Плавание в открытой воде

Антонина Заплечная


ПЛАВАНИЕ В ОТКРЫТОЙ ВОДЕ



…Говорю же, что мучимые в геенне поражаются бичом любви!
Ибо ощутившие, что погрешили они против любви, терпят мучение вящее всякого приводящего в страх мучения, печаль, поражающая сердце за грех против любви, страшнее всякого возможного наказания.
Неуместна никому такая мысль, что грешники  в геенне лишаются любви Божией…
…Души же горних сынов любовь упоевает своими утехами.
Преп. Исаак Сирин.


.
– Вот случись со мной что – и останешься ты одна-одинёшенька на этом свете…
– Ну что ты, папа…  Бог же со мной есть! Он же зачем-то меня на этой земле оставил. Всё что даст – всё будем проходить.  Будет плохо – потерпим. Будет хорошо – порадуемся…
Это я папу успокаиваю. А сама-то – верю? Сама боюсь и нервничаю. Оттого – что он, в общем-то,  прав. Папа – единственный человек, который обо мне заботится. Человек сильный, умный, деятельный, любящий и на всё готовый ради единственной дочки. И в то же время неумолимый диктатор и в воспитательных своих стараниях до жестокости строг и правду-матку рубит безжалостно, не выбирая выражений. «Рождённый ползать летать не может….»  «Твоё место на доярне…».А я всю жизнь стараюсь доказать, что это не так,  учусь, работаю .
Отношения папы с мамой очень сложные. «Из-за тебя я жизнь свою сломал – остался жить в семье, чтобы тебя одну не оставять», – признался как-то папа.Но я-то у них на свет не просилась, а виноватой себя чувствую и всю  жизнь доказываю: посмотрите что я смогла, что я сделала – ну теперь я достойна вашей любви ко мне?А мама живёт только любовью к папе, и никого и ничего, кроме него, для неё не существует, и мои душевные переживания её не интересуют. Но при всём при том мои родители замечательные люди. И я очень хочу, чтобы они пожили как можно дольше и обрели гармонию  и стали счастливыми. И чтобы мне как можно дольше слышать: «Как у тебя дела, малыш?» (Так до сих пор меня называет папа).
Мне очень нравится работать. Я погружаюсь в этот процесс с головой, стремлюсь стать значимым человеком, добиваюсь, побеждаю…у меня два высших образования, и карьера, и успехи, и материальное благополучие… Вот смотрите, папа, мама, я сама всего добилась, я выросла! И в то же время всю жизнь комплексую: не справлюсь, не получится и – главное –никому не нужна. Нет рядом человека такого, как папа. Нет мужчины. Защитника. И даже дело не в социальной защищённости в смысле материального достатка. Я не бедствую. Вон один дом чего стоит. И не в том проблема, что дому, хозяйству нужен хозяин – покосить, вскопать…котёл сломался… батарея потекла… Для этого и мастера можно вызвать, да и друзей немало – только обратись, откликнутся, помогут. И я уже давно так живу, поэтому в принципе привыкла. Но невозможно смириться с тем, что нет близкого человека, который  бы спросил, как у меня прошёл день, а я бы спросила, как прошёл день у него… Попросту говоря – нет пары, так называемой «второй половинки».
Но вот сейчас – слава Богу! – по-другому. А точнее – я другая. И изменилось всё резко, неожиданно и кардинально,  как и бывает в чудесах, в сказках. После одной встречи. Она была настолько же неожиданной, как бы случайной, но, можно сказать, судьбоносной, как когда-то и разлука с этим же человеком.

***
Звали его Лев.  В своё время после школы я поступила в институт в другом городе.  Сняли с подружкой комнату у бабушки. Он был местным жителем и моим однокурсником. Всё у нас было настолько по-детски, романтично: гуляли в сквере, ели мороженое. И казалось бы, откуда взяться жестокой драме. Но…Однажды подружка из другого вуза пригасила нас на день рождения. Мы приехали. А там в общежитии много было  студентов-кавказцев, взрослых, некоторые после армии, они «держали» всё это общежитие. До этого мне уже приходилось там бывать, и я, как оказалось, одному из них приглянулась.  И ему не понравилось, что я пришла не одна. Лёве же в свою очередь не понравилось моё поведение, с помощью  которого я пыталась сгладить конфликт. И в общем-то, да, я его понимаю. Но он даже оправданий моих слушать не захотел, и обсуждать,  и вообще разговаривать со мной больше никогда не стал. Ушёл и не оглянулся. И я больше не решалась подойти поговорить. Не помог и наш общий лучший друг  Давид, которого я просила помирить нас. И что только ни делал Давид, чтобы помирить нас, всё понапрасну: Лёва не хотел касаться этой темы никоим образом. И мы почти не пересекались, не встречались. У Давида был свой печальный роман. Он был очень красивый парень, за ним девочки ходили толпами, а он любил только одну – нашу однокурсницу. Но она бросила его и вышла замуж за другого..
