Телефон

Знаете, я телефоном работаю. Да. Сотовым, а иногда мобильным. Это кому как нравится. Дед у нас – старый пасечник, так я у него, конечно, сотовый. Пчел, правда, не люблю. Но медом пахну часто. Он же меня с собой на пасеку таскает. Бывало, начнет соты-то вынимать, и давай звенеть в свое общественное пчеловодство, извините, пчеловодственное общество, - мол, мед готов, пора сдавать по оптовым ценам. Он же коммерсант у нас. У него оптовые цены – это как в бутике, а со скидкой – это у него рыночные, для самых постоянных клиентов.
Да. Отвлекся я. Семья-то у нас, говорю большая. Племянников и внуков у него туча, все носятся, мелькают, как ошалелые. Ну, для них я, конечно, - мобильный. Ну а хозяину. Хозяину, вообще труба. В смысле хороший у меня хозяин – холит меня, каждый вечер бархатной тряпочкой натирает, так что я, извините, блестю. Для жены его и дочек – я фитюлечка незаменимая – без меня никуда, ни в салон, ни в магазин, ни в солярий, ни на балкон.
В общем, дела. Да. Семья, говорю, большая. А я-то один у них. Они на меня очередь занимают. На месяц вперед график составляют. А уж когда подменяться приходится, прямо дерутся. Раз, жена собралась на девичник к подружкам бежать, а без меня-то никак. Уж она боссу-то моему и галстук-то погладила, и ужин-то сама слепила, а не в пиццерии заказала, только дай ей, мол, меня.
Да. Тут мне сосед мой такую историю рассказал, закачаешься. Сосед-то мой САМСУНГ-обыкновенный. Хозяин у него программист какой-то. Так он ради эксперимента накачал в телефон мелодий разных и голосов. Что было! Представьте себе. Идет у них на работе «Мозговой штурм». Это они так думают и проблемы свои программические решают. С пивом, конечно, и иными расслабляющими жидкостями. Ну и у парня телефон звонит. В смысле заработал. Сидят люди, понимаешь, думают, а тут голос на все помещение: Ну что, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы. Кто хочет сегодня поработать? Соседу моему потом корпус меняли, а парень вообще завязал с телефоном экспериментировать.
А Дети. Ох уж эти детки. Мои тоже повадились мне мелодии разные закачивать, да голоса кого попало. Молодежь у нас теперь продвинутая, все может. Тихонько закачают, чтоб потом над людями поизмываться. Тут, едем, значит, с дедом в маршрутке. А ему пчеловоды-то и позвони. А там вместо звонка самая периодическая из всех менделеевских мелодий – дед и не понял, что у него мобила звонит:
«Спят усталые игрушки, книжки спят, плюм-бум-пум-бум-пум».
Ну, он и захрапел. Смотрю, и рядом пассажиры уже кимарят, и водила носом клюет, а мы же на дороге – уже в столб несемся. Я с мелодии-то с одной соскочил скорей на другую. А там:
«Люди больше не услышат
Наши юные смешные голоса».
Ой не то. Снова включаюсь. Наконец-то: Голосом полковника на лекции в военном училище: «Всем, кто спит – ВСТАТЬ!!!»
Водила, - из бывших наверное, как вскочит. Руки на руле, голова о потолок. Деда, конечно, на первом же повороте ссадили. Шоферюга на него смотрел, как Хрущев на кукурузу. Зато я всем жизни спас.
А то еще было. Дед наш, он Сталина помнит, все рассказывает, как в юности весь Кремль на карачках исползал. И фамилия у него звучная – Жуков. Как он ею гордится. Так вот внучки-то ему качнули, блин, мелодию, с позволения сказать. Сидит дед как-то мемуары свои строчит. Вдруг мобила у него зазвонит, а вместо звонка, да похоже так:
«Товарищ Жуков. Американцы послали своих астронавтов на Луну. Мы решили послать вас на солнце!... И пауза. Дед с перепугу аж вскочил. Задрожал весь: «Товарищ Сталин. Я же сгорю».
А из динамика: «Вы что, товарищ Жуков, думаете в политбюро дураки что-ли сидят. Ночью полетите. Ночью».
Я думал, он прямо здесь с Кондратием и поздоровается.
Или вот еще было. Сидит хозяин ужинает. А тут звонок. И тоже голос: «Дорогой Леонид Ильич слушает». А хозяин-то у меня, мужик веселый – говорит: «А Ильич, что «Малую землю» написал, знаю. Ничего книженция, юморная». А из трубки: «Надо же. Всем нравится. Может и мне почитать».
А сегодня-то вообще пошутили детки. Жена-то у хозяина – этническая латышка. В смысле, что по родине скучает, но в России капитально осела. Акцент изжила и на Родину совсем не торопится. А тут ей из трубки голос латышского президента: «Всем латышам, проживающим в России в трех-дневный срок сдать анализы в Эстонии, иначе их синий паспорт заменят на зеленый». Что тут было. Хозяйка кричит, и акцент сразу вернулся: Это что же, мне зеленый паспорт, как какой-то негражданке, что-ли. Это они надо мной издеваются, лабусы несчастные. И давай по телефону в правозащитные организации названивать. Пока разобрались в чем тут дело, МИД Латвии направил ноту протеста недоумевающему МИД Эстонии о несанкционированном использовании территории Эстонии для медицинского обследования граждан Латвии в корыстных целях.
После этого меня основательно почистили, мелодии стерли. А детям запретили в меня закачивать голоса известных людей, за исключением Ельцина и Жириновского. «Потому что нас никто похоже озвучить не может». «Однозначно».
За сим прощаюсь с Вами и включаю самую любимую мелодию моего хозяина: «Разрешите, э-э, Вас поздравить, … с Новым годом, … дорогие, э-э, товарищи!»