Детство и дедство

                День не задался

   Уф, дед сегодня промахнулся… Мало того, что на майку напялил ещё и лёгкую рубашку, так к тому же прибыл к школе на час раньше. Они же там как отменили «ковидное» расписание – начались перестановки. Классный час с законной пятницы то гулял на понедельник, то на четверг, то обратно на пятницу, то вообще пропадал целую неделю неизвестно, где. А сегодня был. А я утром забыл спросить у зайца. А он забыл предупредить.
   И, главное, в положенное без классного часа время вышла Катя. У неё я ничего не спрашивал, резонно решив, что через десять минут появится и заяц. Но через десять минут появилась Соня. С телефоном у уха. Куда-то летела на всех парах. Деловая такая. Поздоровалась со мной. Я ответил и спросил:
  - У вас что – английский был?
  - Нет, - донеслось из-за её плеча.
   Информации я получил много, начал её переваривать. Английский у них же по подгруппам, по алфавиту, фамилий девчонок я не знаю, поэтому велика вероятность того, что у их подгруппы английский был вчера, а у той, где наш заяц – сегодня. Тем более, ни одного пацана из их класса, а я узнаю в лицо аж трёх, тоже не было видно. В общем, не знаю, когда в другой подгруппе английский, но в зайцевой его сегодня не было. Но об этом меня потом просветили.
   Поскольку делать мне было абсолютно нечего, а курить в школьном дворе нельзя и отлучаться из двора неохота, дабы не пропустить выход ребёнка, я забился в тень под ближайшее к крыльцу дерево и начал наблюдать за резвящейся мелюзгой из продлёнки.
   Занимательные персонажики среди них попались! Вот несётся по асфальтированной площадке пацанчик, где-то навскидку второклассник, нога попадает в выбоину, он останавливается, нагибается, щупает её на предмет перелома, убеждается в отсутствии последнего, мчится дальше, по пути бросая пригоршню листьев в двух девчонок-одноклассниц, которые за ним гоняются, а потом отвечая на мой глупейший вопрос, всё ли у него в порядке, не случилось ли растяжения:
  - Да! Есть растяжение! Это всё они виноваты!
   Кричал не поворачиваясь, чтобы не потерять темп и избежать добавки от девчонок. Через несколько минут он и ещё один пацанёнок, оба раскрасневшиеся, потные, хоть выжимай, остановились под тем же деревом, что и я, согнулись пополам – отдышаться пытаются.
   Вдруг позади себя я слышу боевой клич индейцев голосами восьмилетних скво и, опасаясь скальпирования, оборачиваюсь. На мальчишек несутся те же две девчонки. Пока у пацанов есть ещё в запасе пара-тройка секунд, напарник моего знакомого решает взобраться на дерево, а сам знакомый кричит мне:
  - Вот видите!
   Потом, покуда напарник безуспешно штурмует ствол дерева, он достаёт руками растущую под сорок пять градусов к горизонту ветку и подтягивается на двух ручках-хворостинках. А в это время… А в это время одна из подружек толкает вторую в их сторону:
  - Иди к своему мужу!
   Та упирается, а я зато начинаю понимать, почему пацаны столь стремительно удирают от вполне себе мелюзговой погони с косичками: инстинкт.
   Потом из школы вышел второклассник Рома, внук уже знакомого мне дедушки, мини-копия нашего зайца, я рассказывал как-то. С ним вышла та учительница по физкультуре, которая постарше, и давай расхваливать чадушку: как он, играя в футбол, сегодня носился туда-сюда. Естественно, дед не смог сдержать радости:
  - Да, он у нас вообще молодец: и штангу тягает, и грушу молотит…
   Ушли, довольные собой. Хотя я думаю, у деда с училкой тайный сговор с целью стимулировать Ромку на подвижный образ жизни – пухленький же.
   Через несколько минут наконец начали появляться первые из знакомых мне пацанов-одноклассников зайца. От них-то я и узнал о классном часе. И о том, что ранее выскочившие девочки приходили только на репетицию вальса, а так-то они болеют. А ещё класс занимался рисованием на последнем уроке и поэтому задержался.
