Внутренние органы

      Так как у каждого человека рано или поздно появляются проблемы с внутренними органами, то сегодня мы  поговорим именно о них. 
      Хотелось бы понаблюдать и  сравнить работу этих, так называемых органов, так как  присутствуют они как у каждого человека, так и любого государства.
      И если со своими собственными составными частями организма,  встроенными ещё при рождении и переданными нам на генном уровне предками по наследству мы справляемся самостоятельно, то вот с внутренними органами власти, хотим мы того или нет, дорожки изредка пересекаются помимо нашей воли.
      И каким-бы лояльным к государственной власти не хотелось бы быть среднестатистическому человеку, рано или поздно перед ним вдруг, как неоткуда,  вырастает грозный представитель местной власти и начинает «качать» свои права.
      Так вот, стараясь всю свою жизнь быть именно таким среднестатистическим человеком, тоже приходилось попадать во всевозможные переделки.
      В  самую первую «халепу» умудрился вляпаться ещё в сопливом школьном детстве. При-том, нарвался не просто на проблему с милицией, а моей  важной персоной заинтересовался сразу сам отдел КГБ.
      В той давней истории властям не понравились  мои два телефонных провода, протянутых вдоль нашей хрущёвки под подоконниками первого этажа. Вероятнее всего, они подозревали, что по этим проводам организована связь с ненавистным западом и видимо исходя из лучших побуждений решили разрушить подпольную работу  центра тимуровской ячейки нашего дома.
      
      Следующее знакомство с внутренними органами произошло сразу после демобилизации. Буквально в  первый день прибытия в родительский дом, не успев даже, как говорится, расположиться как следует.
      Говорила мне тогда мама, не надо идти курить на улицу, потерпи, уже и на стол накрыла. Так нет, вышел на свою голову на самый первый перекур после армии. На моё несчастье встретил под подъездом своих давних приятелей с гитарой.
      Ничего ещё не подозревая взял инструмент в руки и начал перебирать струны. В эту-же секунду подскочил какой-то незнакомый мне человек и начал истерическим голосом  рассказывать всем окружающим  о нравах современной молодёжи.
      Не особо вступая с ним в конфликт  и как-бы в подтверждение, или  вместо ответа на бранную речь, просто взял и исполнил песню на слова Есенина про московского озорного гуляку.
      Этого оказалось вполне  достаточно, что-бы загреметь в местное отделение милиции. Доставил меня туда появившийся, как из ниоткуда, ментовский бобик. 
      Оказалось, что мой новый сосед работает очень большой шишкой в горисполкоме. Ехать со мной в бобике ему, наверно, было неудобно и поджидая его в участке, в компании местных милиционеров, даже почувствовал  с их стороны какую-то симпатию по отношению ко мне. Они все в один голос отговаривали меня от  дальнейшей эскалации конфликта.
      По большому счёту, можно было загреметь по полной программе, но судьба на тот раз смилостивелась над свежедемобилизованным сержантом и тёмные тучи едва сгустившись над головой, всё-таки прошли мимо. Как говорится, отделался лишь лёгким испугом. Правда заодно понял, что язык не помело и его  надо, хоть изредка, придерживать за зубами.

      Ну а теперь хочу спросить: помнит-ли ещё кто-нибудь, что обозначает выражение:» Пасеться скотина на асфальтi i жируе?» Совершенно верно. Любой советский автомобилист никогда не застрахован от встречи с работниками ГАИ.
      У каждого из вас, мои любимые коллеги-водители, может оказаться тысячи похожих примеров, когда  приходилось  «годувать» такое вот животное на дороге. Поделюсь теперь своим горьким опытом. Хотя,  как говорится, у всякой медали есть две стороны, поэтому, будем искать только позитивное из всего ниже изложенного.

