧБЦ не обнаружено". При том, что все туалеты в радиусе
сотен километров были исключительно системы "сортир".
 
 
Немного  не  про    себя.  Почему  ты  стал  врачом?  Почему  именно хирургом?
— Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.
 
Дама: Вчера в магазине меня  узнал гинеколог. В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее.

Женщина  вернулась  из  отпуска.  Соседка  доверительно  и  с  ехидцей шепчет:
— А твой каждый вечер толпу баб водил.
 — Ну и что в этом такого? Он гинеколог, значит, брал работу на дом! 

Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не
торопится,  у  него  рабочий  день  длинный,  поэтому  очередь  идет  очень
медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: “Мне
только  спросить!”  На  что  одна  грузная  тетка  ей  отвечает  басом:  “А  нам только показать!-
 
Гинеколог  простыл  в  связи,  с  чем  сильно  охрип.  Приходит  к  нему  на
прием  молодая  женщина.  Он  говорит  ей  шепотом:  —  Раздевайтесь.  Она
разделась и спрашивает тоже шепотом: — А вы, почему не раздеваетесь? 

Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь? 
— Гинекологом. 
— Почему? 
—  Да  вот  гляжу,  как  отец  по  бабам  бегает,  а  тут  они  сами  ко  мне захаживать будут.
 
Мужик звонит приятелю—гинекологу: 
— Андрюха, привет, ты где?… Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.

Спрашивают у гинеколога: 
— Где у женщины аппендицит? 
— Прямо и налево.

Гинеколог – человек с углубленным знанием женской натуры .

Вот я могу понять, как мальчик, почитав «Капитана Блада» и посмотрев
«Капитан Немо» захотел стать моряком, а что он прочитал или посмотрел, после чего захотел стать гинекологом?
 
Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет ещё увидеть?
 
Опытный гинеколог. Лечение по фотографии.
 
Плакат-слоган    на  автомагистрали:  «Водитель!  Бойся  места,  откуда появляются дети!—
 
Ординатор собирает анамнез и обращается к беременной женщине:
- Скажите, у Вас в роду беременные были?

Звонок в гинекологическое отделение:
- У Вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл делать?

На  приме  у  гинеколога  женщина  жалуется  на  проблемы  в  интимной
жизни, на отсутствие у мужа влечения. Доктор спрашивает:
- Когда последний раз у Вас был с мужем секс?
- Ой, доктор, да я не помню! Сейчас позвоню мужу, уточню!
Звонит по мобильному телефону:
- Дорогой, ты не помнишь, когда у нас последний раз был секс?
- Простите, а это кто спрашивает …? 

 
Новый  русский,  характерной  внешности,  отражающей  его
принадлежность  к  социальному  слою,  подъезжает  к  роддому,  в  котором
родила  жена.  К  нему  на  встречу  выходит    заведующий    неонатальным
отделением   и сообщает:
- У Вас мальчик, 4560, а в Апгар 8 и 9.
- Не вопрос, док – отсчитывает 4560 долларов и передает врачу - только,
базарь конкретно, сколько  Апгару и в каком бабле?

Доктор,  а,  правда,  что  если  у  мужа  первая  группа,  а  у  жены  третья
группа, то могут быть проблемы с зачатием?
- Вы имеете в виду группы инвалидности?

Женщина забеременела и приходит к гинекологу: 
—  Доктор,  как  так  могло  получиться,  ведь  мы  с  мужем  пользовались
гормональными контрацептивами, которые вы прописали. 
— А вы точно не пропускали приём? 
— Ну, я, то могла забыть пару раз 
— Но муж, то принимал каждый день! 

Из  объявления  в  разделе  социальная  помощь  «Доведу  симпатичную
девушку (женщину)  до женской консультации».

Рекламный слоган  перинатального центра, направленный  на решение
демографической  проблемы:  «Если    в  нашем  центре  вы  рожаете  третьего
ребенка – четвертого мы зачнём  Вам бесплатно!
 
Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила.
(Из истории болезни)
 
Больной в постели активен, часто меняет позы.
(Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой.
(Запись в карте вызова бригады Скорой помощи)
В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул).
(Из диагноза)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования.
(Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги.
(Запись в листе нетрудоспособности)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление.
(Из больничной карты)

И клизму сделали, а он все равно молчит.
(Из истории болезни)
Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги.
(Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке.
(Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа.
(Из истории болезни)
 
Из истории болезни
: "Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет
."
Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: "Муха в ухе. "
Диагноз при выписке: "мухи в ухе нет".
 
Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом: "Голова в инородном теле"
 
Диагноз: "Общая пришибленность организма.
"
В истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию отслужил".
Диагноз: "ЗЧМТ. Сотрясение головного мозга"

Формализованный бланк опросного листа истории родов:
"Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?.
.
В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): Труп сидит в машине, жалоб не предъявляет
.
Больная в постели активна, в контакт вступает легко...
 
Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена.

У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют
 
Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя

Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении.
 
Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата

Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.
 


Если после разговора с врачом больному не стало легче, значит это был не врач

Время лечит. Если, конечно, не тратить его на посещение врачей

Время лечит дольше, чем доктора, зато и калечит не так быстро.

Выполняя все предписания врачей, можно окончательно подорвать здоровье


Если врачи не нашли у тебя никакой болезни, значит они бюджетники.

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую!

Если ваш диагноз - "абсолютно здоров", то побороть этот недуг вам поможет только отечественная медицина.

- Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми.

В роддоме объявили акцию: роди двойню и получи третьего в подарок


- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

- Доктор, я когда выпью, то не могу кончить...
- Так Вы не пейте!
- Но тогда я не могу начать...

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда ?!
- Смотря на что вы надеетесь..

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...

В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера.
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно.

При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:
- Этот препарат вам нужно принимать пожизненно... Где-то месяца три.

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый

Больной: - Доктор, я умираю!!!
Врач: - Сейчас помогу...

- Доктор, мы теряем больного! Что делать?
- Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.

Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся", особенно когда ты действительно спокоен.

Врач: "Вы страдаете извращениями? "
Больной: "Что вы, я ими наслаждаюсь!

- Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют...

Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он летать не может, а в том, что он летать не должен.
-
В квартире у врача раздается звонок. Он открывает дверь, но
там - никого! Тогда он выходит на площадку и видит: у стены стоит скелет. - Вот так всегда. - бормочет доктор недовольно. - Ждут до последнего момента, прежде, чем обратиться к врачу.

 
В медицинском институте профессор спрашивает студента:
- Какие виды родов вы знаете?
- Роды бывают преждевременные и запоздалые, правильные и неправильные, - отвечает студент. Пожалуйста поподробнее, - просит преподаватель. И студент уточняет:
- Преждевременные роды - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после развода, а неправильные - когда вместо жены рожает соседка!
 
 
Один врач сказал больному:
- Тебе нельзя есть ни рыбы, ни мяса, ни жирного, ни сладкого. Пациент ответил ему:
- Если бы я их ел в свое время сколько хотел, я бы не болел нынче.

 
Пpиятель спpашивает своего дpуга-вpача:
- Ты что такой pасстpоенный?
- Да вот сегодня умеp мой пациент.
- Пpими мое сочувствие! Hо все же должен тебе заметить, что в этом есть и твоя вина... плату за лечение нужно бpать впеpед!
 
 
Разговор между пациентами психиатрической больницы.
- Давай я тебе в голову гвоздь забью.
- Ты что, дурак, а если по гвоздю промахнешься?!
 
Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: хреновая и архихреновая.
- Ну давайте хреновую.
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ееее!.. А какая же архихреновая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
На приеме у врача-травматолога:
- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?
 
Разговаривают две медсестрички:
- Ну что, как жизнь?
- Да так себе. Муж вот пил, пил и спился...
- Так это что, мой вот кончал, кончал и скончался...
 
В поликлинике в дверь с надписью "Стоматолог" просовывается женская голова:
- Доктор, вы не подскажете, где здесь аборты делают?
- Проходите, садитесь в кресло...
- Как, ведь вы же - дантист!
- Да какая разница! Метр выше, метр ниже...

В операционной:
- Скальпель!
- Тампон!
- Зажим!
- Спирт!
- Огурец!
- Спирт!
- Всем спирт!
- Вечная память...
 
В аптеке:
- Дайте мне лекарство.
- Какое?
- На ваш вкус.
 
Пациент, немолодой мужчина - врачу:
- Спасибо, доктор, эта виагра, которую вы мне посоветовали, просто творит чудеса. Я стал чувствовать себя на двадцать лет моложе!
- А как на это реагирует ваша жена?
- Не знаю, я, как начал принимать виагру, еще домой не заходил...

- Доктор, у меня не стоит!
- Показывайте... Ба! Да он даже висит у вас неправильно!
 
- Доктор, когда я вынимаю член чтобы помочиться, он начинает вертеться и забрызгивает все вокруг.
- Странно покажите. Больной достает член, тот вращается, забрызгивает документы, стол, самого уролога...
- Хватит, хватит - кричит доктор.
- Это еще что, вот когда я достаю его для других целей...
- Довольно, довольно, к терапевту!
 
