Смешная классификация врачей

 

Терапевт.
Ах, терапевт, ну тербукет – вершина врачебного искусства! Он же просто гуру направления к другим гуру, который посылает... к третьему гуру, а вы что подумали?. Ему совершенно не важно, что он сам ни черта не смыслит в лечении. Зато он, как опытный лоцман, укажет вам путь к "знающим" в деньгах людям. Правда, есть нюанс: эти "знающие" могут оказаться такими же профанами, но не деньгах. Но что поделать, медицина же у нас – оплот надежды! А, постойте, надежда-то, вроде, на бога возлагается, которого, к сожалению, прикрыли еще сто лет назад 1917 году.


Хирург.
Хирург – это почти сапёр. Только если сапёр ошибается раз в жизни, то хирург – один раз, но уже в вашей. И если после его "небольшой" оплошности вам и посчастливится выжить, то такая жизнь вам на хрен не нужна. Интуиция – вот его главный инструмент, а не знания. Ведь в медицине, как известно, шестое чувство куда надежнее, чем всякие там учебники. Ну подумаешь, печенку вместо почки вырезал! Так ему это интуиция подсказала.


Оториноларинголог.
Бедняги! Комплексы так и прут. То им название "ухогорлонос" казалось недостаточно солидным, то аббревиатура "ЛОР" не дотягивала до их величия. И вот теперь они объединились с логопедами, чтобы хоть кто-то смог выговорить их новое, вычурное название. Да и кому это вообще нужно? Главное недоступное достижение этих врачей – это когда вы, наконец, сможете без слухового аппарата расслышать название их профессии. Вот оно, истинное исцеление! А этого не дождетесь


Стоматолог.
Ох уж эти дантисты! Такие скромные, что иногда даже скрываются под другим названием. Самые милые и безболезненные врачи! Всего-то 32 визита (или 28, если мудрость обошла вас стороной). Зато умные люди (которым мудрость, видимо, тоже не нужна) живут намного легче – целых 12,5% экономии на стоматологах! Делайте выводы, господа. Без ставной челюсти к преклонным годам вам никуда.


Окулист.
Эти скромники теперь предпочитают величаться офтальмологами. Невыносимые личности, всегда норовят заставить вас смотреть на то, что видеть совсем не хочется. Ну вот зачем мне видеть эту таблицу, если я и так знаю, что зрение у меня не ахти? Только и успевай каждые полгода другие очки покупать


Гинеколог.
Самые обездоленные врачи. Пациентов в два раза меньше, чем у остальных! И, что самое интересное, мужчин среди них почти не встречается. Да и немудрено: попробуйте смотреть на самые интересные части тела женщин 61320 часов в год, и вы мигом потеряете к ним всякий интерес. Нельзя же хобби превращать в профессию!А если и встречаются, то это самые озабоченные люди.


Акушер.
Герой нашего времени! Именно благодаря ему у всех остальных врачей всегда есть работа. Чем больше акушеров, тем лучше для всей медицинской братии! Вот только работы у них с каждым годом все меньше и меньше.


Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым хоть как-то связана с неприятными моментами (ну, или с приятными воспоминаниями о той сучке, что вас наградила). Самый честный врач: вы платите ему за неожиданное удовольствие, которое доставил вам совсем не он.


Невролог.
Теоретически он может вылечить всё, кроме сифилиса и переломов. Ведь все болезни, как известно, от нервов! Практически же он столь же полезен, как зонтик в пустыне. Он с легкостью посоветует вам "Не нервничать", но вот как это сделать – понятия не имеет. Будете его здорово допекать, может без всякого стеснения и послать.Ведь нервы у него тоже не железные.


Аллерголог.
Самый ушлый врач! Он свято верит (и, надо признать, не без оснований), что все мы – его потенциальные пациенты. Поэтому его главная задача – найти у вас аллергию на жену - зануду, соседа - собаку, кошку - забияку, пока вы не сбежали в ужасе.


Психиатр.
А это полная противоположность аллергологу – такой себе врач-пассивный. Он тоже подозревает, что все мы немного сумасшедшие, но предпочитает не заострять на этом внимание. Пользы от него, правда, тоже немного. Разве может больной помочь другому больному? Кто из них продержался лет пять, тот сам становится психом.


