Анекдоты

Конечно у нас на украине есть хорошие люди, ну... например, Вова Зеленский... впрочем и многие-многие другие тоже, но не настолько же именно так, как вам надо!

Ночью проникли в дом воры и напали на независимого журналиста, и конечно же вынесли практически всё: и побои, и боль и унижение.

Во время очередного поиска аренды "под еврейский клуб" заполняя анкету у риэлтора в агентстве недвижимости каКАРкин пишет в графе "Семейное положение": "когда-то и здесь довыпендривался".

- каКАРкин, когда вы были молодым спали с кем-то?
- Ой, не видумывайте, это я в разных еврейских клубах просто дружил.
- Да, но мы уже понаслышались от многих, да ещё ми так поняли шо ви громко со всеми дружили...

- каКАРкин, сколько ви весите с вашим большим животом, когда наедаетесь сначала дома, а потом здесь?
- Я? Если в очках - под сто сорок килограммов.
- А без очков?
- А без очков - я не вижу весов.

КаКаркин запланировал себе вариант снятия стресса на Подоле. Например, предвкушая кайф, где-то достанет курицу, представит что это до боли знакомый "непродажный журналист", отрежет что захочет, и медленно опускает в кипяток, туда-сюда, туда-сюда...

- Слушайте, Коля, наверное это ваш бывший гость в подвале доставал вас или ви это шо-та так втихаря вспомнили и закурили?
- Нет, здесь это не при чём, просто почему-то вспомнил, что у меня в молодости был хоть какой-то секс, а сейчас закурил впервые, после мимо проходящей воображаемой секс-партнёрши.

- Коля, слушай, а ви помните, например, ваши любовницы курили?
- Да, но только после секса.
- А как же здоровье?
- Ой, я тебя умоляю, и шо могло было быть в прошлом тысячелетии? Если считать их всех, а тем более если вспомню, то это только пару-тройку сигарет было в год.

- Почему у Пушкина кот учёный всё-таки сидит на цепи?
- Я думаю так, если сравнить кота с журналистом Санни, то он тоже вроде учёный, и точно не глупый, а цепь ему образно дали для того, шобы в Европу как Шарий Толя не эмигрировал.

Коренной киевлянин, со школьной скамьи вечный студент, потому что "век живёт, век учится и дураком помрёт", СВОБОДНО разговаривает на русском, на иврите, на идише, на английском и на других... не своих уроках, а также на разных мастер-классах... Просто сильно наболело и накипело на тему языков в среде патриотов хохляцкой хунты.

- каКаркин, и шо Ви мине скажите, если я пошлю на вас воздушный поцелуй ?
- Шо-шо? Санни, я вам скажу, што ви таки такой большой лодырь!

- Санни, и шо ви сибе такое пазваляйте?
- А шо такое, каКаркин?
- Немедленно начните позволять сибе бОльшее, ведь мы сичас ни адни как дома. Иначе нам да-МА-Шней "групповухи-мухи" не видать!

Подол. На дверях арендуемого инсинуационного подвала рукоПИСьное объявление:
"Ушёл за баТОНам для приЛОМления. Буду - када вернусь"

Псевдоеврей Коля пригласил в арендуемый "погреб" не еврейских студентов-театралов из кар-КАР ого, шоби те пратестировали атветы на ачередной местной вечерней тусовке-текучке на Подоле! Был задан вопрос на конкурсе "Самый умный": "Что лишнее среди нескольких слов - морковка, лук, картошка, "Лексус".
Нетерпеливый друг Коли, не задумываясь, ответил сразу же:
- Если в списке нет журналиста Санни Коста, то лишнее - морковка, лук, картошка.

КаКаркин заметил, что кто-то срывает его рукоПИСные объявления, посмотрел вокруг, чтобы никто не заметил, и исправил смысл текста:
"это объявление на сглаз, если сорвёте, то у вас будут неприятности дома, на работе, в клубе, в жизни... в ...изду вас всех, кароч-визде!"

- Митяй, ты не адолжишь мне пару-тройку сотен гривен до следующего шабата?
- Оно мне надо? Я и так плохо сплю!

Вечер, фонарь, аптека, Подол. Объявление.
"Я, безграмотный швед, израильтянин, немец!.. Нет, короче, я американец или... ИноСранец, женатый, красивый, умный мужчина, в умном возрасте хочет пережениться на молодой!"