А потом однажды в институте я увидела Льва с нашей однокурсницей: они стояли на лестнице –она с большим животом – заливисто смеялись и выглядели такими счастливыми. Я не могла оторвать от них глаз, пока Давид не одёрнул: мол, не сверли…Вскоре они поженились и после окончания института уехали жить в её провинциальный городок.  На первом вечере встречи выпускников в университете я спросила у Давида: «А где же Лев, почему не приехал?». И кто-то ответил: «Потому что он примерный семьянин, у них день рождения сына».
У меня же в душе после нашего расставания как будто дыра образовалась, которую заполнить ничем было невозможно. И жизнь пошла совсем не та, которую я себе представляла, хотела и старалась устроить. Всё выходило наоборот.
В общежитии, куда я переехала, за мной стал ухаживать парень. Причём так горячо, что даже на пятый этаж на руках носил.  Он был из компании, от которой содрогалось и которой боялось всё общежитие. Разборки, стычки, алкоголь, драки. Я прекрасно понимала, что это не мой человек, но за мной ведь никто никогда в жизни так не ухаживал.  Я возвращалась из поездки, и меня обязательно, невзирая ни на какие обстоятельства, ждали бутылка шампанского и роза. Я не скрывала своего нежелания связывать с ним жизнь. Мне нужен мужчина, который сможет стать мне опорой, а не тянуть на дно. «Я не хожу жить на дне…разгребать весь этот хлам. Я хочу окончить этот институт. Хочу сделать карьеру. Хочу нормальную светлую жизнь». Но пугающее состояние неуверенности, постоянного одиночества заставляло уцепиться за кого-нибудь. И этот «не вариант» сковал меня надолго. Он сделал мне предложение выйти замуж, но я отказалась.  Уехав в свой родной город и женившись присылал мне даже  фотографии своего сына, а ещё через несколько лет сестра его звонила с просьбой поучаствовать в решении его проблем
А вот моя жизнь – которую я для себя спрограммировала – не наступала. Время шло. Дни. Годы. И я старалась и не сидела на месте. Окончив свой институт, поехала к подружке в Москву диплом обмыть, и случилось так, что поступила в один из известнейших вузов. Училась на вечернем и работала в престижном банке, где моим руководителем был бывший дипломат Сахаров. Это ли не удача! Я, провинциальная девочка, работала с людьми, которые знали несколько языков, сами встречали иностранных руководителей компаний и общались с ними без переводчика. Для меня это были люди из кино. Я погрузилась в учёбу и работу с головой. И всё нравилось и складывалось.  И получила «корочки». Была возможность аспирантуры, и папа настоятельно советовал, но я сочла это для себя ненужным.
Вот только остаться в столице оказалось не судьба – сильно заболела, приехал папа, забрал домой.  «Вы её не довезёте. У неё перитонит начнётся с минуты на минуту», –  говорили врачи.  Но папа довёз. И ну него тут был доктор, профессор. Оперировали. Удачно. И в столицу я уже не поехала: «не справлюсь… не получится… никому не нужна…».
Была куча проблем с трудоустройством. Нашлась работа: опять тот же банк, но уже филиал, работа примерно мне знакома. Здесь я познакомилась с прекрасными людьми, которые стали моими друзьями на долгие годы. Но профессионально расти в банке было некуда, простора для деятельности маловато. И я начала искать –где есть другие возможности. Не зря говорится: главное очень сильно чего-то  хотеть, и всё получится. Один моих друзей  стал замдиректора одной из новых, только что образовавшейся холдинговой компании пригласил меня юристом. Помню своё собеседование с руководителем, как он рассказывал: мол, он хочет специалиста, который должен уметь и то, и это, и это…Поняла, ответила я, вам нужен универсальный солдат – так это же я! Даже не думала я тогда, что это определение станет по жизни моим девизом. И по сей день я остаюсь этим универсальным солдатом. И не только на работе, но и вообще по жизни – воспитывая своих детей, которым я и папа, и мама. Приняли меня. Началась новая работа, и всё опять «безумно интересно» и «с головой погружаюсь…». С утра и до двух часов ночи. Расту. Создала и  возглавила управление, в котором было три отдела по разным направлениям, и одно из них – внешнеэкономическая деятельность, международные контракты, таможенные процедуры и так далее. Люблю свою работу, люблю коллектив, и опять – смотри, папа, я сама!!! 
Но всё это работа и работа. А возраст  тем не менее – тридцать. Мужиков вокруг пруд пруди, но всё друзья да сотрудники. И вот однажды на новогоднем очень весёлом корпоративе познакомилась с коллегой. Красавец, сажень в плечах, он мне очень понравился и показался сильным и умным. Наши отношения начались с совместной работы и желания создать свой бизнес. Друзья-партнёры, так сказать. Сложились – что у нас было: я купила одну часть, он другую. Это была всего лишь одна машина с прицепом- рефрижератором. Этого было мало, нужно развиваться. Кредит в банке на развитие мы не могли получить. Беспроцентный кредит дал мой шеф, взамен на решение его вопросов.  И, конечно, папа и его друзья тоже дали нам кредит под маленький процент.
