Париж-2217. ироническая комедия-гротеск в 14 карти

Отечеству женщина не приносит никакой пользы. Она не ходит на войну, не переписывает бумаг, не строит железных дорог, а запирая от мужа графинчик с водкой, способствует снижению акцизных сборов.
А.П. Чехов.



ПАРИЖ-2217
Ироническая комедия-гротеск в четырнадцати картинах

Действующие лица:
Света и Маша – две русские крепкие бабы с приличным бюстом из провинции в сарафанах с большими сумками.
Французские «ажаны» Поль и Жан – два молодых парижских полицейских XXIII века в суперсовременной форме. Один высокий, другой пониже.
Комиссар – начальник полиции XXIII века, самодовольный мужчина лет сорока в полной форме при фуражке.
Генерал – крупный вояка при орденах, фуражка-аэродром.
Профессор – худой лысый аскетичный мужчина в круглых очках.
Президент – крупный мужчина с деголлевским носом и в фуражке-деголлевке, с медалями на всю грудь.
Робот-секретарь – худой андроид с квадратным торсом и с принтером в животе.
Жанетта, Жоржетта, Бабетта – разбитные парижские проститутки.
Мамаша Лизетта – мамаша борделя – властная статная дама средних лет.
Парижский полицейский XXI века– обыкновенный «ажан».
Клиенты борделя – трое обыкновенных мужчин в смешных цветных семейных трусах.
Автор
ПЕРВОЕ ДЕЙСТВИЕ
Картина первая
Современный Париж. Вдалеке Эйфелева башня, дома, супермаркеты. По улице идут две типичные русские туристки. Полненькие дамочки с большими сумками через плечо.
МАША: Светка, а хорошо мы от мужиков избавились. Не дали бы они нам сегодня по магазинам побегать. Каждому овощу – свой фрукт, как говаривали наши классики. Пусть будет так: им футбол, а нам – шоппинг.
СВЕТА: Маш, а ты что, серьёзно думаешь, что они на футбол пошли?
МАША (удивлённо): А куда ещё?
СВЕТА: Наивная ты Машка, в свои тридцать два до полного аншлага. Они тоже рады до чёртиков, что избавились от нас. И побежали либо в ближайший бордель, либо в «Мулен Руж» на стриптиз-танцы.
МАША: Вот гады! А как рвались, как клялись! «Месси», – кричали. «Роналдо», – до хрипоты и заикания орали.
СВЕТА: Да ладно, Маш, пусть оттянутся по-своему. Зато нам мешать не будут. Париж всё-таки не каждый год бывает. А мы с тобой классный шоппинг провернём.
МАША: Точно, пусть с ними. Свет, а мне в туалет надо.
СВЕТА: Машка, вечно всё у тебя не вовремя. Где я тебе в центре Парижа сортир найду?
МАША: Да вот он. Кабинка на углу.
СВЕТА: Машка, туда я тебя не пущу! И сама не сунусь.
МАША: Чего так?
СВЕТА: Войти мы туда войдём, а обратно, вот те крест, не выйдем. Я читала в интернете, что один наш турист там неделю жил. Вошёл, сделал всё, что надо, а обратно ходу нет. Он все евры во все дырки там посовал, навзрыд плакал и на коленях умолял выпустить – а всё никак! Всю воду из бачка выпил. Через несколько дней пришёл уборщик и выпустил его, чуть живого.
МАША: Нифига себе! А чего ж это там такое в этих туалетах? Почему не отпускают?
СВЕТА: Так он, оказывается, по старой нашей русской привычке – смыть забыл. Вот его там и замуровало почти до смерти.
МАША: А мы, чё, дуры? Мы смоем! Да и французский мы с тобой не зря учили. Прочтём, где чего напишут.
СВЕТА: Да мы-то с тобой умные, но откуда мы с тобой, две брянские бабы знаем, что ещё у них там в туалетах полагается по этикету? Может, надо поклониться, а может -перекреститься. Прочесть-то прочтём, а поймём ли? Не пущу, Машка, не проси! Хочу дома умереть в собственной постели. Вон дом строится. Там подвальчик есть. Мы с тобой все дела там по-русски сделаем, и «еврики» сэкономим.
Женщины осторожно спускаются в тёмный подвал пустого строящегося дома. Окон и дверей нет. Из подвала слышны голоса.
СВЕТА: Машка, иди за мной. Вот сейчас повернём, и всё будет, как в Европе, как в лучших домах ЛондОна.
МАША: Светка, куда ты меня завела? Ни фига не видно!
СВЕТА: А что, тебе ещё сюда мужика с фонарём поставить? Давай быстро делай, что надо, а то в магазины опоздаем.
МАША: Ладно, готово, пошли отсюда! Не хватало нам ещё парижских блох домой привезти!
СВЕТА: Валим обратно.
МАША: Свет, ты не туда идёшь! Мы же оттуда пришли!
СВЕТА (раздражённо): Откуда оттуда? Вон свет впереди, туда и идём. Куда же ещё?
Конец первой картины.

Картина вторая
Женщины выбираются из подвала на свет и останавливаются в недоумении. Перед ними картина Парижа 2217-го года. Небоскрёбы с крышами в облаках, между которыми едва видна малюсенькая Эйфелева башня. По небу летают странные машины, люди летают в креслах с портфелями в руках.
МАША: Светка, мы куда это с тобой выбрались? Это чё, Париж? Все летают, а на улице-никого.
СВЕТА (озадаченно): А что, по-твоему, это Лос-Анжелос? Ты думаешь, что если ты в Париже попИсала, так тебя сразу в Голливуд пригласят? Это просто мы на другую улицу вышли. Пошли магазины потрошить! Вон видишь, на углу написано «рю». А если «рю» – значит, это Париж.
Женщины потащились по улице, оглядываясь и дивясь на всё вокруг. Неожиданно к ним подходит полицейский в форме.
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Пардон, вы кто такие?
СВЕТА (доброжелательно): Здравствуйте, мы туристки русские из Брянска. Шоппинг, понимаешь? Где у вас тут супермаркет?
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Почему вы так, пешком, не глайдером?
Показывает на летающие машины.
МАША: Товарищ полицейский, мы из Брянска. Мы так не можем. У нас не летают.
Полицейский с разных ракурсов осматривает женщин, обходит кругом, зачем-то щупает ягодицы, пытается поднять юбку у Светы.
СВЕТА (возмущённо): Вы что себе позволяете? Как вам не стыдно?
ПОЛИЦЕЙСКИЙ (удивлённо): Вы такие странные! Я слышал, что русские всегда очень странные. Так ужасно одеты. Это что у вас?
Показывает на могучую машину грудь.
МАША (смущённо): Но, господин полицейский, я, конечно, понимаю, что вашим дамочкам до нас далеко, но ведь у них это тоже есть... Правда, в габаритах поскромнее.
Полицейский опять долго смотрит на них, поворачивает то влево, то вправо, потом зачем-то трогает грудь рукой. Обе женщины возмущённо вскрикивают.
МАША И СВЕТА (хором): Но-но, руками не трогать!
Полицейский смотрит на них, отходит в сторону с недоумением и говорит в рацию-телефон на рукаве.
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Поль, подойди сюда. Здесь странные русские.
Появляется второй полицейский Поль.
ПОЛЬ: Жан, что у тебя?
ЖАН: Вот эти странные русские. Я таких никогда не видел.
Поль долго пристально изучает взглядом притихших женщин, обходит кругом.
СВЕТА: Маша, у меня такое впечатление, что они никогда не видели русских баб.
МАША: Света, мне кажется, что они никогда не видели баб вообще. Света, мы в Париже, или в сумасшедшем доме? Он на меня смотрит, как на обезьяну в вольере.
СВЕТА (второму полицейскому Полю, кокетничая): Парижские полицейские такие классные ребята! Меня зовут Светлана. Бонжур!
Подаёт руку. Поль руку берёт, долго держит в руках, разглядывает, трёт пальцем, нюхает и возвращает, пытается заглянуть за декольте. Женщины смущённо закрываются.
ПОЛЬ: Вы кто такие?
СВЕТА: Во-блин! (устало) Мы русские туристки, женщины из Брянска. Город есть такой, слышал? Брянск!
ПОЛЬ: Брянск – слышал. А что такое «женщины»?
Обе женщины оторопело смотрят на обоих полицейских.
СВЕТА: Машка, ты спокойно, не дёргайся, это обыкновенные сумасшедшие парижские полицейские. Не надо с ними спорить.
МАША: Я не собираюсь с ними спорить. Но мне что, теперь надо им объяснить популярно, что такое женщина?
СВЕТА: Маша, не надо. Если не знают, всё равно уже не поймут. Это для них, наверное, сложнее эвклидовой геометрии. (в сердцах восклицает) Во, блин, дотолерантились, мать их.
ПОЛЬ: Жан, ты прав. Я тоже таких никогда не видел. Какие-то «женщины». Отведём их в участок к комиссару.
СВЕТА И МАША (хором): Отпустите нас. У нас шоппинг! Нам в супермаркет надо!
ПОЛЬ (строго): Пройдёмте!
Полицейские берут женщин за локоток и уводят.
Конец второй картины

