Японский календарик

                вот судно к берегу подходит
                на пирсе девки в три ряда
                вот так встречают пароходы,
                не то, что ваши поезда!


                Мстительный палтус

 - девочка, подожди! Передай пожалуйста это маме.

Незнакомая тетя протягивала мне календарик с японской гейшей. Переливающаяся цветная картинка. Наклоняешь его, японка подмигивает, призывно улыбаясь.  Я растерялась и опешила. Только вышла из автобуса, погруженная в свои мысли о ненависти к музыкальной школе и сисястой училке, от которой постоянно воняло куревом. Она отвечала мне взаимностью, лохматой, неухоженной девочке, с вечными соплями и гнусавым голосом в следствии оных. Да, да! Будучи детьми мы ловко умеем прикидываться противными и болеющими, чтобы всех стошнило и все отстали — что взять с дебилки? Но при этом пожалели! Куда сегодня она меня отправит? Снова за палтусом горячего копчения? Или за килькой в томатном соусе? Я еще была у нее на посылках, как золотое копытце, когда ей хотелось жрать. В последний раз, принеся из магазина ее харчи, я положила их на журнал, где записывали посещаемость и оценки. Жирная рыба промочила бумагу, в которую ее завернули и пустила подливку на журнал. Ираида Викентьевна, спохватившись, сдернула рыбу с журнала, но было поздно. Сальное пятно расползлось на всю обложку. Не знаю, как глубоко проникло оно в этот кондуит, где у меня стояли сплошь двойки и тройки, но натекло изрядно. Училка завопела типа «Ты что, не могла меня позвать?». Я злорадно заржала. Откровенно говоря, месть не входила в мои планы, но так даже, нечаянно «насолить», было приятно. Курили училки кстати, прямо на крыльце муз школы. Да, много нам потребовалось времени — целое поколение, чтобы понять — при детях лучше этого не делать.

                5 января

Девушка буквально впихнула мне в руку тот календарик, не дожидаясь, когда я «включусь» и отреагирую. На обратной стороне календарика, было обведено «5 января», синей шариковой ручкой. Что бы это значило? Январь давно прошел, конец марта на дворе. Весной конечно не пахнет еще. Тут на Севере к маю может начнет таять, но днем, на солнце, грязный, раскатанный машинами снег на дороге, превращался в лужи. Поковыряв облезлым носком стоптанного сапога бензиновые разводы, я постояла еще пару минут, глядя на то, что мне всучили.
Сейчас, вспоминая, как мамаша меня пытала, понимаю детей. Им сказать нам нечего. Ну дети, такие особые существа, что им может быть известно о взрослых играх и «Зачем та тетя дала тебе календарик» я знать не могла. Она была не совсем тетя, думаю ей тогда было до 30 лет. Мама, раздувая ноздри, забегала по кухне. Мне, в драповом пальто, затрудняюсь с культурным определением его цвета, коричневого, в общем, было уже невыносимо жарко. Мама работала поваром в столовой и я приехала после своего пианино к ней.

Надо же было выполнить поручение той тети, да и поесть чего нибудь, со скуки. Не дождавшись маминой команды раздеться, я макнула ухо кроличьей шапки в жир, я подумала, что это что то сладкое и наклонилась над кастрюлей. Шапки такие были- ушанки, можно было наверху уши завязать на обувные шнурки, а можно было вниз свесить. Мамаша начисто забыв про меня, продолжала «нарезать» круги вокруг огромной квадратной плиты, стоящей в центре. Бабы, делающие вид, что работают, молча наблюдали за ней. Наконец мать схватила спички и что то бормоча себе под нос, стала жечь календарик. Он плохо горел, больше чадил, бумаги на нем было мало, пластика много. Мама поворачивала его туда — сюда, чтобы не тух огонек. Японка продолжала игриво подмигивать.
Интересно, чем могло помочь в той ситуации сжигание послания папиной любовницы? Мама надеялась сжечь мосты между ними? Или уничтожить плод их любви, родившийся 5 января? Или сжечь свою боль и страх?

