Анекдоты от бабы Мани из села Бабайки

Анекдоты от бабы Мани из села Бабайки.

И чего только не повидала наша баба Маня на своем долгом веку.
Сядет, бывало, на лавочке вечерком, возьмет сорванную веточку, чтобы отгонять надоедливых комаров и начинает рассказывать байки.
Присоединяйтесь и вы к нам...
***..***..***..***..***

Комбайнер Петров не на шутку увлёкся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.

***

Встречаются два директора совхоза:
— У меня на ферме есть настоящее чудо природы — двуногий баран.
— Да? — отвечает приятель. — Это не тот самый, который ухаживает за моей дочерью.

***

Муха на навозной куче спрашивает навозного жука:
— Ну, что, чувствуешь перемены в жизни?
— Еще бы! Раньше кем я был! Жуком навозным. А теперь — менеджер по удобрениям!

***

Деревенька на оживленной трассе. В конце нее сидят гаишники
в патрульной машине. Подкатывает к ним неприметная «единичка»
за рулем которой старенький дедок:
— Эй, чеги сидите-то? Там в начале деревни вашего насмерть зашибли!!!
Гаишники срываются с места, летят на другой конец деревни и видят, что на обочине старушка причитает над сбитым козлом.

***

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них, еле передвигая ноги, возвращается с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни спрашивают:
— Коль, а где Петрович?
— Да ему чё та после самогона плохо стало, лежит на полянке в паре километров отсюда.
— Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
— Ну, Петровича-то никто не сопрет!

***

Теща кричит зятю:
— Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать
замучалась.
Зять на веранде тихим голосом:
— Заколебала ты своим огородом! Я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.

***

— Вчера у сестры в деревне пил самогон! Наутро, как заново родилась!
— Это как?
— Соседи меня в капусте нашли!

***

Поехал кузнец в город, чтоб запастись инвентарем и живностью для дома. В хозяйственном магазине купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся. По дороге домой он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка подходит к нему и говорит:
— Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажите, как пройти в деревню Пупково?
— Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Следуйте за мной, пойдем через лес, так короче.
— Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву и станете приставать.
— Да ты что, милая, с ума сошла что ли?!.. Я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как я тебя прижму, куда-нибудь, если у меня все руки заняты???
— Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху ведро, на ведро наковальню, ну а кур... кур – я подержу!

***

Дальнее село. На берегу речки сидит старый и наблюдает.
По дороге едет трактор, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает
движение. Едет грузовик, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. По дороге едет «Жигуль», перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. По дороге несется «Мерседес», не снижая скорости, влетает на мост, мост с грохотом рушится, машина падает в речку. Дед:
— Вот, развелось же ж тут идиотов, прости Господи. Носятся. Даже моста не замечают.

***

В аэропорту «Шереметьево» репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
— Какова ваша цель пребывания в СССР?
— Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
— В сельском хозяйстве?!!
— Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать.
Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит: «7 миллионов убытков». Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
— Вы фермеры?
— Да, нет! Мы, вообще-то из мафии!

***

Хотя Семён Петрович и не был фермером, но у него было большое хозяйство.

***

Чтобы избавиться от вредного соседа, дед Василий посеял у него на огороде мак и коноплю.

***

Журналисты приехали в деревню с иностранной делегацией и спрашивают у крестьянина:
— Скажите, как у вас прошел год?
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
— Вы не хотели бы поблагодарить за это председателя колхоза?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его-то заслуга.
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

***

Из личной коллекции