И вот со временем наши отношения из партнёрских перешли в личные. Ну, думаю, вот он – моя половинка! До меня у него уже была семья и в другом далёком отсюда городе  росла дочь. И «такая-сякая» бывшая жена, поведение которой ему однажды не понравилось и которую он, погрузивши вместе с вещами и годовалым ребёнком в грузовик, отправил «на волю»,  домогается от него алиментов, приходится всё время ей доказывать, что платить их не из чего. Ну действительно – что взять с менеджера по продаже куриц с окладом десять тысяч. Всю эту информацию я, очарованная «моим мужчиной», конечно, пропустила мимо ушей как не имеющую к нашей ситуации никакого отношения. Мне он тогда очень нравился. При том что отношения наши складывались тяжело. Но мы сошлись по поводу бизнеса. Наши возможности сошлись. И поо-поехало: кредиты… займы… покупка машин… запуск бизнеса… доходы… квартиры… дома…Красивый, умный, сильный мужик с хорошим образованием. Научил меня кататься на горных лыжах. Мы с ним купили велосипеды. Брали рюкзаки, котелок и ехали на какую-нибудь речку. Жизнь нескучная, бьёт ключом. Бывало, правда, сплошной позитив нарушался фразами типа «Если ты машины не переоформишь на меня, я с тобой разведусь», «Ты никакая женщина…». Но зато какие за ними сцены душещипательные следовали.  Он стоит на коленях: «Не бросай меня, я дурак и идиот…» Ну конечно. Ведь если мы разведёмся, я же всё заберу.  Абсолютно всё. И ему придётся ехать к маме.  Правда, я-то этого сначала не понимала, думала – правда любит и я ему дорога. Да и когда понимать стала – что делать? Искать кого-то ещё? Кому я нужна?  На четвёртом десятке. Как он об меня ноги вытирает и как я после этого ещё больше стараюсь ещё лучше ему ботинки чистить – этого ж никто не видит. Но зато у всех на виду –красивая благополучная пара. Вот только детей почему-то нет.

***
И вот однажды, после долгих лет лечения, доктор, посмотрев УЗИ, сказал: вы беременны у вас будет двойня. Бог исполнил моё желание. Я очень-очень-очень Его просила подарить мне деток. И к тому же мечта детства сбылась: я всегда хотела, чтоб у меня, как у моей бабушки, была двойня.
Безумно тяжёлая была беременность. Я пять месяцев в перинатальном центре влёжку пролежала.  Врачи уже на мне, что называется, крест поставили. Ну разве что Бог, сказали, поможет.  На шестом месяце должен был случиться выкидыш. И почти уже произошёл. Срочно зашивали, капали такие антибиотики, что у меня краской изо рта воняло. И в этот день ко мне в палату зашёл священник. 
Господи… Батюшка! Как из далёкого детства, из давно покинутой страны, где на стенах иконы, красивые люди, где добрая моя бабушка, и мы с ней идём в соседнее село, пешком, в храм, на службу…причащаемся… Невероятно.
– Я, – говорит батюшка, – завтра тут всех желающих причащать буду… Хочешь?
– Но я не могу встать, мне нельзя…
– А я к тебе сюда приду.
И пришёл. Причастил. И стал часто приходить: «Ну, чем ты тут за неделю лёжа ещё нагрешила, признавайся…» – как будто шутил он. Я же на полном серьёзе устроила в своей памяти такую кардинальную чистку, так мне хотелось избавиться от всякого хлама. И стали происходить буквально чудеса. Беременность моя нормализовалась. Врач пришла и говорит: «Тонь, такого не бывает. Но у тебя всё хорошо».
Родила в срок. Мальчика и девочку.  Правда, в процессе родов почки отказали.  Но доктор вовремя заметила и меня оперировали экстренно. Два дня провела в реанимации. Просыпаюсь:  датчики на пальцах, а рядом – папа. «Тонечка я деток видел: с ними всё хорошо, я сам их в послеродовое отделение отнёс. Девочка с чёрненькими волосиками, а мальчик на нас похож». А тут и отец Сергий: «Привет! Всё хорошо, детей твоих видел…». И как он, думаю,  успевает тут за всеми уследить, сколько тут всяких рожениц проблемных. Это уже потом я узнала, что «уследить» батюшка успевает не только тут, в роддоме, но далеко за его пределами.
Я увидела своих деток только после реанимации. Маленькая девочка с длинными красивыми ножками и очень красивыми длинными музыкальными пальчиками, похожая на фарфоровую балерину, очень шустренькая, моя красотка… И спокойный круглолицый мальчик с большими голубыми, цвета неба, газами. Боже! Я – мама!!! Сколько счастья и волнения одновременно! Сколько непередаваемой радости!!! И опять боюсь: вдруг не справлюсь,  не смогу? Я жила только моими малышами, они – моё счастье и моя жизнь. Я никого не подпускала к ним, вилась как коршун над птенцами, и всё сама, никаких нянь. Сколько книг перечитала о том, как воспитать двойню. Все советовали выработать им режим, что бы они спали одновременно, играли вместе. Но на моих малышей это не действовало. Доченька – совушка: ночью гуляю и долго утром сплю. А мальчишечка – жаворонок: ровно в девять вечера отбой. И как я ни пыталась его взбодрить, он «в положенное время» мог уснуть прямо в ванной, но зато как с первыми лучами уже был полон сил. Короче, получалось у нас: один спит, другой гуляет.