Картина третья
Кабинет начальника в полицейском участке XXIII века. По стенам масса экранов. Всюду на экранах что-то летает, ездит, чьи-то головы что-то говорят. За окном интерьер Парижа XXIII века с малюсенькой Эйфелевой башней. За столом перед экранами сидит начальник участка, полицейский в комиссарской форме, в полицейской фуражке. Перед ним стол с массой клавиш и микрофонов. В кабинет входят Поль и Жан с Машей и Светой.
ЖАН: Господин комиссар, мы задержали двух странных русских. Может, они шпионы?
КОМИССАР: Вот эти? Наверняка шпионы. Где вы их взяли?
ПОЛЬ: Они шли пешком по улице и всё что-то разглядывали.
КОМИССАР: Эти русские вечно что-то высматривают. Молодцы, всем по медали!
КОМИССАР (строго обращается к женщинам): Возмутительно! Вы кто такие? Только честно!
СВЕТА (пожимает плечами): Господин комиссар, мы русские туристки! Из России, из Брянска! Приехали на экскурсию в Париж. Шли в магазин за покупками.
КОМИССАР: А почему пешком? У нас так не принято.
МАША: Так у нас, в Брянске, не летают, господин комиссар.
КОМИССАР: Сейчас всюду летают! Какие вы странные... Документы у вас есть?
СВЕТА: Конечно. Как в Париж без ксивы?
Достаёт паспорт и отдаёт комиссару. Комиссар берёт паспорт в руки, листает его, что-то бормочет неслышно губами и швыряет на стол.
КОМИССАР: У вас есть карта личности? Что вы мне даёте непонятно что.
МАША (недоумённо): Это загранпаспорт, господин комиссар. У нас у всех такие.
КОМИССАР (недовольно глядя на женщин): Мне нужна карта личности, а не брошюра какая-то. Почему такая странная одежда? Зачем такой маскарад? Это ещё что такое?
Тычет пальцем в грудь Светы. Света наливается краской.
СВЕТА (зло): Ну ты, не тыкай! А то получишь по рогам! Не посмотрю, что в фуражке.
МАША (заискивающе): Господин комиссар, мы же женщины. У женщин это всегда есть...
КОМИССАР (недовольно, обращаясь к подчинённым): Не понимаю. Что такое «женщина»?
ПОЛЬ (пожимает плечами): Не знаю, господин комиссар.
ЖАН: Господин комиссар, я где-то читал в учебнике древней истории, что в старину были такие племена при матриархате. Они мамонтов ели. Но женщины вымерли давно, вместе с мамонтами.
КОМИССАР: Если они вымерли, то откуда взялись эти?
Жан и Поль пожимают плечами.
КОМИССАР (обращаясь к женщинам): Как вы попали в Париж?
СВЕТА (наливаясь злостью): – Господин комиссар, мы уже сто раз объясняли, что приехали в Париж на автобусе вчера вечером. Переночевали в гостинице на Монмартре и с утра пошли в магазины за покупками.
КОМИССАР: Зачем вы приехали в Париж за покупками? Разве у вас в этом... как его... в Брянске нет магазинов?
МАША: Комиссар, у нас есть магазины, но у вас они лучше. Мы же женщины.
КОМИССАР (снова вздрагивает от незнакомого слова, встаёт из-за стола, обращается к подчинённым): Опять эти «женщины». Достаньте мне хороший словарь!
Жан выбегает из кабинета и возвращается с книгой. Комиссар берёт книгу, листает её и вслух читает).
КОМИССАР: Женщина – самка человекобразных особей, живших в древности при матриархате.
Морщит лоб, пытаясь понять прочитанное.
КОМИССАР: Поль, что такое «самка»?
ПОЛЬ (с готовностью): Господин комиссар, в зоопарке есть слон-самка и слон-самец. Я сам видел.
КОМИССАР (недовольно щурясь): При чём здесь слон? (обращается к женщинам) Вы же не слоны?
СВЕТА: Слушай, Машка, меня ещё никто так не оскорблял. Ещё немного, и я ему звездану.
МАША: Ты чё, Светка? В тюрягу нас посадят! Терпи! Может, потихоньку разберутся с бабами. (обращается к комиссару) Господин комиссар, мы не слоны, мы женщины. А что, вы разве не женаты?
КОМИССАР (обращается к подчинённым): Что такое «вы не женаты»?
ПОЛЬ: Не знаю, господин комиссар. Это что-то тоже из древности.
КОМИССАР (гордо усмехаясь): Нет, я не женат!
МАША (настойчиво): Господин комиссар, но у вас же есть женщина?
КОМИССАР (не понимая): Зачем мне женщина? Я же не слон!
СВЕТА: Ну зачем так, господин комиссар. У каждого мужчины должна быть женщина. Если он, конечно, не...
Света испуганно умолкает и смотрит на подругу.
МАША (шёпотом): Светка, мы попали. Они тут все гомики!
СВЕТА (шёпотом): Машка, все быть не могут. Откуда-то дети должны же появляться...
МАША: Да, загадка природы... (зло, с причитанием) И на хрена я сюда поехала к этим гомикам??? У нас в Брянске магазины не хуже! А эту долбаную башню я в телевизоре сто раз на день вижу.
СВЕТА: Машка, тихо, не распускай сопли. Но вляпались мы по полной. Сейчас надо по-приличному смыться. (тихо, вкрадчиво обращается к комиссару) Господин комиссар, ну раз вам женщины не нужны, то мы пойдём. Мы всего на три дня приехали, времени в обрез. А то магазины скоро закроются.
КОМИССАР: Нет, погодите. Надо действовать по закону и составить протокол.
Комиссар включает на столе прибор. Загорается экран. Комиссар начинает печатать.
КОМИССАР (диктует сам себе): 5 июля 2217-го года в городе Париже на улице…
СВЕТА (перебивает): Простите, комиссар, какого года?
КОМИССАР (недовольно, что его перебили): Женщина, вы мне мешаете. Этого года, какого ещё? 2217-го, 5-го июля.
СВЕТА: Комиссар, мы вчера из Брянска выехали. Было 3 июля 2017 года.
МАША: Да, комиссар, точно, вот у нас и счёт из гостиницы. Видите, написано по-вашему: «4 июля 2017 года». Так что вы с годом что-то напутали.
КОМИССАР: Я ничего не путаю. Я уже пятнадцать лет этим участком командую, с 2202-го года и поныне. Да и компьютер знает дату получше меня.
МАША (шёпотом): Светка, говорила я тебе, что мы в подвале не туда идём.
СВЕТА (вздыхая): Машка, это точно. Свернули не туда и попали не к тем. Как же мы теперь к мужикам своим вернёмся?
МАША (с ужасом): Светка, мы на 200 лет в будущее уперли... Надо было в кабинку зайти. А ты: «Нет, пошли, еврики сэкономим!». Вот сэкономили на двести лет! Сейчас с нашими евриками и булку французскую, небось, здесь не купишь.
СВЕТА: Да, Машка, лучше бы на неделю в кабинку, чем здесь остаться с этими придурошными непонятно кем. Ой, попали мы...
КОМИССАР (с проснувшимся интересом): Так, пардон, мадам, вы что, из прошлого к нам попали?
СВЕТА: Точно, комиссар, облажались мы на двести лет. Как обратно попадём?
КОМИССАР (заинтересованно): Так вы из России начала позапрошлого века. И как там у вас раньше жилось?
МАША (зло): Хорошо жилось, кабы вы нам, блин, не мешали. Да ладно, всё прошло, как с белых яблонь дым.
КОМИССАР (удивлённо): Так значит, вы те самые старинные женщины? Я видел в Лувре: Даная, Венера... Какой-то ужас! А что это значит?
СВЕТА (зло): Комиссар, сходи в зоопарк! Посмотри на слонов, на черепах.
КОМИССАР: А при чём тут черепахи?
МАША: У них, у черепах, тоже самки есть.
КОМИССАР (опять берёт в руки книгу и читает вслух): «Женщина – самка человекообразной особи». Так вы, значит, самки?
СВЕТА: Комиссар, так мы пойдём. Мы спешим. Нас мужья уже ищут.
КОМИССАР: А что такое мужья?
МАША (со зверски усталым видом): Комиссар, это наши мужчины.
КОМИССАР: Так вы с ними живёте вместе?
СВЕТА: Живём вместе, комиссар.
КОМИССАР: А зачем вы живёте вместе?
СВЕТА (делая страшные глаза): Нет, ну надо же!!! Так принято, комиссар! Мы живём вместе, любим друг друга, у нас рождаются дети, и жизнь продолжается.
КОМИССАР: Непонятно мне это. Зачем всё так усложнять?
МАША (обращается к комиссару): Комиссар, а вы как живёте?
КОМИССАР (гордо): Прекрасно живём! У каждого своя квартира, любимая работа. Каждый имеет право на развлечение. Я после работы прихожу в бар, отдыхаю, ем, пью чудесные вина. Могу спуститься в секс-салон и получить удовольствие.
МАША: Так, так, комиссар, здесь поподробнее. Какое удовольствие и с кем?
КОМИССАР (расплывается от приятных воспоминаний): О, там такие ласковые сексуальные автоматы! Это божественно... Они такие славные, так нежно шепчут, а как ласкают!
МАША: Комиссар, а как выглядят эти автоматы?
КОМИССАР: Понятия не имею. Я захожу в кабинку, свет гаснет, и начинается такое...
Закатывает глаза от удовольствия.
СВЕТА (качая головой): Эко вас куда затянуло. Тут даже не гомики, а полные комики. Секс с машиной – это, действительно, XXIII век...
МАША (зло): Комиссар, а женщин своих вы куда подевали? Ведь Франция всегда славилась французскими духами и женщинами.
КОМИССАР: Мне непонятен ваш вопрос. Зачем нам женщины? (обращается к полицейским) Вы что-нибудь знаете о женщинах?
ЖАН: Нет, господин комиссар.
ПОЛЬ: Господин комиссар, где-то я читал, что у нас очень давно запретили женщин. Пользы ведь от них никакой.
КОМИССАР: Ну так если запретили, значит, их и нет. Закон надо соблюдать.
СВЕТА: Так, уже что-то проясняется. А дети у вас как получаются?
КОМИССАР: С детьми всё очень просто. Мы их клонируем из своих мужских ДНК . В родильных домах детей выращивают в родильных колбах. Если заказывают учёного, то применяют ДНК учёного. А если инженера, то гениального мастера. У нас нет посредственностей. (гордо) Мы нация гениев!
СВЕТА (вполголоса): Безусловно. Это заметно.
МАША: Комиссар, а вас как заказывали?
КОМИССАР (гордо): О, для меня применили клетки героя-полицейского и гениального сыщика.
МАША: Точно, из вас так и прёт комиссаром Мегрэ.
СВЕТА (саркастически усмехаясь): Видно, комиссар, что всё получилось удачно!
КОМИССАР: О да, конечно!
СВЕТА: Господин комиссар, а если у вас в квартире случится беспорядок, то кто вам поможет в уборке?
КОМИССАР: У нас всю ручную работу делают роботы.
МАША: Господин комиссар, значит, за вас всё делают роботы?
КОМИССАР: О да, работают роботы, а мы ими руководим.
СВЕТА: Комиссар, а вы никогда не задумывались, что роботам это может надоесть. Они могут решить, что всё смогут делать сами для себя без вас, и тогда мужчины- руководители им тоже не понадобятся. Что тогда делать будете?
КОМИССАР (удивлённо): Что вы, этого никогда не произойдёт! Они же бестолковые!
МАША: Они прекрасно обслуживают вас, ваши запросы и капризы. А без вас они обслуживали бы только себя, что намного проще. Зачем тогда им мужчины и люди вообще?
КОМИССАР (беззаботно машет рукой): Что вы, они об этом даже не думают.
СВЕТА: Но когда-нибудь они об этом обязательно задумаются. И тогда всю вашу бестолковую человеческую цивилизацию ждут очень непростые времена.
КОМИССАР: Ну что вы, сейчас всё прекрасно. Ваши опасения беспочвенны. Вы нарушили закон, и я должен вас арестовать.
СВЕТА (с недоумением): За что, Комиссар? Мы же ничего не сделали!
КОМИССАР: Вас запретили, а вы появились! Это прямое нарушение закона!
МАША: Комиссар, но мы приехали к вам в гости. Разве можно так с гостями?
КОМИССАР: Это моя обязанность – защищать закон. Но у меня возник вопрос. А у вас как детей делают?
МАША (скривилась, как от чего-то очень кислого): Комиссар, у нас это намного сложнее. Нам для этого мужчина нужен.
КОМИССАР (расправляет плечи): Мужчина такой, как я?
СВЕТА (поспешно): Нет-нет, комиссар, таких гениев, как вы, у нас нет. У нас мужики попроще.
КОМИССАР: Ну и для чего вам нужен мужчина?
СВЕТА (грозно): Машка, помалкивай, а то теории мало покажется, потребует практические занятия.
МАША: Комиссар, мужчина нам нужен, в основном, для хозяйства. Медведя завалить, воды принести, дров наколоть.
КОМИССАР: Даже медведя? Как это сложно. И после этого у вас рождаются дети?
СВЕТА: Да, комиссар, примерно так.
Берёт в руки книгу.
КОМИССАР: А вот здесь, в словаре написано, что в древности детей зачинали женщины от мужчин.
СВЕТА: Совершенно верно, комиссар. Мужчины всё обеспечат, дом построят, медведя поймают, дрова, воду, а потом женщины зачинают.
КОМИССАР: А вот тут написано, что женщины зачинают в результате (читает по складам) ко-и-ту-са. Это как понимать?
МАША (досадно морщится): А это и есть, комиссар, всё вместе: дрова, вода, медведя завалить и принести домой. Вот тогда женщина и зачинает.
КОМИССАР: Но здесь написано, что в результате ко-и-ту-са в постели. А это как?
СВЕТА: Комиссар, ну что тут непонятного?! Мужчина всё сделает, медведя завалит, дров наколет, воды наносит, жена его хорошо накормит, они ложатся спать, а женщина тут же зачинает.
КОМИССАР: Как это интересно! А если мне попробовать? (с досадой) Но как мне поймать медведя, наколоть дров, принести воды? Это в Париже невозможно. А что, если я просто лягу в постель с женщиной? У неё получится?
СВЕТА И МАША (хором, испуганно): Нет, что вы, комиссар, это никак нельзя, ничего без медведя и дров не получится.
КОМИССАР (вздыхает): Как в старину всё было сложно. Но меня очень интересуют вот эти ваши детали (показывает на груди). А это вам зачем?
СВЕТА: О, комиссар, это груди. Чтобы кормить детей молоком.
КОМИССАР: А можно мне посмотреть? Это так интересно! Я никогда этого не видел. Почему-то это так волнительно. Не думал, что так сложно было в старину делать детей.
МАША: Да, и не говорите, комиссар, ужасно сложно. Потому рождаемость низкая была. Не то, что у вас на родильной фабрике строго по сетевому графику. Но смотреть мужчинам сюда нельзя. Иначе дети не будут рождаться.
КОМИССАР (с досадой): Ну вот, опять нельзя! Обидно. А так хотелось бы одним глазком взглянуть. Всё это так непонятно. Тут есть что-то эдакое, загадочное.
СВЕТА (с мольбой): Комиссар, нам пора уходить. Отпустите нас. Мы очень торопимся.
КОМИССАР (важно): Я сам этого решить не могу. Вопрос настолько сложен, что я должен посоветоваться с начальством.
Комиссар нажимает кнопку и говорит.
КОМИССАР: Господин генерал, мои сотрудники задержали в городе двоих неизвестных, которые представились женщинами из начала XXI века. Что мне с ними делать прикажете?.. Что такое «женщины»? Мы здесь с сотрудниками разбирались и выяснили, что это самки человекообразных особей, но не слонов... Что такое «самки»? Ну, это ещё сложнее. Самки есть у слонов и ещё у черепах. И, оказывается, ещё у древних людей. Какие они? Как вам сказать, господин генерал? (расплывается в улыбке) Они красивые, но зануды, всё убежать норовят. Прикажете доставить к вам? Хорошо. Будет тотчас исполнено.
СВЕТА (умоляюще): Комиссар, мы опаздываем! Нам надо срочно уходить! Отпустите нас, пожалуйста.
КОМИССАР: Никак не могу! Мне приказано доставить вас к генералу.
МАША (разочарованно): Ну вот, ещё один цирк, а мы в нём клоуны...
Комиссар, полицейские и женщины выходят из кабинета.
Конец третьей картины