      Эта роковая встреча рано или поздно должна была состоятся. Это же надо было такому случиться, что у меня появился персональный автомобиль.
      Проржавевший насквозь «Москвич» марки АЗЛК2140 мне достался совершенно случайно. Сколько папиного  и лично  моего труда и пота были вложенны и потрачены длинными зимними вечерами на его восстановление, расскажу как то при случае. Скажу лишь только, что после капитального ремонта, сверкая на солнце голубой краской-металлик цвета морской волны, машинка смотрелась очень даже симпатично. И возила она меня по родному городу, наверняка вызывая у всех пешеходов чувство зависти.
      Всё это состояние эйфории логично закончилось при встрече с представителем отряда, пасущегося на асфальте. Лейтенант патрульной службы Госавтоинспекции долго разглядывал мои троллейбусные права.
      Может помнит кто ещё  как выглядели старые водительские удостоверения, где с правой стороны были указаны разрешённые водительские категории? Так вот, в моих правах было запрещено всё, кроме троллейбуса. Поэтому первый вопрос был таков:» Ну и где мы здесь видим троллейбус?»
      Сознаюсь как на духу, виноват, почему-то показалось мне грешному, что имея многолетний безаварийный опыт перевозки пассажиров родного города в троллейбусе, смогу уж как-нибудь управиться с легковушкой. Но лейтенантские губы сжались в две побелевшие узкие полосочки и голосом официального представителя власти стали плеваться на меня всевозможными угрозами и соответственно дальнейшими мероприятиями для эвакуации моего транспортного средства с места происшествия.
      Какого –а?
      Ещё пару секунд  и наверное щелкнули-бы наручники на моих запястьях и ещё непонятно чем бы всё это закончилось. Но у меня ещё были козыри на руках.
      Первым делом лейтенант ГАИ узнал, что имеет дело с администратором дворца культуры, что по своей сути было истинной правдой.
      Губы лейтенанта из узких щелочек превратились мгновенно в виноватую улыбку и приобрели полагающий  им розовый цвет. А когда он узнал, что у меня дома на те дикие времена уже имеет место быть видеомагнитофон с прилагающей коллекцией кассет, то его восхищению не было предела.
      Так далее и повелось. У меня появился крутой покровитель в госавтоинспекции, а все гаишники города получили возможность соприкоснуться с святая святых того времени, фильмами  западного кинопроката. Этот же лейтенант помог за три бутылки коньяка выправить новое водительское удостоверение.
      В той давней истории в выиграше остались все и обошлось без пострадавших.
      А вот при следующем знакомстве «со скотиной на асфальте» автор так просто не отделался.
      Грех, конечно, в той истории есть и на моей совести, проскочил на красный сигнал светофора. В  своё оправдание могу только сказать, что этот светофор был,  наверное, построен  уже изначально для поддержки штанов наших местных работников ГАИ.
      Обычный пешеходный переход был дооборудован на придорожном столбе  кнопкой включения красного цвета.  И если весь световой день он исправно служил для удобства местному населению, то после наступления темноты контроль над кнопкой брала в свои «волосатые руки» родная милиция.
      Экипаж автомобиля гаишников, замаскированный за автобусной остановкой, заступал на  ночное дежурство.  Место расположение засады было выбрано очень удачное, так как уже издалека можно было оценить платежеспособность  будущей жертвы.
      Если блюстители порядка видели, что по дороге ползёт старый ушастый запорожец, то просто пропускали его без всякого внимания. Но, если появлялся потенциальный клиент, то и делов-то было, всего-лишь нажать на кнопочку светофора.
      Все местные водители были прекрасно осведомлены про ментовскую засаду, ну а мне последнее время довелось провести в длительной командировке и про заминированую автобусную остановку еще не успели сообщить. Вот и попёрся я в одиннадцать часов вечера на пустующем пешеходном переходе на красный свет. 
      Оба-на! Не успел я ещё пересечь  условную линию светофора, как за мной вдогонку выскочил милицейский луноход со всеми включёнными проблесковыми маячками и сиреной, воющей на полную катушку  в опустевшем на ночь городе.
      Голливуд! Испугавшись такой громкой погони и получив адреналиновый удар в кровь, поразмыслил и не придумал тогда ничего умнее, как просто уйти от погони. Город то знакомый. Неужели поедут они за мной, по всем знакомым ещё с раннего детства ямам и колдобинам маленьких переулков, подумалось мне тогда.
      Поехали как миленькие, такой жирный и наглый карась висит на крючке. Погоня  плачевно закончилась в узком маленьком переулке, неделю назад  наглухо перекрытым бетонной балкой.
      Первым делом мне досталось по бакенбардам. Двое, прошу прощения, «мусоров», один из которых оказался моим бывшим соседом и явно меня узнавший, вкладывали всю свою душу в воспитательный процесс.
      Далее едва отдышавшись, они обыскали машину не хуже служебных собак, но так ничего и не нашли. Вопросительно уставившись на меня, старший по званию наконец-то спросил:» А ты чего удирал-то вообще?»
      Пожав плечами и выдав обоим по пять долларов из собственного кошелька на подкормку скота, в ответ  только потупил свою глупую голову. Мой бывший сосед сказал мне на прощание, что за такие деньги, они разрешают мне теперь ездить на красный свет по всему городу.

