История моих б

Сразу уточняю во избежание кривотолков: речь пойдёт не о каких-то там б., а об истории моих личных болезней. Причём, высокая болезнь по имени «Любовь», которую воспел гениальный Пастернак, тут тоже не при чём. Если у тебя реальная болезнь, выше уже ничего не бывает. «При чём» здесь, кроме всех прочих, и мерзкая болячка, которую постоянно воспевают все мировые СМИ. Хотя, когда из всех телезомбоящиков струится «радующая душу» информация о количестве «коронованных Ковидом-19», ты с лёгкой дрожью только и ждёшь, когда же, наконец, «меня, любимого»… А тем более, если у тебя давно уж беспокоит сердечка «пламенный мотор», и  находишься в пресловутой «зоне риска» – то есть, тебе уже далеко за шестьдесят – вообще печалька обнимает…
Итак, всё по порядку. В начале октября постепенно, но с каждым днём всё отчётливее у тебя начинают проявляться малоприятные симптомы: боль в мышцах, температура от 37,2 до 38,5, за ночь несколько раз ныряешь из мокрой футболки в сухую. Усталый доктор, к которому попадаешь из двухчасовой очереди, автоматически назначает анализ крови, рентген и тест на коронавирус. Рентгенолог спокойно сообщает, что в лёгких почти всё чисто. Но на всякий случай опытный врач строго по схеме назначает капельницы с антибиотиками.
В полной мере «наслаждаешься» всеми прелестями нашей бесплатной медицины. Дневной стационар совсем не греет душу: удручающе зелёные панели, ободранный линолеум на полах, провисшие сетки на койках, которые с начала восьмидесятых годов прошлого века пропустили через своё лоно не одну сотню «болящих» и неуклонно выздоравливающих. Отопление включается значительно позже, чем жаждут обнажённые, продырявленные капельницами руки температурных и ковидных кашляющих и чихающих болящих сограждан, которые всё равно предпочли дневной стационар забитой пациентами больнице. Зато все укрыты одеялами в полнейшем гендерном равенстве: женщины и мужчины знакомятся и живо общаются друг с другом, на время освобождаясь от ига смартфонов. Опытные медсёстры со знанием дела живо снуют от манипуляционной к переполненным палатам с очередными зарядами жидких «лекарств», которые вводятся в посиневшие вены на сгибах и кистях рук. 
Тем не менее тебе становится значительно легче, и через десять дней, вдохновлённый отрицательным ПЦР, ты радостно покидаешь оздоровительную обитель и выходишь на работу, но через три-четыре дня всё возвращается на круги своя. К вечеру та же необъяснимая боль в мышцах, снова «колбасит» температура, опять трижды за ночь меняешь мокрые от пота футболки. Попытка выяснить причину воспаления приводят на сеанс компьютерной томографии, в результате которого выясняется, что лёгкие таки ж чисты, аки у младенца, но лёгкий толчок доктора по почкам, который оказался пробой Пастернацкого, показал: пора проведать квалифицированного узиста. Слава Богу опытной узисткой оказалась бывшая ученица, которая, поводив по спине какой-то влажной пластмассовой штуковиной, почти радостно сообщает, что второе сердце (предстательная железа) в полном порядке, но в левой почке крохотная кисточка, а в правой – небольшой камешек и почти незаметный пиелонефритик. Наверно, единственное, что связывает тебя с легендарным Булгаковым. Печень-печенюшка, как поёт умопомрачительно-юморной Семён Слепаков, тоже оставляет желать лучшего, но…всё это даже в целом, никак не может приводить к тем малоприятным симптомам воспаления, которые опять вернулись после очередного десятидневного усиленного курса антибиотиков, соды и прочей «фигни», которую в тебя уже влили и на которую ты ежедневно отсчитывал по 200-300 гривен. Вот уж действительно, только теперь в полной мере осознаёшь, что значит работать на аптеку… В очередях к доктору и в манипуляционку, состоящих иногда из 15-20 человек, встречаешь старых друзей, одноклассников, соседей. Соседка-одноклассница без комплексов рассмешила роликом из инета в телефоне со стариком, который жалуется на приёме у пожилой врачихи на шум в ушах после секса. На что ошарашенная докторша выражает предположение, что это соседи ему аплодируют. Восьмидесятилетнего, но довольно бодрого соседа, которого даже зазорно было назвать стариком, встретил в очереди на «уколопроцедуры» последний раз в жизни. Вместе с ним живо решали какой-то интернет-кроссворд на моём смартфоне. Домой Михалыч живым не добрался – сердечный приступ оборвал жизнь много повидавшего и на море, и на суше человека, за несколько десятков метров от хаты…