 
- Доктор у меня звенит в ухе.
- А Вы не отвечайте.
 
Доктор - медсестре:
- Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, черненькие и квадратные - это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются...

Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя:
- Доктор, гормоны, которые вы прописали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не росли.
Доктор успокаивает ее:
- Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?
- На яйцах...
 
Заключение медицинской экспертизы: "Больной нуждается в уходе врача и чем дальше врач уйдет, тем лучше для больного".

- Доктор, я к вам с печенью.
- Положите в холодильник...
 
 
Доктоp! Когда меня выпишут?
- Когда каpдиогpамма выпpямится...
 
Табличка в кабинете врача:
ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ

Услыхала как-то одна бабка,что в поликлинике принимает врач -сексопатолог,что мужчинам помогает продлить активную жизнь. И говорит своему деду..."сходи может и тебе поможет, так хоть на старости "согрешим" разок" .Ну дед пошел,а чтобы не забыть к какому врачу пошел,идет и повторяет "сексопатолог,сексопатолог" Уже почти дошел до поликлиники,да споткнулся..ну и забыл к какому врачу шел. Заходит в поликлинику, навстречу медсестра идет..дед и говорит ей "дочка шел к врачу,а к какому забыл,помоги... Я помню только ,что по-народному этот врач вроде как "херовый".. Медсестра посмотрела по сторонам и говорит: " дед ,если честно сказать,то у нас тут все врачи херовые"..Вот дочка,так мне надо к самому херовому..Медсестра в ответ--тогда иди к завполиклиникой.
 
Доктор слушает больного, переставляя фонендоскоп: "Хорошо... хорошо... хорошо..."
Пациент: "Доктор, что хорошо-то?"
-Хорошо, что у меня такого нет!
   
Окулист - пациенту:
- Закрывайте левый глаз… какая первая буква в нижней строчке?
- Н.
- Посмотрите внимательнее.
- Н.
- Открывайте левый глаз… так какая буква?
- Я же вам уже два раза сказал - Н!
Окулист подходит к доске, смотрит и говорит:
- Вот блин, это и правда Н!
   
Мужик приходит в больницу нa обследовaние. Доктор ему говорит:
- Чтобы постaвить диaгноз, мне нужнa вaшa спермa нa aнaлиз. Вот вaм специaльнaя простерилизовaннaя бaночкa,
соберите в нее сперму и приносите зaвтрa.
Нa следующий день мужик приносит пустую бaночку.
Доктор:
- Тaк, я не понял? Я же вaс просил сперму нa aнaлиз принести!
- Понимaете, доктор, я стaрaлся. Очень стaрaлся. Что я только не делaл: снaчaлa прaвой рукой, потом левой,
потом обеими: Потом мне женa пытaлaсь помочь - и рукaми, и ртом, и дaже зубaми, но ничего не вышло!
Нaконец мы дaже соседку приглaсили, и онa пытaлaсь и рукaми и ртом, стaрaлaсь-стaрaлaсь, но тaк и не смоглa:
Врaч, совершенно обaлдевший от тaких известий:
- Вы что, и соседку к этому делу привлекaли?! ! . .
- Дa что мы только не делaли, доктор, но вaшу сволочную бaночку мы тaк и не смогли открыть!
   
Врач, пришедший по вызову, звонит в дверь: - Здесь живет товарищ Петров? - Пока еще здесь, но уже не живет.
 
На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит: - Вы не представляете, как Вам повезло. - Это почему же? - Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача! - Ничего себе повезло... врач - это я.
 
Запись в трудовой книжке: принята санитаркой в ухо горло нос.

Запись в трудовой книжке: врач награждён доской почёта.

Если болезнь не начать вовремя лечить, то она может пройти сама.

Родился сам – помоги другому.

Диагноз: перелом ручевой кости.

Диагноз в скорой помощи: Абцесс левого полужопия;

Механическая смерть через повешивание; Кровотечение из левой норки.

Диагноз: вывих полового члена.

Диагноз у мальчика 4х лет: опухоль вокруг яичников.

Диагноз: теоретически здоровый.

Диагноз: острая боль в нерабочее время.

Из записи в истории болезни: Подвергся врачебному осмотру.

Когда я пью кофе, я долго не могу заснуть. ---А у меня наоборот: Когда я сплю, я вообще не могу пить кофе.

В приёмном покое: ну как здоровье то у него?—Да ничего, но
Врачи сказали, что на днях помрёт.