      А свидетелями дачи последней взятки в Советском Союзе была вся моя семья.
      Дело было уже после переезда на запад. СССР доживал тогда свои последние года и решив посетить родные пенаты, мы беззаботно катили по старой варшавке.
      Дорога на те времена была далеко не в идеальном состоянии, но один из заброшенных узкоколейных переездов,  по которому последний раз ехал маленький паровозик ещё во времена царя Гороха, никогда не имел ограничений по скорости.
      Имея личный многократный опыт пересечения именно  этого переезда, обычно даже не снимал ногу с педали газа. Вот и на этот раз по привычке прошелестев  шинами по узеньким рельсам и только позже, боковым зрением заметил какой-то ярко блестящий свежими красками ограничительный знак.
      Не успев даже мысленно удививится, но продолжая  движение,  уже в водительское зеркало увидел скромную фигуру милиционера,  неуверенно державшего мне в догонку, тоже , как мне показалось, до безобразия новый, блестяще-полосатый милицейский жезл.
      Как истинный  борец  за соблюдение правил дорожного движения, или просто скорее из чувства любопытства, врубил заднюю передачу и возвратившись  почти  на триста метров назад, улыбаясь подкатил  к доморощеному Аниськину в милицейской форме.
      Увидев  широкие добродушные улыбки всех пассажиров сержант милиции растерялся и потупив голову попросил меня выйти из автомобиля. 
      Но не тут-то было. Машина была уже на немецких номерах и, как говорится, не на того нарвался.
      Кроме того, в его поведении и вообще, во всей этой  жалкой фигуре, виделось, что-то неестественное. Форма одежды на нём была помята, ботинки явно не соответсвовали по цвету, а по внешнему виду он  напоминал скорее сельского  мямлю. 
      Всё также не поднимая глаз, он продолжал меня слёзно упрашивать выйти из автомобиля. И стало уже самому интересно, что –же он хочет мне рассказать тет-а-тет? Уговорил.
      Спрятались мы значит с ним за багажником автомобиля и всё также, не глядя мне в глаза, никогда не догадаетесь, что он стал у меня выпрашивать.
      А выпрашивать он  у меня стал копеечный ароматизатор воздуха. Самую обычную пахучую ёлочку в целофановой упаковке, болтавшуюся на зеркале заднего вида и которую он приметил, когда  обшаривал  жадными глазами салон автомобиля.
      Проанализировав всё происходящее, стало понятно, что предприимчивый молодой человек, купив поношеную милицейскую форму и самолично изготовивший ограничительный знак с милицейским  жезлом,  нашел своё место в жизни.
      Можно было, конечно, разоблачить лже-милиционера, но он был так жалок на вид, что мы решили просто подарить ему его заветную «вонючку», не поднимая большого шума.
      Вы бы видели каким счастьем загорелись  при этом его глаза. Он пожелал нам счастливого пути и довольные друг другом  мы расстались навсегда.

      Ну а теперь, для сравнения, расскажу вам пару историй с участием уже немецких внутренних органов.
      Изначально хочу сказать, что если кто-то и где-то слышал сказки, что на Западе полицейский взял взятку, то просто не верьте этому человеку.
      Подумайте сами, будет-ли человек, которому государство пожизненно платит хорошую заработную плату, рисковать своей карьерой и положением в обществе, ради вашей несчастной подачки?
      Да никогда в жизни. Он просто молча исполнит свой гражданский и служебный долг и постарается  при этом сделать всё от него зависящее. При том,  не важно общестевенный это порядок или порядок на дороге.
      Не знаю, это наверное моё личное мнение, но немецкая полиция  может вызывать лишь любовь и уважение местного населения.
      Хочу вам сказать, что я тоже далеко не ангел и в подтвержение своих слов рассказать про пару уже местных «залётов».