Отец Сергий стал крёстным моей доченьки и мы стали частыми гостями в его храме. Его молитвы Бог слышит, я точно знаю!
Ну а Папа служил на Кавказе далеко от нас и они с мамой были редкими гостями у нас. 
Когда малышам было восемь месяцев, их папа нашёл себе по контракту работу за тысячу километров от нашего города и уехал причём со словами: «Я поехал думать, жить с тобой или нет». Так что остались мы в своём доме на опушке леса одни. Район новый, людей мало. Зато из леса выбегали лисы и гуляли по нашей улице. Одна даже во дворе у соседей, которые ещё только строились, вывела лисят. И я своих малышей туда носила, показывала им лисьих деток.
Трудно было одной. И страшно. Я достала мужнино ружьё, купила патроны, научилась стрелять. Спать ложусь, а ружьё под кроватью… Но несмотря ни что я была самая счастливая мама на свете!!!
Однажды батюшка познакомил меня с девочкой, которая родила без мужа и жила со своим ребёнком на съёмной квартире. Да ещё, как оказалось, она недавно из тюрьмы освободилась и никого у неё из близких вообще не было. Кроме отца Сергия. А девочка вообще очень хорошая. Как-то я прониклась к ней. И мы с мужем стали ездить к ней, возили продукты, одежду. А то как-то звонит батюшка: «Тут у девушки мать умерла, отец выгнал из дома, а ей рожать скоро. Какие-то родственники приютили, но у неё вообще ничего нет. Может, у тебя что осталось…» Да много, говорю, чего осталось: кроватка, пелёнки. И опять мы с Марком едем на помощь, и нам от этого очень радостно. Мы и богослужения посещали, и посты старались соблюдать. И это участие в жизни церкви, несомненно, приносило мир в нашу семью и  помогало справляться с конфликтными ситуациями, какие с появлением детей не прекратились, а где-то даже и участились, а нестроения – обнажились
 Был даже такой момент – Марк предложил обвенчаться. Какое счастье, казалось бы! Но я испугалась. Я – не хочу.  С ним. Это будет нечестно. Потому что это обет перед Богом, нужно быть открытой и чистой душой. А я буду вынуждена врать. Если я сделаю этот шаг – он будет последним. Я просто не смогу дальше жить. Ну нет у меня двойного дна. Не умею я играть, не умею быть змеёй. И не хочу.  Замуж это одно, а венчание – другое. И вспоминаю, как говорила себе: ну вот я сейчас детей рожу и разведусь. Надоело воевать. Каждый день. За имущество: моё – твоё.  Надоели ультиматумы и шантаж. Разборки: кто кому что должен. Надоело называться «братом», с которым можно на велике покататься, вина попить. Надоело слушать, какая я плохая. Конечно, я плохая, я виновата. И это мне надоело. Но как мне стать хорошей, такой, как те другие, блондинки… Как? Еду вечером домой, там детки – хочу к ним. Но там и он – его видеть не хочу и не могу и домой ноги не несут… Но всё  равно, как бы там ни было,  я его благодарю, я многому научилась у него и у нас прекрасные дети.

***
«Ты меня помнишь?» – читаю сообщение в Одноклассниках. И не верю своим глазам. Он! Лев… «Помнишь». Да разве это так называется? Вся эта неуёмная боль, все эти тихие переживания, вся эта невозможность жизни без него. Конечно, помню ответила я, ведь я была влюблена в тебя безпамяти…
В том году у нас было 15 лет выпуска института, Лев и  пригласил меня приехать на вечер встречи в институте, на 15-летие выпуска (а он не приезжал ни на 5 лет, ни на 10 лет выпуска), и я пообещала. Но тогда я ещё была в декретном отпуске, сидела со своими двойняшками дома. Пообещать-то пообещала,  а не приехала – испугалась увидеть его. Да и обстоятельства сложились так, что деток не с  кем было оставить. Потом я в Одноклассниках рассматривала фотографии – как они там отдыхали. Потом в Одноклассниках я нашла его жену. Это было красивое фото: в центре она, на руках у неё маленький сын, старший сын сзади и Лев на корточках сбоку. И подпись: «Моя семья».  И все поздравляли: какие они молодцы, сохранили такие прекрасные отношения.
Он писал, что его по работе вроде собираются перевести в наш город. И просил, так сказать, разведать обстановку.  Конечно, я постаралась и сделала что могла. И ждала, когда же он приедет, следила за новостями. Но перевод по каким-то обстоятельствам так и не состоялся. Прошло время,  я вышла на работу и, конечно, как обычно да ещё соскучившись за время декрета, с головой нырнула в дела. Наш холдинг рос, и мы решили покорить южные регионы. В одном из них было принято решение выкупить банкротящийся холдинг и восстановить его. Я вела сделку по покупке группы компаний, и у нас в процессе возникли проблемы. Коллеги подготовили жалобу в одну из структур. Я, проверяя правильность  оформления, зашла на сайт, посмотреть ФИО руководителя – на чьё имя обратить жалобу. И увидела знакомое лицо. Это был Лев. И подпись: приказом такого-то Лев Королёв назначен на должность такую-то. Я тут же нахожу номер телефона его приёмной и звоню. Мне очень хотелось его поздравить, я искренне была рада за него! Умничка! Трубку подняла секретарь, я представилась, а она мне:
– А с чего вы взяли, что он будет с вами разговаривать?