Доктор: а порошок, который я вам прописал, принимайте точно за пятнадцать минут до начала головной боли.

Диагноз: маточное кровохарканье.

Скажите доктор: вам всегда удаётся вырвать зуб без боли?---Увы нет. Вчера я вывихнул себе руку.

В палате: проснитесь больной, пора принимать снотворное.

Диагноз: резекция матки при помощи собаки.

Запись в истории болезни: Ввиду того, что больной ходить не может, массажистка будет с ним заниматься в постели.

Предварительный диагноз: натоптыш левой пятки. Заключительный диагноз: натоптыш правой пятки.

Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки.

Обьявление в кабинете старшей сестры: Отпуск спирта по отделениям производится путём сосания шланга.

Из трудовой книжки: Принята на работу в детское отделение в качестве 0,5 няни.

Обьявление на посту в глазном отделении: Больных в 7 часов утра закапывать всех.

Из обьяснительной у хирурга: Пользуясь тем, что мужа не было дома, она так дала соседу, что он свалился и не мог встать.

Обьявление: с 1.06 по 1 07 наша столовая включилась в месячник по кишечным заболеваниям.   

                Идеальная медицинская сестра должна быть такой: Абсолютно лысая. Везде. В прямом смысле. Волос не должно быть совершенно! Даже в носу. Тем более, в интимных местах. Никаких бровей и ресниц. Никакого пушка на руках и ногах. Можно удалить все волосяные фолликулы вместе с глубокими слоями кожи. Сформировавшийся келлоидный рубец всей поверхности тела, гарантирует пожизненное отсутствие волосяного покрова. Следующий этап - удаление ворсинчатого эпителия лёгких и кишечника. Ногти должны быть купированы вместе с ногтевой матрицей ещё при поступлении в колледж. Никакой косметики и украшений. Из парфюма - только естественный аромат тела. Мыться можно только с 72% хозяйственным мылом в дистиллированной воде, вытираться салфетками с дезсредствами. Месячные на территории больницы категорически запрещаются, как и физиологические отправления. Недопустимо выделение слёзной жидкости и слюны. Дыхание - только через респиратор, и не чаще 1-2 х вздохов в минуту, для минимального обсеменения священного воздуха отделения собственной микрофлорой. Для уменьшения количества этой микрофлоры - постоянный ежедневный приём антибиотиков последнего поколения. Походка бесшумная, на полусогнутых нижних конечностях. Постоянная готовность упасть на колени перед главной медсестрой и любого ранга проверяющими. На лице - счастливая улыбка, в глазах - радостная покорность, голос - тихий, интонация - умоляющая. Форма одежды - какая прикажут. В основном, это что-то белое, с пододетым под него чем-то белым, от нижних век до кончиков пальцев всех конечностей. Идеальная медсестра не должна иметь никаких знаний, непосредственно, медицины, но в совершенстве обязана знать устройство, технические характеристики и режим работы кварцевой лампы, дезара и холодильника для хранения лекарственных средств. Должна безупречно до миллилитра и тысячной доли процента разводить дезсредства. Строго до десятой доли секунды делать записи во всех журналах отчётности красивым каллиграфическим почерком. Оформить, наконец, и скрупулёзно заполнять журнал учёта журналов. Обводить крестики (ставить чёрточки, галочки, плюсики, свою роспись) в назначениях в истории болезни идеальными кружками...
Хирург говорит очнувшемуся пациенту после наркоза: Операция прошла успешно! ---Спасибо, доктор. Но я заходил в операционную только для того, чтобы починить водопроводный кран.
