Детство и дедство

                В первую очередь

   Перед походом в школу за зайцем я выбросил из кармана джинсов почти все мелкие металлические деньги – слишком много всего надо было по карманам распихать: пенсионное на всякий случай, маску-фантомаску, пачку сигарет, спички, мобильник, две связки ключей, наконец, бумажные деньги… А покупать ничего не намеревался. Оставил двадцать рублей: вдруг ребёнок воду попросит купить. Кстати, попросил.
   Когда мы с зайцем проходили по скверику, он предложил:
  - А давай посидим чуть-чуть на лавочке.
  - Давай, только я не вижу ни одной в тени.
  - Вон одна есть, - указал ребёнок назад и нам пришлось возвращаться.
   Метрах в пятнадцати, на другой стороне небольшой площадки, папа с малявочкой, предположительно девчушкой, максимум двух лет от роду, собрали вокруг себя стаю голубей-попрошаек и чем-то их подкармливали. Когда уселись и мы, один из них подрулил на разведку. Поняв, что здесь ему ничего не светит, презрительно посмотрел на нас и гордо удалился, ни разу даже не обернувшись.
   Заяц достал смартфон и занялся делом. Я поудобнее умостился рядом и принялся раздумывать, чем бы и себя занять. Ничего на ум не приходило. Поэтому, услыхав от внука на пятой минуте безделья что-то о стёклах дверок машины, решил не оставаться в стороне:
  - Машину монтируешь?
  - Да.
  - Видишь, как всё здесь просто: раз, притянул стёкло и вставил. В реальности всё намного сложней. Там механизм стеклоподъёмный, чтобы до него долезть, нужно обивку снимать внутри с дверцы, вставлять стекло в специальную направляющую, крепить, потом думать, куда притулить лишнюю деталь, образовавшуюся при разборке…
  - Смеёшься?
  - Смеюсь, но такое часто бывает.
  - Короче, в жизни всё гораздо сложнее…
  - О чём я и говорю…
  - На, смотри. Красивая машинка получилась?
  - Да я же без очков… - тем не менее мне удалось разглядеть нечто красное, силуэтом напоминающее ЗАЗ-966. – «Запорожец»?
  - Он!
  - Во я дал!
   А потом вдруг ребёнок произнёс, стараясь вложить в интонации всю имевшуюся в нём лютость:
  - Ненавижу!
  - Что-кого? За что?
   Выяснил, кого-что и за что. Оказалось, ненависть его основывалась на такой мелочи, из-за которой и недолюбливание не зарождаётся. Прочитал ему лекцию о ненависти, зависти и обиде, как о вредных чувствах, гложущих и сжигающих человека изнутри, тогда как окружающим, по большому счёту, до этого нет никакого дела. Заяц очень внимательно втыкал в телефон.
  - Пойдём, что ли, а то я уже проголодался? - спросил у мелкого, не питая особой надежды на положительный ответ.
  - Пошли. Я тоже не робот.
  - Зачем тогда на лавочку сесть предложил?
  - Хотел поговорить с дедушкой в спокойной обстановке, в тенёчке.
  - Ага, в смысле, телефон повтыкать.
  - Это тоже. Но в первую очередь – поговорить с дедушкой.
  - Да?
  - Да!
  - Тогда скажи, что я тебе говорил о ненависти?
  - Ну… ненависть…
  - Ладно, что я тебе говорил о ненависти, зависти и обидчивости?
  - Э…
  - Вот так ты с дедушкой разговаривал в первую очередь.
   Повторил ему лекцию. Мне не трудно, а ему полезно. Надеюсь.
   Подошли к магазину.
  - А купи воды!
  - А куплю.
   Оторвал знакомую продавщицу от содержательной беседы с брутальным мерчандайзером не в её отделе:
  - Идём поработаешь.
  - Неохота…
  - А кому охота? Пошли. Мне маленькую бутылочку простой воды.
   Она повернулась идти за водой.
  - Пожалуйста, - добавил заяц.
  - Ишь, какие мы вежливые! Дедушка научил?
  - Наоборот, - покраснел я эндогенно и, расплатившись, взял бутылочку.
   Ребёнок свинтил крышку, не читая, и, глотнув, обнаружил, что вода с газом. Сказал об этом мне.
  - Мадемуазель, я просил простую, а вы дали с газом. Но мы её уже открыли, поэтому дайте нам простую и вот вам за это пятьдесят рублей – мелочь кончилась.
   Продавец, нисколечки не обрадованная перспективой давать тридцать рублей сдачи, негромко, так что часы на колонне вздрогнули от неожиданности, пробурчала:
  - Ты сказал простую, а надо было говорить без газа! – откуда ей было знать, что дедушка в жизни своей не пил и не покупал всякие там колы, спрайты и фанты, а потому для него простая вода - всё, что не с газом.
   Мы взяли вторую бутылочку, и ребёнок успокоил тётю:
  - Вот теперь совсем другое дело!
   На этот раз возбудился подошедший мерчандайзер. Что-то тоже за нашей спиной пробормотал, очевидно посчитав, что заяц был невежлив. Ерунда: заяц ничего плохого не имел в виду - он просто обрадовался живительной влаге.
   Отпив воды и закрыв бутылку, ребёнок улыбнулся, но тут солнышко пощекотало его в носу:
  - Апчхи!!!
  - Будь здоров!
  - Я аж прослезился от твоей вежливости…
   Мда… Понятно, что необоснованная ирония, но ехидный умысел недоказуем - не придерёшься…
  - К нам заходим? Поздороваться.
  - Конечно. У меня и похвастаться есть, чем… Три.
   Увидев медленно влезающие на лоб мои глаза, успокоил:
  - Но это не тройка! Это на викторине я ответил на три вопроса, а на четвёртый меня не спросили. Заработал три балла.
   Заглянули к нам. Заяц сразу:
  - Бабушка! Три балла! – и улыбается.
  - Какие, откуда?
  - Это не тройка, я на викторине…
  - У них на викторине было четыре вопроса, на три он ответил, а на четвёртый его не спросили…
  - Деда, всё не так! Вопросов было тридцать. И нас три команды. Отвечали те, кто первым поднимет руку. Три раза меня спросили, а на четвёртый – нет. Я принёс команде три балла.
  - А какие вопросы были?
  - Один – кустарник… Короче, там два кустарника, которые лечат от сорока болезней…
  - Ну и какие?
  - Малина и… второй я не помню. Я ответил малина, а другой мальчик – другой кустарник. И мы оба принесли своим командам по баллу.
  - А ещё какие вопросы?
   Ребёнок вспоминал, вспоминал, да так и не вспомнил. Посмеялись, поцеловались, собрались разбегаться:
  - Молодчина, заяц!
  - Как-то невкусно звучит… - решил я нарваться на неприятность.
  - Но мы же на диете, да, зая? – попробовала выкрутиться бабушка.
  - Нууу…
  - У меня только одна осталась. Давай завтра – после концерта и кафе… Хотя, в кафе, наверное, сладкое и так будет…
  - Там будет картофель-фри и… может, гамбургер…
  - О, господи… Тогда давай сегодня.
  - Не, бабушка, давай завтра, отпразднуем окончание учебного года по-человечески.
  - Ну давай! – придя наконец к консенсусу, ещё раз обнялись и поцеловались.
   Нужно ли напоминать, что в дверях его дома у нас с ним состоялся ритуал? Не нужно, правильно.