– Ни с чего, – ответила я и попросила всё-таки доложить шефу, кто именно звонит.
Через секунду он взял трубку. Тот же голос – я всегда узнаю его из миллиона голосов. Мы болтали,  как будто и не было стольких лет.  Я поздравила его. Он пригласил в гости. Ты же, мол, теперь часто будешь в моём городе, раз ведёшь такую сделку…заходи, я буду рад.
Но я так и не решилась зайти.
Шли годы. От всех домашних проблем меня спасала работа. Но вот собственники приняли решение сменить команду, и нам всем пришлось уйти. Я была уверена, работа найдётся завтра же, ведь раньше предложений была куча. Но нет…
Полтора года на вольных хлебах. Адвокатствовала, свою торговую точку открывала, много было разных перипетий. Однажды я вела процесс московской компании, проходил он в одном из областных центров Центрального Черноземья. Я села в машину и поехала. В этом городе жили мои однокурсники, супруги. Я была очень рада встрече с ними. И в разговорах они мне напомнили, что летом у нас 20 лет выпуска и опять будет вечер встречи. Я вернулась домой, и мне очень захотелось услышать Льва и сообщить ему о вечере, вдруг он не знает. Конечно, я опять набрала его номер и Мы болтали целый час. Он напомнил мне, что я была в его городе, но так и не зашла к нему, и мы наконец-то обменялись мобильными телефонами.   И стали периодически переписываться. И вдруг снится мне сон: он приезжает ко мне на чёрном мотоцикле, в чёрном шлеме, а я жду его в гостинице. И он подарил мне в этом сне старые зимние сапоги. Я потом рассказала ему про сон, и он прислал фото: он на чёрном мотоцикле…мол смотри такой? Именно такой. А через время он написал мне, что я ему тоже приснилась. Однажды я сообщила ему, что скоро буду ехать на поезде через его город, только стоянка небольшая. А он взял и на следующий день прислал мне свой билет на мой поезд до следующей станции, чтобы было больше времени пообщаться.
…
 Переписка, звонки, телефонные разговоры, воспоминания, сны, обещания, приглашения, договорённости, сомнения, страхи… И всё это в сопровождении всяких трений, падений и взлётов на работе и бесконечных разборок дома.
И вдруг –и снова ни с того ни с сего – он приезжает в Москву и зовёт меня тоже приехать. А я сомневаюсь. Я боюсь. Он не видел меня двадцать лет, я поправилась, и вообще зачем. Тут вмешивается близкая моя подруга, заставляет купить билет, привозит в аэропорт и чуть ли не насильно запихивает меня в самолёт. Пока я летела в голове у меня звучала песня группы «Мираж» …море грез не окиненешь взглядом, я иду к тебе десятки лет….может это сон что длится много лет….

Я его сразу узнала. Он нисколько не изменился. И он тоже сказал, что я та же самая девочка. Гуляли, сидели в ресторане. Долго рассматривали друг друга. 
Мне так хотелось его обнять и сказать: «Мой Лёвушка…». Это были сказочные сутки. Что-то очень простое и нереальное одновременно. Но время быстро истекло. «Я больше тебя никуда не отпущу», – сказал он и уехал. Домой. Ну и я тоже уехала.
И на этом, в принципе, всё завершилось. Конечно, мне не хотелось его отпускать и не хотелось, чтобы сказка заканчивалась. Но я прекрасно понимала, что там, дома, у него своя жизнь, жизнь в которой нет и не может быть меня. Мы вызвали такси в аэропорт. Улетали мы из одного аэропорта с разницей в час. Сначала я, потом он. Я села в самолёт и написала ему смс: «Спасибо тебе за эту встречу. Я была самая-самая счастливая эти сутки!». И именно так я себя и чувствовала. 
Дома я не могла прийти в себя. Через несколько дней пришло смс от него: «Как ты?» А как я? Плохо мне без него очень. Я так и написала: «Плохо мне без тебя очень». И получила ответ: «Мне тоже не сахар. Ты просто ничего не знаешь». Чего я не знаю? Наверное, мне этого знать и не надо.  На ум пришла песня Ваенги: «Аэропорт… Улетаю… Сердца одну половину я не отдам – я потеряю В белых снегах нашей земли. Ну где же ты раньше был, И где была раньше я, И как я могла так жить, Я не понимаю…»
…
И всё равно после той встречи я ощущала себя самой счастливой. Счастье состояло в открытии: я ни одного дня не хочу жить так, как  жила до сих пор. И я сразу сказала об этом мужу. И подала на развод. Но прежде чем это сделать, задала мужу один вопрос: «Мы с детьми твоя семья?» Он не ответил. А вскоре пришёл домой подшофе,  сел за стол и сказал:
– Нет в жизни счастья.
