Это страшно, но ты понимаешь, что тебе туда

Это страшно. Так страшно идти туда, куда тебе не просто хочется, но и нужно. Ты понимаешь, что это твоё, тебя тянет Туда! Каждое твоё слово, каждое твоё действие наполнено этим смыслом. Но так страшно брать ответственность за свои слова! Ведь тогда ты говоришь себе всё. И в своих неудачах виноват будешь только ты один. Но это же невозможно, говоришь ты себе. Ты ищешь одобрения у других людей, ищешь поддержки и находишь её, но продолжаешь стоять и отговорить себя. Боишься ли ты себя, своего страха или боишься добиться успеха? Чего же ты БОИШЬСЯ?!

Сегодня я не буду этого делать. Сегодня слишком жарко. Сегодня я не буду этого делать, потому что слишком холодно, лучше полежу. Сегодня я не пойду туда-то, потому что на улице льёт дождь. Я не могу этого делать, у меня нет времени. Я могу это сделать, но у меня нет вдохновения. Я могу это сделать, но я бездарность. Проще называть себя бездарностью, сказать себе и убедить себя в этом: у меня нет дара, таланта, другим даётся легко, а я просто ленивая задница, которая ничего не умеет делать и всё портит. Эти мысли разъедают тебя изнутри.

Всё путается, смешивается в кашу. Ты смакуешь это в себе, жалеешь себя, ноешь, ноешь, бесконечно ноешь. Тебя всё не устраивает: не хватает освещения. Экран разбит. Слишком большой экран. Слишком маленький экран. А-а-а-а, хватит! Остановись! Перестань себя травить этими мыслями!

Но, как же, это не работает по щелчку пальцев. Ты не поверишь в себя, лишь сказав "верь в себя", а делать я для этого ничего не хочу. Зачем что-то делать, я устал, не могу подняться. Зачем что-то делать, мне сегодня слишком хорошо, я хочу расслабиться.

Сегодня я не могу, у меня дела. Завтра не могу, экзамены, сериалы, бесконечные поиски вдохновения. Ты едешь в метро, у тебя вспыхивает идея, и ты начинаешь тут же её записывать.

Сейчас ночь, 1:51, ты продолжаешь строчить. Какого чёрта-то? Почему так стрёмно взять на себя эту грёбаную ответственность? Делишься планами – не работают. Не делишься, то работают, то не работают. Не хочу этого делать, это меня ломает. А сейчас не хочу делать, потому что кажется, что слишком легко даётся. Пффф.... Да что опять-то не так?

Падаешь головой на подушку. Стонешь, кусаешь губы, рвёшь и мечешь. Злишься – не можешь, рвёшь бумагу на куски! Хочешь делать Сам, просишь у других, помогаешь другим, получаешь пинка. Ибо не фиг было помогать, пока не просят.

Это так ценно. Но тут же обесцениваешь. Будь кругом, якорем, чем угодно. И бросаешь, разрывая нити. Жизнь чертовски сложная штука. Да это же просто! Нет не так-то просто. Можно ошибаться! Ненавидишь себя за ошибки.

И вот так уживаются две разные личности. Одна говорит тебе "да", а друга говорит тебе "нет". И понять, кто здесь прав, а кто врёт, вот, что выяснить надо... Привет.

Это так страшно – действовать. Но иногда здесь есть слово не только "хочу", но и "надо".