Картина четвёртая
Кабинет генерала Франции. Весь уставлен макетами пушек, алебарды и мушкеты по стенам. По четырём углам установлены статуи четырёх знаменитых мушкетёров д’Артаньяна, Атоса, Портоса и Арамиса. За столом в парадном мундире, увешанный орденами и лентами, восседает важный генерал в громадной фуражке-аэродроме.
В кабинет входят комиссар с Жаном и Полем и Света с Машей. Комиссар с полицейскими входят строевым шагом, отдавая рукой честь.
ГЕНЕРАЛ: Почему не все строем входят?
КОМИССАР: Извините, господин генерал, но это женщины. Они не военные, не ходят строем.
ГЕНЕРАЛ: У меня все, даже кенгуру, ходят строем. Ладно, обучим. Что ещё?
КОМИССАР: Это женщины, я вам докладывал.
ГЕНЕРАЛ: Женщины? Ах, да! А что это такое?
СВЕТА: Господин генерал, мы женщины из Брянска. Приехали в Париж на экскурсию, но комиссар нас задержал.
ГЕНЕРАЛ (комиссару): За что задержаны?
КОМИССАР: Господин генерал, но это очень странные люди, это «женщины»! У нас таких нет. За это и задержаны.
ГЕНЕРАЛ (обращается к женщинам): Почему вы женщины?
СВЕТА (недоумевающе): Генерал, но мы такими родились.
ГЕНЕРАЛ (комиссару): Как это понимать?
КОМИССАР: Господин генерал, но эти женщины попали к нам из двадцать первого века. Тогда они ещё водились на Земле.
ГЕНЕРАЛ: Что такое «женщина»?
КОМИССАР: Господин генерал, мы тут с подчинёнными занимались поиском ответа на этот вопрос. Женщины – это самки людей.
ГЕНЕРАЛ: Зачем они нужны?
КОМИССАР: Раньше они рожали детей.
ГЕНЕРАЛ: Зачем это безобразие? Детей мы батальонами и полками получаем на родильных фабриках, которые поставляют нам настоящих солдат. Зачем нам женщины? Что ещё они умеют?
КОМИССАР: Господин генерал, спросите это у них самих.
ГЕНЕРАЛ (обращается к женщинам): Что вы умеете делать?
СВЕТА: Господин генерал, женщины могут всё: приготовить еду, убрать квартиру, рожать детей, ухаживать за ними, воспитывать их.
ГЕНЕРАЛ: Всё это у нас выполняют роботы. Зачем тогда вы нам нужны?
МАША: Господин генерал, женщина окружает мужчин заботой, красотой, делает их жизнь полной романтики и любви.
ГЕНЕРАЛ: Зачем моим солдатам романтика и любовь? Их долг – побеждать врага и исполнять приказы. Такие глупости только испортят нашу армию!
СВЕТА (кокетливо): Женщины всегда помогали солдатам, обеспечивая их сексуальные потребности, господин генерал.
ГЕНЕРАЛ: В настоящее время все сексуальные потребности солдат обеспечивают сексуальные автоматы быстрого реагирования. Чем ещё нам могут пригодиться женщины?
Комиссар пожимает плечами.
КОМИССАР: Не могу знать.
ГЕНЕРАЛ: Значит так, я делаю вывод, что женщины совершенно не представляют интереса для обороноспособности нашей страны. Наша форма им не подходит.
Подходит к Свете.
ГЕНЕРАЛ: Это что за безобразие?! (указывает на прекрасный бюст, пытается пощупать)
СВЕТА: Но-но! Генерал, вы не на поле боя! Руками это трогать нельзя, может взорваться!
ГЕНЕРАЛ (с опаской): Это так опасно?
МАША: Да, господин генерал, это очень многих мужчин погубило навек.
ГЕНЕРАЛ: Но это неприемлемо! Позвольте, как это вставить в военную форму? Что это будет за солдат с такой платформой впереди?
СВЕТА: Эх, господин генерал, если бы вы знали, сколько солдат готовы идти в бой за эту самую вашу платформу...
ГЕНЕРАЛ: Нет! Это не годится для нашей армии! Ходить строем они не умеют. Армия Великой Франции в них не нуждается. Но они должны представлять интерес для нашей науки. Понимаете, комиссар, ведь это чертовски интересно, чем женщина отличается от мужчин! (обращается к женщинам) Вы можете это вкратце объяснить?
СВЕТА (с издёвкой): Если вкратце, то возможно. Господин генерал, у женщин ускоренный метаболизм.
ГЕНЕРАЛ (очень поражён): Да вы что? Неужели? Но это же крайне интересно! Этим надо обязательно заняться нашим учёным! Возможно, разгадка этого феномена поможет нашей армии в физической подготовке солдат и подскажет им, как правильно усваивать пищу.
Подходит к телефону, говорит в трубку.
ГЕНЕРАЛ: Господин профессор, у нас для вас есть прекрасная новость: мои люди задержали в городе женщин из прошлого с необычайным метаболизмом.
ПРОФЕССОР: Неужели настоящих?
ГЕНЕРАЛ (обращается к женщинам): Вы настоящие?
МАША: Самые что ни на есть, господин генерал. Можете подержаться.
СВЕТА: Машка, не зарывайся, а то и согласится невзначай.
МАША: Светка, не парься, мы для них не женщины, а существа с интенсивным метаболизмом.
ГЕНЕРАЛ (профессору): Они подтвердили, что самые настоящие.
ПРОФЕССОР: Господин генерал, это огромная удача для нашей науки! Очень прошу направить задержанные экземпляры в нашу лабораторию.
ГЕНЕРАЛ: Комиссар, я вам приказываю срочно доставить задержанных в распоряжение Секретной Лаборатории Академии Наук Франции.
СВЕТА И МАША (хором): Господин генерал, нас мужья ищут! Отпустите нас обратно в своё время.
ГЕНЕРАЛ: Ни в коем случае! Вы крайне интересные субъекты для нашей науки. (комиссару) Исполняйте!
Комиссар с полицейскими и женщины выходят из кабинета Генерала.

