Покер на вахту

  Проигравшему в конце игры, в графе с наименьшим количеством очков, рисовалась
жопа, к которой подрисовывались члены. Он должен был встать по стойке смирно, от-
дать по-военному честь и чётким армейским голосом сказать :
  - Расп . . дяй ( или жопа ) такой-то ( имя или кличку ) вахту принял!

  Победители в любой момент, пока вахта не передана другому, могут использовать
право спросить : " Кто на вахте? " и расп . . дяй, где бы он не находился, обязан
был отдать честь и ответить. При женщинах и детях ругаться не разрешалось и слово
заменялось раздолбаем.

  Эта традиция длится чуть ли не со школьной скамьи. Каждый год приближает нас к
могиле, и всё дальше разносит нас по жизни, но благодаря Патрику-Старшему игра не
умирает в бытовухе. Хранитель традиции приезжает с областного центра в родные пи-
наты и начинается движуха.

  ( Сидит зек в камере и от нечего делать мух бьёт. Замахивается на очередную, но
та говорит ему :
  - Не убивай меня! Я не простая, а золотая муха и могу исполнить три желания.
  - Хорошо, - говорит зек и загадывает первое. - Хочу, чтобы по длинному тюремно-
му коридору пробежала лошадь.
  Муха исполняет желание и по коридору бежит лошадь.
  - Хочу чтобы, - озвучивает зек второе желание, - промчались две лошади.
  По коридору проносятся две лошади. Муха наставляет зека :
  - Осталось последнее желание и смотри не прогадай. Что угодно можешь заказать -
женщину, телевизор, свободу.
  Зек задумывается и выдаёт :
  - Хочу табун лошадей, чтобы проскакал по коридору.
  По коридору туда и назад скачет табун лошадей.
  - Ну что же ты? - удивляется муха. - Так просрать последнее желание!
  - Ни фига ты не сечёшь, муха, - отвечает довольный зек. - В тюряге главное дви-
жуха! )

  Патрик Стар угощает и мы поднимаем бокалы за его здоровье :
  - Здрав будь боярин!
  Кто платит, под музыку того и пляшем.

  Среда священный день для игры и жена его, подозревая в неверности, частенько на
званивала, но каждый раз убеждалась, что за столом одни и те же лица.

  ( - Понимаете, доктор, - говорит женщина бальзаковского возраста, - как-то про-
пало влечение к сексу. Уже как-то и не хочется заниматься этим.
  - Не хочется, а надо, - убеждает сексолог, - для здоровья, особенно женского,
нужно заниматься сексом. Ну, хорошо, сколько я вам рекомендовал? Три раза - поне-
дельник, среда, пятница? Давайте уберём один день, скажем среду - и оставим поне-
дельник и пятницу. Вы не против?
  - Да, я не против. Только боюсь, что муж не согласится.
  - Почему? - недоумевает врач.
  - Среда - это его день, - признаётся женщина. )

  В холодное время собираемся у Клёпы, а летом делаем вылазки на природу. На базе
" Сосёнка " ( она расположена среди сосен, и поэтому так называется ) где мы иг-
рали в беседке и жопой стал Патрик Стар, я приберёг свой голос до поры, пока мимо
нас к реке не прошла стайка молодых купальщиц :
  - Кто на вахте?
  - Патрик-раздолбай на вахте! - громко отдал честь Патрик Стар.
  Девчонки прыснули со смеха.

  В следующей игре расп . . дяем стал я, и Патрик Стар использовал свой голос, ко
гда довёз меня к моему дому и высадил на остановке :
  - Кто на вахте?
  Я выпрямился, приложил ладонь козырьком к правому виску и гаркнул :
  - Раздолбай-Кырла на вахте!
  Ждущие на остановке автобуса пассажиры, как-то косо зыркнули на меня.

  В супермаркете " Олимп ", где частые скидки на продукты, я увидел Клёпу, кото-
рый не передал вахту, а проиграв второй раз, остался на вторых сутках. Звоню ему
на мобилу :
  - Кто на вахте?
  Тот стал оглядываться в поисках меня. Зажав телефон между подбородком и левым
плечом, переложив продовольственную корзину в левую руку, правой Клёпа отдал
честь и промямлил в трубку, что он на вахте.
  - Что ты сопли жуёшь, толстый? Исполняй договорённость! Карточный проигрыш -
это святое!
  Друг набрал в лёгкие воздух и выпалил :
  - Раздолбай-Клёпа на вахте!
  Люди стоящие недалеко от него слегка ох . ели.

