Ты почти меня сломал

Год с тобой был для меня за три.

Ты почти меня сломал, но у тебя не получилось.

Знаешь, у нас ведь не было любви. Была жесткая игра под названием кто кого переманипулирует. А в итоге мы оба проиграли.

Когда я тебя увидела, я подумала: «Господи, только не с ним». Не мой типаж, не мой характер, не мой человек.

Я просто была маленькой слабой девчонкой, которая перескочила из одной больной любви в другую. Ты задел во мне что-то детское, очень больное, мой не до конца вылеченный невроз, который иногда ещё болит.

Ты – манипулятор. Опытный и прокаченный. Знаешь, я ведь всё это помню. Как ты понижал мою значимость, как играл со мной в кошки-мышки и ближе-дальше, как я пыталась достучаться до тебя, а ты делал вид, что не замечаешь моей боли. Или правда её не замечал.

Ты ломал меня долго. Такие как ты не любят серых мышек – играть с ними скучно. А вот красивая, успешная и сильная девочка – это то, что надо. Её интересно подавлять. Интересно привязать её к себе на несколько лет. Интересно смотреть, как она, вся такая крутая и вертящая мужчинами направо и налево, приезжает ночью, плачет, унижается, кричит, бьет посуду. Кайф, да? Ее интересно ломать.

И ты почти меня сломал. Нет, у тебя правда почти получилось. Я ведь провела несколько лет в постоянных раздумьях, что во мне не так. Почему все меня любят, а ты – нет? Почему я всегда на десятом месте в списке твоих приоритетов? Почему я всегда ощущаю себя чего-то недостойной? Почему, вот скажи мне?

Я много раз задавала тебе эти вопросы. Но ответа так и не услышала.

Я не придумала ничего лучше, кроме как тебя переиграть. И я тоже стала черным манипулятором. Помнишь, что я сделала в предпоследний наш раз? Помнишь, как ты потом упрашивал меня о встрече, а я тебя игнорировала? Помнишь, как тонко высмеяла твои сексуальные способности? Помнишь вопрос «А так со мной или только со всеми?», когда я хотела, а ты не смог?

Знаешь, ты научил меня многому. Теперь у меня есть противоядие от таких, как ты. Бить больнее. Я стала хорошим психологом. Научилась находить у людей больные точки и бить так, чтобы терялось сознание. Я умею это благодаря тебе. Я научилась, и поэтому фраза «ты меня сломал» получила оговорку «почти».

А помнишь, ночь. Я в твоей футболке на голое тело. Кажется, это была съемная квартира где-то в центре. Господи, на каких только квартирах мы с тобой не были. Помнишь, как я пришла к тебе в слезах и спросила: «Мне уйти или остаться?». «Как хочешь» – ответил ты. И это было шоковой терапией.

Помнишь, как я яро выслеживала твоих девочек? Помнишь, как выпила бутылку вина утром натощак, пришла к тебе и спросила: «Почему она, почему не я?». Ты сказал что-то бессмысленное, что-то о моей внешности (сейчас бы говорить красивой блондинке 90-60-90 что-то о внешности), о дурацком характере, о темной энергетике. И я тебя услышала.

Помнишь, как ты изменял ей со мной, а я изменяла всему миру с тобой? Помнишь эти ночные приезды, засосы, которые я специально ставила тебе на шее, царапины, драки, истерики? Помнишь, как я кидала в тебя все подряд, но так и не вывела тебя из себя. Впрочем, вывела. Потом. У меня получилось, хотя ты законченный флегматик. Помнишь «а можно, я приеду?», когда мне было плохо.  Страсть, секс, безумие. Я хотела тебя на кровати, в ванной, в прихожей… Я хотела человека, которого ненавидела. Я сублимировала эту агрессию. Ты же хотел страстную кошку? Только вот ее когти оказались тебе не по зубам.

Помнишь, как после всего этого мы встретились еще? Помнишь, как я завалилась к тебе пьяная в хлам, украла бутылку виски, спросила о твоих достижениях и тут же их высмеяла? Больно, да? А мне ведь тоже было больно все эти годы. Хорошая ответочка, да? Кажется, учитель превзошел ученика.

Ты был водой. Водной гладью. Невозмутимой, спокойной, холодной. Твоя эмоциональная холодность меня добивала. Я же – огонь. Загораюсь, подобно спичке и разрушаю все вокруг. Обычно ты успешно меня тушил. Но в последний момент что-то пошло не так, и моя стихия оказалась сильнее.

Такие как ты возвращаются. Всегда. Возвращаются тогда, когда на них уже все равно. Начинают с банального «Привет, как ты?» или сердечка в социальной сети. Ты пытался. Думал, что я опять прибегу к тебе, как было все эти годы. И не учел, что девочка выросла. И, кажется, тебя переманипулировала.

Знаешь, ты научил меня очень многому.

Нет, с тобой местами было хорошо. Но эти места перекрывались жуткой болью после.
 
Знаешь, это не любовь. Любовь – другая. Радостная, наполненная, счастливая. А мы с тобой просто совпали на время: ты и мой невроз нашли друг друга.

Знаешь, вернись бы я в то время… Я бы прожила это снова. Стоит изучить все эти черные приемы из разряда "хорошим людям не смотреть", чтобы никогда больше их не применять.

Наверное, ты один из тех, кто сделал меня мной. И я хочу простить и поблагодарить тебя, правда. Но пока получается только послать на три буквы и занести в черный список.