Из записи в карте вызова скорой помощи:--Так как до сломанной ноги было трудно добраться, гипс наложили на скорую руку.
Из беседы с пациенткой: -Очень здорово повлиял на меня первый медицинский аборт.
Из записи в истории болезни: до стационара лечился домашними средствами: утром пил по стакану водки, вечером по стакану вина.
Запись в приказе: Разрешить совместительство санитарке Масловой на 0,5 ставки главным врачом на период отпуска.
Диагноз из карты вызова: арахноидит правого яйца. –Мастит левой груди. – Межрёберная аритмия.
При беседе с больным: --Я ещё вчера заметил, что у меня в пахах греет и в заднем проходе стало что-то дёргать.
Больной: --У меня болит простота.
Мужчина жалуется другу: Ну до чего же мне не везёт!—А что случилось? –Вчера врач выписал мне больничный лист на пять дней, а сегодня я и в самом деле заболел.
Из дверей аптеки выходит покупатель. Неожиданно вслед за ним выбегает провизор и кричит: --Мужчина, вернитесь. По ошибке вместо хлористого кальция мы вам дали цианистый калий, доплатите в кассу пожалуйста двадцать рублей.
Доктор осматривает больную. Пальпирует шейную область.----Доктор, вот здесь очень больно. Эти глазные жилы у меня часто воспаляются.
---Доктор, скажите, много у вас в посёлке врагов.? –Не очень, большинство из них уже на том свете.
Больной спрашивает жену: Что ты там пишешь? –Пишу письмо деткам, сообщаю что ты выздоравливаешь. Кстати, как лучше написать: похороны или погребение?
Из анамнеза истории болезни: -Ударом кулака в грудь сломал челюсть-.
Из обьяснений больного на приёме: --Весь хондроз по всему желудку пошёл и в спине что-то хлобыщется..-
Врач, пощупав мою грудную клетку, живот и голову, написал диагноз: плоскостопие и выписал ортопедическую обувь.
--Извините, ваш отец умер своей смертью? --- Нет, у него был врач.
Из трудовой книжки: Оформить санитаркой в ухо, горло, нос.
Из приказа: Ответственным за сбор пустых ампул наркотических препаратов у умерших онкобольных назначается хирург Гомбоев.
Диагноз при направлении: неврит правой пяточной области.
Из стат.талона: артралгия локтевого нерва.
Из беседы с больной: -- Вот от этого влагалища до самого колена боль так и идёт.
Запись в истории болезни: Больная легко отдаётся ДП-8.
Женщина заглядывает в кабинет терапевта: --Простите, доктор, Это не у вас я только что забыла бюстгалтер? --- Нет не у меня. ---А. ну значит у окулиста!
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: --Какой у вашего мужа резус? –Она краснеет: ---Не знаю – Наверное, сантиметров пятнадцать.
Диагнозы из карточек скорой: Ушиб глазного яблока.
                Инородное тело носа.
                Флегмона в области живота.
                Невралгия внутреннего нерва.
                Алкагольное опьянение непервой свежести.
Доктор своему пациенту: - Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.
--- Что делать, профессор, всё готово к операции, а пациента ещё нет? --- Это ничего, начнём без него.
--- Когда вы будете подавать мужу лекарство, хорошенько его встряхните…..
---- Вот вам снотворные таблетки, их хватит не шесть дней. --- Но я доктор не хотела бы спать так долго.
Карта вызова 67. --- Самолётов Игорь 13 лет. Жалобы на боль в правом яичке. Лечился в сационаре по поводу арахноидита слева. Об-но: яичко отёчно, резко болезненное. Диагноз: Обострение хронического арахноидита.
Карта вызова: Спирин А,И. 50 лет. Боли в спине. Диагноз: -- Хр.кресцовапоясничный рад. Доставлен на приём.

