Дело наше правое и победа будет...

Сегодня в какой-то медицинской передаче услышала, что депрессия относится к болезням психофизическим, может конечно и так, только для меня депрессия - результат невозможности преодолеть какое-то препятствие, и если я наконец пойму, что взять Высоту не могу никаким образом, значит, пора сушить сухари и дело мое - табак…Заметила, что жизнь воспринимается мной как преодоление препятствий и если препятствие выходит неберущимся, значит, нужно брать время для осознания и принятия сложившейся ситуации, а значит и депрессия будет присутствовать как само собой разумеющееся. А поскольку депрессия является для меня только признаком слабости в себе, то пока будет ощущаться слабость - будет и она депрессия. Каждый раз депрессия была для меня началом какого-то мудреного заболевания, мудреного редкого, почти выдуманного. Так впервые я ощутила в себе слабость от ситуации, в которой осознала невозможность вернуть время, невозможность вернуться в прошлое, когда после нескольких неудачных попыток связаться с мальчишкой, ставшим для меня всем, я оказалась перед стеной одиночества, которую не одолеть. И рвануло что-то неизлечимое и тяжелое, но оказывается всё лечится и всё проходит, перелистнув страницу прошлого я открыла страницу другую и она оказалась не менее интересной и поучительной и даже пользу приносящей, но переходный возраст для любого человека несет не только расставание с чем-то значимым когда-то, но и нечто новое, которое вначале трудно принять в силу именно той самой новизны. Нервы мои вошли в такой диссонанс с окружающей действительностью, что казалось глазами я ищу только крюк под потолком, потому что боль, которую производили расшатанные нервы, заглушить невозможно, но и на нее нашлась управа, тройничный нерв был просто выжжен, дышать стало легче, но память о крюке осталась, мысль о не взятой мной Высоте диктовала новые маршруты, пора уходить, оставив выжженное памятью поле, здесь больше нечего делать, воевать не нужно, все умерли, воспоминание о проигранном мной когда-то бое за любовь, не способно излечить душу...Депрессия дала мне время осознать бессмысленность всех моих потуг в притяжении невозможного, помогает не время, помогает изменение целей и горизонтов, когда мне требуется духовная поддержка всегда ощущаю рядом с собой безвременно ушедшего отца, когда со мною препятствие - рядом моя мама, но сейчас я не ощущаю в себе былую слабость и нежелание жить, потому что отец рядом энергетически, и хотя мама моя жива и живет со мною, быть слабой не могу, я снова на ногах, я иду к новому горизонту, у меня - новая Высота,  надежда - со мною, сегодня услышала, что бог - это надежда, в депрессии надежда в человеке отсутствует, может быть, иначе зачем искался тот неведомый крюк, не могу я переносить физически ощущение в себе слабости и бессилия, ты пришел в этот мир, чтобы быть, ты есть - значит уже состоялся, дело наше правое и победа будет за нами.