объятья мира

юх-ху!!! привет-привет всем, кто читает этот широкий, как руки, и обнимающий, как закат — горизонт, постик) вы долго ждали этой солнечной секундочки с момента последней новости о нашем малюсеньком проекте. и вот... *здесь барабанная дробь* *здесь конфети* *а тут немного салютика)* та-да-ам!!)) наш с никой и ростиком проект «((объятья мира))» успешно стартовал с орбиты отстран;нности и лавирует по закрытому космосу, делая его галактики открытыми. а если без пресловутостей... «((объятья мира))» — интернет-площадка, созданная нами с целью дать всем-всем вам возможность поделиться своими проблемами и переживаниями всему миру. всем нам сейчас тяжело. мы стали очень закрытыми в себе, боимся рассказать другим о том, что нас тревожит. и это просто ужасно грустно((( каждый заслуживает того, чтобы его кто-нибудь выслушал. без лишних советов. без осуждения. без слов. просто услышал. мы живём в мире, где без общения нельзя. но несмотря на это, мы многое друг от друга скрываем (некая социальная антисоциальность). и всё это лишь страх показаться странными по сравнению с другими или непонятыми. вот поэтому мы с никой и ростиком создали такую площадку) абсолютно каждый может на ней анонимно поделиться тем, чем хочет, что гложит. возможно, это поможет и другим найти ответы на свои вопросы или понять, что их проблемы — не только их, что у всех такие же переживания. ведь... мы не одиноки в этом мире. мы закрыты. это и грустно(

***
кхм... привет) не знаю как начать. недавно я познакомился с очень просто очень симпотной девушкой. мы ехали с ней в одном автобусе и я временами посматривал на неё (но это конечно выходило очень палевно...) она сразу меня привлекла. у неё такая улыбка красивая. она с подругой ехала и когда они общались она часто улыбалась. вот. потом подруга вышла на остановке а нам с ней дальше надо было. и мы сидели напротив друг друга. я иногда смотрел на неё из-за телефона. ну так глазком. и временами мы взглядами встречались. она тоже смотрела на меня иногда своими синими брызгами. и я такой сидел все время и такой «давай дурак просто встань подойди к ней и предложи поесть макароны с сыром ну или роллы. давай. чего ты боишься?» ну и в итоге я вышел на её остановке и взял её вк. боже как у меня дрожало сердце когда она улыбнулась мне в ответ... ну и вот. я взял вк но ей уходить надо было. макароны с сыром перенесли на следующую неделю( и мы с ней некоторое время общались в вк. потом договорились о встрече. погуляли. потом ещё погуляли. потом она приглашала меня к себе. мы сериалы смотрели. банально да? ну типо понятно и так к чему я подвожу. но мне так трудно говорить об этом. простите за мой французский но это ****ец. у нас с ней был секс. прошло где-то две недели после знакомства. вот... и когда был секс — мне очень мешал презерватив. говоря прямо никакой чувствительности. и я договорился с ней снять презерватив и вовремя достать. как бы все норм подобное уже было. и я достал. только мне очень кажется что немного поздно((( я не знаю. я либо успел либо достал позже. знаю это неприятно немного читать. но это же сука не все еще... аааа... короче. мне 19 лет. а она мне не говорила о возрасте. и после того секса (а у меня как бы паника ещё. я ведь не знаю успел или нет) я написал её подруге. и подруга блять сказала что ей сука 13 лет!!! блять 13 карл!!! и что мне делать теперь?? а она ещё ничего мне не сказала. а потом мне проблем столько свалится если она залетит. она же маленькая (а выглядит на 18-19). и если она залетела то очевидно что нужно аборт делать (это ладно я заплачу). но ведь аборт делается в её возрасте с соглашения родителей. а это уже все. родители конечно кипишь наведут к уголовной ответственности и все — крест на всем будущем. а мне только 19!!! и как теперь проверить что я успел тогда достать. говорить ей не хочу об этом. она начнет сильнее паниковать. и я не знаю что делать. каждый божий день я хожу в тревоге. да я дурак я виноват. знаю. но ведь можно было сказать что ей 13. и вообще с каких это пор трандцатилетние занимаются сексом? я уверен что и до меня у неё партнеры были. но разве она сама не понимает что так нельзя что это опасно очень? и после этого секса она мне пишет «как дела? го встр». ****ец. и это не мат. таким языком говорит отчаяние внутри нас. и страх. и знаете что самое наиунизительнейшее? что когда я засыпаю я мысленно обращаюсь к богу надеясь что все обойдется что я тогда все-таки успел вытащить. и это просто отвратительно. ведь я не верю в бога. а когда нужно что-нибудь или страшно то обращаюсь к нему. говорю «боже если все обойдется я больше никогда не буду снимать презерватив во время секса». это убого. и низко. и я блять ничего не могу с этим поделать. ничего. и иначе не могу. мне страшно. и я очень очень очень грязно себя чувствую. 13лет...... надеюсь это число останется в моей памяти просто возрастом. ведь можно и так написать — 13#. я не хотел всего этого..