      История началась ещё до переезда. Девятку, или иначе, «Ладу» Самару цвета мокрого асфальта, мы приобрели как транспортное  средство для  эмиграции в Германию.
      Продав свой родовой дом, как-раз хватило нам вырученных денег на осуществление мечты любого советского автомобилиста. Сослужив нам добрую службу во время переезда, неказистая на вид девятка, продолжала честно отрабатывать вложенные в неё деньги.
      Хотите верьте, а хотите нет, но по хорошим дорогам и на качественных горюче-смазочных материалах, она лего разбегалась до двусот десяти километров в час. Спидометр в ней настроен только до ста восмидесяти, но мы как-то специально с друзьями устроили параллельные гонки. Вот на этих скоростях  и поймал как-то камешкек в стекло на одной из фар. Помня ещё, что на автобазаре цена этому стеклу была пару копеек, решил поменять его в ближайшем автосервисе.
      И вот тут-то оценил все прелести западного мира. Стекла на фарах здесь никто не меняет и сказать вам сколько стоит обычная фара от «Жигулей»?
      Не поверите, я тоже не поверил и меня «задушила жаба». 
      Понадеявшись  на привычное авось, заклеил кое-как  и кое-чем это стекло и продолжал своё  дальнейшее беззаботное существование.

      Ну а теперь раскажу, что по части устраивания засад на дорогах немцы, истинные профессионалы. Всё происходит в тихом и безлюдном месте, например, при  въезде  на автобан.
      Водитель,  захваченный врасполох полицией, уже одним своим поведением за рулём, легко просчитывается в умных головах подготовленных специалистов. Вот один из таких профи и услышал  издалека мою прогоревшую выхлопную трубу, а как говорится, был бы повод.
      После детального обследования моего личного транспортого средства, был выписан целый список мелких неисправностей, в который входила и разбитая фара.
      Подступал комок к горлу, только при мысли, во сколько теперь обойдётся штраф за все эти  мои прегрешения. 
      И что вы думаете? Меня лишь попросили устранить все неполадки в течении трёх недель и выдали квитанцию, которую по завершению ремонтных работ мне необходимо было заверить в любом ближайшем полицейском участке.
      Стёкла на фары мне всё-таки по случаю доставили пилоты молдавской авиалинии, так-что по любому сэкономил, но дело не в них.
      Важен был сам принцип. Меня ненавязчиво заставили отремонтировать автомобиль, никто друг другу не хамил и все остались довольны.

      Следующий случай произошёл немного позднее.
      Довелось мне тогда управлять  небольшим грузовичком с крытым фургоном. Фирма была та ещё и промышляла перевозками, которые явно не предназначены для данного транспортного средства.
      В этот день судьба начала мотать меня уже с пяти часов утра. Подъезжая к последнему клиенту, недалеко от Франфурта, это который на Майне, показалось мне, что уж- подозрительно низко накренилась стрелка указателя топлива.
      Клиент тоже попался интересный.
      Меня ожидал металлический профиль, три тонны весом. Он был очень похож на русскую букву «Г», наклонившуюся в левую сторону на девяносто градусов.
      Крепёжные ремни или ещё какие-нибудь приспособления для  крепления и увязки груза у нас на фирме и в лучшие времена отсутствовали, поэтому расположили  мне тогда эту железяку аккуратно погрузчиком, ровно посередине кузова, закрыли от чужих глаз фургон и перекрестившись, почти на пустом баке, тронулись мы потихоньку в сторону дома.
      Боясь даже вздохнуть при малейшем повороте или наклоне машины, удалось нам с профилем этим выехать на ближайший автобан.
      И на этом везение закончилось. Мотор, предварительно чихнув пару раз,  наглухо заглох как раз на пересечении третьего и пятого автобана, что неподалёку от Франфруктского аэропорта.
      Прокатившись по инерции ещё пару сотен метров и за неимением никакой альтертативы, окончательно расположился на полосе съезда в сторону Касселя.
      Без зазрения совести могу сказать, что наглухо  заблокировал я таким образом одну из главных немецких дорожных развязок. Одним слово-жуть.
      Шесть автомобильных полос в одну сторону, шесть в другую, каждые сорок пять секунд над головой пролетают заходящие на посадку самолёты.
      Через пару минут, тут как тут, появилась полиция, и в правое боковое зеркало было видно, что вдоль обочины в сторону моего грузовика продвигается фигура полицейского, раскладывающего вдоль дороги, в виде предупреждения яркие, светящиеся красным светом, горящие факела. 
      Присмотревшись повнимательнее, бросилось в глаза, что фигура эта  женская. Когда же она подобралась наконец-то к моему грузовичку и мы встретились первый раз друг с другом глазами, я был просто ошеломлён красотой этой симпатичной девушки, одетой в полицейскую форму.
      Какая-там лопоухая Клаудия Шиффер! Передо мной стояла просто красавица, сравнимая разве что с красотой восточно-европейских женщин.
      От неё веяло молодостью и легким приятным  ароматом незнакомых мне духов. От волнения, даже забыл те несколько немецких слов, которые уже знал.
      Не смотря на всю сложившуюся дорожную ситуацию, полицейская дама, но в первую очередь всё-таки женщина, по-видимому тоже заметила произведённый ею  на меня эффект.
      Наш диалог с ней думаю будет вам интересен, поэтому сцену встречи передаю дословно.
Полицейская. Добрый вечер! С вами всё нормально?
      Я. Со мной да, с машиной ненормально.
      Она. А что случилось с машиной?
      Я. Не знаю, мотор не работает.
      Она . Почему?
      Я. У меня такое чувсто, что закончилось топливо.