– А что тебе нужно для счастья?– спросила я.
– Продать бизнес и убить тебя, суку!
– Так ты  уйди от меня. 
– Нет, такую как ты нужно только убить.
Каково мне было это слышать. Но ведь если честно – никакого супружества между нами уже не осталось.
После развода Марк, уже бывший муж, пришёл  ко мне и говорит:
– Вот что ты наделала? Маленькая, толстая, старая двумя детьми –кому ты нужна? Ты обрекла себя на одиночество.
– «Уж лучше одному, чем вместе с кем попало», – мысленно ответила словами Омара Хайяма.
Откуда вдруг такая храбрость? Ведь, как сказала одна моя подруга, «он же тебя как бы отверг, твой Лёвушка».
Ну и что? Он поменял в моей жизни всё. Как будто я была слепая, и у меня вдруг открылись глаза. Я увидела, что он – настоящий герой. У него всё в гармонии – карьера, спорт, семья, дети. Да, дети, которые для него не обуза, а которых он любит и заботится, и они у него на первом месте. И рядом с ним, в этом свете,  я и себя увидела красивой, чистой, любящей, благородной – настоящей. И я ничего не боюсь.  Мне хотелось понять, как он так живёт, как работают его мозги, чем он дышит, почему он так себя ведёт. Мне настолько захотелось встать на ноги. Встать с ним вровень. Стать достойной. Конечно, и куча пошлых бабских мыслей в голове возникало,  и обиды роились.  Но тут же и трезвость являлась: да это просто тебе самой заняться нечем, ты пустая и несмысленная, потому и ждёшь, что тебя кто-то должен обидеть, а кто-то прилететь «в голубом вертолёте» и вытереть тебе сопли. А он счастливый человек, самодостаточный.  Он верующий, наконец. Ходит в храм, ездит в Грецию, на Афон. Не знаю, зачем он мне позволял приближаться к нему. Наверное, потому, что это нужно было мне. Нет, не хочу копаться в этом – всё равно не пойму. Пусть тайна останется тайной. Она красива и чудотворна. Главное, что я обрела наконец истину.
По совету Льва я посмотрела фильм, о котором были такие слова главной героини:  «в моих скитания я обрела истину. У меня есть то, что ищут все, но находят лишь очень немногие. Человек, который как никто умеет ценить те простые радости, которые дарит нам жизнь, он моя гавань и мой дом». А ещё молитва: «Господи! Сделай так, чтобы все люди узнали любовь подобную моей, сделай так, чтоб эта любовь исцелила их, ибо она убивает  чувство зависти, вины и сожаления, она убивает злость. Господи! Молю тебя об этом».
В этой молитве отражено моё состояние.  Он вернул мне меня! Он вдохнул в меня жизнь. Такое ощущение, что я сидела в каком-то тёмном царстве и меня выпустили на свободу. Что я только сейчас начала дышать полной грудью, начала радоваться всему. Раньше я непременно растоптала бы того, кто бы так грубо не оправдал моих надежд, так спокойно не отвечал бы на мои требования «продолжения банкета». А теперь… Я отношусь к нему –безусловно – как к своим детям. Я же их люблю безусловно. Плохо они себя ведут или хорошо, я всё равно их люблю. И его люблю  не за то что он сделал или не сделал, а за то, что он ЕСТЬ! Такой какой есть! За его улыбку, голос, глаза в которых я просто тонула. И Я ХОЧУ ЧТОБЫ У НЕГО БЫЛО ВСЁ, ВСЁ, ВСЁ ХОРОШО!
Иногда я так хочу его увидеть и обнять, убедиться, что он живой и здоровый. И пишу ему: «Хочу к тебе, мне необходим глоток  тебя!» И всегда получаю ответ: «Я жду и буду рад». И я сажусь на самолёт или в машину и, где бы он ни был, прилетаю к нему на час. У меня есть мой волшебный час, в котором я улетаю в небеса! И я опять самая счастливая!!! После  этих встреч у меня вырастают большие белые крылья, и мне кажется, я могу все!!!
Был период что я не могла без него дышать (когда обнаружилось, что сколько бы мужчин ни было,  мне нужен был только он). Рана затянулась. Появились силы жить светло и радостно. Да и вообще к людям я отношусь по-другому. Я ни на кого не обижаюсь. Как бы кто ни поступил. Человек сделал так, как хотел. На что обижаться? На то, что он не сделал так, как хочу я? У меня изменился круг общения. Я не могу общаться с некоторыми старыми подругами, участвовать в их посиделках, слушать их разговоры. Мне это стало неинтересно, у меня нет времени. Я живу в своём графике и в своих интересах. Мне нужно научится играть на гитаре – хожу учусь, чтобы выучить песни священника Андрея Гурова, с творчеством которого меня познакомил Лев и которое действует на меня как лекарство.  «Во всём любви искать, – говорится в одной из песен, – не справедливости…». Эти слова  в одно мгновение разгоняют всю депрессуху, которая прежде заставляла меня сидеть на успокоительных.
