Предстоящее путешествие во времени и пространстве

         Сейчас я вам всё объясню. Простым языком. Ну, чтобы было понятно даже тем, кто не помнит имени бывшего физика Эйнштейна или содержания его работ, но помнит, в котором часу нужно отравиться передачами CNN или …как там его по-русски… а… "Россия1".

Всё началось с посуды. Еще очень много лет назад.
Пару же дней назад эта история дошла до беспредела от полного семейного же непонимания.

- Ну не могу я, - правдиво говорю жене, - Старею на глазах твоих. Мне уже частично за семьдесят (с мягким знаком пишется?). Потому уже стало трудно оторваться от Ютуба. Ты на двенадцать лет моложе, тебе не понять, мой её сама.


- А что ты запоёшь через двенадцать лет, кто ее тогда станет засовывать в посудомойку? Ты? Или Маск?

-Грубишь? – возмутился я.

И тут меня осенило! Спасибо жене.

МАСК! Да-да, Илон Маск.

Берем в Интернете книжку Эйнштейна и внимательно изучаем.

Если меня засунут в Falcon 9, разгонят ракету до скорости света, резко затормозят и вернут на землю, то, по утверждению Альберта, там (то есть здесь) пройдёт 12 лет, а в Falcon 9 – всего пару часов. Ну, недель, в крайнем случае.
Вот тут-то я ей и покажу посудомойку!

И скажу:
«Бабушка, а каково тебе сейчас, в твоем возрасте, оторваться от серьезных проблем с выпечкой и засовывать эту жирную грязь в посудомойку, а? Теперь-то ты меня понимаешь»?!

Осталось решить несколько проблем:
- Уговорить Маска.
- Получить финансирование и бензин от NASA.
- Решить, что взять с собой на пару недель.

Всего три пункта. Второй – сразу отпадает, ибо это – проблема Илона, а не моя.

Решаем первую.

Мой выбор транспортного средства вполне понятен. Маск сделал надежную ракету многоразового пользования, и запуск такой обходится всего в пятьдесят миллионов, что не деньги. Кроме того, Илон сэкономит на зарплате астронавту: я денег не беру из принципиальных соображений, и лечу ради науки, и чтобы поставить жену на место.
А так как это – эксперимент столетия, то денежек и бензина у Маска будет предостаточно, и ему остается решить лишь одну проблему: найти точку разворота ракеты на сто восемьдесят градусов… Ну чтобы на вашей Земле как раз прошло двенадцать лет, пять месяцев и примерно одиннадцать дней.

Самый серьёзный вопрос, что взять с собой, чтобы скрасить тоскливые будни.
 
Кабинка, скажем прямо, там не очень большая. Правда, так как я пока лечу один, прижимать коленки к подбородку мне не придется.

Дисплеи можно не ставить. Потому что они для понтов. Ибо Дракон летит в автоматическим режиме, а я всё равно, уже не запомню, какие кнопки и на каком дисплее нажимать. И в каких ситуациях.

Кроме того, Маск сэкономит на парашютах. Их нужно четыре для четверых астронавтов, для меня – хватит одного, ну двух, из-за технического веса тела. Мне удалось заметить, что астронавты визуально (на вид) худее меня, увы.

Так вот, мобильник оставляю на земле. Из корыстных соображений: через двенадцать+ лет, жена мне подарит последнюю модель.

Ноутбук, конечно, беру с собой. Интересно же наблюдать, что происходит тут у вас без меня, и сколько еще лет продержатся в живых оба вора. Посмеюсь в пространстве и во времени.

Таблетки. Так, от давления – обязательно, оно будет скакать. И сфигмоманометр, чтобы быть спокойным.

Конечно, магнезий от судорог в конечностях.
 
Витамин D, комплекс B, таблетки и капли в нос от аллергии. Капли для глаз, кровеносный прибор «Сахорометр».

Конечно – электробритву, туалетную воду и крем после бритья. Думаю, что туалетная бумага и биде там не пригодятся.

Одного куска хорошего мыла на пару недель хватит.

Да, бумажных полотенец не мешало бы заранее приобрести. В последний момент они могут исчезнуть из магазинов из-за урагана или другой очередной паники.

Полотенца не нужно стирать, в отличие от моих трусов,  оторвал по дырочкам, вытер руки или еще чего, и – ненужное за борт.

Бутылку французской водки. Ее можно будет держать за окном иллюминатора для охлаждения и частичной экономии льда.

Почему «частичной»? Сами должны понимать: я беру с собой три бутылки виски. Это та же водка, но только жёлтая, для красоты. И для вкуса. Её наливают на кубики льда.
Так что, NASA придется раскошелиться на холодильник с морозилкой.

В нем я буду не только морозить лед, в космосе, но также держать клубнику, персики, виноград и папайю, если я правильно помню, как писать это слово.

Арбуз не беру, нужно экономить на весе, и от него пучит.

Конечно, жена поставит туда кастрюльку с борщом. И банку с компотом. И коробку с мороженым. Недельки на две-три, уточню у Илона, когда он будет готов с расчетами.
 
А еще я люблю баловаться мускатным орешком, когда по интернету гуляю, надо не забыть об этом. И о семечках.

Сигареты и электрическую зажигалку, конечно, беру с собой. Газовую – туда нельзя из противопожарных соображений, я так полагаю. Не забыть бы пепельницу, жены же не будет рядом, чтобы пепел пылесосить… недели две-три…

Посудомойка мне там не нужна, буду пасту из тюбиков сосать, борщ – прямо из кастрюли, а компот – из банки. Да и всегда есть возможность вышвырнуть нечистое за борт перед посадкой.
Дома, увы, такой возможности почти нет: жена помнит, где, что и сколько того лежит. Обычно этого не помню я.

Вопрос с мочеиспусканием пусть решает Роскосмос. Конечно, я не доверяю ихнему туалету, но боюсь, что иного выхода не будет: я Илону пока еще не начальник.
Итак, все серьёзные вопросы утряс.

Иду читать книжку Эйнштейна. За Маском глаз да глаз нужен… Вон, недавно, при посадке «Старшипа» пожар у правой передней ножки случился.

А когда я успешно приземлюсь, то подойду к встречающей меня  жене и честно скажу:
 
"Девушка!
Ради тебя я прошел через всё!
 Теперь тебе тоже семьдесят четыре, и ты прекрасно понимаешь, как это трудно мыть посуду в нашем возрасте!
Давай перейдем на одноразовые тарелки.
И спасибо тебе большое за мой новый мобильник".

Единственное, что меня пока немного сдерживает, это вопрос, не появится ли у вас, на Земле, за время моего не присутствия (двенадцать лет, пять месяцев и примерно одиннадцать дней), самоочищающаяся посуда…

Пока!