      Между делом хочу рассказать нашим читателям, что выехать в Германии на автобан с пустым баком, дело наказуемое. Мало того, что грозит большой штраф, так ещё могут из принципа заказать выездной бензовоз, который заправит вашу машину на месте преступления по тройной цене. И конечно обязательно под самое горлышко.

      Она. Смотря на меня с укоризной. Вы взрослый и ответственный человек. Что вы собираетесь теперь делать?
      Я. Собираюсь на ближайшей заправке купить канистру топлива и ехать дальше.
      Она. Я вижу, вы человек адекватный и понимаете, что находитесь на автобане? Где вы найдёте заправку?
      Я. Конечно. Тут недалеко, в двух километрах.

      Опять-же, врал я ей всё  тогда про заправку, но что прикажете мне делать? Очень мне не хотелось заправляться с бензовоза по тройной цене.

      Она. Я могу вам чем-нибудь помочь?
      Я. Конечно. Вызовите мне, пожалуйста, такси, тогда всё будет намного быстрее.

      Девушка взглянув на меня умными глазами, усмехнулась и утвердительно кивнула головой.
      Время пошло.  Пока местное радио передало, что пробка на автобане уже достигла двадцати километров, прошёл как минимум целый час.
      Всё это время меня не покидала мысль, что двигатель моего грузовика дизельный и даже если мне, в лучшем случае удастся раздобыть солярки, то завести мотор будет далеко не так  просто.
      Кроме того, не будем ещё забывать про мой непривязанный и абсолютно не закреплённый г-образный профиль в кузове. И самолёты эти идиотские над  головой, каждые сорок пять секунд!! Вообщем веселье продолжается.
      Вскоре вновь появилась моя симпатичная полицейская. Она принесла плохую весть. Таксист, с которым она связалась по рации, испугался всему  увиденному на автобане и  отказался от заказа.
      Далее опять диалог.

      Она. Ну и какие действия будем предпринимать далее?
      Я. У меня появилась идея.
      Она. Всё что смогу сделать.
      Я. А почему-бы вам самостоятельно  не свозить меня на заправку?

      Она искренне рассмеялась в ответ и вызвала по рации ближайший наряд полиции.
      Через пять минут подскочил форсированный «Опель» и двое приятных молодых людей, ни слова не говоря, подкинули меня за пару секунд к ближайшей бензоколонке.
      Также, в полнейшей тишине, они доставили меня с канистрой солярки обратно к моему остывшему грузовику.
      Как мне удалось завести холодный дизельный мотор наглотавшийся воздуха, (специалисты поймут о чём идёт речь) можно тоже только удивляться. Машина  многократно чихала и громко взрывалась выхлопными газами.
      Но видно есть везение на  белом свете и с пятой или седьмой попытки мотор заурчал на привычных оборотах.
      Ребята, если разобраться по существу, так  меня просто  пожалели. Мало того, приложили немало усилий для решения моей проблемы.
      Со страхом ожидая штрафных санкций ещё целый год, жалел лишь о том, что так и не запомнил ни имя ни фамилию этой хорошенькой полицейской.

      О том, чьи внутренние органы, или скажем так, какая из предложенных мною выше моделей  государственного организма работает стабильнее, решать уже вам, мои дорогие и уважаемые читатели.