Автобус-призрак

Я собирался в Питер на вомидесятипятилетний юбилей  отца. Иду в турагенство заказывать билеты, прекрасно понимая, что ко дню рождения приехать не смогу, ибо всё это происходит в канун Рождества. А кто на Рождество за границей работает? Вот именно - никто! Однако, из агентства выходил счастливый и немало удивлённый: на руках был билет на двадцать пятое декабря 2012 года! Автобус в Рождество?! Как такое может быть? Или это рождественское чудо? Как бы то ни было, но факт остаётся фактом.

Жена с сыном проводили  до автовокзала в Маннхайме.  Автобус плавно  тронулся. Помахал на прощание родным и вверил свою жизнь в руки водителей. Путешествие началось! ...

Следующая остановка Франкфурт-на-Майне. Осмотрелся по салону: с десяток пассажиров занимали первую половину автобуса, во второй - восемь человек. Справа по борту, через проход от меня, расположились два литовца, ещё один передо мной. Минут через двадцать, после отправки, они оживились, вытащив из своих сумок по бутылке пива. Всё начиналось благочинно...

Франкфурт. Выходим для перекура и принятия на борт новой партии отъезжающих. И тут наша литовская троица узрела своих земляков, билеты коих были аккурат на наш рейс. Радость встречи мгновенно вылилась в распитии, невесть откуда появившейся, бутылки водки. Пили из горла, шлифуя пивом. Разговаривали и матерились исключительно на русском языке. Тут-то мне и вспомнилось, как они себя всегда с "культурной" европой отождествляли. Так что же вы сейчас по-русски, а не по-литовски? Язык вдруг свой забыли или лишний раз русских подставить решили? Жабы двуличные! ( Это не касается всех литовцев, только данных персонажей ). За десять минут стоянки, на пятерых, выпили две бутылки. Быстрое распитие, всуе с "жидким хлебом", дало о себе знать: ребятам захорошело. По странному стечению обстоятельств, места, вновь подсевших, оказались рядом с их соплеменниками. "Празднику" быть дальше?

К, сожалению, в этом предположении не ошибся. Минут через сорок, как покинули Франкфурт, они явили на "свет божий" очередную бутылку беленькой. В сгустившихся сумерках салона отчётливо слышалось, как бутылка передавалась из рук в руки и характерные звуки при переливании вожделенной жидкости из стеклянного горла в горла выпивох. Ещё, обратил внимание на то, что закуски у них не было, причём от слова "вообще"! Они только запивали; сначала пивом, когда оно кончилось - фантой. Громкий разговор обильно сдобривался матом. Им же было плевать на женщин и детей, которые являлись невольными слушателями пьяной болтовни. Все делали вид, что ничего не происходит. Я находился в эпицентре этой тёплой компании. Хотелось спокойствия, отдаться своим мыслям, а тут мат на мате и матом погоняют. Достали.

- Если хотите доехать до дома, - обратился я к загулявшим товарищам, - то говорим потихоньку и не материмся на весь автобус. Приедите домой там и материтесь на своих жён и детей сколько угодно. Здесь общественное место. Пьёте - хоть упейтесь, но молча! Вы прекрасно знаете, что за нарушения правил перевозки, водители могут высадить вас в любом месте. Вам это надо?

Им это было не надо. Материться они не перестали, но по крайней мере, делали это не на весь автобус, а только на свой "куст". Примерно через полчаса трое уснуло, а двое, через проход, вели незатейливую беседу. Из отдельных фраз, долетавших до моего слуха, заключил, что их жестко развели на деньги.

- Знаешь, мне за полгода, заплатили двести евро! Купил пива в дорогу и подарки семье на Рождество. Осталось около сотни...
- Думаешь мне больше? - вторил ему напарник. - Гондон он! Мы пахали, как волы, а он нам ...!