Конец четвёртой картины

Картина пятая
Кабинет профессора. На стенах плакаты со скелетами человека, изображения динозавров, черепах и макеты человеческих органов – уха, носа и пениса. В кабинет заходят комиссар, полицейские и женщины.
КОМИССАР: Господин профессор, по приказу генерала я доставил к вам задержанных женщин. Распишитесь в получении.
ПРОФЕССОР (расписывается, взволнованно забегал по кабинету): Это феноменально, это необыкновенно! (обращается к женщинам) Вы действительно женщины?
СВЕТА: Как будете проверять, профессор?
ПРОФЕССОР: О, я даже не знаю, с чего начать.
МАША: Профессор, всегда начинайте с начала.
ПРОФЕССОР (весь в лихорадке): Понимаете, я впервые встречаю женщин! Надо продумать первую серию опытов и получить разрешение на заседании коллегии.
СВЕТА: Господин профессор, на какой срок вы рассчитываете вашу серию опытов?
ПРОФЕССОР: О, я полагаю, что коллегия мне разрешит заниматься этой интереснейшей темой минимум два года.
МАША: Господин профессор, мы очень уважаем ваши научные интересы, но вы имеете всего пятнадцать минут на знакомство с нами.
СВЕТА: Да, господин учёный, быстрее продумывайте ваши вопросы. Мы проездом в вашей замечательной стране, нас ждут наши семьи, и мы скоро должны вас покинуть.
ПРОФЕССОР: Но это невозможно, это немыслимо такую грандиозную тему освоить даже за час!
СВЕТА: Профессор, время пошло.
ПРОФЕССОР: Да... Ну что ж... Понимаете, мы в университете на втором курсе проходили гендерную историю человечества в древние времена. Там присутствовали очень интересные моменты по практике размножения древнего человека. Как мне помнится, в этом процессе принимали участие как раз оба пола – мужчина и женщина. Меня всегда несколько интриговал этот вопрос.
СВЕТА: Профессор, вы не оригинальны. Этот вопрос действительно во все времена интересует всё человечество с малых лет до глубокой старости.
ПРОФЕССОР: Да-да. Так вот меня как учёного сначала очень интересует именно вопрос строения женского тела. Как учёный я могу констатировать, что внешне вы, женщины, не очень отличаетесь от нас, мужчин. Так в чём же разница? Почему вы можете с полным правом заявить, что вы действительно женщины? Я попрошу вас раздеться!
МАША: Профессор, вы очень эффектно начинаете, со стриптиза. Но нам нельзя раздеваться.
СВЕТА: Профессор, это неприлично. Мы дамы серьёзные, замужние.
ПРОФЕССОР (с недоумением): Но как я могу приступить к изучению объекта, если я не вижу объекта?
МАША: Дорогой профессор, право же, у нас очень многие приступают к этому в полной темноте, действуя на ощупь. И вовсе не жалеют об этом.
ПРОФЕССОР: Но интересы науки требуют полного знания предмета!
СВЕТА: Профессор, даже в наше время никто никогда до конца так и не познал женщину. А вы хотите этого сразу с полным обнажением. Профессор, у нас действительно есть небольшие отличия от мужчин, но этим занимается совсем другая наука. Вот вы, профессор, вы какой наукой занимаетесь?
ПРОФЕССОР (с гордостью): Я очень известный специалист по микробиологии! У меня двести пять научных трудов по размножению одноклеточных!
МАША: Так и занимайтесь амёбами, господин профессор. Вам же никогда не понять женщину. Мы не инфузории-«туфельки». Женщин изучают специалисты-ги-не-ко-ло-ги.
ПРОФЕССОР: Вот-вот, именно по «туфелькам» я защищал звание доктора наук. О, это был переворот в биологии. Вы не представляете, как интересен у них процесс размножения.
СВЕТА: Вы правы, профессор. Как я помню из пятого класса, этот процесс называется делением.
ПРОФЕССОР: Конечно, это изумительно. Мне часто снится этот прекрасный момент!
МАША (вполголоса): Господи, что ему снится в его-то ещё не совсем старые годы... Светка, как мне их всех жаль!..
ПРОФЕССОР: Пардон, а эти, как вы говорите, «ги-не-ко-ло-ги» - они вас как изучают?
СВЕТА: Уважаемый профессор, изучают они женщин очень внимательно, так сказать пристально. Но, увы, вы совсем не тот специалист для изучения женщин.
ПРОФЕССОР (сконфуженно разводя руками): Возможно. Но ведь я могу переквалифицироваться. Всё-таки меня очень интересует процесс размножения людей в те древние времена. Сейчас это решается сложнейшими операциями на генном уровне со спиралями ДНК. А как в древности решали это люди без знания всех тонкостей генетической спирали?
МАША: Профессор, вы, возможно, очень удивитесь, но для зачатия нам вовсе не нужны были глубокие знания генетических спиралей. Для этого надо было лишь иметь возможность мужчины и желание женщины.
ПРОФЕССОР: Вот именно. Так вы мне сможете помочь в прояснении этого вопроса?
СВЕТА: Профессор, если бы мы знали заранее о ваших вопросах, мы обязательно привезли бы вам несколько серий последних американских порнофильмов. Они, безусловно, прояснили бы ваше сознание. Но мы лично ничем вам помочь не сможем, ибо мы простые туристки и сейчас нам надо возвращаться домой к нашим мужьям.
ПРОФЕССОР: Нет-нет, вы не можете нас покинуть, пока мы не поставим лабораторные опыты по процессам зачатия. Господин генерал сказал, что у вас ускоренный метаболизм. Вот этим тоже надо заняться. Появление живой женщины в нашей лаборатории – это такая удача!
МАША (подмигнув подруге): Профессор, опыты поставить можно, но где вы возьмёте мужскую половину для опытов?
ПРОФЕССОР: Неужели в Великой Франции мы не найдём мужчину для таких интересных опытов?
СВЕТА: Господин профессор, для этого нужен не просто мужчина, а мужчин-самец, мужчина-производитель. К сожалению, в вашей стране, скорее всего, таковых уже не осталось.
ПРОФЕССОР (стыдливо): Простите, а разве я не подойду?
СВЕТА: Профессор, не смешите лямочки на моём сарафане! Вы созданы только для проведения опыта с инфузориями-туфельками. Для настоящего опыта нужен супер-мужчина с серией других способностей.
КОМИССАР: Простите, профессор, но мы ранее уже занимались этим вопросом. Как мы выяснили, в процессе зачатия обязательно должны присутствовать вода, дрова и медведь.
ПРОФЕССОР (озадаченно): Вода, дрова – это ладно. А медведь зачем?
СВЕТА: Профессор, мужчина-производитель для появления потомства должен доказать, что он способен обеспечить женщину и детей всем необходимым для жизни. Поэтому он обязан нарубить дров для отопления пещеры, принести воды, а затем добыть медведя для пропитания.
ПРОФЕССОР: А для начала, скажем, петух не подойдёт?
МАША: Петуха добудете и вы, профессор, но для настоящего опыта нужен воин, добытчик, самец.
ПРОФЕССОР (крайне огорчённо): Вы ставите очень сложные условия для проведения опытов. Наша лаборатория сама не сможет обеспечить столь сложную операцию. Подумать только, надо найти мужчину-производителя со способностями лесоруба, водоноса и охотника! Я вынужден обратиться к президенту, чтобы с его помощью решить все вопросы на государственном уровне.
Профессор берёт трубку телефона и обращается к президенту.
ПРОФЕССОР: Господин президент, ко мне в лабораторию доставили настоящих женщин из позапрошлого века. Мне необходимо провести ряд опытов с ними, но для этого нужно ваше содействие в решении сложнейших вопросов.
ПРЕЗИДЕНТ: «Женщины»? А что это такое, профессор?
ПРОФЕССОР: Господин президент, это самки древних людей.
ПРЕЗИДЕНТ: Феноменально! Неужели настоящие женщины? И что вы хотите выяснить через опыты с ними?
ПРОФЕССОР: Понимаете, господин президент, нас очень интересует процесс воспроизводства людей в древние времена.
ПРЕЗИДЕНТ: Профессор, этот вопрос меня тоже чрезвычайно интересует. И что для этого вам необходимо?
ПРОФЕССОР: Понимаете, господин президент, выяснилось, что для проведения опыта необходимо найти в стране особого мужчину-самца, который должен уметь добывать дрова, носить воду и поймать медведя. Только такой своеобразный представитель мужского пола годится для проведения наших опытов.
ПРЕЗИДЕНТ: Профессор, я всегда рад помочь нашей самой передовой науке. Но ваш вопрос очень непрост. Я немедленно отдам распоряжение о поиске необходимого мужчины. А пока я сам хочу познакомиться с вашими женщинами. Пришлите мне их в Версальский дворец. Я хочу лично заняться этим вопросом.
ПРОФЕССОР: Господин президент, я всегда верил, что могу рассчитывать на вашу помощь и поддержку. Два экземпляра женщин я отправляю вам с господином комиссаром, задержавшим их.
Света и Маша огорчённо машут руками и покидают лабораторию.
Все, кроме профессора, покидают кабинет. Профессор в одиночестве суетливо вышагивает по кабинету, потирая нервно руки, подходит к скелету человека, что-то разглядывает, затем долго изучает пенис на стене. Перебирает плакаты. Наконец, находит то, что искал и вешает на стену. На стене висит плакат женщины со всеми подробностями. Профессор в задумчивости стоит перед ним.