  ( На приёме у доктора семья, мечтающая о ребёнке, но у жены не получается стать
беременной как они не стараются.
  - Вы знаете, - советует врач, - не нужно подготавливаться и ждать. В моей прак-
тике у многих всё происходило спонтанно, внезапно и это помогало. Вот к примеру,
гуляете вы по лесу и приспичило - займитесь любовью.
  - Хорошо, мы попробуем так.
  Через время врач видит семью с коляской, они радуются и благодарят врача.
  - Спасибо, доктор, - муж и отец пожимает ему руку, - ваше наставление сработало
и жена залетела. Всё произошло спонтанно и внезапно, ей захотелось йогурта и она
открыла холодильник. Стояла в такой позе, что мне вдруг приспичило и я присунул
ей. Мы сами были в шоке и не ожидали от себя такого. Я ох . ел, жена ох . ела и
вместе с нами ох . ели все люди в супермаркете. )

  - Не принимается, - я не согласился принять его честь. - Кто на вахте?
  - Иди в жопу, я всё по правилам сделал, - затарахтел тот.
  - Не-а, ты же у нас дважды чемпион, а этого не прозвучало.
  - Блинский, ведь правда же, - вспомнил Клёпа.
  -  Кто у нас на вторых сутках?
  Клёпа снова вздохнул, чтобы с силой выдохнуть:
  - Раздолбай-Клёпа вторые сутки на вахте!

  Больше всех на сутках оставался Клёпа, и его рекорд пока не был превзойдён, про
игрывая пять раз подряд. Я оставался на четвёртых сутках, Патрик Стар на третьих.

   Родители Патриков живут в 30 км от города, пока они на отдыхе в Крыму, Патрик
Стар везёт нас в гости. Барский дом - настоящее дворянское гнездо в самом конце
поселения, которое вымирает, находится на возвышенности. Расположившись в летней
кухне, здесь мы орём во всю мощь своих лёгких и голосовых связок :
  - Расп . . дяй вахту принял!
  - Кто на вахте?
  - Расп . . дяй!
  - Вахту сдал!
  - Вахту принял!
  - Кто на вахте?
  - Расп . . дяй!
  Эх, глухомань!

  ( Бродящий по лесу грибник, выходит на полянку, где видит голую девушку, привя-
занную к дереву.
  - Мужчина, - просит она, - помогите мне освободиться.
  - Да-да, конечно, - тот подходит с намерением развязать верёвку. - А что случи-
лось?
  - Меня похитили, - объясняет девушка, - привезли сюда, привязали и надругались.
  - Так что же ты не кричала? - спрашивает мужик.
  - Я кричала, звала на помощь, но разве в этой глуши кто-нибудь услышит?
  Грибник вдруг перестаёт развязывать верёвку и затягивает её обратно. Спускает
штаны, встряхивает членом и радостно восклицает :
  - Эх, глухомань! )

  В последний раз жопой остаётся Клёпа и Патрик Стар вызывает нам такси, за рулём
которых бывали молодые девчонки. Мы ждём приезда такси, чтобы Клёпа отдал честь
при водителе. Но водилой такси оказался мой зять, муж сестры.
  - Клёпа-жопа на вахте! - прокричал толстый.

  Среда и сбор у Клёпы. Патрик Стар ночует у Клёпы, а утром вместе едут на работу
Жопа рисуется Липси, и тот принимает вахту, которую снимаем на телефоны. Я с Лип-
си идём домой и когда выходим из подъезда, курящий на балконе Клёпа спрашивает :
  - Кто на вахте?
  Липси зычно возвещает тёмному и пустому двору, что на вахте он. Барин голоса не
подаёт, видимо, решив использовать его в другой раз. Мы заходим за Парковую 6 и
на углу школьного забора сталкиваемся с тремя мусорами, которые раньше ходили па-
рами, собирая алкашей, но видать не справлялись с работой, раз потребовалось уси-
ление.
  - Кто на вахте? - услышали мы крик боярина, он прошёл в другую комнату Клёпы и
открыл окно, выходящее за двор. - Кто на вахте?

  А в ответ тишина. Если бы Липси вздумал отдать честь, нас бы под белые рученьки
заломив ласты, погрузили бы в вызванную раколовку. Повод бы нашёлся, типа, мы зло
стные нарушители общественного порядка в ночное время.
  - Какого х . . ? - распалялся Патрик Стар. - Я бл . дь спрашиваю - кто на вах-
те?
  - Кто орёт? - оживились мусора и начали присматриваться. - С какого это окна?
  - Кто вахтёр? - не унимался барин. - Липси ты ох . ел?

