07. 11. 20 Защищаться, чтобы сохранить себя

Чувствуешь, как оно накатывает?
Как вязкими тягучими волнами погружает тебя в омут?
Тук-тук. Меня нет дома. Зайдите, пожалуйста, попозже.
Всплеск, другой, и ты погрузишься в этот океан депрессии с головой.
Ты пытаешься оттолкнуться,  пытаешься сделать вдох побольше, чтобы не захлебнуться, но твою грудь уже сжимает тисками безысходности.
И все вокруг поддергивается пеленой безразличия. Какая разница, что со мной станет? Я больше не хочу ничего.

Сон становится тревожнее, аппетит гаснет, а вместе с ним и желание жить.
Хочется расщепиться на атомы и исчезнуть, чтобы не ощущать ни-че-го.
Где-то в отдалении ты слышишь голос "надо сделать что-то". Кому-то что-то снова нужно.  Ты вздрагиваешь. Моргаешь. Выдавливаешь улыбку. "Да, конечно". Оставьте же  меня в покое! - проносится в твоей голове.

Покой.. Желанный покой. Ты никогда не получишь его, никогда.
И если ты не будешь ощущать себя живой и счастливой, ты будешь страдать.
Равновесия нет, есть только счастье и страдание на этой чаше весов твоей жизни, и, к сожалению, счастье здесь довольно редкий гость.
Мне хочется сдохнуть.

Такое привычное для меня состояние снова со мной.
Ощущение полной опустошенности после общения с близкими, так, слово меня "выпили", оставив лишь внешнюю оболочку.
Может быть, я нужна вам именно для этого? Может быть только так я могу быть полезной для вас?
На сколько ещё меня хватит?

Я ощущаю бессилие. Я не в силах ничего изменить.
Где-то на задворках сознания голос шепчет " Будь сильной! Сражайся!".
Но разве можно сражаться с теми, кого ты любишь?
Я не хочу.
Я просто хочу быть счастливой.
И чтобы те, кто находится рядом со мной, тоже были счастливы.
А если я этого не могу, стоит ли мне быть?..

"Люблю тебя очень". - Пишешь ты мне.
Но если ты так сильно любишь меня, то почему мне тогда так плохо?..
К горлу подкатывала тошнота.
Я стояла на перроне и не могла набрать в лёгкие воздух. Хотелось рассыпаться на части или исчезнуть, чтобы, наконец, отпустило это мутящее постстрессовое ощущение, владеющее всем моим телом, нахлынувшее после вечера, проведённого в слезах . Хотелось сбежать ото всех, чтобы остаться наедине с собой, но не было ни возможности, ни сил. "Туда где покой..". Мне катастрофически не хватало ощущения покоя и внутренней тишины. Личные границы растворяются с теми, кого мы подпускаем ближе всех, и именно поэтому они так сильно способны нас ранить, проходясь острым лезвием слов по самому живому, втаптывая в пыль все, что казалось нам важным.

Любить - это больно.
Поезд сигналил огнями. Люди толпились у края платформы.
Иногда мне просто хочется шагнуть за край, чтобы перестать разочаровывать всех вокруг, и особенно тех, кто мне дорог. Иногда. Я отхожу от края. Двери открываются, впуская меня в переполненный вагон.
Почему мы сначала выбираем кого-то, а после пытаемся перекроить его, говоря, что он не такой как нам надо, что он не так живет, мыслит, говорит и делает?
Разрушая фундамент личности, самую ее суть, причиняя боль раз за разом, делаем ли мы лучше тем, кого любим?
Делаем ли мы это, думая, что это для их блага или просто ради собственного эгоизма?

-Я хочу быть хорошим человеком.
-Зачем? Кому это нужно? Для кого?
-Для себя..
Я разрыдалась в очередной раз, понимая насколько прав голос в телефонной трубке. Это не принесёт мне пользы.
"Прими меня такой, какая я есть, или иди своей дорогой" - хочется сказать мне, когда в очередной раз обесценивается все, что мне важно. Но слова застревают в горле.

Ты - все, что у меня есть. Без тебя все вокруг теряет смысл.
Ты знаешь каждое движение моей души, каждую мысль, каждый шаг, и я сама вкладываю кинжал в твои руки.
Я могу отдать тебе всю себя, без остатка, подчиняясь твоей власти, но чувствую, что тогда, ты сломаешь меня окончательно, и выпив все соки жизни, выбросишь, как поломанную куклу, в поисках новых ощущений и чувств. И в этом нет твоей вины. Это происходит со всеми. Неизбежно. Ведь те, кто нас любят - беззащитны перед нами, и порой, мы переходим границы дозволенного.

Моя станция. Переход. Я иду словно в тумане.
Я должна защищаться...
Защищаться от тех, кого люблю, чтобы суметь сохранить себя.
Какая горькая ирония. Почему люди не могут просто любить?.. Просто. Не мучая, не терзая друг друга из раза в раз.

Включаю компьютер. "4 причины не расставаться" - приходит на рабочую почту подписка на офисный журнал.
Наверное, в тот момент, когда люди примиряются с недостатками друг друга, принимая их как часть личности, наверное тогда они становятся родными, и перестают требовать невозможного. Интересно, сколько времени для этого нужно?..

В часах без батарейки внезапно начинает неистово биться секундная стрелка.
О, как убийственно мы любим,
Как в буйной слепоте страстей
Мы то всего вернее губим,
Что сердцу нашему милей!... - приходят мне в голову строчки Тютчева, и в этот момент часы с оглушительным грохотом падают со стола и замирают.
Пожалуй, мыслей на сегодня хватит.
Но все же, как сберечь самое ценное?...

Не пытаться изменить другого, оставляя ему право быть собой. Принимать как есть. Уважать интересы и личные границы. Наслаждаться временем, что отводится вам двоим. Не принимать как должное, быть благодарным. Дарить тепло и поддержку. Не ссориться по пустякам. Помнить о том, сколько вы значите друг для друга.
Любить. Дорожить. Радовать.