Конец пятой картины


Картина шестая
Рабочие апартаменты президента Франции. В огромном кабинете сидит президент с деголлевским носом, в парадном мундире, при орденах. Заходит комиссар, за ним при сопровождении Поля и Жана Света и Маша.
КОМИССАР: Бонжур, господин президент. Вот мы доставили этих странных русских женщин.
ЖАН И ПОЛЬ: Здравия желаем, господин президент!
СВЕТА И МАША (усталой скороговоркой хором): Господин президент, мы русские туристки из Брянска, приехали автобусом вчера вечером на три дня на экскурсию. У нас очень мало времени. Отпустите нас.
ПРЕЗИДЕНТ (грозно, вытягиваясь в кресле): Вы кто такие?
СВЕТА (раздражённо): Вот ё-п-р-с-т! Мы же только что сказали, что мы русские туристки из Брянска.
ПРЕЗИДЕНТ (грозно): А почему комиссар говорит, что вы «женщины»?
МАША (оторопело): Так мы и есть женщины.
ПРЕЗИДЕНТ: Вы же сказали, что вы туристки?
СВЕТА (про себя вполголоса): Ну и остолоп. (громко) Так мы туристки-женщины.
ПРЕЗИДЕНТ (обращается к комиссару): Что, так бывает?
КОМИССАР (пожимает плечами): У них, у русских, всё не как у людей.
ПРЕЗИДЕНТ: А чем вы можете доказать, что вы женщины?
СВЕТА (вполголоса Маше): Машка, начинается самое интересное. (президенту ласково) Господин президент, так «женщина» же женского рода. Вот говорят: «Мужчина пришёл». А о женщинах говорят: «Она пришла». Вот я к вам пришла, поэтому я женщина.
ПРЕЗИДЕНТ (озадаченно соглашается): Ну если так, то конечно. А вот интересно, чем женщина отличается от мужчины?
МАША: Господин президент, отличий не так много. У нас ускоренный метаболизм.
ПРЕЗИДЕНТ: Понятно, это мне профессор уже объяснил. А конкретнее?
СВЕТА: Господин президент, а что является характерными признаками мужчины?
ПРЕЗИДЕНТ: Ну так это известно: сила, ум, наша могучая сексуальность.
СВЕТА: А вот у женщин этого нет. В том и отличие.
ПРЕЗИДЕНТ: Как так нет? А что же тогда у них есть?
МАША: Всё остальное, господин президент.
ПРЕЗИДЕНТ (гневается, грозит пальцем): Вы мне голову не морочьте! Я Президент великой страны и обязан полностью просветить этот вопрос! Вот что это такое у вас? (пальцем тычет в бюст Маши).
СВЕТА: Господин президент, мы это уже объяснили комиссару.
ПРЕЗИДЕНТ: Да? Комиссар, доложите.
КОМИССАР (мнётся, пожимает плечами): Господин президент, как я понял, это то, что вырабатывает молоко для детей. Но смотреть на это нельзя.
ПРЕЗИДЕНТ: Почему нельзя? Я президент великой страны, мне всё можно!
КОМИССАР: Как я понял, это может привести к потери функции производства молока.
ПРЕЗИДЕНТ: А зачем нам эта функция, если на наших молочных заводах мы легко синтезируем молоко в любых количествах? Зачем вообще нужна женщина? У нас всё делают мужчины. У нас даже роботы – только мужчины.
КОМИССАР: Позвольте мне сказать, господин президент. Женщины в древности рожали детей.
ПРЕЗИДЕНТ (крайне удивлённо): Действительно? Какой абсурд! У нас это с великой лёгкостью делают на родильных фабриках в инкубаторах. (обращается к женщинам) Так зачем женщины нужны мужчинам?
СВЕТА: Господин президент, а как же красота, забота о мужчинах, ласка женская, наконец?
ПРЕЗИДЕНТ (гордо, торжественно): У нас о мужчинах заботятся замечательные роботы, а ласке наших сексуальных аппаратов, уверен, может позавидовать любая женщина! Что касается красоты, (с важностью поднимает указательный палец) то у нас на первом месте, прежде всего соображение ЦЕЛЕСООБРАЗНОСТИ.
МАША: Так, по-вашему, господин президент, женщины в вашем понимании –нецелесообразны?
ПРЕЗИДЕНТ: Безусловно! Ведь женщину надо кормить, одевать, ей надо где-то проживать, следует находить ей занятие. Но у нас всё делают роботы. Зачем нам женщины?
СВЕТА: Так с женщиной мужчине легче жить. И веселее.
ПРЕЗИДЕНТ (гордо): У нас столько развлечений, что вашим мужчинам и не снилось! А вы сможете мне продемонстрировать этот процесс... как его... рождения?! Это так захватывающе интригующе интересно. Меня всегда волновал этот вопрос из древности.
Женщины поджимают губы, пожимают плечами и переглядываются: «Ну и идиот!».
КОМИССАР: Позвольте мне сказать, господин президент. Этот процесс в прошлом был очень сложен и трудоёмок.
ПРЕЗИДЕНТ: Кошмар, как они всё усложняют.
КОМИССАР: Оказывается, для рождения ребёнка женщина сначала должна зачать ребёнка от мужчины.
ПРЕЗИДЕНТ: Так пусть зачинает. Я приказываю.
КОМИССАР: Но до этого процесса мужчина должен выполнить целый цикл операций.
ПРЕЗИДЕНТ: Интересно, и что же?
КОМИССАР: Он должен нарубить дров, принести воды, поймать медведя, потом лечь в постель с женщиной – и только после этого женщина зачинает ребёнка.
ПРЕЗИДЕНТ (разводит руками): Ну, это сейчас действительно невозможно. Где я поймаю в Париже русского медведя? Ну, нарубить дров ещё можно. Воды принести тоже не сложно. А зачем в постель?
КОМИССАР: Это такой странный обычай.
ПРЕЗИДЕНТ: Ну эти русские, вечно с какими-то фокусами! (обращается к женщинам) А зачем всё-таки в постель?
СВЕТА (с таинственным видом): Это такое таинство, господин президент. Объяснить невозможно.
ПРЕЗИДЕНТ: А если мы сейчас чуточку порепетируем? Вот с вами, например. (показывает на Машу).
Маша зарделась, напряглась, но её выручила Света.
СВЕТА: Господин президент, с нами вам никак нельзя. Мы уже замужем.
ПРЕЗИДЕНТ (раздражённо): Что такое «замужем»?
СВЕТА: Господин президент, это значит, что у нас у каждой уже есть мужчина, и мы только с ним можем по закону лежать в постели.
ПРЕЗИДЕНТ: Какая досада. А если всё-таки попробовать? Если я прикажу? Я всё-таки президент великой страны! Ведь сейчас с вами нет ваших мужчин.
Света вдруг что-то соображает, смотрит на подругу и делает ей знак рукой. Мол «всё в порядке».
СВЕТА: Господин президент, в принципе это возможно, но надо обязательно поймать медведя.
ПРЕЗИДЕНТ (удивлённо): Это где же я его поймаю?
СВЕТА: Надо подумать.
ПРЕЗИДЕНТ: А как в России ловят медведей?
МАША: Это несложно, господин президент. Мужчина из дерева вырубает рогатину, заостряет её и выходит на охоту.
ПРЕЗИДЕНТ (со страхом): И что же?
СВЕТА: Медведь бросается на охотника, охотник выставляет вперёд рогатину, медведь наскакивает на неё и умирает.
ПРЕЗИДЕНТ: Какой ужас! Это же негуманно. А куда смотрят защитники животных?
МАША (успокаивающе): Господин президент, но это было давно. Сейчас у нас всё по-другому. Охотник с рогатиной выходит в тайгу на охоту, встречает медведя, обнимает его и просит прийти к нему домой. Если медведь не занят, он охотно соглашается и идёт в гости.
ПРЕЗИДЕНТ: Пардон, а рогатина тогда зачем?
СВЕТА (небрежно): Господин президент, это чтобы медведь поскорее соглашался.
ПРЕЗИДЕНТ: Тогда другое дело. Но где нам сейчас взять медведя?
СВЕТА: Я знаю такое место, господин президент. Нам надо вернуться туда, где нас встретили полицейские. При переходе через временной портал мы видели там медведя.
ПРЕЗИДЕНТ: Я не против. (обращается к комиссару) Комиссар, вы сможете поймать медведя?
КОМИССАР: Конечно, господин президент! (в свою очередь, обращается к Жану и Полю) Вы сможете поймать русского медведя?
ПОЛЬ И ЖАН (хором): Как прикажете, господин комиссар.
ПРЕЗИДЕНТ (грозно): Тогда поезжайте и возвращайтесь с медведем. Очень меня заинтриговало это таинство.
СВЕТА (обращается к президенту): Господин президент, только вы обязательно обеспечьте кабинет двумя вёдрами с водой и поленницей дров.
ПРЕЗИДЕНТ (торопливо записывает): Да-да! Как вы говорите? Два ведра воды и поленница дров?
Комиссар, Жан с Полем и женщины выходят из кабинета президента.
ПРЕЗИДЕНТ (остался один, включает тумблер и приказывает): Срочно в кабинет два ведра воды и поленницу дров.
ГОЛОС РОБОТА: Господин президент, что такое «ведро»?
ПРЕЗИДЕНТ (возмущённо): Что у меня за работнички? Не знают даже, что такое ведро. А я откуда знаю?!
Открывает энциклопедию, громко читает.
ПРЕЗИДЕНТ: «Ведро» – сосуд для жидкости объёмом 8-10 литров, чаще всего для воды. Применялось в древности вместе с коромыслом. (задумчиво) А что такое «коромысло»? (листает книгу, читает) Коромысло – приспособление для переноса двух вёдер с водой на плечах, применяется вместе с двумя вёдрами.
ПРЕЗИДЕНТ (в недоумении разводит руками): – Так мне, что, ещё и коромысло надо найти? (отдаёт приказ роботу) Срочно доставить мне два ведра воды вместе с коромыслом и поленницу дров.
ГОЛОС РОБОТА: Господин президент, мы обнаружили два ведра и коромысло в историческом музее. Прикажете изъять экспонаты?
ПРЕЗИДЕНТ: Да, и срочно с водой доставить ко мне во дворец. И поленницу дров.
РОБОТ: Господин президент, а что такое «поленница дров»?
ПРЕЗИДЕНТ (возмущённо): До чего бестолковые! (читает) «Дрова – топливо для сжигания в примитивных древних печах. Обычно укладываются перед избами в поленницу». Ясно вам, бестолочи? Срочно привезти мне дрова и сложить в поленницу.
РОБОТ: Господин президент, мы обнаружили дрова для камина в горной гостинице в Альпах. Прикажете доставить их?
ПРЕЗИДЕНТ: Да, срочно доставить спецбортом самым скоростным глайдером.
В кабинете раздаётся звонок телефона. Президент снимает трубку.
ПРЕЗИДЕНТ: Президент слушает.
По громкой связи слышен голос профессора.
ПРОФЕССОР: Господин президент, что вы решили по поводу моих опытов?
ПРЕЗИДЕНТ: Профессор, я решил лично поучаствовать в ваших экспериментах и распорядился приготовить всё необходимое.
ПРОФЕССОР: Совершенно правильное решение. А можно мне поучаствовать в проведении опыта?
ПРЕЗИДЕНТ: Профессор, конечно, как только всё будет готово, я вас извещу.
ПРОФЕССОР: Спасибо, господин президент. Я с нетерпением буду ждать вашего звонка.


Конец шестой картины

Картина седьмая
Декорации второй картины. Та же улица, дом под снос с подвалом. С одного конца дом уже начали сносить и рушить. К подвалу подходят Комиссар, Жан с Полем и Света с Машей.
СВЕТА: Это место вот здесь. Когда мы шли через вот этот подвал, то слышали рычание медведя.
КОМИССАР: А это не опасно?
СВЕТА: Нет, нисколечко. У нас все медведи уже ручные, домашние, добренькие. Мы их докторской колбаской и рисовой кашкой кормим. Сейчас мы с Машей пойдём в подвал, найдём этого медведя, выгоним его сюда. А вы его хватайте и везите к президенту. А мы следом тоже выйдем и поедем к нему.
КОМИССАР (командирским тоном): Жан, становись сюда! Поль, ты вон туда! А я посередине. Никуда этот медведь от нас не денется. Лишь бы президент успел дров наколоть.
МАША: Да, это для него в новинку.
СВЕТА: Чепуха. Он прикажет своему роботу принести воды и наколоть дров.
МАША: Сомневаюсь, что его робот поймёт, что это такое.
СВЕТА: Это уже его проблема. Ну, так мы пошли, господин комиссар.
КОМИССАР: Да, конечно, только вы недолго, и поосторожнее с медведем. Я успел прочитать в энциклопедии, что это хищник и опасен для людей.
СВЕТА: Не беспокойтесь, комиссар, нам не впервой.
Света и Маша спускаются в подвал. Слышны их голоса.
МАША: Светка, только ты иди туда, откуда мы пришли. А то вдруг здесь ещё какие выходы есть? Попадём к якобинцам, они нас скоренько под гильотинку подложат. А если к мушкетёрам, то тем не надо долго объяснять, что такое женщина. Эти быстренько разберутся, что к чему.
СВЕТА: Это точно, Машка. А ты ищи место, где присаживалась. Оттуда легче сориентироваться.
МАША: Вот оно, это место, за поворотом, у этого кирпича.
СВЕТА: Тогда отсюда налево, перешагиваем через вот эти кирпичи и видим свет в конце нашего путешествия. Ага, вот и наш Париж!
Конец седьмой картины

