Калейдоскоп юмора. Всякая всячина

Калейдоскоп юмора. Всякая всячина.

По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеется над анекдотами, 49% смеются над комментариями к ним, 50% узнают таким образом новости.

***...***...***

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами…
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский…

***

Утро. Дворник подметает двор. Из подъезда выходят ребята и спрашивают:
— Мужик, бабу хочешь?
— Конечно!
— Ну иди в первый подъезд, второй этаж, дверь налево. Там все уже готово.
Дворник бежит, заходит в нужную дверь, видит — точно, лежит женщина под простыней. Он недолго думая прыгает к ней, делает дело, одевается и собирается уходить. Женщина спрашивает:
— Мужик, а деньги?
— Какие нахрен тебе деньги?! Меня ребята угостили!!!

***

— Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике!
Да и вообще, говорят, что сейчас только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете?
— Не знаю, я пока только третий раз замужем…

***

В военном городке к генералу приходит жена капитана:
— Товарищ генерал вот я нашла в кармане у мужа лифчик, что мне делать?
— Хорошо, давайте его мне, я разберусь!
Вечером генерал возвращается домой. Забытый в кармане лифчик находит жена:
— Дорогой, ты у меня такой шутник... А я всё думаю, куда я его положила?

***

Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.

***

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

***

Из полицейского протокола: «Бетонный забор, умышленно не соблюдая дистанцию и превышая при этом скоростной режим, пересек двойную сплошную и совершил столкновение с автомобилем ДПС»

***

Охранник приходит домой после ночной смены, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
— Столица Бразилии, восемь букв?
Зять сильно бьёт кулаком по столу:
— Мама, я могу дома, ну, хоть пять минут не думать о работе, а?

***

Соседки утром у подъезда:
— Тяжело, наверное, одной без мужика то?
— Да нет, мне ваших хватает.

***

Все свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребенка погладил по голове - педофил. Друга обнял - гей. Кошке почесать за ухом страшно...

***

Разговор по телефону:
— Нет. Не женат. Все сам. Все своими руками.

***

— Хорошо воспитанная девушка не ругается матом,
— Она умеет матом смотреть.

***

Жена мужу после близости:
— Что это было?
Муж:
— Супружеский долг, любимая.
— Дорогой. Это не долг, а какая-то милостыня!

***

Афоризм дня:
А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости – недостаток информации? Так вот, мы ошибались!

***

Из личной коллекции