Врач больному: Друг мой, вас нужно оперировать. --- Оперировать!? Никогда. Лучше умереть. --- Одно другому не мешает….
Больная на приёме: Доктор, выпишите мне пожалуйста лекарство для рассасывания яичников.
Больной: - В прошлый раз вы мне поставили крестовый радикулит, выписали лекарство, которое маленько помогло.
Телефонный звонок: -- Где можно увидеть хирурга Матвеева? ---По телефону не увидите!
Из амбулаторной карты: -- Боли в паховых областях у девочки. Диагноз: редикулоневралгия поясницы.
Диагноз из амбулаторной карты: - Невралгия пальцев кисти.
Перед кабинетом флюрографии одна бабушка говорит другой: --Мне сказали, что нужно пройти какую-то графиню--.
Пожилая женщина жалуется хирургу на боли в спине:: -- сильно болит, наверное, яичники воспалились--. – Бабушка, да как же они у тебя туда залетели-то?.
На приёме: -- Холка постоянно болит, лапости болят--.
Из рекомендаций фельдшера скорой помощи больному с желудочным кровотечением: -- По одной столовой ложке холодной воды, 4-5 раз в день.
Доктор советует больному: -- Примите сегодня эти две таблетки на ночь, а завтра, если проснётесь, примите ещё две.
Больной на обходе: --Мне кажется, что другие врачи, лечившие меня, ставили другой диагноз.-  Не беспокойтесь, отвечает врач, -Когда вас вскроют, то все убедятся, что был прав Я.
Медсестра на каталке везёт больного. Он жалобно спрашивает: -- Сестра, может быть всё       таки в реанимацию? – Врач сказал в морг, значит в морг.
--- Как сейчас чувствует себя ваш муж? – Спасибо! Ему на днях сделали снимок головы, и ничего в ней не нашли.
Направление: В физиокабинет на УВЧ на область мелких бронхов № 5.—Ткачёв Алёша 1 год.
По телефону фельдшер с Нарына звонит на скорую: --- Ну, это самое… Везу больного,… почти труп ----.Да, нет, живой ишо, но почти что труп--.
Из истории болезни: -- Пальпация полового члена почти безболезненна.—
Диагноз: Заболевание головной железы.
Скажи мне честно: твои лечебные травы приносят хоть какую нибудь пользу? Спрашивает друг. – Ещё бы, недавно я купил себе мерседес, а теперь начал строить себе виллу.
Когда будите подавать мужу лекарство, хорошенько его встряхните.
Врач: Мне не нравится ваш язык. Пациентка: --Мои соседи говорят тоже самое.
Хирург: В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в лёгких известь… --- Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строится!
___ Ну что ж , пульс нормальный –говорит врач. ---- Доктор, возьмите мою левую руку, правая – протез.
Медсестра санатория заполняет карту на вновь прибывшего: -- К сожалению, у нас сломался спирометр, вы не помните сколько вы выдуваете? ,,, Плтора литра!..
---Это скорая помощь? ---- Да, слушаю вас. ---Приезжайте, у моей жены приступ белой горячки. --- С чего вы взяли? --- Как с чего? Квартира буквально напичкана чертями, а она их не видит!
Пациент – хирургу: Доктор, у меня постоянно болит живот. --- Придётся уши отрезать.. Пациент испугался и убежал. Приходит к терапевту, так мол и так, хирург сказал что надо уши отрезать. --- Ох уж эти хирурги! –вздохнул терапевт, - всё бы им отрезать и отрезать… Я вам дам таблетки --- они сами отвалятся!
В аптеке: -- Вот эти таблетки по четыре раза в день после еды. --- Это сколько ж еды то надо!
Врач долго осматривал пациента и наконец говорит: --Не могу понять, что с вами.. но думаю, что это из за алкаголя. --- Ладно, доктор, я приду, когда вы протрезвеете!
…Всю жизнь у меня был стремительный стул!
На операционном столе лежит больной. Хирург – к ассистентке ..Сестра, прошу спирт. --- Не стоит трудиться, доктор, вмешался больной.—Я бы охотно выпил бы сейчас, но лучше после операции.!
В аптеке: -- Дайте пожалуйста, какое- нибудь снотворное. Но только не слишком сильное. --- Вот пожалуйста! От этого вы вообще не заснёте.
Одного поля ягодицы ….
Репортёр спрашивает у 120 летней юбилярши? .. Как вам удалось дожить до такого возраста? – Видите, ли, мне не мешали доктора.!
При осмотре гинеколог сказал, что вход во влагалище свободен!
… Я ведь фригидная, хоть и страстная!
Шайхулину Т.П.
 Rp: Антибиотики любые
DS № 30 по 1 табл.3 раза
… Мне не нравиться мой половой орган, а поделиться не с кем.
Врач окулист отмечает юбилей, Коллеги преподносят ему в подарок сувенир –огромный фарфоровый глаз. Юбиляр замечает: -Хорошо, что я не гинеколог!
У жильца коммунальной квартиры начались сердечно-сосудистые схватки.
Доктор, действительно улучшиться зрение, если я буду есть морковку? ---Конечно. Вы когда-нибудь видели зайца в очках?!
… А вы пробовали принять слабительное одновременно со снотворным? Очень интересный эффект получается!
В больницу привезли очередного больного. Его осматривает глав.врач и спрашивает коллег: -- Ну, коллеги, будем лечить или пусть живёт?!
Доктор, я на геморрой жалуюсь опять. Вы мне всё свечи прописываете, а они так и не помогают. --- Да вы их едите что ли?! …Ну не в задницу же пихаю!
Врач слушает пациента. …Дышите! Не дышите! Не дышите1 не дышите1.. Выносите! Следующий!
Доктор, у мня на половом члене появилось какое-то красное пятно. Доктор внимательно посмотрел, обследовал и говорит: -- да это же обыкновенная губная помада! --- Ох уж эти женщины, им что ни покажи, они всё в рот пробуют!