***
зависть — это... плохо у меня с афоризмами. не буду стараться казаться умным. просто скажу, что зависть — это поджелудочная кислота. её не выведешь из себя. она есть у каждого абсолютно человека. просто кто-то подкидывает еду в эту кислоту, отчего её болото с трупами расширяется, — а кто-то не подкидывает и вовсе. вот я — подкидываю с плеча. в этом смысле я самый жирный человек на земле. мерзко? очень. особенно, когда пытаюсь это скрыть от всех тех, кто лучше меня в чём-то. стою, болтаю вроде спокойно, а всего перебирает от вони собственной зависти, которая подкатывает к горлу и вот-вот будто готова выйти отрыжкой. я как огромная, жирная жаба, я сижу в своём болотце предрассудков, выделяю из себя скользкую, терпкую слизь, истошно квакаю в себя, отчего горло надувается и душит меня же. да, я такой. ужасно завистливое существо. вот человек рассказывает мне о том, что его повысили на работе, что зарплату подняли, а я, безработный, живущий у мамы с папой, стою и кротко улыбаюсь, но на самом деле хочу вгрызться в глотку этого человека, как-нибудь съязвить, унизить его. из-за этого я ещё и безбожно вру всем окружающим. вот, например, недавно я сказал, что меня пригласили сниматься в кино, потому что увидели во мне огромный талант и готовы много платить за съ;мки. а это же и слава ещё. и друзья одарили меня уважением и сказали, что хотят поскорее это увидеть. конечно же, я плечи расправил, весь такой успешный самец. но что это? это попросту обман, наглый обман. ведь во мне и способностей никаких к актёрству нет, и никого я не привлёк, и даже не пытался, не искал кастинги. просто сказал первое, что в голову придёт. а почему? всё просто: осознание собственной никч;мности. во мне дерьма этого много. и чтобы скрыть это от глаз знакомых, я одеваю себя в красивую такую обложку. я ненавистно люблю это делать. прям выворачивает, когда вспоминаю об этом. ведь за ширмами этой сцены ничего нет, кроме неудавшихся актёров, которые выходят поочерёдно, позируют перед зрителями, уходят в свои тёмные углы кулис и сидят там в ожидании следующего выхода. и всё. и я не понимаю, почему так. с этим будто бороться невозможно. это как наркотик, к которому прибегаешь даже в те моменты, когда не хочешь. ты не контролируешь это. нужно же наполнять чем-то свою пустоту. вот я и наполняю блестящими теннисными шариками, но тоже пустыми внутри. никто об этом не знает (о всей этой лжи), все верят. и страшно не то, что однажды это уличат. страшно то, что я не могу от этого избавиться, что эта моя кислота разъедает меня изнутри. я как youла, которая всё крутится-крутится вокруг себя по замкнутому кругу, а остановиться не может. как там говорят? от себя не убежишь? лучше и не скажешь. к сожалению.

