Грань прошлого 1

  Моё вдохновение, ориентир и способ жить жизнь. Наши пути немного разошлись со сценарием, который виделся в будущем, но, в любом случае строки ниже – твоя заслуга.




I.

Я сегодня видел призрака, он встретился мне на пути, когда я разворачивался, чтобы просто посмотреть вдаль. Не знаю, кто больше удивился - но спустя несколько секунд призрак уже сверкал пятками, потому что его убийца стоял перед ним и не мог не остановить, ни сказать даже слова, чтобы хоть как - то попросить прощения, оправдаться. Призрак просто в который раз повернулся спиной, и решил оставить все за бортом, но никто не знает, что он чувствовал внутри. А я? Я как хладнокровный убийца просто посмотрел вслед. Пуля, что была выпущена до этого давно достигла своей цели. Только убил я не только призрака - я убил самого себя. И это понял лишь спустя год и 16 дней. Всё что осталось - смех на записи, который я не вырезал и не удалил.
Ты была и остаёшься человеком, который разделил мой великолепный мир на до и после. Маленькая девочка, которая решила пойти следом за тем, кто ещё не освоился в этом грязном и дешёвом мире…который напрочь разрушен теми, кто своё люблю – ставит превыше ожиданий и чувств другого человека.
Можно ненавидеть друг друга за все, что было сделано, что было построено или разрушено. Можно до конца жизни поставить обоюдное клеймо, которое не сотрёшь из памяти – как и мои суицидальные попытки доказать себе, что ещё живой и все ещё не умер.
Ты словно мотылёк, увидевший свет на последнем издыхании стремилась в объятия, но не рассчитала силы, обожгла крылья и лишь другой свет смог тебя привести в чувство, сделать из тебя человека, который перестал верить и бороться с моим ветряными мельницами – поступками разрушающими обоюдный мир.


Мы познакомились январским творческим вечером, когда я успокаивал своего лучшего друга и изгонял из него демонов в виде мыслей о том, что именно он делает что-то не так. Как показало время – это была не его ошибка. Слепо верить – тоже бывает трудно, а ещё труднее осознавать, что ты являешься запасным оплотом. Мы с ним прошли это оба. Каждый в своё время и в своей степени.
- Мне нравятся твои стихи – сказала ты мне уже в 4 утра, когда мы остались наедине, разделенные северной метелью и километрами расстояний.

  Город встретил меня не слишком приветливо и виной тому – местный климат. Человеку, который прожил большую часть жизни в теплом месте - данная погода не сразу по зубам. Было удивительно в июле видеть людей, которые закутываясь в теплые куртки старались как можно скорее вернуться в свои теплые и уютные помещения. Мне же оставалось ждать своего дядюшку на вокзале. К слову, вокзал был не столь многолюден, как прилегающие к нему улицы.

- Привет! Как дорога, плацкарт нынче пригоден для двухдневных поездок? – услужливо забрав мой чемодан поинтересовался дядя.
Что я ему мог ответить в шесть утра, без сна и отдыха из – за компании, которая вдруг решила, что поезд отличное место для того, чтобы отметить очередной год жизни, сокращая дальнейшие большим количеством алкоголя. Пробурчав что – то вроде «хорошо» я сел в машину, и мы отправились в отправную точку будущей и насыщенной событиями жизнью.

  Как же мне пришла в голову настолько идеальная мысль бросить свой уютный край и переехать в место, где каждый день жизнь тебя испытывает на прочность? Не могу дать ответа на этот вопрос, поэтому просто перенесёмся на прошедший новый год. Именно тогда я был влюблен в первый раз, но не последний.




  Север — сила страшная, особенно для того, кто приехал сюда впервые. Адский холод и суровый северный ветер — первое моё впечатление о месте, куда я попал для празднования Нового Года.
Праздник, который всегда с тобой. Большинство людей его обожают, готовятся к нему, украшают ёлку, скупают продукты в магазине по акции, при этом толкаясь в очереди и ругаясь.
Прогулявшись по городу, я вернулся домой, где меня ждал стол, заботливо накрытый тётей. Джентльменский набор из шампанского, различных салатов и фруктов — то, с чем мне предстояло разобраться. Также мне предстояло разобраться и со своими мыслями, которые словно волны накатывали каждый раз, как только я пытался сосредоточиться на праздничном настроении. Оставшись в одиночестве, и посчитав, что были правы те, кто сказал, мол, как встретишь Новый Год — так и проживёшь его, я достал телефон, который до этого предусмотрительно был выключен.
Да, как и предполагалось — все мои близкие были заняты фактически тем же, чем и я. Попытавшись дозвониться лучшему другу, я понял, что эта идея лишена успеха.
Выйдя в коридор и закурив, я решил, что лучше всего будет найти себе собеседника женского пола, из холодного города, но с горячим сердцем, в активном поиске в том месте, где сейчас и находится разум большинства.
  Странное дело. Мы разучились знакомиться в реальном мире, ибо боимся отказа и непонимания. Но в мире социальных сетей, где ты далеко от человека — знакомство становится куда более простым. Но, вместе с этим приходит большая ответственность. Мы не приручаем людей, мы стараемся сделать так, чтобы они вспоминали о нас, в перерывах между своими делами.
Она ответила мне не сразу, спустя час, за полчаса до боя курантов.
Фотографии из Германии, фотографии в форме курсанта мореходного училища. Одновременно в ней был и стальной взгляд, и женская печаль, которую можно увидеть в глазах за километр, но это не означает того, что такая девушка будет слабой и бросится сразу в объятия.

