Шолом, друзья. Анекдоты от мадмуазель Фишман

Шолом, друзья. Анекдоты от мадмуазель Фишман.

Сарочка Фишман - девушка не первой свежести, ждущая свою «венчальную косточку» , как парусник в штиль ждет ветра и терпеливо надеющаяся, что когда-либо и в ее гавань зайдут корабли.
Долгими одинокими вечерами, чтобы совсем не прокиснуть от скуки, она вспоминает анекдоты.
Вот, некоторые из них...
***..***..***..***..***

Измерила объем бедер и поняла... таки плацдарм для приключений становится все больше и больше...

***

— Марочка, шо ви вся такая нервная?
— Мой Сёма пошел с друзями на реку топить кота.
— И шо?
— Кот еще час назад вернулся.

***

Как говорила тетя Фира: Случайными могут быть только браки. В любовники же надо брать человека надежного!

***

— Цилечка! Это правда, что еврейские женщины живут дольше мужчин?
— Хаим, дорогой, не все! Только вдовы.

***

— Симочка, кто у вас в семье главный ты или Абрам?
— Конечно же Абрам!
— И шо так?
— Он, сидя на диване перед телевизором, решает глобальные политические вопросы: за войны на Ближнем Востоке, за Сирию, за Ирак, за курс доллара...
— ????????
— А я таки по мелочам: шуба, машина, новые сапоги...

***

— Фирочка! Ви никогда не были замужем?
— Таки да!
— То-то я и думаю, откуда у вас такое счастливое, не тронутое бытом лицо!

***

— Ривочка, ты сейчас говоришь, как полная идиётка.
— Моня, я так говорю, шо бы ты меня понял.

***

Старый еврей попал за решетку. Его вызывает начальник тюрьмы (человек на удивление доброжелательный) и спрашивает, чем бы он хотел заниматься: клеить пакеты, делать щетки или домашние тапочки.
— Может быть, ви будете крайне удивлены — отвечает новичок, — но я хотел бы торговать всем этим.

***

Мойше предстает перед судом за торговлю поддельным вином известной марки. Не веря адвокатам, он решает защищать себя сам.
— Ваша честь, вы, что-нибудь понимаете в химии?
— Нет, я юрист.
— Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
— Как можно? Я ведь химик.
— Ваша честь! Шо же вы хотите от бедного еврея? Чтобы я разбирался и в том и в другом?

***

— Мадам Кац, почему вы желаете развестись со своим мужем? Разве в нем не было за эти годы ничего хорошего?
— Было, но, увы, все израсходовано таки до последнего шекеля.

***

— Марочка, а если ты узнаешь, что я тебе изменил?
— Боря, на следующий день на твоем надгробии будет написано: Здесь лежит человек, который имел красавицу жену и светлое будущее, но он предпочел светлую память и падшую женщину.

***

Как говорила тетя Песя:
— Если мужчина предлагает вам остаться — сразу уточняйте: в девках, в дурах, друзьями, просто переночевать или таки навсегда!

***

Дряхлый, но до жути богатый старичок Айзерман решил осчастливить молоденькую красавицу Цилю.
— Доктор, сделайте так, чтобы мое супружество было таки не только формальным.
Доктор внимательно осмотрел пациента и изрек:
— Увы, в таком возрасте Вам уже ничего не поможет.
— А я слышал за пчелиное молоко.
— Господин Айзерман, я могу Вам прописать пчелиное молоко, более того, я попробую попытаться сделать так, что Вы начнете жужжать. Но, извините — жалить Вы уже никогда не будете!

***

Как говорил Яша Рабинович:
С*кс — это как ужин в еврейской семье: сам не попросишь — никто не даст.

***

Еврейская мораль: Настоящий еврей должен. Нет... нет... нет... нет!!!!
Настоящему еврею должны!

***

Яков Моисеевич с грустью начал ощущать, что недавние постельные битвы с супругой стали превращаться в дружеские встречи ветеранов.

***

Из личной коллекции