Приходит к главврачу его хороший знакомый и жалуется на частое мочеиспускание. "Ну, что же,- говорит главврач, - сделаем сначала анализ. Я выйду из кабинета, а ты помочись в баночку, которая стоит на шкафу". Заходит главврач минут через 5 в свой кабинет и в ужасе видит, что стены, пол и шкаф обильно намочены мочой. "Ты что, дурак?"- спрашивает он знакомого. "А что, я снайпер, попасть в баночку, стоящую на шкафу?"

А вот ещё, про узкую специализацию: Идут на помощь больному два врача, два узких спеца. Ставить клизму. Один знает - как, другой - куда.

Была у психиатра – Врач сказал: Психических заболеваний нет. Просто весёлая дура.

Валериянка прекрасно успокаивает. Всего пять капель на 200 грамм водки – и нервы, как канаты.
Стареем! Включили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.
У офтальмолога: -- Какую букву я показываю? ---- А где вы??!
Больная, что за хандра?! Вы у меня ещё жить будите! --- Ура! Я буду жить у доктора!
Захожу в аптеку… Спрашиваю:-- У вас есть баночки для анализов? --- А вам для кала или для мочи? – А что есть разница? – Да, для кала—с ложечкой.. Голос сзади: А для мочи с трубочкой!
Регистратура в поликлинике: --Скажите, окулист принимает? --- Не то слово, бухает по чёрному!
На приёме у врача: --Доктор, у меня болит всё! --- Ну это вы загнули. На всё у вас денег не хватит!
Минздрав предупреждает: --Нет денег ---не болей!!
--Доктор, я не могу нащупать свои ноги! – не волнуйтесь, с ногами всё нормально, мы вам руки ампутировали.
--Семеро одного не ждут---сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.
В аптеке: --Вам какие презервативы? Клубничные, яблочные, Банановые? --- Девушка, нам не компот варить!
Моюсь только ФЕРИ! Хочу избавиться от жира.
Доктор, сколько мне осталось? –Что, я вам ,кукушка что-ли?
Врач выслушивает ребёнка фонендоскопом: --Не дыши. --- А вы что пукнули?
Доктор, а тапочки с собой в больницу брать? – А какого они у вас цвета?
--А вы не волнуйтесь, мы вас будем лечить до самой смерти.
Обьявление: В связи с угрозой теракта—кал на анализ принимается только в прозрачной посуде!
--Папа, а откуда я взялся? –Да, проблема, сынок, не в том откуда ты взялся, а нахрена я туда полез..
--Вам нужно сдать на анализы кал, мочу, сперму. ---Доктор, мне некогда ,давайте я просто трусы оставлю..
  Бесплатной бывает медицина, но не лечение.
--Больной пошёл на поправку, но не дошёл.
-Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше уйдёт врач, тем лучше.
Врач: - Ну что будем лечить или пусть живёт?!
Врачи делятся на три категории: врач от бога, Ну с богом, и врач не дай бог!
Медицина за последнее время ушла далеко вперёд от тех кого лечат.
Поликлиника –это ускоренные курсы по обмену опытом между больными.
Многие ещё не до конца осознали тот факт, что –ПОТЕНЦИЯ, если его прочитать наоборот, звучит так: ЯИЦ НЕТ ОП!
Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз.
Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди.
Два терапевта: --Как дела? –Плохо.лечу от одного, а умирают от другого… --А у тебя? Как? ---Хорошо! От чего лечу от того и умирают.!
Вскрытие – самая точная область нашей медицины.
Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.
Если больной очень хочет жить—врачи бессильны.
Здоровье не купишь, а платить за него приходиться.
Лечили желтуху --- оказался китаец!
Конечно, смех лучшее лекарство, но не при поносе.
Никого из врачей так не беспокоит учащённый пульс пациента. Как патологоанатома.
Табличка: врач нервомотолог.
--Доктор, я только что узнал, что меня будет оперировать практикант Сидоров. – Да, операция завтра! –Так ведь зарежет! – А мы ему двоечку поставим.!
Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел и спрашивает: -Сколько у вас было партнёров? – Ну пять—шесть… --Что то не густо! –Да уж не задалась неделька!..
--Как вы планируете лечить этого парня? – Будем закапывать. –Капли? ---А вы оптимист, однако!.
                Про короновирус.
--Короновируса нет! –сказал пофигист Лёша. –Лёши нет! – сказал через месяц короновирус.
В такой трудный момент мы все должны держаться друг от друга подальше.
На рынке ценных бумаг –лидирует туалетная.
Ещё одна неделя карантина и маска мне будет мала!
Если школы будут закрыты долго, то родители найдут вакцину раньше, чем учёные.
В Японии найдено эффективное средство от короновируса—сидисукадома.
Короновирус в Одессе: Моня, если ты всётаки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время—мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!
Удалённо работаю дома на компьютере. Сосед сверху походу запустил удалённый прокатный стан.
Основной путь распространения короновируса --- интернет.
Один больной хвалился: --У меня новый штамм короновируса, ещё ни у кого такого нет.
Если вы особо не почувствовали приближение праздников, не расстраивайтесь! Главное сейчас –чувствовать запахи.
Я понял, почему многие покупатели в магазине носят гигиенические маски на подбородке ---Это чтобы челюсть не отвисла при виде ценников!