  Когда мы миновали школьный забор и шли мимо стадиона, у Липси зазвонила мобила.
  - Нет, я не ох . ел. Х . . я не ел, - Липси рассказал про мусоров и отдал честь
по телефону, - Липси-расп . . дяй на вахте!

                КЛЕЩ.

  Проснувшись утром в воскресенье, Жиль вспомнил, что у него сегодня день рожде-
ния и настроение сразу приподнялось. Он пошёл в туалет и настроение сразу упало,
так как обнаружил клеща в интимном месте. Вчера он помогал мужику с работы, кото-
рый занимается пчёлами и за помощь даёт Жилю мёд, вывезти ульи в село на луг. Ра-
довался Жиль, что в этот раз обошлось без пчелиных укусов, но его ждал сюрприз
другого рода. Вот это подарочек ко дню рождения! В памяти всплыл сюжет из телека,
как один мужик из-за укуса клеща стал инвалидом. Это очень серьёзно. Жиль в пани-
ке бросился к компьютеру и залез в интернет.

  Боррелиоз ( болезнь Лайма ), клещевой энцефалит, эрлихиоз, клещевой тиф, туля-
ремия, бабезиоз, пятнистая лихорадка - одно название страшнее и ужаснее другого!

  Жиль начал интересоваться симптомами. Головная боль. У него сразу же заболела
голова. Сыпь на коже. Он осмотрел своё тело, и пару безобидных прыщиков принял за
начало сыпи. Температура. Жиля вдруг бросило в жар. Тошнота. Его тут же потянуло
на рвоту.

  ( Я так много читал о вреде пьянства, - изрёк алкоголик, - что наконец-то решил
бросить... читать! )

  Жиль понял, что если продолжит чтение, то будет только хуже и с ним случится ис
терика. Меньше знаешь - крепче спишь. Но как же быть? Вдруг клещ его уже заразил?
Болезнь легче предупредить, чем лечить. Если вовремя обращаешься за помощью, то
нет никакой опасности. Лучше перебздеть, чем не добздеть. Нужно узнать носителем
какой болезни является клещ.

  Жиль посадил кровопийцу в маленький прозрачный контейнер, и дал задание отцу-пе
нсионеру, чтобы завтра отнёс клеща в лабораторию.
  - Куда? - нахмурил брови батя. - А где это?
  - Спросишь в поликлинике в регистратуре, там направят куда надо.

  Дядя Коля, отец Жиля, был чудиком по жизни. Как-то возвращаясь с работы домой,
он зашёл в рюмочную и попросил барменшу за стойкой :
  - Деточка, мне, пожалуйста, две по сто, но не больше. Я же ведь за рулём!
  Девушка открыла рот от удивления. Мужик так шутит или он правда без башни, что
пьёт за рулём? Однако, дядя Коля ничуть не погрешил против истины, он действите-
льно был за рулём. У входа в рюмочную его дожидался верный друг - стальной конь -
велосипед.

  - Девчат, я к вам вот с какой проблемой, - обратился на следующий день отец Жи-
ля в регистратуру поликлиники, доставая клеща в прозрачном контейнере.
  В ответ раздался хохот.
  - Я не пойму, почему вам смешно? - спросил дядя Коля. - Эта кровососущая тварь
знаете какая заразная!

  ( Одна пиявка звонит другой пиявке и спрашивает :
  - Дорогая, я тебя не отрываю? )

  - Не переживайте, мужчина, у нас нормальные клещи, - ответили в регистратуре
под продолжающееся ржание. - Это в других регионах плохие и вредные клещи, а в
нашей области они хорошие и здоровые. Так что идите домой и спите спокойно.
  - Раз так, тогда ладно, - дядя Коля начал открывать контейнер.
  - Что вы делаете?
  - Подселяю вам соседа.
  - Вы с ума сошли, мужчина? - завизжали тётки и смех сразу же прекратился.
  - Ну, клещ же нормальный.
  - Да это вы ненормальный! Не устраивайте здесь цирк. Вынесите его на улицу, а
ещё лучше раздавите.
  - Да зачем же я буду убивать хорошего клеща?

  Дядя Коля вышел из поликлиники, открыл контейнер и выпустил кровопийцу. Подумал
немного и наступил. Потом позвонил Жилю на работу :
  - Сынок, зря ты волновался. У нас, оказывается, здоровые клещи.