Я был человеком?

Когда то я был человеком. Живым, чувственным, умеющим отличать светлые идеи от серых рутинных мыслей. Бегущих по бесконечной дороге с пробитым асфальтом. Сейчас, я тоже человек, но по другому. Раньше я чувствовал город. Узкие улицы в центре города приносили мне неописуемое чувство свободы. Свободы от времени в котором я существую. Как и диктовали мне голые кирпичи в домах тех улиц. Тогда я чувствовал тепло, исходящее от асфальта, людей, от неба, в которое светит отраженный в лужах свет луны. Тогда, заглядывая в окна, я видел звезды. Когда-то я был жителем, колонистом, пассажиром. И во время поездок по бесконечно темным туннелям метро я знал, что поезд вот-вот выедет на свет. На теплый свет старых советских фонарей. Будучи колонистом, я приезжал в новый район. Там я чувствовал себя на другой планете. Я разведывал и окольные районы. А потом приходил домой и рисовал карты. С моим маршрутом, с маршрутом людей, которые шли мне навстречу, ехали со мной в транспорте. Сейчас эти карты кажутся мне игральными.
Когда-то я оценивал людей по совершенно разнообразным критериям. Я мог задать им номера, названия, целые стихотворения, которые бы их описывали. Сейчас четкая статистика со status barами, заполненными от единицы до ста. Мое сознание уже не позволит дать кому-то 101 за их целеодобрительность, двигательность или злоопределенную корысть.
Ещё до моего пребывания человеком, я был битником, кочегаром, инженером на сотню рублей, девочкой Олей. И мне никогда не было настолько же противно быть, как сейчас. Даже тогда, проезжая по Литовско-Латвийской границе, падая в автомобиле с холма. Даже тогда, лежа в койке, помеченной знаком "Огнеопасно", и припиской, "Направить в крематорий"

Тогда, раньше, я смотрел в окна — и видел в них звезды.
Теперь, я смотрю в небо — и вижу пустые квартиры. Смотрю в пол идя по улице, чтобы не видеть надоевшие пейзажи своего района. Уже не думаю, на что похож запах воздуха, потому что он в 80 процентах похож на кипяченую воду, а остальные 20 просто неприятно вдыхать. Теперь сидя на кровати в 2 часа ночи, я не смотрю отупляющие видеоматериалы, не читаю чужие мысли, не интересуюсь геополитическими проблемами 8-го века. Я переписываюсь с настоящими людьми, пишу рассказы про людей, окна, квартиры, звезды, воздух. Настоящие люди? Человек, которым я был раньше гордился бы мной.

Бы.

Бесконечные равнины ассоциаций (куда не посмотри, найдёшь кучу образов) свернулись в пузырь и теперь мои мысли бегают по кругу, каждый день. А может и каждые 15 часов бодрствования. Сны же мои, еще живут по человечески. Во сне я часто слышу музыку. Она приятна, и всегда меня преследует. Мне хочется доверять ее источнику. Хорошо играют на музыкальных инструментах, только хорошие люди. Однажды мне приснилась полупустая комната. Я лежал на полу и не мог пошевелится. Меня тогда убили вновь. И я проснулся. Теперь я лежу на дне себя и не могу подняться. Я сам себя съел, утопил, поглотил. Я завяз в себе. Меня уже не спасти. Я включаю плейлист по девятому кругу. Ада.

Но я хочу гулять под дождём, по трамвайным рельсам. В двадцать восемь часов ночи ходить по заброшенному городу милионнику, который следующим утром неожиданно плотно заселят. Я хочу гулять над дождём, по облакам, в тумане. В тумане фонарей. И музыки, что я слышу во сне. Увы, теперь, смотря в небо, я вижу только звёзды, а в окнах домов, на тех самых узких улицах, задернуты занавески. Романтикой городских окраин злоупотреблять не приходится. Потому что я романтиком умер. И, к сожалению, не родился. Я смеялся. Теперь я горка косточек. Смех их растряс. Именно из этой горки когда-то построили Эйфелеву башню. И те линии электропередач от дачного поселка до города — тоже из моих костей. И даже в этих образах романтики больше чем в моих костях.

Может мой ум и сдох. Мой голос и кожа растянулись. Мой рот перестал петь. Мои уши слушают уже не так внимательно. Мои глаза больше не смотрят. Да и запахов со вкусами я не чувствую. Нет, не из-за вируса. Просто, мой организм перестал считать нужным тратить на все эти чувства столько энергии. Но, хорошо, что я проснулся человеком. А не той пустотой которую описывал сидя на кровати в 29:03. Хорошо что я проснулся от яви. Теперь я — звезда в пустой квартире.

27.10.20