Реаниматолог.
Самый жизнерадостный врач! Он просто не может позволить вам смыться, пока сам вынужден торчать в этом кошмарном мире. Вот такая вот правда жизни.


Нарколог.
Нет, все - таки! Наркологи – вот кто действительно завидует чужому счастью. Они хотят лишить человека последней радости в жизни – кайфа. Бессердечные люди! У тебя на виду вотку пьют, чтобы ты пить бросил.


Дерматолог.
Не стоит хихикать! Очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам же не интересно, кто живет у вас в интимных зудящих местах? А он каждого этого гада должен знать в лицо! Вот это я понимаю, самоотверженность.


Проктолог.
Медицина шагает вперед, а проктологи так и остались… ну, вы поняли - глубокой заднице.


Анестезиолог.
Бесценный человек! Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он немного ошибется – так это даже к лучшему! В этом случае вы вообще больше ничего не почувствуете. Спи спокойно дорогой товарищ! Ты навечно будешь в наших сердцах!


Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно лишние люди в современном мире. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие курорты естественного оздоровления. Эффективно и недорого !Сейчас таблетки для истощения все за них делают.


Иммунолог.
Самый ленивый врач! Он всегда пытается спихнуть свою работу на ваш организм. "Разбирайтесь сами!" – вот его девиз. Ну если что - всегда готов предоставить эпикриз.


Пульмонолог.
Единственный врач, который не верит в сказку о том, что если бросить пить и курить, и за девками гоняться, то все болячки пройдут сами собой. Молодец, не поддался всеобщему безумию!


Кардиолог.
Абсолютно бесчувственный тип! Только у него слова "Сердце, тебе не хочется покоя" не вызывают никаких романтических порывов. Циник до мозга костей!


Травматолог.
Обожает спорт! Практически все его виды, и даже шахматы, там в последнее время тоже много травм -невротиками все стали. Чем больше переломов, вывихов и растяжений, тем лучше для его бизнеса. Костыли раздает всем направо и налево.


Фармаколог.
Если большинство врачей стараются удалить из организма лишнее, то фармакологи, наоборот, пытаются запихнуть в него всего и побольше. А потом с интересом наблюдают за тем, как организм пытается выжить после этой бомбардировки. Герои нашего времени!


Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологи обеспечивают его работой более чем на 50%. Вот она, настоящая дружба!


Вирусолог.
Очень общительный врач! Ему выпало редкое счастье почти ежедневно расширять круг своего общения. Правда, такое теплое общение - это обычно заканчивается для вас больничной койкой.


Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, только с манией величия. Считает себя повелителем болезней и вершителем судеб человечества. Ну хотя бы по крайней мере вашей


Педиатр.
Самые жестокие люди! Если все остальные врачи добираются до нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы с пеленок лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – детства.


Ортопед.
Исправляет последствия издевательств человека над собственным телом. Если педиатры начинают интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.


Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже плевать на последствия его лечения. "Ну и что, что хуже стало? Зато теперь вы возможно и не узнаете, как это бывает!"


Рентгенолог.
Устроились как сыр в масле! Сначала облучают вас рентгеновскими лучами, а потом изучают последствия этого облучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас, что за душой много интересного.


Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря! Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретически – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного храпуна, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они еще не придумали. Зато дали вам рекомендацию спать не на подушке, а под подушкой. Или же накрыть храпуна этой подушкой.


Физиотерапевт.
По-моему, это просто обыкновенные недоученные электрики - садисты! Они почему-то уверены, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо, в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через те же мучения.


Эметолог.
А вы думали, это все так просто: с вечера нажрались, а потом всю ночь обнимаешь унитаз? А вот и нет! Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если вас тошнит от него самого. И он вам при случае это напомнит


Эндоскопист.
Этого хлебом не корми, дай потыкать в вас всякой трубкой - хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и не пытался добыть.


Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что кого-то лечит. Честен до мозга костей! Помолиться за вас низа что убиенного. А там может где и поможет, но уже не вам


Патологоанатом.
Самый точный из всех врачей! Только он наверняка знает: что и почему наболело на самом деле. Посмертный диагноз – это вам ради шутки!
 

Улучшить текст

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.
Источник: libo.ru