Они ещё немного повозмущались и последовали примеру своих земляков. Сон лучшее лекарство от всего! Через пару часов остановились на АЗС, дабы пассажиры смогли размять ноги, посетить туалетную комнату и что-нибудь перекусить в кафе. В означенное время все заняли места согласно "штатному расписанию", второй водитель посчитал нас по головам и, мы тронулись в направлении Берлина. Литовцы, да-да, достали очередной пузырь и приготовились к алкоголепитию, как на их беду, откуда ни возьмись, возник свободный водитель и изъял бутылку, предупредив: заметим ещё раз - высадим.  Дружбаны, не сопротивляясь, отдали вожделенный напиток, правда уточнив одну немаловажную деталь: по прибытию на место вы нам её вернёте? Получив утвердительный ответ, засияли словно медные тазики в женском отделении. Водитель-поляк, изъявший бутылку был горд тем, что на практике применил русскую поговорку: на каждую хитрую жопу есть и хер с винтом, но он не знал продолжения, что на хер с винтом есть и жопа с поворотом! Если первый, с чувством выполненого долга, с видом победителя занял своё место, то вторые спокойно достали очередную заначку и раскатали её на пять персон.

За окном непроглядная тьма, в салоне тусклое ночное освещение и я никак не могу отделаться от ощущения нереальности происходящего. Мне кажется, что это не автобус, а какой-то его призрак, в котором не я, не моя сущность. Всё происходящее вокруг плод моего воображения. Меня не должно здесь быть, ибо и автобуса этого быть не должно...

Очевидно, забылся коротким сном. Глаза были закрыты, но я почувствовал свет. В динамиках раздался голос водителя: " Уважаемые пассажиры, прибываем на автовокзал города Берлин. Стоянка пятнадцать минут." С удовольствием вышел на свежий воздух. Просьба занять места. Салон забит полностью. Сев на место, снова ощутил себя здесь лишним. Никак не мог вписаться в данную обстановку, хоть тресни! Тронулись. Свет выключен. Весь. То там, то здесь загораются редкие верхние индивидуальные лампочки.  Слышен шелест фольги: кто-то разворачивает купленные в кафе фастфуды. Литовцы спят. Угомонились или...

Польша. У прибалтов праздник: следующая граница - Литва. Достали бутылку и, здравствуй дедушка Мороз - водитель, нюх у него на это дело, тут как тут и конфискует водку. Первая остановка на территории Польши. Из салона выходит один из водителей и дверь сразу закрывается. Вижу, как он проходит в помещение АЗС и что-то говорит продавцу в кафе. После его возвращения, нам объявляют время стоянки и открывают двери. Все ломанулись в кафе: кому перекусить, кому воды, но... Я понял зачем сюда заходил водила - предупредить продавца: ничего, никому не продавать. Сказать, что было неприятно - ничего не сказать. Из-за пятерых придурков наказали всех. Территория Польши. Рыпнись. Мало не покажется. Из-за пятерых алкашей пришлось молча всем утереться...

Каунас. Крепко спитый литовский коллектив прибыл к месту назначения. Один из "героев" подходит к водителю и просит вернуть конфискованную водку. Тот смотрит на него круглыми глазами и вопрошает:

-Какую водку?! Я её у тебя забрал?!
- Нет.
- Тогда какие к нам претензии?
- Никаких... только где наша водка?
- Я забрал?!
- Нет.
- Тогда свободен! Не мешай пассажиров принимать!

Озадаченный и удручённый литовец евро-шабашник уходит своей дорогой. А что ему ещё оставалось? Он так и не понял: в городе Аугустов ( Польша ) произошла смена экипажа.

Перед Ригой очередная остановка на высадку. Что-то долго стоим. В окно увидел пассажира, который ещё во Франкфурте упросил водителя загрузить в багаж велосипед прямо так, как он есть. Запрещено, но велосипед был загружен за определённую мзду. Он что-то объясняет, руками машет. Смотрю на часы. До стыкового автобуса остаётся тридцать минут. Выхожу. Сразу становится понятным причина столь долгой остановки: пассажир не находит свой велосипед. Подхожу к водителям и говорю:

- У меня автобус на Питер через полчаса. Опаздывать желания нет.
- Сейчас поедем, - и обращаясь к пассажиру, - У Вас есть квитанция на сдачу багажа?
- Нет.
- Извините, мы поехали, чтобы из-за Вас человек на автобус не опоздал. Вы, если хотите можете написать заявление в офис Евролайн.

Рига. Автовокзал. Стыковой уже стоит под посадку. Покинув свой автобус-призрак, вздохнул с облегчением. Через двенадцать часов я буду дома!

                18 марта 2021 год.