Я иду встречать тебя

Я иду встречать тебя.

Мы не виделись несколько жизней. Несколько столетий. Несколько эпох. Как ещё описать эти несколько месяцев, которые растянулись в вечность? А если измерять жизнь не временем… то сколько океанов боли мы не виделись? Сколько чёрных дыр — незалатанных, неизлеченных, так и зияющих в груди? Сколько шагов по колючему льду, такому холодному, что не чувствуешь ног? Сколько шагов по лезвию ножа? Сколько кровавых следов? Сколько острых осколков, груз которых приходится тянуть за собой? Сколько приступов невыразимой жажды мы не виделись?

Я не знаю, сколько. Лучше не вспоминать. Сейчас лучше вообще ничего не вспоминать. Я слишком счастлива, чтобы думать об этом. Нет, нет, я не счастлива! Это лишь припадок, приступ болезненной эйфории, исступления, возбуждения, экстаза. Один неверный шаг — и я полечу в пропасть.

Я иду встречать тебя. Испытываешь ли ты то же, что и я? Что ты сейчас делаешь? Читаешь книгу, ту самую? Слушаешь музыку? Ту самую? Пьёшь чай и глядишь, как за окном поезда проносятся деревья, станции, голубое небо, которое никак не изменилось за все эти тысячелетия, что мы с тобой не виделись, которое ещё застало тех, прежних, счастливых нас? Нас, ещё не разбитых на осколки и не вынужденных снова склеивать их в единое целое, снова собирать себя по частям. Так, как раньше, уже не получится. Всё равно останутся трещины, всё равно всё будет криво, косо, неровно. Осколки изранят руки, пока я буду склеивать себя. Мне не справиться одной. Я всегда спасала себя сама, но только не теперь. Теперь у меня просто нет сил.

Но как же я тогда сейчас иду, бегу, едва касаясь ногами земли, да нет же, лечу? Такой лёгкости я ещё никогда не чувствовала. Кажется, прямо в эту секунду я могу что угодно. Мне хочется обнять весь свет и одновременно с этим я не хочу видеть никого, кроме тебя. Никто не должен мне помешать. Никто. Я специально выключила звук на телефоне, чтобы не слышать звонков. Специально не смотрю на прохожих, чтобы они не остановили меня и не спросили дорогу. А может, и не специально. Может, я просто не замечаю их. Я ничего не вижу, ничего не слышу, я просто бегу к тебе, на вокзал, машинально глядя по сторонам, чтобы меня не сбила машина. Нет. Только не сейчас. Сейчас я как никогда хочу жить. Мне надо жить.

Я иду встречать тебя. Несколько дней до этого момента я жила как во сне. Наша встреча стала смыслом моей жизни. Ничего не могло омрачить меня, ничего не могло меня расстроить. Ничего не имело значения по сравнению с тем фактом, что скоро я встречу тебя. Увижу. Услышу. Прикоснусь. Прикоснусь к тебе! Я!

Я улыбаюсь. Точнее, улыбаюсь ещё шире. Дело в том, что последние несколько дней улыбка не сходит с моего лица ни на минуту. У меня уже болят щёки. Представляешь? Я расскажу тебе это, и мы будем вместе смеяться над этой ерундой! Мы будем смеяться, смеяться, смеяться и смеяться, потом я буду плакать, ты будешь утешать меня…

Нет. Не сейчас. Сейчас мне нужно идти. Идти, пока ещё есть последние силы. Пока я ещё могу идти к тебе. Пока я ещё не падаю.

Разумеется, я даже не задумывалась о том, как буду жить дальше после того, как тебя встречу. Как смогу вынести такое огромное счастье. Что буду делать, когда моя жизнь потеряет смысл. Чем заполню эту пустоту. Да, чем счастливее я сейчас, тем хуже мне будет потом. Хуже, ещё хуже, ещё больше осколков, ещё дольше склеивать их… Что я буду делать, когда окажусь наедине с собой? Наедине с НЕЙ? Это сейчас, в эти несколько дней мне удалось сбежать. Спастись. А когда я вернусь, как она встретит меня? Как я встречу её? Что она сделает со мной? Она убьёт меня? Убьёт, убьёт! Убьёт!

Я останавливаюсь. Мне страшно. Мне страшно, так страшно! Помоги мне, я прошу тебя. Спаси. Пожалуйста, пожалуйста, я умоляю! Только не сейчас! Ну вот, опять оно. Именно этого я и боялась. Нельзя останавливаться, нужно идти, нужно бежать дальше. До вокзала осталось совсем чуть-чуть. Пусть эти люди смотрят на меня, мне ничего не важно, ничего больше не важно на земле!