 Тем не менее очередной курс лечения тоже дал лишь кратковременное облегчение. Не проходив и неделю на работу, тупо залетаешь на новый больничный…  Шо-то тут другое, – озадаченно размышляет по телефону твой семейный доктор, которая и сама больше двух недель «плодотворно отдыхает» на больничном, спасая своих заболевших родственников от общенародной «коронной» напасти. «Шо то тут другое», – думаешь и ты, очередной раз направляясь на дневной стационар в тщётных поисках панацеи от своих б. непонятного происхождения. «Отсеяв» почки, которые могли давать температуру, печень и даже сдав ПСА, чтобы застраховаться, вернее исключить на данном этапе онко хвори, врач приходит к предположению, что это может быть такая малоприятная штука, как ревматическая полимиалгия. Это такая аутоимунная болезнь, которая даёт воспаление, поражая мышцы. Избавиться от этой хвори возможно только при помощи гормонов. Таким образом ты садишься на преднизолончик, а точнее «метипред»ик  и начинаешь стайерский забег от 16 единиц, сбрасывая по две единицы за две недели…
Итак, вроде бы всё становится на свои места. Лёд тронулся – лечение, слава Богу, таки ж началось. Правда, слегка лавируешь в связи с ценой между «Омезом», «Нольпазой» и третьим средством предохранения от медикаментозной язвы с почти поэтическим названием «Золопент», которые принимаешь натощак с водой сразу после подъёма. Ну да… И ещё чередуешь средства для разжижжения крови: магникоры-лоспирины-кардиомагнилы-клопидогрели…
Выходишь на работу. Настраиваешься. Постепенно втягиваешься в оздоровляющий душу «производственный ритм», заметно успокаиваешься, если можно так сказать – и неожиданно встречаешься с новой напастью, причём, казалось бы, совершенно не связанной с предыдущей болячкой. Почти полностью отказывают мышцы левого бедра вплоть до поясницы – короче, ишиас, или воспаление седалищного нерва, по-научному. Упражнения от дяди Гугла ни к чему хорошему не приводят. И хоть «наши люди на такси в булочную не ездят», теперь ты точно знаешь: ещё как ездят! Но только не в булочную, а в ставшую почти родной поликлинику. Невролог – профи. Вновь – больничный, – и задница, как решето…Антибиотик колет верная супруга. За десять дней постепенно выкарабкиваешься из очередной «хворобоямы».
А вокруг то тут, то там «выпадают в осадок», как изрядно пожившие, так и сравнительно молодые люди, отправляясь с «коронным» диагнозом в безвременную командировку на небеса обетованные. Грустновато, конечно, но от судьбы не уедешь, не уйдёшь… Всё! – думаешь, – хватит валять дурака. Медицинская карта уже толще, чем все твои сочинения, как в опубликованном, так и в рукописном виде, и скоро будут сопоставимы по толщине с томом Большой Советской Энциклопедии. Постепенно начинаешь слезать с преднизолоновой зависимости, добравшись уже до десяти единиц.. И тут… В начале декабря високосный год приносит тебе свой главный сюрприз, больше похожий на очередное испытание: ты заражаешься КОВИДОМ…
Причём, ослабленный предыдущими б, переносишь «долгожданную радость» несколько тяжелее, чем так же заражённые родственники. Дежурный набор «приятных» симптомов – высокая, иногда до тридцати девяти вечером, температура, слабость, отсутствие обоняния и вкусовых ощущений. Только ты сражаешься с ними больше двух недель, хоть и на обеих ногах. А ровесница жена и дорогая, почти девяностолетняя тёща сравнительно легко преодолевают определённую им семейным врачом  пневмонию, спасаясь уколами антибиотиков прямо на дому.  Сам же продолжаешь штурмовать дневной стационар, принимая по три капельницы……, а ночами обливаешься потом с температурой под тридцать девять, спасаясь нурофеном и атоксилом.  Главное – перед капельницами, которые иногда продолжаются больше двух часов опорожнить свой мочевой пузырь, чтобы потом не прерывать на середине эту увлекательную процедуру для похода в «туалэт типа сортир».  Когда через три дня после нового соскоба (мазков из носоглотки) для тестирования ПЦР доктор торжественно объявляет, что у тебя COWID-19, ты, уже давно свыкшийся с этой мыслью, благодаря консультациям переболевших товарищей, тихо замечаешь, что температура по вечерам почти нормальная, а вчера даже почувствовал запах свежего огурчика. Зато теперь ты официально коронованный поэт районного масштаба. Ну, а постепенно, как и завещал мудрейший Соломон, «все проходит», и это про…, хотя нет, не всё и не сразу.
