Шолом, друзья. Добрый и мудрый юмор

Шолом, друзья. Добрый и мудрый юмор.

Согласитесь, что юмор уместен уместна по любому хорошему поводу. Пожалуй, этим и объясняется популярность еврейских анекдотов во всем мире.

***...***...***

Как водится, начать надо со старого еврейского анекдота.

На рынке встречаются два бедных еврея: Абрам и Яков. Яков улыбчив и мурлычет себе под нос «Хава нагила»:
— Абрам, и как ваше ничего?
— Совершенно ничего, Яша. Но вот вы подозрительно румяны, а ваша улыбка выдает, шо к вам совершенно незаслуженно зашла удача!
— Нет, нет, Абрам! С тех пор, как вы забыли сделать мне предоплату за ведро яблок, удача обходит меня стороной!

***

— Я таки волнуюсь за вас, Изя. У вас таки совершенно нездоровый цвет лица.
— Не волнуйтесь, Симочка, просто я залез вчера в интернет и прочитал много антисемитских статей разом!
— Теперь я волнуюсь за вас окончательно, Изя. Как же это может вас так вдохновлять?
— Эх, Симочка! Вы бы только знали, что там пишут! Я таки повысил самооценку. Там пишут, что мы захватили весь мир, и самое главное, Симочка, у нас таки очень много денег!

***

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
— … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.

***

— Боря! И шо это мы лежим на диване и не убираем?
— Софочка, таки я жду вдохновения…
— А оно уже здесь!

***

Муж:
— Всё, Сара! Мине надоело быть второй скрипкой!
— Ша, Моня. Радуйся, шо ты вообще в оркестре.

***

Хаим приходит к портному сшить костюм. Мерки, фасон, нюансы, детали, детали нюансов, цена, скидки — вроде все обсудили.
Приходит через две недели. Портной выносит костюм.
Хаим надевает этот костюм:
— Аз ох-н-вей! Шо это такое?!! Моя ткань? Мои деньги?!!
— Тут все! И Ваша ткань и Ваши деньги! Это прекрасный костюм! Лучшее, шо на Вас когда было!

— Покажите мне, где это лучшее?! Один лацкан короче другого! Рукава — разной длины! А бруки! Ви видели за эти бруки?!! Ви или слепой или совсем без Ваших этих рук!
— Зачем так делать себе нервы? Ви разве так ходите как сейчас стоите? Расслабьтесь. Встаньте непринужденно: одно плечико пониже… так… ноги держите свободнее, одно колено немного согните… так. Ну? И шо я Вам говорил?! Ви таки теперь плейбой! Все в порядке!

Хаим смотрит на себя и правда: лацканы теперь ровные, рукава тоже, брюки хорошо сидят. Да, все нормально. Отдаёт деньги…
и так и пошёл по улице: одно плечо ниже другого, одна нога в колене присогнута.
Мимо проходит чета Рабиновичей. Рабинович (шепотом):
— Роза, смотри, какой урод, а как костюм хорошо сидит!

***

— Белла Моисеевна, а шо Вы скажете за мужчин?
— Мужчины, Раечка, как мыши… Издалека смотришь — трогательный зверёк, а как дома заведётся — сразу хочется отравить!

***

Невероятно, но факт! У Фимы Циценбогеля было две ж@пы. Одна сзади в штанах, а другая — в целом по жизни!

***

— Рабинович, вот вы, например, как относитесь к людям?
— Так же.

***

Еврейские пельмени для гостей — начинка тоже тесто

***

– Роза, как вы думаете, если муж не Ален Делон, таки можно рассчитывать, что будут красивые дети?
– Я вас умоляю – вы, слава Богу, живёте в свободной стране…

***

— Нема! Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

***

— Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

***

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это нестрашно, был бы здоров!

***

Еврейская мама учит дочь:
— И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях:
если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях…

***

— Ну, шо я Вам скажу, дорогой Лев Соломонович, а попробуйте ка водичкой холодной обливаться, по снегу босиком побегать, опять таки, пшеничку пророщенную кушать. Вот Ваш иммунитет и укрепится…
— Ой, знаете шо, Борис Наумович, — лучше пусть таки у меня будут сопли, чем шизофрения!

***

— Наум Львович! Почему Вы требуете развода?
— Она таки отдается мне только на боку! А я хочу как все — на спине!
— Гражданка Либерзон! Не валяйте дурочку — отдавайтесь мужу на спине…
— Ни за что!!! Я тоже хочу телевизор смотреть!!!

***

Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа:
— Ходил вчера на день рождения к Кацманам…
Было чуточку скромно, но мило.
— Да? И шо подавали на стол?
— Пепельницу…

***

— Яша, ну шо такое? Ты опять лежишь на диване!
— Ша, Сарочка, не делай гембель… Зато ты знаешь, где таки мене всегда можно найти.

***

— Цилечка! Нет, ну, шо за люди эти Шмеерзоны,а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

***

Еврейская мудрость: если чай гостям подавать в коричневых кружках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.

***

Из личной коллекции