***
Привет. Я недавно только закончила девятый класс и все девять лет я была в своём классе обычной серой мышью, невидимкой. Меня ни то чтобы обзывали или, как по классике американской киноиндустрии, унижали девочки и мальчики, которые имели репутацию в школе. Нет. Меня просто не замечали и не видели. Никогда. Никто. Я всю жизнь одна была. Такие лохушки, как я, обычно находят себе одну-двух таких же лохушек и общаются узким кругом только с ними. А я никого не нашла. И не находила никогда. Во мне просто нет тех внешних данных, которые магнитом привлекают окружающих к себе. Следовательно, я невидима для этого мира. Вот так. И редкое мнение моё тоже прозрачно. Наша классная учительница тоже будто не слышала моих предложений на какой-нибудь праздник или общее выступление. Возможно, я просто тихо говорю. Не знаю. Зато во мне много литературных героев. Ни то чтобы я читать люблю. Просто чтение и интернет — единственные способы знакомства с людьми и жизнью. Хоть с кем-то, кроме родителей. Они меня любят, но грустно понимать, что они одни, с кем я общаюсь. Да, можно найти в соцсетях кого-нибудь. Но ведь и там общение прекратится после «Привет. Давай познакомимся. Меня зовут —». Вообще глупо всё это. Это даже не интересно читать. Типичная псевдопроблема типичной, псевдопроблемной школьницы-невидимки. Да. Что тут ещё добавить? Это так. А сейчас я всерьёз задумываюсь над тем, чтобы спрыгнуть с балкона, с 17-го этажа. Тоже типично. А всё из-за того, что меня резко все стали замечать (всё типичнее и типичнее...). Если раньше меня просто не слышали, не видели, то сейчас я у всех наслуху, все смеются надо мной и уже сделали несколько мемов со мной в нашей группе класса. Дело в том, что недавно была линейка, а мы — выпускники девятого класса, должны показать развлекательный танец на последнем звонке. Мы много репетировали, я очень старалась, хотя было крайне волнительно представлять себя перед таким кол-вом людей. И когда мы уже начали танцевать перед всеми (уже идёт линейка), у меня сильно закрутило живот и заломило поясницу. Ну понятно всё... Месячные пошли на два дня раньше. И у меня потекла кровь по ногам (почему-то резко и много). Я запаниковала. Проблема в том, что все девочки танцевали в юбках... Я не знаю, как это продолжать. В этот миг просто захотелось резко исчезнуть из этого мира, превратиться в точку. Я просто стояла и не понимала, что мне делать. Зрители стояли с широко открытыми глазами. Танец прервался, музыка тотчас пропала. И повисла тишина. А я стою как вкопанная, пока по ногам у всех на виду продолжает течь до асфальта кровь. И когда я со страхом повернулась в сторону одноклассников, я увидела, что они почти все зажимают рты ладонями, сдерживают смех. У меня потекли тихие, но огромные слёзы. И я убежала в туалет, прокладывая кровью дорожку, по которой можно было меня найти. Я долго плакала в туалете. Я орала. Пусть это и глупо со стороны, но в тот день я будто умерла, я больше не хотела находиться среди людей. Все мои одноклассники смеялись. Все. Может показаться, что я специально утрирую, но нет, так и было. Они просто дауны. Говорю это не с обидой. Просто какой нормальный человек начнёт смеяться с месячных? Я тоже не знаю. Это именно диагноз. Сюда же относятся и все те мемы, которые они делают про тот случай на линейке (например, последний: «А спонсор сегодняшнего дня — килька в томате. Килька в томате — всё, что нужно для танца!»). Для чего? В чём смысл? Просто посмеяться надо мной? Но зачем? Это же бессмысленно и гадко. И я постоянно думаю об этом и не могу понять, почему мы живём в таком злом мире? Почему мы как голодные псины цепляемся друг другу в глотку, когда появляется возможность? Почему мы не способны просто понять, как тяжело может быть человеку от наших слов и поступков? Мы часто подкалываем друг друга, по-дружески буллим близких. Но способны ли мы на что-то другое? Подойти и просто обнять. Просто выслушать. Попытаться понять человека. Рассказать о настоящем себе, который прячется за маской шуток и подколов. Можем? Можем, но почему-то не хотим. А я не хочу так жить. Я просто не смогу. Поэтому самоубийство для меня — выход из этого замкнутого круга. Но и это тоже звучит как-то типично и псевдопроблемно. Может, и вы тоже хотите посмеяться надо мной? Сказать, что это всё подростковый период? Посмейтесь, скажите. Вперёд. Вам же так привычнее. Правда?