Я перестала бояться остаться одна, наедине с собой. Я наполнила себя. Я наконец-то полюбила себя!!!Стихи, ролики, работа, спорт.
Да, о спорте надо  сказать особо. Триатлон – это три вида спорта в одном. Это соревнование любителей спорта, которые сначала плывут в открытой  воде, потом едут на велосипеде, потом ставят велосипед и бегут. И,  конечно, же Лев был триатлетом.
Сначала мне хотелось понять, как люди могут выдерживать такие нагрузки, как они живут, что думают. Сначала я думала , что они, как в Форрест Гамп из фильма,  бегут, дабы забить стресс  внутри себя. Попалась передача про женщину, которая пришла в триатлон в 45 лет, Марию Колосову. И я была шокирована: какая сила воли у этих людей – у них цель и их не сбить с пути. Я не могла понять, как они всё успевают: тренировки минимум два раза в день, карьера, семья. Позднее на соревнованиях по триатлону я познакомилась с Колосовой Марией и другими прекрасными людьми. Начала заниматься, купила шоссейный велосипед. Конечно,  мне было очень тяжело заводить себя на регулярные тренировки. Но они научили меня дисциплине. Я соглашалась на все трудности, на все соревнования и мысли не допускала о том, чтобы сказать, что у меня не получится. Я хватала велосипед и шуровала в Курск на велозаезд Гранд фондо.
Была среди триатлетов одна девушка, которая приглашала меня на разные любительские соревнования, где я побеждала себя! И в одном из местных соревнований, где мы с ней участвовали эстафетой: она плыла  два км, а я бежала десять км. Она мне говорит:
– Мы решили провести в нашем городе первый триатлон. Ты участвуешь? Ты же хотела попробовать?
– Ты что! Я не готова и плавать я не умею, так пляжным брассом до буйка.
– У тебя два месяца впереди.
И вот на следующий день в рекламе триатлона в нашем городе поместили моё фото, и под ним написано: первая женщина, которая зарегистрировалась на триатлон, дистанция спринт такая то. Ну всё. Назад пятками я не хожу. Нашла тренера по плаванию, и каждый мой день начинался в 6.30 в бассейне, я училась плавать, а на выходных сама в реке тренировалась..
И вот этот день настал. Я на самой маленькой дистанции участвую. Это 750 метров плыть, 20 километров ехать и пять километров бежать. Всё это без остановки. Я с детства до безумия боюсь воды, но плавание научило меня владеть собой, не поддаваться панике, брать себя в руки. Деваться-то некуда: дна нет – или доплыть или утонуть. Плавание – отличный способ выкинуть дурные мысли. Потому что когда плывёшь, думаешь только о том, как плывёшь, как дышишь и слушаешь себя, все посторонние мысли улетают. Выходишь после тренировки другим человеком – добрым и довольным. А какого замечательного тренера по плаванию я встретила. И она ещё и замечательный психолог: по моей манере плыть легко определяла  моё состояние.
 


А велосипед – это мой кайф, моё настроение: еду, пою, музыку слушаю, мысли всякие кручу, особенно когда катаюсь в лесу – красота. Как будто на время попала в другой мир, мой мир Нарни, как  в кино. Лес – это мой релакс,  я часами могу там гулять, у меня есть целый альбом лесных фотографий, необыкновенных цветов, красивых деревьев, разных пеньков, похожих на лесных зверей.
 

И вот я проплыла эти 750 метров, прошла всю дистанцию, получила медаль триатлета и т.д и т. п.Не утонула и не развернулась назад – для меня это геройство. Ведь могла же крикнуть волонтёрам, и они на лодке меня бы подобрали.
Я познакомилась с интересными людьми и узнала, какие трагические ситуации пришлось им преодолеть и не раскиснуть.  Но что их заставило заниматься этим спортом, который – до изнеможения? Это тогда казалось, что нагрузки неземные. А если ты регулярно занимаешься, то и понимаешь, что всё, оказывается, можно успевать: и заниматься, и работать, и семье время уделять. Потом эти люди друг с другом общаются, помогают. Они все такие настоящие, с душой и сердцем. Моя  замечательная триатлетка, благодаря которой я поучаствовала в таком количестве соревнований, какая она умная, добрая и очень красивая. У меня не хватает слов благодарности. Как я хочу, чтобы она была самая счастливая чтобы Бог исполнил её заветное желание.
Я даже зимой на велосипеде ездила – в зимнем триатлоне. Вот каких замечательных людей мне посылает Господь.
Это не ради побед спортивных, а ради победы над собой. Хочешь что-то сделать – делай шаг вперёд. Спорт и детям моим помогает, и нашим отношениям с ними. Мой сын очень боялся воды, а теперь плавает вовсю, и на велике катается. Мы с детками во многих соревнованиях участвовали, дети и в велозаездах участвовали, и на лыжах зимой. У них теперь у каждого своя медальница, чтоб коллекционировать свои победы. Детки мои стали моими лучшими друзьями, моими психологами. Моя доченька сделала мне коробочку от плохого настроения: открываешь её, а там много-много записок и их нужно все разложить на кровати или на полу и читать, пока настроение не улучшиться. А написано там: «Мамочка, у тебя всё получится!», «Мамочка, ты самая лучшая!», «Мамочка, я тебя очень люблю! Мамочка я в тебя верю!»  и т. д. А сын лепит меня из пластилина в разных красивых платьях, все работы на тумбочке у меня стоят. Да и много других хороших перемен.