- Алё, гараж, каКАРкин, Ви попались за распространение наркоты? Точно чувствую, что Ви сидели за шо-та...
- Да ни за шо... Я часто летаю туда - сюда к арабам, где можно не только употреБлять, вот и упаковали на шару в автозак всех нас! Ну как бы за кампанию. Так шо я здесь и ни здеся, и ни при чём, и не при делах. Моя хата с краю - ничигошеньки не знаю.

- Санни Владимирович, я так уважаю ваше мнение, которого давно нет, но Ви мине всё равно не смогли бы посоветовать, который по вашему час сейчас?

- Санни, я вам шо-та паабищал? И на когда Ви хотели?
- Да потому что давно на уже!
- Ну, на вчера я вам таки не сделаю, паэтаму приходите завтра к нам после пяти, как абично и ригулярна.

- каКаркин, я таки извиняюсь, но куда это ваш син в Израиле так вас далеко послал с берега моря, шо Ви пришли не на морвокзал в Одессу под нижнюю остановку фуникулёра а именно сюда - в погреб на Подол?

- Иди каКаркин к ней, хоть женись на ней, иди отсюда!.. Ищи другой заплесневевший погреб!.. Делай подольскую маму-хозяйку сиротой!

- Алло, представляешь, я сейчас поссорилась с каКаркиным! Ну? Это прямо на 8-е марта! Я думала, что это он мне готовил очень вкусную еду, обещал мне хорошую работу, и тут вдруг ему кто-то позвонил, он плюнул в кастрюлю с мясным борщом, хлопнул дверью и сказал, что якобы его где-то ждут продажные девки! Прикинь? Я умру! Он не у тебя?

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

Телеграмма с курорта: "Дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться"

Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

В штатах запретили к употреблению слово "женщина", как оскорбительный намёк на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...

Поели, попили... пора и честь терять.

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну, настроение испортить, ну, жизнь поломать.., ..ну и всё.

"Геморрой" пишется с двумя "р" и одним "ой"

"Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА..."

...Любовница от первого брака.

Hе шути! СОГHЕ;М!..
И так до тех пор, пока не сломаем всю нашу быдлоту в хохляндии, включая каждого.

Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.

Hедолюбливал женщин. Hе успевал.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше укрАинский врач уйдёт, тем лучше...

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

В комнату вошёл негр в ботинках телесного цвета...

Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания, если ты ещё не успел свалить отсюда в любую достойную, цивилизованную и правовую страну!

Какая разница между мужчиной и ребёнком? В принципе - никакой, но ребёнка можно оставить одного с хорошенькой няней.

Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.

Настоящие леди даже пьяные остаются "ледьми".

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок, но ОДИН лифчик...

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

Стерлядь - женшина с очень тяжёлым характером, но зато лёгкого поведения.

Стрелять нужно, старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

Суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр на украине, можно обрести свободу слова, и где-то... как-то, возможно, тебе за это ничего не будет.

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ ГОЛОВА БОЛИТ, а от настоящих - кружится...

Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!

Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.

- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации от одного поколения другому.

В следующей жизни хочу стать птицей. Даже список составила, на кого буду срать...!

Наверное, старею:
алкоголь крепкий,  без шапки холодно, на каблуках неудобно,  сон чуткий, и вообще дома лучше,  чем в гостях.

- Милый,  мы с девочками посидим где - нибудь, чай попьем,  поболтаем...
- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд?

— Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый - пройти пешком с Магадана до Якутска
— Да ты что, это же так далеко! А второй какой?
— Второй - каждый день по два часа cекcа!
— Собирайся в дорогу! Тут до Якутска— рукой подать...

Была у психиатра. Врач сказал:" Психических заболеваний нет. Просто весёлая дура".

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы выйдя замуж, сидеть и помалкивать!

Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.

Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.

Стареем... Включили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

В доме бардак! Стою с веником и думаю... убраться или... улететь...

Живу я в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!

— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: "кому звонить
в случае крайней необходимости…" Я написал: "более квалифицированному хирургу".

Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала - с ложечкой...
(тут голос сзади... )
— Для мочи - с трубочкой.

На приёме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну, это вы загнули. На всё у вас денег не хватит!

Осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах,  пенсионеры возвращаются в поликлиники...

Хирург все умеет, но ничего не знает.
Терапевт все знает, но ничего не умеет.
Патологоанатом все знает, все умеет - но .... поздно!!!

Минздрав предупреждает:
Нет денег - НЕ БОЛЕЙ!
Кстати, последствия смерти - тоже не бесплатно, а тем более, если в столице украины, то погребения очень дорогие!