Утром проснулася: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно. Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.
 
В наши дни, человека украшает не тело, а антитело.

Никогда не думал, что войду в банк в маске и в перчатках, и охрана скажет "Доброе утро".

— Доктор, а Вы уверены, что во время вакцинации необходимо быть без лифчика?

Приходят сообщения, что заболевания коронавирусом в России скоро пойдут на спад. Я извиняюсь, это мы побеждаем, или люди уже заканчиваются?

За время удалёнки жена окончательно убедилась, что большая часть моей работы — это кричать матом на компьютер.

Пока неясно, когда у россиян появится коллективный иммунитет к коронавирусу. Но коллективный иммунитет к отсутствию денег у нас уже устойчивый.

— Ты что, совсем нюх потерял?!
— Простите, это Вы типа наезжаете или интересуетесь не болен ли я ковидом?

— Скажите, пожалуйста, а короновирус уже закончился? На улицу уже можно выходить? А то у меня пельмени заканчиваются.

Протесты против вакцинации мгновенно стихнут, когда будет разработана вакцина, вводимая половым путём.

Израильские ученые обнаружили новую мутацию коронавируса, который прощается, но не уходит.

Мало кто знает, что на самом деле нас заставляют носить маски не для защиты от коронавируса, а для оттопыривания ушей. Чтобы на них можно было навешать больше лапши.
— Яша, как дела? Все шьете маски?
— Лёва, маски это прошлый век. Вакцину варим.

Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.

Приходит дама к врачу:
— Доктор, а можно вирус удалить, а корону оставить?

Мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики.

Всего год назад кто бы мог подумать, что выгуливая собаку мы оба будем в намордниках?!

Вы так боитесь потерять вкус из-за короны, как будто он у вас когда-то был.

Нельзя рисковать своей жизнью. Чихнула жена? Поживи несколько недель у любовницы.

Челябинский коронавирус самый суровый: его размеры достигают размеров небольшой собаки!

Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво.

Удачная маска попалась — ношу ее уже полгода, а все еще не заболел!

На сегодня у меня один вопрос: почему за 20 сезонов Битвы экстрасенсов никто не сказал про коронавирус?

Около миллиона россиян уже привились от коронавируса!
Все они чувствуют себя отлично, несмотря на то, что немного скучают по России, так как живут в Израиле, Германии, США и Канаде.
Если учёные докажут, что маска была бесполезна против вируса, это будет грустно, но ладно.
Если окажется, что маска была бесполезна против перегара, то моей репутации конец.

2025 год. Маленькая девочка спрашивает свою маму:
— Мам, а кто мой папа?
— Не знаю, он в маске был…

Британские ученые похвастались изобретением плацебо от коронавируса.

— Дай пять! Я и руки после туалета не мою, по той же причине!
Зря начали вакцинацию с врачей — если что-то пойдет не так — вообще без медицины останемся. Надо было с депутатов начинать.

— А что делать с теми, кто не носит маски?
— Да чихайте на них!

Коронавирус распространяют женщины, ни один мужик с температурой 37,2 в магазин не попрется.

В морге:
— А эти двое умерли от ковида.
— Так у одного же череп проломлен…
— Ехал в автобусе без маски.
— А тот, с кочергой в спине?
— Он чихнул возле кочегара…

— Ты принимаешь алкоголь против Ковида?
— Принимаю.
— Ну и как?
— Ты знаешь, помогает. И Ковид стороной обходит, и жена к своей матери ушла.
Муж привел жену в поликлинику сдать анализы. Через два дня с больницы звонит врач и сообщает:
— К сожалению мы перепутали результаты анализов Вашей супруги с другим пациентом и теперь не уверены у нее либо коронавирус, либо болезнь Альгеймера.
— Доктор, так что же мне в таком случае делать? — Выйдите с ней на прогулку подальше от дома и оставьте ее там одну. Если она найдет дорогу обратно домой, не открывайте ей дверь!

Врач, пришедший по вызову, звонит в дверь: - Здесь живет товарищ Петров? - Пока еще здесь, но уже не живет.