 После выздоровления ещё через месяц остаются весьма ощутимые симптомы: отсутствие в полном объёме обоняния и вкусовых ощущений, низкое давление по вечерам, иногда визуально на тонометре довольно игривое, но не вдохновляющее на любовные игры, типа 96 на 69. Нападают приступы удушья, которые врачи даже на стационаре называют «постковидным синдромом», и «самоотверженно» борются с ним, по обыкновению проверенными схемами с «корвитинчиком», тиатриазолинчиком и прочими дежурными средствами гашения сердечных проблем…
Ну и «шо ви думаете?  Буквально через месяц после недельного пребывания уже в терапии по поводу проблем в сердце, небольшая фолликулярная ангина именно для меня оказалась ещё и «фуникулёрной», поскольку воспаление на месте вырезанных ещё в детстве миндалин довольно шустро переместилось вниз и заливистыми хрипами ознаменовало какую-то дикую смесь трахеита и обструктивного бронхита. Короче, таблетками и ингаляциями при помощи внучкиного нибулайзера локализовать новую-старую напасть не удалось и пришлось снова, натянув маску и бахилы, влиться в отнюдь не поредевшие ряды клиентов уже ставшего почти родным дневного стационара. И вновь – кап-кап-кап, но не из «ясных глаз Маруси», а из капельниц с содой, эуфиллинчиком и дексометазончиком мой новый семейный доктор вытаскивал меня на больничном из очередной хворищи.
Во время телефонной беседы одна моя хорошая знакомая из города К., кстати, медик по образованию, узнав о «весёлой череде» моих болячек, прозондировала ситуацию при помощи карт таро, которыми довольно серьёзно увлеклась год назад, и выяснила, что кто-то таки ж, может и неумышленно, но сглазил мою светлую особу и теперь желательно снять эту магическую гадость при помощи какой-нибудь толковой бабки или целителя, а то моя больничная одиссея может продолжаться годами. А знакомый колдун, доктор околомагических наук из города П. предложил за минимальное вознаграждение поставить защиту посредством рун. Короче, в церковь нужно идти по-любому…
 
Удивительнейшее свойство открываешь в себе со временем: ты иногда начинаешь искренно радоваться чужой боли! Вернее, бывает, что у тебя что-то болит и тебе некомфортно в связи с изменением погоды или магнитными бурями, а ты узнаёшь, что у кого-то та же проблема! И тебе, действительно, становится намного легче от осознания, что проблемка таки ОБЩАЯ!
«Ну какие наши годы? Есть и силушка, и дурь,
Ежели прогноз погоды не сулит магнитных бурь…»


С другой стороны, если Бог, наградив тебя такой связкой хвороб, всё таки оставил живым в этом мире, он имеет на тебя какие-то планы. И, следовательно, ты теперь просто обязан завершить всё, что задумал, а тем более уже начал выполнять…
Расстраиваться нет причин. «Что же это такое, говорил когда-то, жалуясь на ухудшение здоровья, покойный ныне отец, – раньше ведь такого не было?» а мы, снисходительно ухмыляясь, замечали ему, что в молодости люди чуть покрепче, чем на склоне лет. А теперь пришла пора почувствовать «крутизну этого склона» лично на себе. Но, как любит успокоить кума Лена: «Слава Богу, хоть так…» И вообще нужно быть оптимистом, несмотря на возраст. Кто-то верно пошутил: «Усталые тараканы в голове раздражённо твердят: «Угомонись, посмотри, сколько тебе лет», а шило в попе им задорно отвечает: «Ни фига! Жизнь только начинается! Самое интересное ещё впереди!»
2021