Операция антихрап, или Ночные приключения Машеньки

Ночь, тишина, спокойствие. Подушку подсвечивает ровный свет смартфона. На дисплее показывают игрушку с циферками. Миленькая такая, азартная. Блоки от "1" до "25".

Время ночного бодрствования в предвкушении слипающихся глазок и слаааадкого сна.

Мозг: Пссс... Слышишь?

Я: Ну, да. Муж храпит.

Мозг: Вот и я о том же.

Я: Так он же простыл, вот и храпит. Мы, между прочим, тоже так делаем.

В тишину ночи врезается нарастающий звук сумасшедшего перфоратора, который крошит бетонную стену, имитируя собой отбойный молоток, сверло и штуку, которая забивает сваи на стройке.

Уши медленно, но верно, сворачиваются в трубочку, а зубы начинает сводить.

Я: И что? Сколько мы знакомы с субъектом, который спит на соседней половине кровати, столько он и храпит. Мне это не мешает же.

Мозг (ехидным шепотом): А ты уверенна?

Я (вслушиваясь в персональный концерт): Наверное...

И вот, в ночи, что уже не кажется такой тихой и безмятежной. Тогда, когда сон и не думает идти (он помнит о ногах мужа, кошках и сиреневом мозге). Моя голова начинает болеть от объема решений этого вопроса и поиска причин его возникновения.

Мозг: А я тебе говорил, много лет назад, что он храпит.

Я: Так все эти многолетия, мне это не мешало.

Мозг: Пффф! Мешало. Просто ты боялась себе признаться. Ладно. Пошли поедим?

Я: Пошли.

Встаю, почесывая седую макушку и подтягивая шорты, иду на кухню. Вылавливаю в холодильнике помидорку, огурчик и сыр. Кромсаю, заливаю ароматным маслом и солю. Сверху украшаю черным перчиком.

Мозг: А попа не слипнется?

Я: Скорее, наоборот. Раздастся в боках.

Мозг: Разжиреет?

Я: Не, тут же овощи и пол чайной ложки масла.

Мозг: Лучше бы сладких трубочек туда покрошила и сгущенкой залила.

Я: Терпеть не могу сгущёнку!

Мозг: И чё? Я-то люблю ее.

Сажусь за стол, открываю книжку и аппетитно чавкая, уничтожаю салатик. Для очистки совести завариваю очищающий, если верить упаковке, чай.

Мозг: Слышишь?

Я: Ты про холодильник?

Мозг: Нееееее! Храпит.

Прислушиваююсь и, преодолевая коридор и две двери, храп устраивается на табуретке и говорит веское "Ааагггггрррррххххррррррррррр".

Мы с Мозгом переглядываемся и решаем игнорировать злостного нарушителя нашей салатный идиллии.

В спальне, муж в позе счастливой звёзды, в окружении кошек, сладко спит. Стены трясутся, окна дребезжат. Соседи негодуют и сдавленно матерятся в своих теплых кроватках.

Мозг: Загугли причины.

Я: Уже. Говорит что от носа заложенного или от рта открытого. Ещё про прикус, лишний вес и курение.

Мозг: И чё делать-то?

Я: Советуют расширители для носа.

Глажу мужа по спине, храп стихает и я засыпаю.

Утром, муж ржет надо мной, абсолютно не веря в ночную историю.

Ночью все повторяется.

Мозг (возмущённо): Запиши на диктофон и ему под ухо запись сунь.

Записываю. Включаю. Рефлекторно почувствовав что на его женщину напало грозное чудовище, муж, не просыпаясь, начинает чудовище отгонять более громким храпом, от которого у соседей снизу лопается стекло и барабанные перепонки.

Я: Не помогает!

Мозг: Блин! Толкни его, что ли...

Толкаю мужа пальцем в плечо. При нашей разнице роста в две головы, ему этот толчок так, почесать прыщик. Но, храп прекращается.

Устраивают удобнее, запихиваю под шею подушечку и засыпаю под ворчание Мозга.

Мне снятся острова и пальмы. В прекрасный солнечный день, роскошная и белоснежная яхта рассекает носом голубую морскую гладь. Вокруг резвятся дельфины и рычат на нас.

Открываю глаза и понимаю что муж, видимо помня о страшном чудовище в ночи, прижимает меня к себе и использует мое левое ухо (которое больное от рождения), как рупор для Грозного изгоняющего храпа. Действует! Я изноняюсь из постели и ретируюсь на приветливую кухню, в объятия ореховых трубочек.

Мозг: Я не просил... Чавк!

Я: А я и не спрашивала тебя! Жуй молча!

Мозг: Да я, чавк, не, чавк, спорю же, чавк! Чавк! Блин! Я же подавлюсь!

Желудок: Народ, вы вообще нормальные, нет? Ночь же.

Мочевой пузырь: Раз уж разбудили...

Смотрю на часы, возвращаюсь в спальню. Смотрю на мужа.

Судя по выросшей амплитуде храпа, соседи уже оглохли. Только муж и кошки мирно спят. Белая, подозрительно подпевает любимому папке тонкими всхрапиками.

Строю зверскую рожу, жена встречает мужа сковородкой, и от всей души подражая ему же, храплю любимому в ухо.

Муж: "Вырезано по закону о цензуре".

Я: Ты храпишь.

Мозг: Возмутительно!

Муж: Я всегда храплю! Ты никогда не жаловалась!

Я: А сейчас, жалуюсь!

Мозг: Возмутительно!

Муж: Я отгоняю от тебя диких чудовищ.

Я: Из диких чудовищ, у нас только соседи и мой Мозг. А он мне ещё нужен.

Постепенно всё успокаивается, все засыпают.

Утро приносит разговор о больном, читай - сломанном в бурной молодости, носе. Заказываем два комплекта расширителей. Ждём. Тестируем.

Штука, скажу я вам, прикольная. Два маленьких конуса с перегородкой, от которой легче дышать. Но, это для тех, у кого риниты, ломаные носы и сильный насморк.

Ночь. Муж вставляет эти штуки в нос и наступает спокойствие.

Мозг: Слушай, а он пытается же.

Я (прислушиваясь): Ага, а не может.

Расслабившись и погрузившись в любимую игрушку, я слышу едва заметные всхрапы и начинаю засыпать. Как вдруг, на меня обрушивается горная лавина, оглушая грохочущим звуками.

Вскакиваю, смотрю на любимого и понимаю что расширителя в его носу нет!

В панике от того, что сейчас придется ехать в травму и от того, что я, почти собственноручно, покалечила своего супруга, я его бужу. Мы ищем эту штуку и находим под одеялом.

Да, там есть фиксатор для "невдыхания". Но, нет фиксатора для "выдувания" ее из носа.

Мозг (дрожа от пережитого ужаса): Может беруши?

Я: Хорошая идея! Я, как пятой точкой чуяла, перед отпуском уволокла с работы приличную кучку производственных.

Мозг: Это те, которые заглушают вой стендов, пожарной сигналки и падения связок валов о бетонный пол?

Я: Ага!

Радостно скачу за берушами, затыкаю ушки и...

Не, они реально классные. Глушат очень хорошо. Все, кроме храпа!

Мозг: Убей меня! Я не могу больше мучаться!

Я (прикрываясь рыжей кошкой): Как я тебя убью? У меня лапки!

Остаток ночи проходит под мои редкие материки, пихания мужа и попытками запихнуть себе в уши подушку.

А потом, потом муж выздоровел. И уровень храпа вернулся в прежнее русло.