Ассорти

                Ассорти.
               
                Приблудные мысли.

«Надо бросать пить!», - подумал мужик, увидев за бутылкой зелёного чёрта.
«Надо бросать пить!», - подумал чёрт, увидев за бутылкой зелёного мужика.

«Твоя работа!» - укорял мужик сковороду, показывая ей гематому на голове.

Десятая часть с доходов и никаких других налогов. А не вернуть ли нам татаро-монгольское иго, мужики?

Он был творческим человеком. И за всё, что он натворил, его разыскивала полиция.

«Не ждали?» -  ехидно спрашивают татары, приходя в гости.

Каждый раз после уколов попа жаловалась: «А меня-то за что?»
               
                Емелькин помол.

«Дорогие россияне!» - говорил когда-то Борис Ельцин. С той поры правительство неустанно работает над тем, чтобы россияне обходились России дешевле.

«Не могу я с ним в одной палате находиться – диагноз у нас разный!» - заявил врачу «Наполеон», когда новенький представился «Кутузовым».

Разветвлённую сеть российского шпионажа удалось раскрыть ФБР из-за предательства агента ГРУ, выдавшего место явки – местный бар, пароль и отзыв. Арестованы все посетители бара, которые на пароль «Как дела?» ответили условленным отзывом - «О, Кей!»

Стремительно подскочила успеваемость в 8 «Б» классе после того, как двоечнику Петрушкину удалось незаметно проникнуть в учительскую.               

Трёхтомный толковый словарь русского мата составил Владимир Даль, пока кузнец Трифон чинил его карету.

«Сама садик я садила, сама буду поливать. Сама милого любила…», - пело радио. «Сама буду убивать!» - допела Клава, услышав полуночный звонок, и, взяв скалку, двинулась открывать дверь мужу.
               
                Женский юмор.

Мудрая женщина на вопрос «кто хозяин в доме?» укажет на своего мужа, чтобы было с кого-то спросить за всё, что она натворила.

«Первый блин комом!» - сказал Господь, и принялся за создание Евы.

Мужчины любят показывать друзьям фотографии с охотничьими и рыболовными трофеями, женщины подругам - свадебные.

При сотворении Адама Бог допустил брак, создав лишние ребро и конечность. Исправляя свою оплошность, Господь удалил ребро и сделал из него Еву, которая и убедила Создателя, что лишняя конечность Адама вовсе не брак.

«Ах, какой был мужчина, - вспоминала поручика Ржевского жена гусарского полковника. – Настоящий полковник!»

Женщины, если вы что-то затеяли, но у вас не получается, а этот тип стоит над душой и ехидно ухмыляется, то задайте ему резонный вопрос: «А чья обязанность думать головой в нашем доме?» 
               
                Фемидино горе.

Новоиспечённая следователь Ухваткина впервые испытала оргазм от возбуждения своего первого уголовного дела.

Прокурор Гундосова, после того, как стала тёщей, навещает своего зятя только в порядке прокурорского надзора.

Коллектив женской исправительно-трудовой колонии № 69 решил взять на поруки серийного сексуального маньяка.
               
                Сказульки.

«Пройдёмте, гражданин!» - заявили две крайних головы Змея Горыныча средней, когда та рассказала им анекдот про Кощея Бессмертного.

«Эх, тяпнуть бы сейчас водочки», - сказала первая голова Змея Горыныча.
«А я, пожалуй, винца выпью», - откликнулась вторая.
«Пиво гораздо лучше», - возразила третья.
«Опять ерша дадут», - бурчал желудок.

Когда одна голова Змея Горыныча брала взятки, вторая делала вид, что ничего не видит, а третья призывала бороться с коррупцией.

Первую голову Змея Горыныча выбрали президентом, вторая стала депутатом, а третью назначили судьёй. «Неполноценная какая-то демократия», - решили головы и дали свободу слова жене Змея Горыныча. 

«Только жрать за троих и можешь!» - язвила жена Змея Горыныча.

В первый день после свадьбы молодая жена, желая порадовать мужа вкусным обедом, полезла в погреб за продуктами и обнаружила там сундук, а в нём утку. При попытке ощипать ей перья, бедная птица вырвалась и снесла с перепуга яйцо, из которого новоиспечённая хозяйка решила приготовить яичницу, но уронила его на пол. Найденной в остатках яйца иглой, она стала штопать носки мужа и сломала её. Так трагически закончилась женитьба Кощея Бессмертного на Василисе Прекрасной.

Не знала Баба Яга забот, пока Избушку на курьих ножках не полюбил Петушок - Золотой гребешок.

Лучшим страховым агентом признан Емеля Пустомеля, убедивший Кощея Бессмертного застраховать свою жизнь.

«Катись, катись, яблочко, по серебряному блюдечку, покажи мне…»             
Вы ознакомились с инструкцией пользователя планшетником iPad Apple.

«Не свисти больше, денег не будет», - наставлял Илья Муромец Соловья-разбойника, отбирая у него кошелёк.

Три дня и три ночи рыдала Царевна-лягушка над спалённой Иваном шкуркой лягушачьей, пока тот не выдержал и купил ей взамен норковую.

Долго Кощей над златом чахнул, пока не обратился к народной целительнице. А та взяла за лечение столько, что его болезнь как рукой сняло.

«Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи!» А ей зеркальце в ответ: «Может лучше комплимент!?»

И снесла курочка в ломбард яичко, да не по 80 рублей за десяток, а по 1200 рублей за грамм.
               
                Истории от истории.

«И откуда ты нам на голову свалился?», - ворчали стрельцы, выбрасывая Дмитрия Самозванца в толпу народа под окном. «Да здравствует царевич Дмитрий!», - вопил народ и тащил в Кремль очередного самозванца.

Пристальный взгляд Ивана Грозного почувствовал на себе московский судья Басманов, когда царю доложили, что во дворце закончилось мыло.

«Мы из вас котлеты «Пожарские» сделаем!» - грозился полякам Минин.
               
                Новости средневековья.

Удачную операцию по пересадке внутренних органов перенёс король Англии Ричард Львиное Сердце.  А вот для короля франков косметическая операция закончилась неудачно, в результате чего он получил обидное прозвище – Пипин Короткий.

За неспортивное поведение на рыцарском турнире был удалён за пределы своих владений лорд Мальборо, показавший сопернику принцу Чарльзу язык и средний палец руки.

Долго бились над проблемой извлечения рыцарей из искорёженных доспехов кузнецы города Льежа, пока не изобрели консервный нож.

Массовой дракой закончился рыцарский турнир «Алой и Белой Роз» в городе Шеффилде. Отбросив шлемы и прочие спортивные принадлежности, участники турнира стали мутузить друг друга кулаками, чем привели в дикий восторг зрителей, часть из которых присоединилась к побоищу.
               
                Перлы тараканов в моей голове.

Нашу жизнь серьёзно без юмора воспринимать нельзя.

У него были проблемы с юмором ниже пояса.               

Может не в половой силе сильного пола его сила, а в уме?

Губа не дура, а пуля дура, но её аргументы убедительнее.

В любовном треугольнике один угол, как правило, тупой.

У семи нянек без глаза дитя с рогаткой.

Топор обкурился и повесился.