Какая разница, что там со мной будет потом? Главное — сейчас я счастлива. Я буду счастлива ещё несколько минут, а когда встречу тебя, то, наверное, буду рыдать от счастья. Несколько минут, несколько минут… Да разве мне не хватит этого? Не хватит на целую жизнь? О, эти годы пустоты стоят этих нескольких минут упоительной эйфории, этого счастья, невыносимого, необъяснимого счастья, накрывающего меня волной…

Я иду встречать тебя. Я иду! Иду… иду! Встречать! Тебя! Я плачу. Я кричу. Я кружусь. Я хочу танцевать, петь, летать! Я иду встречать тебя! Ничего теперь не важно!

Я иду встречать тебя. Мимо меня проходят какие-то люди… Они гуляют, разговаривают, улыбаются, сидят на скамейках, ходят в магазины, стоят в очереди за мороженым — лето в этот раз выдалось особенно жарким. О, как они смешны. Как мелки, ничтожны по сравнению с тем, что я сейчас испытываю! Они и понятия не имеют о таком счастье, они ничего, ничего не знают. Ещё бы. Они же нормальные. О, как хорошо, что я не нормальная, как хорошо, что мы с тобой не нормальные! Как хорошо жить!

Да, теперь я могу жить. Я живу. Я дышу. Дышу полной грудью впервые за эти несколько веков, что мы с тобой не виделись. Не виделись… Я ненавижу это, ненавижу! Мне больно это вспоминать, больно думать о том, что я не видела тебя так долго, что я потратила впустую столько времени, что столько веков я бродила среди руин, парила в невесомости, блуждала в лесной чаще… Столько веков искала и скиталась, столько веков была совершенно одна. О, как страшно, как страшно! Вот, что самое страшное — когда ты один. Когда ты один в тесной и тёмной комнате, когда ты задыхаешься, когда ты не можешь даже поднять руку, чтобы включить свет, когда слёзы душат тебя, когда ты чувствуешь, как на тебя давит безысходность, когда ты — единственный, кто может тебе помочь.

Я иду встречать тебя… Меня бьёт дрожь. Меня трясёт, словно в лихорадке. Я сжимаю кулаки так, что ногти до крови впиваются в ладони. Слёзы текут по моим щекам. Я не чувствую ног и рук. Я не чувствую ветра, солнца, земли под ногами. Я вообще её не касаюсь.

Я задыхаюсь. От волнения я не могу говорить и не знаю, как буду говорить, когда встречу тебя. В моей голове нет ни одной мысли. Как бы я ни пыталась сосредоточиться — я не могу это сделать. Мысли разбегаются, оставляя лишь тишину и какую-то безупречно белую пустоту. Я не могу ни о чём подумать. Не могу заставить себя. Сердце бьётся у самого горла, так что больно дышать. Я не знаю, как буду стоять перед тобой, когда ты подойдёшь ко мне, сойдя с поезда. Наверное, я просто упаду. Не смогу удержаться на ногах. Я и сейчас почти что падаю — ноги дрожат, голова кружится, всё плывёт перед глазами. Всё… что есть всё? Ничего, я не вижу ничего, я просто иду на автомате, и единственное, что всё ещё держит меня на ногах — уверенность, что я увижу тебя. Я увижу тебя! О боже! Сейчас, сейчас увижу! Меня держит на ногах и кружит мне голову одно и то же — мысль о тебе.

Я иду встречать тебя… Надо остановиться. Надо передохнуть, отдышаться… Я могу дышать полной грудью и задыхаюсь одновременно. Я на грани срыва. Я не могу больше, у меня нет сил больше идти… Но мне надо идти, мне очень надо идти. Что, если я опаздываю? Что, если ты уже ждёшь меня? Ты стоишь там один и ждёшь меня! Один! Без меня!

Ты, ты, ты… Ты! Я не могу думать о тебе и не могу не думать. Каждый мой нерв напряжён. Все мои чувства обострены до предела. Любая мелочь может вывести меня из себя. Это слишком сильное счастье, слишком сильное напряжение и волнение…

Мне хочется остановиться и заплакать. Я даже не знаю, почему мне хочется заплакать — в последнее время слёзы текут из моих глаз сами, против моей воли. Мне жалко себя. Мне жалко тебя. Мне жалко нас. Нас, измождённых чувствами, нас, загнанных в тупик, нас, нас…

Дальше я не могу говорить. Мне остался последний поворот, и я встречу тебя. Я увижу тебя. Я знаю это точно, знаю на все сто, словно уже вижу тебя сквозь стену, словно уже слышу твоё дыхание.

Я иду к тебе.