   Не прошло и полусуток, как в дверях школы появился заяц.
  - Снимай куртку и давай рюкзак – я понесу.
  - Не надо, я сам.
  - Да ладно, я понесу, а то за дорогу он к твоей спине прилипнет от жары.
   Заяц снова надел куртку в провозглашённом им вчера стиле «круто-модно-молодёжно», и мы двинулись в путь.
  - Я час лишний проторчал здесь из-за вашего классного часа…
  - Ой, деда, извини меня, забыл предупредить!
  - Да я и сам забыл поинтересоваться…
  - Всё равно извини.
  - Да ладно, чего там, - я приобнял ребёнка за плечи и прижал к себе. – Ничего страшного. Мы мало бываем на свежем воздухе. Вот что, пока не забыл. Ты вчера нехорошо себя повёл, когда мы возвращались из школы вместе с Артуром. Да, я задал вопрос тебе, да, ты уже начал отвечать, а он перебил, возможно, он поступил нетактично, но это, в принципе, его проблемы. А вот то, как ты его оборвал: «Я не с тобой разговариваю!» - не делает чести уже тебе. Некрасиво это. Тем более, не один на один.
   Заяц изменился в лице: посерьёзнел, закрылся на все возможные ключики-замочки. Я снова обнял ребёнка:
  - Пойми, я твой и только твой дедушка, но я имею право общаться с другими, как и они – со мной.
  - Хорошо, - разрешил заяц, кстати, довольно неожиданно: я уже было предполагал длинную и нудную, к тому же бесполезную, нотацию со своей стороны.
   Но – нет. Настроение к зайцу вернулось.
  - Ой, деда, у меня сегодня кошмарный день был. Утром в глаз попала ресница. Она так жгла, а я еле сумел промыть глаз. Потом я съел пиццу. Домашнюю, свежую, вкусную. Всё было хорошо, но как только в школе заговорили о медкомиссии, как…
  - Как пицца в твоём животе дала о себе знать?
  - Да. Я страдал три урока.
  - Опять ты за своё? Я же тебе уже говорил сто раз: ничего страшного нет даже в том, если тебе будут рвать или лечить зуб. А тебе ещё и, может быть, не будут с ним ничего делать. Ёлки-палки, ну посмотри на меня! Мне столько зубов уже лечили, столько выдрали, один выдолбили – а я живёхонек и в ус не дую! А зачем тебе тех… медосмотр, если ты в лагерь не едешь?
  - Всем надо. Для школы. В течение мая.
  - Странно, что не августа, ну да ладно.
  - Деда, а какие ещё врачи, кроме стоматологов, на медосмотре?
  - Смотря для чего медосмотр. Для армии или тяжёлых опасных производств медосмотр построже, для школ и тому подобного – помягче. Ну какие врачи? Стоматолог, ухо-горло-нос, терапевт, наверное, за кардиолога не знаю, за гастроэнтеролога тоже ничего не скажу…
  - А ортопед?
  - Хм… Не в курсе. Ты о плоскостопии? Понимаешь, оно нередко, но всё равно далеко не у всех, так что вряд ли ортопед будет в медкомиссии. Хотя, конечно, откуда мне знать наверняка?
  - Хорошо. Тогда я продолжу. И напоследок у нас было рисование и я простейший рисунок не успел доделать. Но я его никому не показывал, поэтому никакой двойки мне никто не поставил.
  - Да, день выдался полным эпических катастроф…
  - Смеёшься?
  - Ну а что мне остаётся? Выеденного яйца не стоят все твои катастрофы вместе взятые. Плюнуть и забыть.
   Мы пришли домой и заяц, поздоровавшись с бабушкой Т., решил проверить меня на своеобразном детекторе лжи, сообщив о своих проблемах с животом из-за известия о медосмотре и ей. Получив от неё практически слово в слово мои показания, внимательно их выслушал и сказал, глубоко вздохнув:
  - Ну ладно…
   В дверях его дома он снова меня задержал, мы попрощались по заведённому обычаю и ушли на выходные.