Последние люди
Странная очередь. Одни дебилы. Начитавшиеся-насмотревшиеся всего модно-говорильного.
- Кто тут последний?
- Не последний, а – крайний. – Поправляют.
- Спасибо за уточнение. Кто тогда крайний?
- "Спасибо" не надо говорить, - хмуро сказал какой-то небритый. - Правильно - "благодарю"...
- Благодарю! - соглашаюсь я. - Так вы, женщина, - все-таки крайняя? Или как?
- Я не согласна! Я всегда, чуть что – крайняя! – кричит передо мной сытенькая гражданка.
- Хорошо, можно вот за вами встать?
Почему-то все смеются.
- Вот так начинается любовь… - повернулся к нам из центра очкастый мужик в бейсболке.
Все опять смеются. Даже один некто захохотал.
- Хорошо. Можно сзади пристроиться?
Все смеются.
- Это зачем пристраиваться? С какой целью?
- Встать в очередь хочу. Отоварился вот – колбасой. И пивом.
- «Отовариваться» - это неправильно. Просто – купил. Так нужно говорить. – веско говорит товарищ, третий от меня впереди, тоже сытенький.
- Хорошо. Как быстро все у вас. Только встал в очередь – сразу и опомоили. С трех сторон. – Спокойно соглашаюсь. – Я купил колбасу. И пиво. Бля. Можно я за вами очередь займу? Встану за кем-нибудь в очередь? Гражданка, которая не последняя, по ее просьбе - не крайняя.
- Ну вот, – расстраивается сытенькая. – Опять я крайняя. Я же просила.
- Так. – говорю я. – Мне чо делать-то? Мне за кем встать? За каким последним-крайним-первым с конца пристроиться? Или – кто тут первый с конца?
- Опять эти неумные намеки. Сальности сплошные... - заявил очкастый.
Короче, я пошел и к другому кассиру встал. Молча. За тем, кто с последнего конца. Крайнего для меня.
Свидетельство о публикации №221052800473