Картина восьмая
Декорации первой картины. Современный Париж, дом строится, ещё без окон и дверей. Недалеко видно заведение с красными фонарями у входа.
Из подвала выходят, держась друг за друга Света и Маша, оглядываются.
СВЕТА: Машка, мы в нашем Париже, ура!!!
МАША: Светка, вот это да, мы вернулись! Слушай, а что это было?
СВЕТА: А хрен его знает. Какие-то порталы в этом подвале пересеклись или миры параллельные открылись. Главное, Машка, что мы вырвались из чужого дурдома в свой, родной. Пошли скоренько по магазинам, а вечером обнимем своих муженьков. Им не надо объяснять, что такое женщина и зачем она нужна.
Они пошли по улице. Как вдруг из подвала выходят комиссар и оба полицейских. Комиссар стоит на улице, оглядывается. Рядом с ним Жан и Поль.
КОМИССАР (кричит): Женщины, а где медведь?
СВЕТА: Мама родная, а эти как тут оказались? (обращается к полицейским) Вы что тут делаете?
КОМИССАР: Мы вас ждали, ждали. Решили, что вы не можете справиться с медведем, пошли вам на помощь. Где здесь медведь?
СВЕТА: Я вам покажу сейчас. Пошли с нами.
Идут по улице. Подходят к зданию с красными фонарями.
СВЕТА (обращается к полицейским): Вот, мужики. В этом доме как раз медведей ловят. Заходите, а мы потом к вам присоединимся.
Полицейские и комиссар заходят в бордель. Слышны радостные женские крики.
МАША: Светка, чешем отсюда. Пока эти хлопцы ловят медведей, нам уже пора вернуться к своим мужикам. И если они нам не расскажут очень подробно про футбол, то мы им покажем такую кузькину мать!
Вдруг Света начинает хохотать на всю улицу.
МАША: Ты что, Светка?
СВЕТА: Машка, счас умру со смеху. Как представлю, что президент сейчас в свой кабинет торопливо воду носит и как-то и чем-то дрова колет, так у меня всё опускается до самого донышка.
В хохоте заходится и Маша.
МАША (смеясь): Вот видишь, как что-то зачешется, так сразу и воды принесёт, и дровишками разживётся. Мужик – он и есть мужик.
СВЕТА (смеясь): Глядишь, ещё и медведя поймает.
Насмеявшись, женщины идут дальше.
СВЕТА: Машка, мы ведь всегда говорили, что Европу эта её толерантность до добра не доведёт. Но чтобы до такого маразма!
МАША: Да, Светка, такого мы ещё не ведали. Не такого будущего мы желали бы нашим мужикам. Были личности, мягко говоря, нетрадиционной сексуальной ориентации. Мы к ним уже немного даже привыкли. Это наш параллельный мир. Но это кто такие? Машинисты, что ли, или агрегатисты? Это надо же! Женщину запретили как класс. Красоту женскую променяли на ЦЕЛЕСООБРАЗНОСТЬ. Производство детей на конвейер поставили. А что Европа ещё придумает за ними? Подумать страшно!
СВЕТА: Машка, да ну её, эту Европу. Больше не поеду ни в Париж, ни в этот, как его, Копенгаген, прости господи, провались они все. Я, Машка, знаю одно: что наша святая матушка Русь никогда до такого маразма не скатится и что наши русские мужики никогда свою родную бабу ни на какую самую ласковую машинку не променяют. Рожали и будем рожать богатырей русских.
МАША: Светка, а по правде, мне так жалко французских мужиков. Ну как это так? Жизнь прожить – и бабу ни обнять, ни поцеловать, ни проснуться утром рядышком и ни улыбнуться.
СВЕТА: Ты знаешь Машка, у меня мысль одна появилась. Мужиков французских надо срочно спасать. Следует хорошенько всё обдумать. Пошли сейчас домой, а завтра явимся сюда обратно в этот медвежатник.
МАША: А что скажем мужикам?
СВЕТА: А пусть катятся опять на свой футбол. У нас дело поинтереснее, государственной важности.
Занавес
Конец первого действия


ВТОРОЕ ДЕЙСТВИЕ.
Девятая картина
Помещение парижского борделя. Холл в бордовых и красных тонах, из которого выходят три двери в отдельные кабинеты. На диване сидят скучающие Жанетта, Жоржетта и Бабетта. За столом сидит Мамаша Лизетта. В холле появляются комиссар и двое полицейских.
МАМАША ЛИЗЕТТА (приветливо): А вот и мальчики пожаловали. Девочки, принимайте гостей.
Жанетта, Бабетта и Жоржетта радостными криками встречают клиентов.
ЖЕНЩИНЫ: Добро пожаловать, милости просим!
КОМИССАР (робко): Пардон. Мы пришли поймать медведя.
МАМАША ЛИЗЕТТА: Господа, а вы уверены, что вам нужен именно медведь?
КОМИССАР: Да, именно медведь. Нам президент приказал.
МАМАША ЛИЗЕТТА: Да? А почему вы с собой президента не взяли?
КОМИССАР: Он дрова колет и воду носит.
МАМАША ЛИЗЕТТА: Какой хозяйственный у вас начальник! Баньку готовит, а мужиков послал расслабиться.
КОМИССАР: Да, если мы вернёмся без медведя, так он нам точно такую баньку устроит!..
ЖОРЖЕТТА (подойдя к комиссару вплотную): Юноша, а такая медведица вас устроит?
КОМИССАР (робко): Но нам медведя бы...
ЖАНЕТТА (расстёгивая пуговицы на декольте): Голубчик, тогда вам сюда, в берлогу! (подталкивает комиссара к двери в кабинет) Вот там вы найдёте именно то, что вы так страстно ищете.
КОМИССАР: Медведь там находится?
ЖАНЕТТА: Там, голубчик, там! Да ещё какой! Настоящая медведица. И такая ласковая! Сама нежность!
Заталкивает комиссара в дверь и захлопывает её скоренько. Слышно пыхтенье комиссара и шелест сбрасываемой одежды. Жан и Поль внимательно прислушиваются к звукам из-за двери. Неожиданно оттуда слышится восторженный рёв комиссара и всё стихает.
Полицейские в ужасе бросаются к двери.
ПОЛИЦЕЙСКИЕ: Там медведь, комиссар в опасности! Надо спешить на помощь!
Мамаша Лизетта преграждает им путь.
МАМАША ЛИЗЕТТА: Не волнуйтесь, сюда нельзя! Ваш командир прекрасно справится сам. Если что, Жанетта ему поможет.
К полицейским подходят Жоржетта и Бабетта.
БАБЕТТА: Ну, а вы кого ловить собираетесь, соколики?
ЖАН: – Мы с комиссаром (показывает на дверь).
БАБЕТТА: Туда сейчас нельзя. Это не по правилам, шалунишки. У нас принято, что каждый имеет право только на собственное личное медвежье счастье.
ПОЛЬ: Так нам медведя надо. Президент приказал доставить.
ЖОРЖЕТТА: А за доставку особая плата.
ЖАН: Президент нас уволит, если мы не поймаем медведя.
ЖОРЖЕТТА: А кто вам сказал, что вы его не поймаете? Это вот там.
Обнимает Жана и подталкивает в соседнюю комнату.
ЖАН (слабо сопротивляясь): Там тоже медведь?
ЖОРЖЕТТА: Сейчас мы там всё отыщем: и медведя, и жар-птичку, и море счастья.
Жан испуганно оглядывается на Поля. Тот пожимает плечами, и Жан вместе с Жоржеттой скрывается в кабинете.
Бабетта подходит к Полю.
БАБЕТТА (грубо): Ну а ты чего стал? Тебе, что, медведь не нужен? Так лови его скорей, пока другие охотники не опередили.
ПОЛЬ: Так нам третий не нужен. Нам два уже много.
БАБЕТТА: Дурачок, здесь самый милый и славный зверушка. Пойдём, тебе он понравится.
С Полем скрывается в третьей комнате.
МАМАША ЛИЗЕТТА (грубым голосом): Ну и мужики пошли... Кому лисонька требуется, кто рыбоньку просит, кто зайчика ловит, а этим медведя подавай! У нас тут не зоопарк, а приличное заведение, на полном хозрасчёте!

Конец девятой картины


Десятая картина
Париж XXI века. Утро 5 июля 2017 года. К борделю с красными фонарями подходят Света и Маша. Возле входа в него стоит комиссар и проститутка Жанетта из борделя.
КОМИССАР (жалобно, просяще): Жанетта, пойдём со мной! Я приказываю тебе.
ЖАНЕТТА: Ты кто такой, чтобы приказывать мне? Заплати за мою работу и проваливай. Я устала и мне надо отдохнуть.
КОМИССАР (становится перед Жанеттой на колени): Жанетта, умоляю! Пойдём со мной! Я уже не могу жить без тебя! Я дома тебе заплачу, все деньги отдам. У меня очень много денег. Но сейчас у меня с собой нет таких денег.
ЖАНЕТТА: Зачем приходишь без денег?
КОМИССАР: Я шёл ловить медведя, а для этого денег не надо.
Подходят Света и Маша.
СВЕТА: Что происходит, комиссар?
КОМИССАР (умоляюще): Женщины, как хорошо, что вы вернулись! Объясните Жанетте, что я теперь не могу без неё уйти обратно. Я не смогу без неё жить. Мне так понравилось ловить медведей!
СВЕТА: Понятно. (обращается к Жанетте) Отойдём в сторонку.
Отходят в сторону.
СВЕТА: Жанетта, ты хочешь стать богиней?
ЖАНЕТТА (удивлённо): А кто не хочет?
СВЕТА: Так иди с ним. Буде шь иметь всё, что захочешь. Это главный комиссар Парижа XXIII века. Смекаешь?
ЖАНЕТТА: XXIII век? Вот это да!!! И такой человек без денег в борделе?
СВЕТА: Иди и не задавай вопросов. Потом всё узнаешь и не пожалеешь.
Возвращается к комиссару.
СВЕТА: Комиссар, но Жанетта –это же женщина. Вы нарушаете закон.
КОМИССАР: Я понимаю, но что мне делать? Я уже не смогу жить без этой женщины. Эта медвежья охота перевернула всю мою жизнь.
МАША (язвительно): Какая стремительная любовь с первого взгляда.
СВЕТА (подруге): С первой ночи, Машенька.
МАША: Да, спор между женщиной и машиной решился явно в пользу женщины.
СВЕТА (обращается к комиссару): Комиссар, выход есть. Вы переоденете Жанетту мужчиной. Тогда она сможет вернуться с вами.
КОМИССАР: Это идея, великолепно. Но где я возьму одежду для неё?
В дверях борделя появляются усталые, мокрые от пота Жан и Поль с женщинами в обнимку. Полицейские висят на женщинах.
ЖАН (устало): Комиссар, мы поймали медведей. Целых два. Ловили всю ночь. Мы хотим вернуться с ними.
ПОЛЬ (без сил вися на Жоржетте): Комиссар, мне так понравилось ловить медведей. Мы хотим вернуться домой и продолжать ловить их дома.
КОМИССАР: Разговорчики! Нарушать закон не позволю! (обращается к более рослому Полю) Раздевайся!
ПОЛЬ: Как? Вот так, прямо здесь?
КОМИССАР: Если хочешь ловить медведей дома, прямо сейчас снимай мундир.
Поль глупо оглядывается и раздевается.
КОМИССАР: Жанетта, надевай мундир.
ЖАНЕТТА (возмущённо): Чтобы я это одела, я должна стать покойником! Жанетта никогда не станет «ажаном»!
КОМИССАР (умоляюще): Жанетта, если ты это не оденешь, я сам стану покойником. Ты этого хочешь?
ЖАНЕТТА: Ну что ты, мой пупсик. Мне так понравилось быть с тобой.
КОМИССАР: Так надевай скорее мундир, и ты станешь самым прекрасным «ажаном» Парижа.
СВЕТА: Жанетта, не ломайся. Надевай мундир – и в добрый путь.
Жанетта заходит в бордель с мундиром для переодевания. Поль стоит раздетый в трусах посреди улицы.
ЖАН: Господин комиссар, а мне как быть? Я без моей Бабетты не вернусь обратно.
ПОЛЬ: Господин комиссар, я тоже без моей Жоржетты обратно ни ногой.
КОМИССАР: Разговорчики! Уволю тотчас по возвращении.
СВЕТА (решительно): Господин комиссар, позвольте мне с ними разобраться. (обращается к Бабетте и Жоржетте) Девки, хотите в Париж XXIII века попасть?
БАБЕТТА И ЖОРЖЕТТА (хором): Да ты что? Хотим! Очень, очень!
СВЕТА: Мужики у вас сейчас ещё есть в заведении?
ЖОРЖЕТТА: Есть три пьяных мужика, отсыпаются, мерзавцы.
СВЕТА: Кроме вас, есть ещё женщины?
БАБЕТТА: Да, мамаша наша.
СВЕТА: Живо, пока мужики спят, переодевайтесь в мужскую одежду и возвращайтесь сюда с вашей мамашей. Да, прихватите Полю одёжку.
Девушки скрываются в борделе, а оттуда появляется Жанетта в мундире «ажана», на каблуках. Вместе с ней появляется Мамаша Лизетта, женщина в теле с властными манерами.
МАМАША ЛИЗЕТТА: Что такое здесь творится в моём заведении?
Света подходит к Мамаше Лизетте и отводит её в сторону.
СВЕТА: Извините, мадам, вы хотите стать первой леди?
МАМАША ЛИЗЕТТА (надменно оглядывает Свету): А я и сейчас первая леди Парижа. А ты кто такая?
СВЕТА: Я добрая фея. Я не сомневаюсь, что вы первая леди Парижа. А я вам предлагаю стать первой леди Франции. Вы согласны?
МАМАША ЛИЗЕТТА: Если вы действительно фея и если действительно предлагаете стать первой леди Франции, то я согласна. Что надо делать?
СВЕТА: Слушаться меня.
Из борделя выходят Жоржетта и Бабетта в мужских костюмах и с брюками в руках
СВЕТА: Поль, быстро надевайте брюки, и все пошли за нами. (обращается к Маше) Машка, надо отрываться, пока мужики не проснулись.
Света и Маша двинулись к подвалу. За ними вся мужская и женская команда в мужских костюмах с Мамашей. Подходят к подвалу. На заднем плане из борделя выскакивают мужики в трусах, размахивают руками и громко возмущённо кричат.
МУЖИКИ: Ограбили! Держите вора!
СВЕТА: Не обращайте внимания. Все спокойно спускаемся за мной. Не отставать и не шуметь. Не то очутитесь на гильотинке у якобинцев.
Толпа замирает, испуганно оглядывается и начинает спуск в подвал. Слышны голоса.
СВЕТА: Сюда, все за мной, не отставать. Здесь налево, теперь прямо. Вот сюда. Всё, выходим.
Конец десятой картины