Холодный привет отвлёк меня от размышлений на тему, какова она в реальности, и готова ли к общению.

Не успевая ей отвечать, я взаимно засыпал её вопросами. Наш разговор, который должен был развлечь нас в праздник, превратился во взаимный допрос и пустил в размышления, в откровения, который каждый из нас держал в себе долгое время.

***

 Мы остановились лишь под утро, когда у меня кончилось шампанское, а у неё лекарство от простуды, и от человечества, от которого она пряталась в своём панцире.
  Мы пропустили бой курантов, прослушали речь того, кто поздравляет всю страну, но оба понимали, что изменили ход событий, сломав одно одиночество на двоих, вошли вместе в Новый Год.
И вот, оказавшись на Севере – первым делом я понимал, что приехал не только поступать в местное училище, а ещё познакомиться с человеком, который стал лучшим другом, но не спутником жизни. Цитируя стихи на первой прогулке
и признавшись в любви – я получил отказ. Причина была в том, что она уезжала. Я потерял себя. Проводил её. Без слёз, без долгих прощаний. Лёгкие объятия — это всё, что удалось мне прочувствовать. Оставив свой запах на моей кожаной куртке и метку, которую уже ничем не выведешь.
Спасибо за тебя, спасибо за 2017-й. Длинная речь в новогоднюю ночь, уже после разлуки, в виде текстового сообщения. После этого всё окончилось. Но не окончился дальнейший мой путь в Мурманске.


Меня Мурманск укроет морозами,
Тебя Питер укроет снегами.
Мы друг друга впитали дозами,
Отдаляясь немыми шагами.

Раз в полгода и встречи нечастые,
Мы увидимся и вновь расстанемся
Будь со мной, стань моим причастием,

Кем угодно..
Я снова в отчаянии.


II.
  Я держал тебя на руках, но ты не откликалась на касания и мой голос. Всё было потеряно до того момента, когда ты снова очнулась. Право слово, ты слишком сильно напугала меня своим обмороком, после которого все, что мы делали –, обратилось в пепел. Маленькая, напуганная обстоятельствами девочка, на которую за день выпало два удара. Мои слёзы лились рекой, но ты говорила всегда – будь сильным, будь собой и не бойся за меня. Такая сильная, но слабая. Такая ветренная, но прагматичная. Милая, обаятельная и сломленная моим поступком. Всего-то пытаясь защитить тебя от твоего прошлого, я попал в опалу твоего настоящего. Но, опыт жизненный и состоит из ошибок и стремлений к высокому. Кто никогда не падал – тот ни разу не вставал. Благородными деяниями устелена дорога не в ад, а туда, куда ты себя приводишь сам.
  Когда наша история начала походить на стандартный средневековый мотив о противостоянии жениха и семьи невесты мы хотели сбежать от всего этого куда подальше. И у нас даже был оплот. В виде человека, благодаря которому было пережито немало смутных времен.
  Ах любовь ты сука, пусть иногда и кратковременная. Но если благодаря костру, который быстро разгорелся, но его залили водой из самолюбия, отсутствия стремления к лучшему и эмоционального выгорания человека напротив тебя появляется человек со стороны, что словно ангел – хранитель, раз за разом подставляет тебе своё дружеское плечо – определенно такой костёр стоит сотен прожитых проклятых событий.
  После первой попытки наладить личную жизнь, спустя месяц я пошёл на попытку вторую. Попытка убежать от себя, забыться в другом человеке и полная амнезия. Окрыление от доступности, приводящее в итоге к тому, что ты забываешь, как бывает больно от расставания. Начиная встречаться с человеком, мы думаем – с ним все будет хорошо, это осознанный выбор, все остальное можно преодолеть. Но чёрт побери, как мы можем залезть в голову того, кто рядом с тобой? Если бы всё зависело от стремления лишь одного человека – как бы мы были счастливы. Наивность не прощает ошибок. И остается лишь смотреть в небо, просыпаться с чувством тоски, которая не лечится дозой алкоголя. Людей лечат другие люди. Тогда мне данная наука была неподвластна.
  Мы познакомились по обоюдному вкусу к музыке и встретившись впервые спустя две недели – я был приятно удивлён и очарован её шармом. Встретив её на вокзале, пообщавшись буквально две минуты, я оказался в компании её двух лучших друзей. Она спешила. Сев в машину, оставив меня на новых знакомых укатила вдаль.
- Мы тебя проводим до дома. Не обсуждается. – голос был с приказным тоном. Кроме как повиноваться ему – ничего не оставалось.

  Ночной, теплый город. Фонари, свежесть и понимание – ты в нем не один. Мои новые друзья оказались парой, и добрев до дома, а позже - до остановки откуда шли автобусы в их сторону – мы удивились ботинку, гордо лежавшему под скамейкой. Ботинок – сирота, ботинок – одиночка. Ботинок, у которого не было пары. Он был свободен. Как и я, который оказался свободен спустя месяц. Мы расстались с ней спокойно, но осадок был неприятный.

  Ах ты ж мой друг. Который пытался наладить мою личную жизнь советами, но был проклят мной в агонии слепой ревности. Ты старался ещё тогда сделать многое из ничего, но не внимая в тебе я продолжал писать ей уже после расставания. Не внимая твоему опыту с ней – пытался доказать тебе, что я лучше и я смогу. В итоге ты оказался прав, но, это было сложно признать. Любое поражение – это новый вызов