Визит к врачу

-Здравствуйте, доктор!
-Здравствуйте. Что сейчас?
-Доктор, я узнал на-днях, что сердце не слева, а посередине. Это правда?
-Правда и что?
-У меня как раз там болело.
-Болело, когда двигались или постоянно?
-Когда двигался.
-Это-невралгия.
-А я думал, что это уже всё, конец.
-Вы же-не Мессинг. Наше счастье, что мы не знаем, когда конец.
-Это я понимаю, но.. А вот на прошлой неделе смотрел по ТВ вечер в честь Жванецкого. Ой, не могу. Ну Вы знаете, про «начальника транспортного цеха»?
-Ну, и?
-Так все в доме просто смеялись, а я потерял на какое-то время сознание и упал на ковёр. Хорошо, рядом была жена, спасла.
-И часто Вы так падаете?
-Нет, не часто. Много лет тому назад другой Михаил-Евдокимов с его «красной мордой» тоже уложил на другой, правда, ковёр. Что мне с этим делать? А вдруг в следующий раз жены не будет рядом. И вообще, как это происходит?
-Просто Вы с Вашим переразвитым чувством юмора в момент смеха не дышите. Кислород не поступает куда надо из-за затянувшейся паузы.
-И что с этим делать?
-Надо думать о тех проблемах, алкоголиках, чиновниках, о которых юмористы ведут речь. По себе знаю, помогает.
-Спасибо за совет, доктор. Я так мучаюсь с этим чувством юмора-просто ужас! На работе все ко мне несут смешные анекдоты, зная, как я люблю смешные именно. Один был такой смешной, что я от смеха потерял сознание, упал и ударился локтем в кровь о стеллаж. Когда пришёл в себя, мой коллега с кипой поинтересовался, не стал ли я верующим после такой встряски. Мой ответ поссорил нас на целую неделю. Я сказал, что упал на локоть, а не на голову и она у меня, слава Б-гу, в порядке. В порядке-то, в порядке, но анекдот тот убойный из головы выскочил.
-Да, юмор Вам противопоказан. Что у Вас ещё?
-А ещё болит правая нога иногда.
-Ну, с этим ничего не поделать. Донашивайте какая есть. Годы, годы...
-Да, но левая нога-ровесница правой, а не болит. Странно, правда? А с руками наоборот-левая болит. Работать мешает, а аппетит хороший! «Барская болезнь» такая, знаете ли, объявилась. А вот что делать с водой?
-А что с ней?
-Ну, Малышева говорит «Три литра в день пить», Мясников- «Организм сам знает сколько ему надо».
-А Вы возьмите что-то среднее.
-???  Доктор, это только у меня так? Столько проблем?! И я ещё не всё рассказал, зная Вашу занятость и востребованность.
-Мы все дышим выхлопными газами, питаемся пестицидами, плотно контачим с несимпатичными  людьми, оберегаем детишек от китайских игрушек и от немецкого детского питания и т. д., и т. п. Плюс ко всему  мы ещё и стареем, что тоже не полезно. Вы пришли на своих двоих. Вы вспомнили даже про Евдокимова. Если Вы похудеете на 10 кг, то забудете ко мне дорогу, как тот убойный анекдот. Кстати, Вам таки юмор не вреден в малых дозах. И будьте Вы нам здоровы до 120-ти.
-Доктор, «И Вам не хворать», как говорила Фрося Бурлакова.
После посещения врача у меня остался неприятный осадок. Т. к. похудеть на 10 кг мне вряд ли удастся, то следующий визит явно неизбежен. Я расскажу ему какой-то «врачебный» анекдот, про танцы с внучкой, про футбол с внуком, про свою нестареющую душу, не нуждающуюся во врачебном вмешательстве. Про болячки он слышит регулярно и без меня. Болеть скучно-это скучное занятие. Доктор, я обязательно реабилитируюсь.