Одиннадцатая картина
Париж XXIII века. Из подвала выбираются Света с Машей, за ними вся компания.
СВЕТА: Месье и мадам, добро пожаловать в двадцать третий век!
МАША: Милости просим в самое светлое будущее.
ЖЕНЩИНЫ: Ой, куда мы попали? Ой, тут всё летает! А дома-то, а дома – выше туч. Ой, что будет теперь с нами?
СВЕТА: Женщины, не ныть! Вы хотели попасть в сказку? Теперь терпите!
ЖАН (обнимая Бабетту): Господин комиссар, а моя смена уже закончилась. Можно, я уйду домой?
КОМИССАР: Да, конечно. Завтра представлю тебя к награде за храбрость при спецоперации.
ПОЛЬ (хватаясь за Жоржетту): Господин комиссар, я тоже уже должен отдыхать.
КОМИССАР: Ты тоже свободен. Завтра тоже получишь медаль.
ЖАН И ПОЛЬ: Спасибо, господин комиссар!
Поспешно скрываются в переулке вместе с Жоржеттой и Бабеттой, одетыми в нелепые мужские костюмы.
СВЕТА (командует): Комиссар, а нас вы отвезёте к президенту! У него уже всё должно быть готово к репетиции таинства.
КОМИССАР (с горечью): Конечно. Но медведя мы не поймали для президента... Он нас накажет.
МАША: Ничего, не унывайте, комиссар. Справимся без медведя.
КОМИССАР: А зачем нам эта дама?
Показывает на Мамашу Лизетту.
МАША: О, комиссар, это сюрприз для президента. Как раз вместо медведя.
Конец одиннадцатой картины


Двенадцатая картина
Приёмная президента. Стол с аппаратурой, экраны на стенах. Напротив большой кожаный диван. Возле дивана стоят два ведра с водой, у стены аккуратно сложенная поленница. У стены гордо возвышается коромысло. За столом сидит президент и нервно перекладывает документы.
ПРЕЗИДЕНТ: Ну где же эти так называемые «женщины» с обещанным медведем? Я так намаялся с водой и дровами, ночь почти не спал! В Париже совершенно невозможно найти ведро! А дрова мне привезли от самых Альп спецбортом. Неужели так сложно поймать в Париже этого самого русского медведя?
Встаёт и нервно ходит по кабинету. В кабинет заходят комиссар с Жанеттой, одетой в полицейскую форму, Света, Маша, за ними Мамаша Лизетта.
ПРЕЗИДЕНТ: Ну, наконец-то! Я уже собирался звонить в разведслужбу, чтобы вам оказали помощь в поимке медведя. Кстати, а где медведь?
СВЕТА: Господин президент, мы очень устали ловить медведя. Но такового не оказалось. Очень жаль.
ПРЕЗИДЕНТ (грозно кричит): Так это что, я напрасно вас посылал? (обращается к комиссару) Комиссар, вы не выполнили мой приказ! Я вас уволю!
КОМИССАР: Господин президент, но это они вам обещали медведя! Я приложил все силы к его поимке, всю ночь стоял в засаде!
Оглядывается на Жанетту. Та усиленно кивает.
СВЕТА: Господин президент, разрешите мне прояснить ситуацию с медведем. Мы виноваты, господин президент. Мы действительно не смогли поймать медведя.
Президент грозно приподнимается со стула со сжатыми кулаками.
ПРЕЗИДЕНТ: Так я напрасно так тщательно готовился к этому мероприятию?
СВЕТА: Нет, господин президент, не напрасно. Мы нашли выход, как нам обойтись без медведя.
Президент облегчённо садится обратно на кресло.
ПРЕЗИДЕНТ (облегчённо вздыхает): Фу, тогда другое дело. Доложите.
СВЕТА: Господин президент, мы нашли вам женщину, которая не замужем и которая вам поможет разобраться с таинством без медведя.
ПРЕЗИДЕНТ: Да? Любопытно. Это вы? (игриво обращается к Жанетте, которая и в форме полицейского выглядит очень женственно)
КОМИССАР (поспешно): Нет-нет, извините, господин президент, это наш новый сотрудник. По особым операциям.
ПРЕЗИДЕНТ: Да? И что это за операции?
КОМИССАР (мнётся, потирая руки): Да, понимаете, господин президент…
МАША (поспешно): Господин президент, посмотрите в другую сторону. Вот та самая женщина, которая поможет вам обойтись без медведя (показывает на Мамашу).
ПРЕЗИДЕНТ (скептически сморщился): Эта? Она всё знает?
СВЕТА: Господин президент, она академик в этом деле. У неё такая богатая школа, что с ней консультируются даже тибетские аватары.
ПРЕЗИДЕНТ: Да, даже аватары? Ну хорошо, так приступим.
СВЕТА: Господин президент, не так сразу. Ведь вы можете нарушить закон.
ПРЕЗИДЕНТ (гордо): Но я президент! Я не могу нарушать законы.
СВЕТА: Господин президент, ведь вы знаете, что у вас действует закон, запрещающий женщин. А госпожа... (замялась, обращается к Мамаше) Как вас зовут?
МАМАША ЛИЗЕТТА (оскорблённо): Меня все знают как мадам Лизетту!
СВЕТА: Вот именно! Дело в том, что мадам Лизетта – женщина. А во Франции женщины запрещены. И если вы будете с ней так или иначе общаться, вы нарушите закон.
ПРЕЗИДЕНТ (удивлённо): Так она женщина?
МАМАША ЛИЗЕТТА: Кто-то в этом сомневается?!
ПРЕЗИДЕНТ: Но как же тогда быть?
СВЕТА: Но вы же президент! Вы же не только исполняете законы, но и пишете их! Так напишите закон об отмене закона о запрете женщин. И репетируйте, сколько угодно.
ПРЕЗИДЕНТ: Действительно, как просто!
Нажимает кнопку электронного секретаря. Заходит робот в полицейской форме.
РОБОТ-СЕКРЕТАРЬ: Да, господин президент, слушаю вас.
ПРЕЗИДЕНТ: Напиши закон об отмене закона на запрет женщин в нашей стране.
РОБОТ-СЕКРЕТАРЬ: Но, господин президент, чтобы издать такой закон, необходима мотивировка.
ПРЕЗИДЕНТ: Ну придумай что-нибудь сам!
РОБОТ-СЕКРЕТАРЬ: Господин президент, робот не может думать. Он может только исполнять ваши приказы.
ПРЕЗИДЕНТ: Ну что за сотрудники? Ничего не могут сами!
СВЕТА: Господин президент, позвольте мне.
ПРЕЗИДЕНТ: Да, женщина, говори!
СВЕТА: Господин президент, мне кажется, мотивировка этого закона очевидна. Его надо отменить за НЕЦЕЛЕСООБРАЗНОСТЬЮ.
ПРЕЗИДЕНТ: Действительно. (обращается к секретарю) Значит, слушай. Напиши закон об отмене запрета в стране женщин в связи с его НЕЦЕЛЕСООБРАЗНОСТЬЮ. Понял, пустая башка? Напиши, а я тотчас подпишу.
Из аппарата на животе робота выползает листок с законом на бланке. Президент быстренько подписывает его и швыряет на стол.
ПРЕЗИДЕНТ: Ну, всё готово! Приступим к репетиции таинства.
МАМАША ЛИЗЕТТА (кое-что уразумевшая в ходе событий): А я несогласная к этим репетициям. Я замуж хочу!
ПРЕЗИДЕНТ (грозно): Что ещё такое «замуж»?
Комиссар хватает на столе энциклопедию, листает и читает вслух.
КОМИССАР: «Замужество  это заключение брачного союза на определённых оговоренных условиях».
ПРЕЗИДЕНТ (с досадой): Ну что опять не так? Что это за союз? Опять какая-то масонская ложа?
МАША: Господин президент, эти репетиции можно проводить только с согласия женщины. А если женщина ставит условия о законном браке, вам остаётся либо согласиться, либо отказаться.
ПРЕЗИДЕНТ (нервно, поспешно): Я согласен, согласен. Но что надо делать?
СВЕТА: Ваши отношения, то есть, репетиции, необходимо оформить на бумаге. Надо создать документ, закрепляющий ваши отношения как брачный союз.
ПРЕЗИДЕНТ (нетерпеливо): Так в чём дело? Давайте напишем эту бумагу.
МАМАША ЛИЗЕТТА (капризно): Только чтобы там были оговорены все мои требования.
ПРЕЗИДЕНТ (грозно): Это какие ещё такие требования к президенту Двадцать Первой Республики?
МАМАША ЛИЗЕТТА (гордо, с высоко поднятой головой): Это чтобы мне было полное содержание, каждый год на три месяца на тёплое море и чтобы иногда мне можно было ночевать у моих друзей.
ПРЕЗИДЕНТ (пожимает плечами): Я не вижу проблем с этим. Но почему нужно ночевать у друзей?
МАМАША ЛИЗЕТТА (высокомерно): Господин президент, я люблю долгие интеллигентные разговоры за чашкой кофе.
ПРЕЗИДЕНТ: Ну, пожалуйста, беседуйте! (обращается к роботу-секретарю) Напиши указ об оформлении наших отношений со всеми оговоренными условиями.
Робот затрещал и выдал бумагу. Президент в нетерпении подмахнул её.
ПРЕЗИДЕНТ: Ну что, можно приступать?
КОМИССАР: Да, конечно! Но, извините, президент, у меня и моего нового сотрудника время на службе истекло. Можно, мы отправимся на отдых?
ПРЕЗИДЕНТ: Да. Завтра получишь орден за выполнение особо важного задания. (глубокомысленно, с намёком) Если всё пройдёт как надо!
КОМИССАР (подмигивает женщинам): Спасибо, господин президент. Всё должно быть прекрасно.
Откланивается и уходит вместе с Жанеттой.
СВЕТА: Господин президент, нам тоже пора. Надо успеть к вечеру вернуться. Наши мужья ругают нас за опоздания.
ПРЕЗИДЕНТ: Пардон, а кто будет помогать мне, если что не так?
МАША: Господин президент, не волнуйтесь, всё будет как надо.
СВЕТА: Господин президент, ваши репетиции в надёжных умелых руках мадам Лизетты. Удачи вам! А мы пойдём. Замаялись мы совсем с этим медведем. Как его поймаешь там в потёмках, когда его нет и быть там не может?
ПРЕЗИДЕНТ: Пардон, женщины, а вода и дрова зачем?
СВЕТА: Господин президент, Лизетта вам всё объяснит!
Выходят. Лизетта, крадучись, подходит к президенту. Но в это время звонит телефон. Президент с раздражением снимает трубку.
ПРЕЗИДЕНТ: Президент слушает!
ПРОФЕССОР: Господин президент, это профессор. Вы обещали мне участие в опытах.
ПРЕЗИДЕНТ: Да, да, я помню. Вы позвонили в самый раз. Подходите, поучаствуете.
МАМАША ЛИЗЕТТА: Милый, мы так не договаривались! В этом мероприятии третий лишний. По крайней мере, на первых порах.
ПРЕЗИДЕНТ: Профессор, извините, но возникли проблемы. Подождите до завтра. Завтра продолжим опыты и наш разговор.
Кладёт трубку и облегчённо шумно вздыхает.
ПРЕЗИДЕНТ: Ну что, теперь можно наконец начинать!..
Лизетта целует его в губы и валит на диван, по дороге шумно опрокидывая вёдра, расплёскивая воду и обрушивая поленницу дров вместе с коромыслом.
МАМАША ЛИЗЕТТА (хрипло): Ах ты, мой козлёночек, иди сюда. Сейчас мы с тобой так порепетируем, что дивана будет мало. (обращается к залу) Если получится! А через неделю в Канны, в Баден-Баден!..
Конец двенадцатой картины