Ещё хочу рассказать о моем чудесном друге и соседе с такими же, как у моего героя, именем и фамилией – Лев Королёв. И судьбы у них похожи: студенческий роман с однокурсницей, свадьба в институте, рождение ребёнка и даже жёны у них обе Ани. Также два сына. Только вот счастливой эту семью нельзя было назвать, со временем они всё-таки разошлись. Лев прекрасный и заботливый отец, и мальчишки, конечно, оба с ним. Позже Лев встретил свою половинку, прекрасную девушку. Приятно на них смотреть. Она зовет его «Моё счастье!» А с какой заботой к ней относиться Лев! Правда, Бог пары создаёт на небесах. Уверена, что они созданы друг для друга. Они мои очень близкие друзья. У них даже ключи от моего дома есть. У нас есть котик, который, когда мы в отьезде, остаётся под присмотром Льва и Аллочки. А недавно дочь завела щенка из приюта брошенных животных. Аллочка пришла в гости увидела и звонит Льву: «Лёвушка, у нас новый питомец. Тонечка собачку завела». Так и вышло: у Льва тоже есть собака и, выходя с ней прогулку, он нашу тоже часто берёт с собой.
Меняется моё внутреннее состояние. И снаружи всё по-другому начинает происходить. Мне сразу поступают новые предложения о работе. Но работа в другом городе – мы с детьми собрали вещи, сели в машину и переехали. Там интересная работа, новые люди, новое жильё, совсем другая жизнь.
….Арбитражный суд, Питер, кассация – интереснейший процесс, стороны Европейские компании и –урааа! Победа за нами!  Новый процесс: Верховный суд – и урааа!!!Победа за нами! Чем дальше, тем интереснее… И вот прекрасное предложение, опять переезд, но уже домой, в мой любимый дом. И вот мои замечательные молодые умные и очень талантливые руководители отправляют меня учиться, и я опять в Москве и опять учусь, и это уже академия президента. Если б мне кто-то сказал, что такое может быть в моей жизни, я бы ни за что не поверила. Мне хоть как-то бы было тогда подняться. А тут…
Ну ладно, не буду хвастаться...
А зачем вообще я всё это написала? Может быть, чтоб о том, о чём в своё время напоминала папе, напомнить себе и всем: «Бог же со мной!». Любовь Его всегда с нами, что бы мы ни вытворяли. И каждому, наверное, даёт испытание. И возможности. Чтоб не жаловаться и никого не винить. «Трудно? – говорю себе. – Ну а прадеду твоему Павлу за веру свою в ссылку отправленному, легко было, а семье его, по этой причине из дома выкинутой, в землянке комфортно жилось?»  Так что верьте в самое лучшее, верьте в бога , верьте в себя и будет вам по вере вашей!
Ну ещё хотелось всем напомнить и самой не забывать, что любовь – она не для удобства. Она является, чтоб преобразить и помочь тому, кто блуждает в потёмках своих грехов и страхов.
И как я благодарю Бога за то что он подарил мне эти встречи  со Львом. Без него я не справилась бы с собой! Не стала бытакой как сейчас. Как я его благодарю и как хочу сказать ему спасибо за те минуты, прожитые с ним рядом, как в песне у А. Гурова: «о наших прожитых с тобой, минут, затерянных вдали, покрытых пыльной пеленой, дорог исхоженнной земли….». Спасибо ему, что он вернул мне меня и сделал меня самой счастливой! В продолжении той же песни А. Гурова такие сова: «Ладно, давай споём, каждый пусть о своём. Хочешь, меня брани. Но всё же Боже тебя храни, от льдом покрытых виражей, от одиночества и лжи, от монотонных  этажей и от накатанной межи…».
…

– Не грусти, – сказала Алиса, – рано или поздно всё станет понятно, всё станет на свои места и выстроится  в единую красивую схему, как кружева. Станет понятно, зачем всё было нужно, потому что всё будет правильно…
Это из сказки «Алиса стране чудес».
Ну а вот что со мной стало происходить дальше и как продолжает меняться моя жизнь, ну это уже совсем другая история…
…
Перечитала свой рассказ и поняла, что он похож на мой характер: я всё бегу на скорости и не останавливаюсь, и сюжет в рассказе также бежит, всё на ходу, на скаку, как самолёт пролетел. А там столько лет моей жизни, столько души, хорошего, плохого, боли и радости, семь пережитых операций. Приключений. Падения и взлёты.
…

Ну а вот ещё про то, если бы вдруг прилетел «волшебник в голубом вертолёте» и сказал бы: я могу исполнить любое одно желание и могу изменить ваше прошлое, загадывайте…интересно как бы сложилась наша жизнь, если бы я попросила изменить один единственный день, тогда дано в студенчестве.......

SM