***
Я изменила парню. Вот так вот просто взяла и изменила. Потому что захотела. Потому что по-другому. Просто. Нельзя. Было. Я нуждалась в нежностях этих, в романтиках и прочей прочей чепухе. А он стал каким-то сухим и скупым. А у нас все было впорядке во всех смыслах. Но в какой-то момент он стал просто никаким. И я изменила. Я хотела. И теперь мне тяжело. Мне стыдно. Стыдно смотреть на него. Стыдно говорить с ним. Стыдно переписываться. Постоянно кажется, что он давно все заподозрил и просто медленно мучает меня. Как бы странно ни звучало, но я люблю его. Безумно люблю. И пока ****ась с другим, я все равно любила его. Но мне тупо не хватает ласки от него. Внимания. Нежного слова. Губ. Рук. Не. Хва. Та. Ет. Дебилизм какой-то, правда же ж? Типа можно же сказать мне: да брось его, дура, это привязанность, ваши отношения изжили себя, он больше тебя не любит. А я не могу. Я знаю, что такое привязанность. С ним у нас не привязанность. С ним любовь. Та обычная, дебильная любовь. Но теперь она в одни ворота... Она уже месяц второй как в одни ворота. Я сама стараюсь поддерживать позитивный настрой в доме, интересуюсь его жизнью, лезу обниматься, предлагаю смотреть фильмы. И хрен там. Ничего не помогает. Он либо натянуто улыбается мне, либо говорит, что у него нет настроения. А протянуть мне руку в ответ не может. Сказать глазами, что любит. И я теряю надежду что-либо исправить. Мне кажется, всё идет по наклонной и никогда не остановится. Последняя остановка приближается, а я все пытаюсь её оттянуть. Мне страшно, что он может уйти. Я ведь помню ещё, как нам хорошо вместе было. Станет мне грустно, он приезжает с букетом из роллов. Будем просто гулять по улице, он резко встанет передо мной и поведёт в кино или кафе. Он знает мой любимый кофе! Я была безумно рада, что мы познакомились. Но никогда не была сучкой абьюзивной. Мы с ним как бы были одним человеком, двумя половинками одного человека. А сейчас этот человек раскололся напополам, и одна сторона побежала куда-то хрен его знает куда. А я вторая половинка, и я догоняю его, чтобы мы снова стали одним человеком. Но он так далеко... И я пошла и изменила. Потому что хотела ласки. Но это не дало мне почти никакого наслаждения. Потому что я хочу ласки от него. А он... Я больше не буду. Что? Изменять? А я уже не знаю. Наши отношения уже не спасти. Всё диджей, вырубай свою шарманку, отговорила роща золотая мёртвым языком. Правда. Я не знаю. Я ничего не понимаю. И мне стыдно. И грустно. И холодно. (Даже перечитывать не буду этот бред. Простите. Саму воротит)

***
я я я много употреляю наркотиков третий годд я сижу на поро порошке и траве косим трын траву я плачу я умираю медленно с каждым косяк ом и не могу остановится каждый сукка божий ден нюхая и курю я не могу остановиться конечная остаовка дом пожирает меня в челюстях подъезда водопад жолтых обоев несет в филетовую даль я зависимый беспомощный жалкий слабый ничтожный чел овек я умир аю я медленно разлагаюсь меня изнутри изжирают маленькие букашки они окутывают сердце рот глаза мосг и я растекаюсь на по лу под взглядами 4 стен а мы давным давно в тридевятом царстве а мы с мамой а ма ма мне говоила что я гордость ее городость она думала буду успешным психологоом а ещё филологом она обняла и сказала что я ее гордость а я был хор ошим я все готов был для нее боялась не пускала гулять по ноч ам не давала пить с другзьями вдруг я стану алкоголиком? вот