Картина тринадцатая
Улица Парижа XXIII века. Света и Маша идут по улице, ищут подвал для перехода в свой век, но его нет. На месте дома развалины.
СВЕТА: Машка, а где подвал?
МАША: Здесь был утром ещё. Куда же он подевался?
СВЕТА: Машка, мы пропали, дом разрушили! Застряли в этом долбаном веке навсегда.
МАША: Светка, здесь развалины дома. А вдруг подвал сохранился? Давай пороемся.
СВЕТА: Голыми руками? Ты что, Маш? Нас опять арестуют. У них это не принято.
МАША: Принято, не принято...
Подходит к развалинам, перекидывает несколько кирпичей, кричит Свете.
МАША: Светка, подвал нашла, спускаемся!
СВЕТА: Машка, осторожно, надо не ошибиться с направлением. Куда ещё нас может этот лабиринт вывести? Надеюсь, Минотавры здесь не водится.
МАША: Никуда не хочу. Ни к якобинцам, ни к д’Артаньяну, Светка. Я домой хочу, в свой Брянск, на улицу Ленина.
Света выглядывает из подвала на улицу.
СВЕТА: Машка, ура, мы дома! Вон бордель с фонарём!
Выскакивают на улицу и пляшут в радости.
Парижская улица XXI века. По ней идут Света и Маша. Возле борделя с красными фонарями стоят трое мужчин в трусах и что-то шумно, жестикулируя, объясняют полицейскому. Света и Маша подходят к ним.
СВЕТА: Господа, что случилось?
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Понимаете, случилась странная история. Пропал весь персонал этого заведения. К ним вчера ворвались трое мужчин в поисках, вы не поверите, русского медведя. Провели всю ночь в заведении, а когда вот эти клиенты утром проснулись, оказалось, что весь персонал исчез вместе с их одеждой. Но исчезла лишь одежда, а деньги и документы остались в заведении.
МАША: Да, странная история. Это, наверное, фетишисты.
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Возможно. Но как их отыскать?
СВЕТА: Господин полицейский, это вполне возможно, но только в XXIII веке.
Полицейский оторопело смотрит на женщин и молчит.
СВЕТА (обращается к полуголым мужчинам): Вот видите, мужики, как получается, когда ходишь по сомнительным заведениям с нехорошими целями. А небось, все женаты? Не стыдно? Да ладно, Париж всё-таки, пока ещё не Тегеран. Здесь бошки не отрубают. Ступайте в супермаркет и покупайте себе, как минимум, брюки.
Мужчины виновато опускают головы. Женщины грозят им пальцем и уходят дальше по улице.
СВЕТА: Ты знаешь, Машка, а ведь мы с тобой сделали большое дело. Мы спасли французских мужиков от великого позора. Нам на Елисейских полях памятник надо поставить, а нам даже медальки не посулили.
МАША: Шляпы мы с тобой, Светка. Мы могли бы у них такими «еврами» разжиться, что нам на все супермаркеты хватило бы. А мы?
СВЕТА (мечтательно): Да ладно, Машка, ты пойми, это ведь только начало. Закон на запрет баб мы отменили. Наши полицейские во главе с президентом своих женщин в тайне не сохранят. И покатит по стране Великая Сексуальная Французская Революция. Начнут баб завозить из-за границы. Где-то ведь они сохранились. Девочки станут рождаться. Жизнь закипит. И вот тогда на Елисейских Полях у этой самой Эйфелевой башни благодарные французские мужики поставят простенький памятник двум русским брянским бабам, спасшим их страну от великого мужского позора.
МАША: Вот ведь надо же, опять-таки Россия спасла Европу вопреки её желанию. И опять на халяву. Так что хрен с ними, с «еврами». Пошли, Светка, своих мужиков искать. Пока мы чужих устраивали, своих не потерять бы.
Конец тринадцатой картины

Картина четырнадцатая и последняя
На сцену, закрытую занавесом, выходит Автор.
АВТОР: Вот и закончилась наша необыкновенная история. Спасибо вам за внимание и терпение. Каждый из вас воспринял эту историю по-разному. Кто-то посмеялся от души, кто-то поморщился, но, уверен, что все вы пришли к одному закономерному выводу, что эта история совершенно нереальна и никогда не будет иметь место в жизни.
Однако как раз тут вы все неправы. Судя по тенденциям мирового развития мир как раз постепенно скатывается к подобному сценарию и возможно, что мы всего в нескольких исторических минутах от подобного мрака.
Ведь действительно вся история развития нашей цивилизации развивалась по линии Целесообразности. Колесница была изобретена потому, что передвижение на колёсах стало целесообразнее пешего строя. Письменность была изобретена потому, что появилась целесообразность передавать личные сообщения на большие расстояния. Но во все времена всё развитие общества было целесообразно только в рамках семьи, в рамках сожительства мужчины и женщины для воспроизводства нашего рода. Но будет ли так далее?
В последние годы в развитии нашего общества мы всё чаще начинаем отказываться от женщины. Я не хочу вести речь о патологиях. Но появился телефон – и началась так называемая «любовь по телефону». Появился интернет – и сотни чатов уже ждут мужчин для любви «онлайн». Затем вдруг по миру покатилась легализация однополых браков с усыновлением. Когда я заканчивал эту пьесу, вдруг появилась информация о том, что в Лондоне, законодателе мировых мод, появился бордель с различными роботами-куклами. И мгновенно на это ответила Москва, что и у нас уже это есть. Секс с женщиной стал необязателен. Появилось немало легальных методов её замены. У робота не заболит голова, и он не будет устраивать сцены ревности.
Ранее общество всегда держалось на женщине, держателе домашнего очага. Она семью покормит, детей воспитает, работу по дому выполнит. Сейчас в нашем и последующих веках развитие роботизации в сфере услуг отодвинет женщину и от этих функций.
На женщине останется лишь одна общественная функция по продолжению рода. Но наука не стоит на месте. Уже сейчас ускоренными темпами идёт разгадка генома человека, его ДНК. Успехи клонирования приведут к тому, что выращивание детей в инкубаторах когда-нибудь станет очень возможным. Исчезнет последняя целесообразная необходимость общества в женщине. Права и обязанности в обществе мужчины и женщины станут абсолютно равны. А закон целесообразности никто не отменял. При равных правах и возможностях мужчин и женщин мужчины всегда были и будут целесообразнее женщин. Они сильнее, выносливее, быстрее и лучше соображают. И тогда перед мужчинами может возникнуть прямой вопрос: а зачем нам слабые женщины, если они нам не нужны?
Вот тогда и появится закон о запрещении женщин. Что и требовалось доказать.
Тем не менее я очень надеюсь, что всё-таки этого никогда не случится. Именно для этого и написана эта невероятная история. И спасёт женщин их красота и наша любовь. Давайте же сейчас любить и беречь их, наших замечательных, самых прекрасных женщин, помогать им стать ещё необходимее для нас и ещё краше. И тогда никогда на нашей планете не появится этакое уродливое однобокое потешное общество роботов и целесообразных мужчин.

01.01.2018 г.
Владимир Янов, г. Воскресенск, Московская область
yanof@yandex.ru
+7 (985) 274 10 77