                НА ВАС ПАРЧА

ну как там бабушка? Были у врача?
Да, он выписал новый рецепт, нового ничего не сказал, все то же, принимайте и следите за дозировкой. Бабушка врачу в ответ на его «Как ваше самочувствие?» ответила  - на вас пОрча! Доктор ответил - «Я знаю! На вас тоже парча, на нас на всех парча»

                Тридцать лет назад

Катя, вставай! Надо сжечь заразу! Вот, смотри, здесь на столе лежат вещи, порченые, но на них немного пОрчи, она сама выйдет. Через месяц! Ты не трогай их, а то на себя возьмешь! А я пойду на помойку сожгу остальное.

С кинжалом в одной руке и цветком в горшке в другой, мама, трясясь и обливаясь холодным потом, склонилась надо мной. Я, подскочив в ужасе на кровати, терла глаза, не понимая, спросонок, то она там талдычит. Колотило ее не по-детски. Наконец, разглядев нож в ее руке, я метнулась в угол кровати. «Что случилось? Куда ты?» Но мама ничего не видела и не слышала вокруг. Ее глаза были были устремлены внутрь ее сознания, на борьбу с только видимыми ей недругами, желающими ей смерти.
Когда мама отошла на безопасное расстояние, я немного выдохнула, с опаской спустив ноги на пол. Солнце ворвалось в комнату через распахнутые шторы. На часах было почти 6 утра. Для кого то последний день детства  - это последний звонок в школе, а мое и без того, безрадостное детство закончилось в тот день. Мама официально стала овощем, иногда взрывающимся в истерике. Как бешеный огурец. Прикиньте, есть такой на самом деле, жаль не съедобный. Как то в школе попался мне старый учебник по ботанике, интересный такой, много полезного в нем прочла, старые книги вообще такие забавные.
Я выглянула потихоньку в прихожку, мать взяла сумку и вышла за дверь. Я не видела ее после три месяца. Ровно столько она лежала в психушке. Мне на тот момент было 12 лет. Через некоторое время, но я еще не ушла в школу, раздался звонок на домашний, тогда в принципе других телефонов и не было.  «Катя, ты только не волнуйся, это с маминой работы звонят. Маму в больницу увезли. Не переживай, все будет хорошо». Женщина на том конце провода волновалась, ее голос дрожал. Мне не хотелось ее участия и заботы, пустых уверений, что что то там будет хорошо. Что именно никто не уточнял, как и реальной помощи никто не предлагал.
Я так устала от событий последнего времени, что хотелось наверное просто тишины и покоя. В последнее время мать носилась с этими ножами, пугая меня. Не то, чтобы она со мной хотела что то сделать. Я боялась что она зарежет себя. Не просто вены вскроет, а именно зарежет! Она беспрестанно твердила «Зачем нужны ножи? Для чего они? Что ими можно сделать?». Я, на полном серьезе объясняла, млея от страха, что нож — это безопасный предмет, им просто можно отрезать сыр или хлеб. Вот, посмотри! Но мать ничего не слышала и не видела. Ее глаза были уперты в пол, они то расширялись, выпучиваясь из орбит, то бегали из стороны в сторону. Она продолжала свои размышлизмы снова и снова. И тут, ура! Зашла в гости  материна сестра. Я в надежде бросилась к ней! «Тетя Маша! Объясните матери зачем нужен нож!» я очень надеялась, что сестра обратит внимание на состояние матери и сделает хоть что то. Тетя Маша заржала «Ну зачем нож нужен? Что бы резать или резаться!!». Тут я совсем перепугалась, глядя на тетю, как на безнадежную, вместо помощи я боялась получить обратный эффект. Мамина сестра уйдет, а что взбрендит мамаше в голову? Ножи у нас были зачетные! Настоящие, охотничьи! С удобными рукоятками, острые, как лезвие, маленькие и большие. На каждом был номерок, у рукоятки. Их продавали только по охотничьему билету. У папы он был. Только папы дома не было постоянно, он был в море. Детей делал, в свободное от работы время. Далеко ходить не надо, спустился с капитанского мостика и ты дома, в каюте. Нажал на кнопку звонка, пришла «капитанская дочка», так называли буфетчицу на судне. Принесла обед, себя или что они там еще носят.