не разрешала и что я терперь я наркоман я чертова гордость и убогость я не х отел не дутел нои все равно занюх пару часов наз ад и меня взяло я распадаюсь сейчас перед компом от меня отваливаются кирпичи меня снесут поэтому я боюсь я не магу больше так я не хочу наркотиков но мозг выклютемнеет когда хочу друзья не знают это никто не знают а я подыхаю и мне ничег о не поможит меня посадют а в тюрьме без наркотиков я самоубьюсь или сойду с умушек мушки ползают по глаззам глазам мушки кушкают глаза и падаю в дыру черная дыра засасывает слева молись потолку а вдруг в дверь посвунят они поняли что я наркоман они тут уже молись потолку он все видит он знает тебя лучше других молись потолку мама прости прости меня мне безбожно страшно я умираю мама я гордость твоя был я не хотел сейчас я полян ке мама я рву тебе светы мама ты любишь пионы пионы пионы розовые нежные как облака твоих рук твои руки горизнот меня обнимал горизонт я лужа с ядерными плевками я лужжа с окурками и пробками бутылки яд кислоты тени кривые рожи строят клетку молись потолку а вдруг придет он меня в полицию сдастс все я а я я зависимый меня не отпуск ает мне не помогут помощь наркозависииим ээто поиск наркоманов для тюрьмы там плохо помогите я подыхаю я гордость там мама говориоа горлость гордость горсть до гродость способный мальчик

***
Читаю вот о проблемах других пользователей и понимаю, что мои... вообще не проблемы) Ну как сказать... У меня просто от нечего делать, наверное. Кто знает? Просто я сложный человек какой-то, что ли. Вот я со многими общаюсь, знакомых тьма, а как-то... как-то не то всё... Ну то есть... Мне все равно на них. Просто все равно. Не знаю, за шо, пачиму. Вот как-то так. Бывает, гс мне отправляют на мин так 5, а там эмоции подруг и друзей, типо «сегодня гуляли, в ресторан ходили, в парк ходили, такой отличный день». А я слушаю и думаю: а какой мне смысл от этой инфы? Ведь 0 же. Ну да, гуляли, ходили, бухали, кто-то начал на дереве стрип танцевать и сломал дерево. Да, забавно. Но смысл? Типо меня там не было. Ну весело было. Класс. А мне от этого толк какой? Или ещё бывает так, что человеку хреново дико. Я спрашиваю: что-то случилось? И мне доооолго говорят о том, как тяжело им, у кого-то в семье проблемы, у кого-то ссоры со знакомыми, кто-то напился и изменил, кто-то расстался потому что вынужден был, но все равно любит. Понимаю. Тяжело. Но а чем я могу помочь? Ничем же. Зачем мне всё это рассказывать? Я психолог разве? Все мы знаем, что психологам тяжелее в себе разобраться, а на них грузят чужое что-то... Сомневаюсь вообще, что психологи способны искренне помочь человеку. Все жалобы ведь как будто скопированы с одного источника и вставлены в другой. И слушать каждый день одно и то же... Выматывает. Потом психологи превращаются в философов-психопатов. Но ладно. Я от темы отхожу малость... Всё это к тому просто, что я не умею испытывать радости за кого-то или сочувствовать. Я не знаю, почему так. Просто не могу. Но не всегда. Тут странно немного. У меня подруга вон вся навзрыд, когда где-то митинг идёт, она настолько сильно переживает за всех тех людей, что аж рыдает. А я её не понимаю. Вот так просто. Не понимаю и всё. Зато порой у меня может всё сжаться внутри (даже слёзы подступают), когда вечером, возвращаясь с работы, увижу в автобусе мужчину с коляской, а мужчина весь улыбается, он именно счастлив, и улыбается своей маленькой синеглазой