Рецепт кекса, с спермацетовым кремом

- Сегодня, очень модно, на работе... заводить разные для компьютера, аксессуары.
Благо, на развалах и спецмагазинах: уйма... Китайского.
Мэйд чайник.
ОК.
На каждой фирме (офисе, предприятии), за столами... Гаджет-аксессуар есть!!
Сегодня, - почту "мылом" немодно называть, а "ноут" - немножко трещит. Планшетец, смарт-блинчик... чуткие часы.
В этом соль.

Давайте, давайте разберем, что же может быть на фирменном столе. У рядового служащего, с купкой фантазии. Понимаете, работа имеет спрос, но он задвинувшись, роется в порн-хубе. В свободный час, на перерыве... как получится. Человек ведет беседу по Скайпу - а сам другое, ищет варианты. Пэйдж знакомств; адрес бабочек. Ну и клипы.
- Да-да-да... - говорит он, - я полностью согласен: делаем так. Но он чпокает какие-то пейджи параллельно.
- Конечно, шефу весь этот мусор... следы страниц: не по душе. А если он застукает за этим порно... лишит бонуса или не улыбнется. Так - пойдет черный слух, по сарафанам.
Кстати, - женское содружество не ратует мужикам эти фокусы. Несмотря на... век "секса", порно... директор или бухгалтер: мужчину не наградят. Премией.

Поэтому, - приложение порно-хаба: включается за ужином, или после...
Человек мотает вермишель по-флотски, хрустит бочонком пива... а на кухне - не Киселев, не Смакота: порно на среднем экране.
У каждого свои вкусы. Он и он. Они и она. Старше и младше. Цвет кожи актеров и запрошенная длина... разные. Почти метр с розовым кантом ударяет о маленький с кружевами бантик.
Нельзя за макаронами вспоминать о рабочем столе и кресле шефа.
А после 12 - звук вайбера.

В шкафу находятся несколько бочонков, соленый крекер, и покрепче.
Диапазон пива... доходит до крепких сортов.
Почти, шмурда.
Звук вайбера или новость... немного мешают: происходящему ТАМ.
Аппетит... проходит во время еды.
Рефлекс Павлова метаморфирует. Вкусная еда, часто заказанная по пути... теряет вкус и цвет.
А в романтических делах, пока межсезонье.
Не звони однокласснице. Она во Франции. Не намекай старшей женщине, особенно, знакомой родителей.
Не знакомься с парикмахершей без очереди.
Не шерсти помятую записную книжку... она вышла замуж.
Не смотри сверху на выпускницу утром в лифте, ведь на одном этаже, - хряцает дверь.
Не рассматривай колготы деловой женщины из подьезда.
Всякое.

Разнообразить суть конторскую работу, можно выбором приборов... и приспособлений... добавок, так сказать, к основному ЭВМ. Казенному. - Ну, ты покупаешь неказенные клавиши, выбираешь ткань или резину под мышь... приносишь из дома, с базара мышь. Идет!
Три кактусика с выставки для монитора.
Приставку порн-хуба сейчас не надо. Идет стажировка. Ты в зоне слежки.
Пиво за обедом не пей и не кроши в казенные гаджеты, не кури...
Однако, - на базаре ты купил Мышь в виде гамбургера. Бесхвостую. Можно заказать - этакую - эротическую мышь. В каталоге. Которую - приятно держать и щупать.

Флэш-кард в виде фаллоса из каталога...
С накопителем.
Разумеется.
Ну, про дизайн отвора... не будем говорить. Не покупай большой коричнево-розовый на красновато-розовый из Тайланда.
Не намекай соседке по ячейке - оригинальной мышью или флеш-кардой. Не включай громко - клипы.
Не покупай стационарный телефон с дизайном фаллоса... Мао Дзедуня. Известного, маньяка.
Розовый с пупырышками.
Не бросай в кухне... мышь-гамбургер.
Не бегай на красный - если торгуешь на бирже. Не дари любимой... секс-гаджет. Вибратор с вай-фай. Он дрожит, рычит и тявкает... как, голодный волчонок. Ловит кисс-фм. Передает оперу-Верди. Саммит по климаксу.

Не беги в магазин клубники, она еще не созрела.
Не доверяй "цены упали".
Надуют. Не покупай игрушки для бассейна. Тренер не поймет.
Не оставляйте вибратор включенным, когда уходите на работу.
Табличка висит.
Не покупайте электроприбор без гарантии, - не чините в частных мастерских... Зовите товароведа, если неуверены в покупке.
Не разбирайте сами, не вставляйте пальчиковую батарейку, у которой потек контакт.

Не вытаскивайте накопитель преждевременно из прибора. Закройте все окна. Двери. Кликните на пупырышке - и, можете вынимать... удачи вам!


С)
31.05.