                Борода

Моряки отдельная тема и похоже сословие или половая ориентация, как образ жизни. Ой, наслушалась я этих историй от подруг и коллег по работе.  Пропал у подруги отец. Вот пошел в гараж и исчез. Нет его три дня, пять. Поискали дома его паспорт, не нашли, странно. Не знаю пошла жена в милицию или нет. Но мы, сидя на лавочке под домом, обсуждали эту ситуацию. «Может он у родственников?» «А почему не позвонит или телеграмму не пришлет?» «Если поехал к друзьям или родным, вещи почему не взял? Ну там хотя бы бритву? Или смену белья? «А у него борода, ему не надо каждый день бриться. А трусы купить проблема что ли?». Не знаю, как себя там мать подруги чувствовала и что делала. Но подруга времени даром не теряла. Взяла из гаража машину и ну с бойфрендом на ней гонять. Классно, что папы нет, сам он не давал на своей тачке ездить. Папа вернулся, через пару недель. Пробурчал на счет помятого крыла и что взяли машину без спроса. А у кого спрашивать то? А коллега мой по работе, тоже мореман, мог по пять дней ведро выносить. Прямо в трениках и тапках на босу ногу, с ведром, бежал в соседний дом, к девкам. Вроде мусор пошел выносить, куда денется. Ну не скажите! Запросто!

                Застряла в 80-х

- здравствуйте, я хотела бы с вами встретиться, вы ведь дочь Андрея Николаевича?
Да, а вы кто?
Вы меня помните? Я вам календарик на улице дала, давно было, но может вспомните

Ну да, как не вспомнить такую прелесть. У матери крыша после поехала, с ножами бегала. Вы детство у меня отняли, призрачную надежду на то, что оно могло быть. Так хотела сказать я. Но почему то согласилась встретиться. Я уже училась на первом курсе института. Узнала я эту девицу сразу. Она совсем не изменилась, немного старше стала конечно. Но прическа  - длинные волосы хиппи и стиль одежды остался неизменным. Застряла она похоже в образе, который привлек моего папочку. Не знаю, на что она рассчитывала. Может на то, что я выросла и приму как философскую данность ее появление? Типа отношения родителей между собой и отца с его гейшами меня не касаются? Я тогда не осознавала того, что сама ситуация передачи того злополучного календарика, послужила спусковым механизмом к тому, что у матери крыша поехала.
так зачем вы меня позвали?
Я познакомится с тобой хотела. Ведь мои девочки твои сестры, по отцу! У тебя же нет больше родных сестер!
Так у вас две?
Ну понимаешь, тогда, в январе родилась первая. Мы были в плавании, полгода. Когда я узнала, что беременна, сказала отцу твоему. Он отрезал «делай что хочешь, но алименты платить не буду, даже не подавай!».  Пока бы мы вернулись в порт, аборт делать поздно, только рожать. Вот как мне быть? Я в отчаянии выбросилась в море. Надо было видеть, как гордый капитан, развернул судно и руководил спасательными работами, стоя на мостике, глядя в бинокль! В такой холодной воде, человек не продержится более 7 минут! Я продержалась 15! женщины такое мы живучие! 
и зачем вы держались? Вы же хотели покончить с собой! Можно было это сделать ночью, когда никто не видит. Специально надо было на глазах у всей команды сигать за борт?
Твой отец говорил, что если и будет спать с кем то, то с той, что лучше жены. Значит я лучше твоей матери.
С тихой самодовольной улыбкой она опустила глазки. Как мне хотелось въехать ей по смазливой роже!
А вторая дочь? Вам было мало одной?
Можно было не рожать, но я оставила. Я сейчас замужем, мой муж принял девочек, как родных
так что сюда тогда таскаешься? Живи своей семьей!

                Не доставайся же ты никому

Такие штуки не всем сходили с рук. Некоторые жены не гнушались устранять любовниц в буквальном смысле. Это моя мама, добрая фея, пошла молча страдать. Скорее жертва до мозга костей. А ведь был такой случай. Объявил муж жене, что идет в последний рейс.  Сошелся он с буфетчицей на судне и после рейса увольняется и уезжает вместе с ней. Пропал он в том рейсе. Вот закончилась его вахта ночью. Шел в каюту и пропал. Выкинули его за борт, куда еще ему деться. Когда корабль вернулся в порт, рыдали и выли в два голоса — жена и любовница.  Таких страстей, что на море кипят еще пойди  - поищи!

                Жена пошла в магазин

 - здравствуйте, а где ваш муж?
 - А кто его спрашивает?
 - Да мне в общем то не он нужен, а вы!
 - Зачем это? И кто вы?
 - Моя жена пошла в магазин, но я знаю, что она с вашим мужем сейчас. Я знаю, что они встречаются и где ей еще быть. Два битых часа! Магазин под боком!