доченьке, и играется с ней, не обращая внимания окружающих, а дочка вся смехом заливается. И при этом другие люди тоже смотрят на них и улыбаются) Это ведь так классно. Счастливый отец из-за своей крохотной счастливой дочки и скрытно-счастливые наблюдатели. Не знаю. Мой мир, он соткан из мелочей, где одни неизвестные и радостные люди. Но когда дело доходит до близких и знакомых, я просто не знаю, что им отвечать на их монологи о счастье или горе. Вот вам разве помогают советы других? Я сомневаюсь немного, потому что лишь отчасти вы прислушиваетесь, но все равно делаете по-своему. Существуют такие ситуации, когда всё зависит только от тебя, от твоего решения, а посторонний может дать не тот путь. Пффеее, это стало мне напоминать философствования. Бе. Не люблю такое. Короче, вот. Такой я. Мне кажется, я начинаю понимать причину моего безразличия. Слишком много слов ради пары советов и сочувствия. Для настоящего горя или настоящего счастья не нужно много слов. Оно заметно. В обычном привете. В глазах. В улыбке. Но не в словах. В нынешнее время слова звучат не так. В них нет естественности. Только желание привлечь внимание. Разве больше? Чёрт его. Вот и всё, наверное. Чай там уже запарился. Как и я.

***
я прокрастинирующая сука. чё тут объяснять? ахахах (хотя и не смешно, если правду) но я не ленивая. просто оно так выходит, что сижу над курсовой, дрочусь с ней, а потом кто-то напишет в инсте, зайду, отвечу, увидю случайно ленту, а там так много красивых женских фоток.......... и понеслаааась, блятб! потом часа через два уберу телефон, продолжу курсач хреначить, и опять уведомление, ток с ютубчика. захожу, смотрю, потом случайно ещё и ещё и ещё. а потом бац 2 часа ночи. а курсач сука глаза колет, падлючий. и я спатки направляюсь, обещаюсь завтра пораньше встать и доделать. ииии... очевидно слишком, да? да. поэтому расскажу исторейку классную. типа коль начал, молодец, толь кончи. так-то. я лесбиянка. ну как..... просто замечаю за собой.. боже, да енто же ****ецъ! у меня лп есть. мы с ней вместе с садика. и в школу в одну ходили. и в университет в один поступили. на одном факультете растрачиваем себя в скандалах. а у неё парень короче, они вместе третий год. когда ревнуешь подругу к её парню: мммм, зоебисььь, во, класс. а она не поймёт меня, если я скажу, что меня на девочек тянет. ну прям нееет. она просто не дура. если я ей скажу, скажет, что мы должны остаться только подругами, но и будет понимать, что как раньше не получится. ой да вообще хрень всё. ничего не хочу. не знаю. всё. бесит она меня. и я себя тоже сильно. может, мне кажется просто. тип почему нет? помню, в классе 8 в школе я находила в фигурах одноклассниц что-то особенно необычное. мне казалось, что это нечто от искусства. все эти изгибы, впадинки, мочки, носики, губы, локти, ключицы, запястья, пальцы, животы, спины, ноги, стопы, попы... всё-все... и так хотелось до всего этого дотрагиваться, медленно водить по этим изгибам пальцами, касаться шеи, целовать всё-все. и не потому, что я как-то возбуждалась. просто это красиво. это безумно красиво. это вау. но это же не показатель того, что я лесбиянка? правильно? просто у меня чувство эстетики такое. ни один пейзаж, ни одно облако (даже если в моих штанах), ни одна заснеженная гора, ни один овраг — прям ну ничто не сравниться с красотой женского тела. даже звезда. даже ночь. эх....... ну и что, бля, делать, чернышевский? а?