    В этот раз «посчастливилось» трубку телефона взять опять мне! Чей то муж искал свою жену в объятиях моего папочки. Что так всем далось доводить до нашего сведения все папашины адьюлтеры?

Мои родители никогда не выясняли отношения при мне. Мама не закатывала бурных сцен ревностей. Кроме «где ты был?». Папе достаточно было пробуровить типа «Дождь пошел и я пришел!». Наверное под кустом где то лежал, раз дождь го домой выгнал. Но мама молчала не из соображений деликатности, она просто давила это все в себе. И предпочитала надувать огромные мыльные пузыри под названием «моя верность», «лицо семьи», «жена капитана» и «я люблю Андрюшу», закрывая глаза на существующую реальность. Заедая боль психотропными препаратами.  Отец как то в сердцах выпалил «Выдумала себе какого то Андрюшеньку и любишь его! Я то тут причем?». Я бы сказала — раз не при чем, то что ты тут делаешь?

                Кто стал счастливее?

За окном непогода, пурга, сильный ветер, все белое, не видно вытянутой руки. Все сидят по домам, кому взбрендит в такую погоду выйти? Но есть такие. Отца до сих пор нет. Долгие годы приучал нас к свободе своего передвижения — куда хочу, туда лечу. Не спрашивайте где я и что я. «Как только так сразу!» коронный ответ на вопрос - «Когда будешь?».
Мы с матерью волнуемся. Был случай, когда он так, в пургу упал рядом с тропинкой, нога замерзла, одеревенела, не смог по глубокому снегу идти дальше. Хорошо, что прохожий увидел, до магазина дотащил, спас его.
Мы маячим у окна по очереди, высматриваем. Дверь распахнулась, в клубке снега папаша ввалился в дом. Скинув пальто, в одежде, как есть, увалился на кровать, лицом к стене. Я в истерике, кинулась на него «Где ты был? Ты знаешь, что мы волновались за тебя?». Отец через плечо метнул на меня взгляд и закрыл глаза. Ему не было стыдно, ему не хотелось сопротивляться и ругаться. Он просто был в тупике, в глубокой какой то тоске, в непонимании и не знании, как быть, что делать. Упущенное время и возможности, что и как и можно ли было сделать что то  по другому? Перепрожить жизнь? Расставить своих женщин в правильном приоритете? Как это может быть правильно?
«вот ты таскаешься, таскаешься туда — сюда. А зачем? Кого ты сделал счастливее этим? Меня? Свою дочь? Жену? Любовницу? С которой тридцать лет на два фронта жил, но не завел детей? Ту, от которой были дети? Кого? Может надо было начать с себя? С кем тебе лучше, с той и остался бы!»
Отец слушал с закрытыми глазами, отвернувшись к стене.

     Утром, проснувшись, я изумилась — вот это сон! А я полагала, что простила отца давно! И забыла все его похождения! Оказалось упреки еще живы. Размышляя лежа в постели, я вспоминала события тех лет. Я прожила одна три месяца, тетка изредка навещала меня. Иногда я ездила к ней, она давала мне какие то деньги на пропитание. Я покупала в кулинарии полуфабрикаты котлет, и болгарский фаршированный перец в железных банках.
А ведь отец, да, кстати! Отец за все время никак не обозначился, ни телеграммы, ни ответа ни привета «как ты там, доча?». И благополучно «утоптанные», пережитые когда то эмоции, обиды и упреки, нашли спустя много лет, выход во сне.
   А наяву? наяву отец развелся с матерью уже будучи в инвалидной коляске. После инсульта он не мог ходить и говорить. Удар его хватил, когда он со своей параллельной женой был в отпуске. Теперь была его очередь занять место овоща. Вернулся лежачим, но маме такое положение вещей даже понравилось. Он теперь был весь в ее власти - никуда не уйдет! Но едва оправившись, отец повис на моем муже, рыдая  - "увези меня отсюда".
    Умер через три года после отъезда. Живя с той, своей любовницей, в другом городе, с которой не было детей. У нее и своих детей не было. С момента отъезда до своей кончины, отец ни разу мне не позвонил. В заявлении о разводе упомянул мое существование фразой "Из-за ошибки женился, заплатил за все сполна". Надеюсь те последние три года жизни с любимой женщиной, к которой бегал от жены, он был счастлив.