***
Прочитал тут недавно пост одной девушки-лесбиянки и понял, что вот настала и моя очередь) Я гей. Об этом никто не знает. Я и сам, наверное, боюсь себе в этом признаться. Много отвращения к этому испытываю))) Странно, правда? Хочешь ещё страннее? Могу прогулять весь день в компании, уделять много внимания девочкам, петушиться на друзей, а домой прихожу — и дрочу на гей-порно. Да, это неприятно читать, понимаю. Но это так. Может, к сожалению. Может, нет. Просто давно хотел в этом отвращении к себе и своей ориентации признаться. Тут даже отрицать нечего. Понятно и так. Но всё же... М-да... Не знаю, что ещё говорить. Суди меня, высказывай неприязнь, не понимай. Все равно это впустую. Это как сказать птице лететь ногами. Как сиськи на гей-вписке))) ****ец... Тяжело очень. Но стало полегче. Надеюсь, когда-нибудь я до конца пойму себя и всё решу. А сейчас... А не знаю. Спасибо, что дочитал эту коротенькую исповедь до конца) Хорошего тебе дня и настроения))

***
Всем привет. Пишу по поводу активности. Как не начну читать чей-нибудь пост, вижу несколько тысяч просмотров. А постов при этом чуть больше 150ти. Как это странно, согласись? Вот ты читаешь это, и разве у тебя не возникает желания тоже написать что-нибудь? У всех без исключения есть что-то такое, чего не знают и не должны знать остальные. Но зачем в себе копить это? Это же как литры алкоголя. Напиваешься до посинения, всего воротит, тошно, в желудке жжёт, разъедает стенки желудка изнутри. Но когда пробл;вываешься (самой чёрной и отвратительной рвотой, что аж всех в округе тошнит), становится легче, малость трезвеешь даже. Тут тот же принцип. Зачем держать внутри то, что тебя разъедает изнутри? Вырви всё, с презрением, с отвращением, но вырви. И будет легче. Ведь это логично. Но нет, мы просто читаем посты других и всё... Вот ты, которая(-ый) читает этот текст, не задумывайся, не напрягайся. Прочитай и сразу же, моментально ответь на мой вопрос. Что бы написал(-а) ты?

***
юх-ху!) а вот снова мы с никой и ростиком)) хотим сказать, что мы просто безумно рады! наш проект, видимо, был создан не просто так. мы очень переживали, что никому это не будет интересно. а оказалось вообще не так))) многие из вас начали писать посты чуть ли не сразу после запуска. и это просто космически суперская реакция!)) люди начинают открывать свою сокровищницу миров, пускай, конечно, и анонимно, но мы понимаем, что так легче — когда тебя не знают и ты тоже никого не знаешь. мы очень надеемся, что проект «((объятья мира))» не потухнет, как ярко вспыхнувшая звезда, а упадёт на наш мир тёплым звездопадом) нашей главной целью мы видим лишь одно — сделать так, чтобы этот проект только вбирал и вбирал в себя большее количество ваших галактик, чтобы в какой-то момент (неважно, пусть то через 10 лет или 50) все мы поняли, что можно говорить друг с другом без анонимности, делиться своими проблемами, не боясь осуждения со стороны. мы все нуждаемся в этом. все мы плачем и любим (или порой любим плакать)) и это ничуть не говорит о нашей слабости. это говорит о том, что все мы испытываем чувства, все мы живём полной жизнью, а не существуем. все мы — люди) пусть и разные, с разными убеждениями, разными вкусами, но люди. это главное. это надо помнить. всегда))