Линзы уже обточены! - часть первая

Документальная история из жизни, художественно обработанная - в незначительной степени.


***


Казалось бы, простейшая вещь: сделать себе по рецепту новые очки в оптике с лицензией.


Прихожу. Все вежливые – наш сервис давно стоит на недосягаемом уровне вежливости. Предложат и что надо, и чего не надо, и убедят вас в том, что вы именно этого и хотите. И вы это купите и пойдёте домой, счастливый до невозможности. А потом…


Впрочем, не буду забегать вперёд.


Оптика, значит. Салон, то есть. Располагается в нашем торговом центре. Название сети этих салонов: «Счастливый взгляд».


Я: показываю рецепт, где всё написано. Читать они, вроде, в этом салоне все умеют.


Работник салона: да-да-да, через час вам именно так всё и сделаем! Усаживает меня на красивый стульчик, измеряет – на всякий случай – расстояние между моими зрачками, то есть, РЦ , и ты ды, и ты пы. А то вдруг мой офтальмолог в поликлинике ошибся, и у меня, например, не 62 см, а все 98 – между зрачками-то!..


Я: плачу деньги, получаю на руки квитанцию весёленького жёлтого цвета, иду гулять по торговому центру, потом пью кофе в одном из кафе этого ТЦ, радуюсь жизни, жду новых очков. Оправа красивая, цена пристойная, скоро мой взгляд засветится счастьем!..


Приходит СМС на мой мобильный номер (я указала номер в квитанции).


***


Я: возвращаюсь в салон. И вижу. Вижу через свои старые очки.


А вижу я вот что: мне сделали не то. И не так. Ну то есть, совершенно!


Я: спрашиваю – а… а почему – вот так вот?!


Работник салона (радостно) – а потому что они хотели сделать… КАК ЛУЧШЕ!


То есть, вместо обычной затемнённой линзы с моим «минусом» мне зачем-то поставили… «хамелеоны». О которых и речи не было, зуб даю и крест на пузе. И которых мне НЕ НАДО. И сделать которые я не никого из работников салона НЕ ПРОСИЛА.


Я: вежливо говорю, что мне такого не надо. Мне надо то, что у меня в рецепте на очки. Сведения из этого рецепта работники салона при мне занесли в свой компьютер.


Работник салона: уверяет меня, что - так же лучше!! Так практичнее!! Так красивее!! Так моднее!!


Я: чувствую, что мой – ещё не так давно вполне счастливый - взгляд становится страшным. И требую вернуть деньги. Сейчас же.


У работника салона взгляд становится озадаченным… И он (она, на самом деле, но уж чёрт с этим…) говорит, что деньги обратно я получу только через 2 недели. Потому что линзы-то уже обточили и поставили в оправу!


Я: тычу пальцем в квитанцию, в рецепт и в монитор компьютера их замечательного салона оптики. И повторяю, что речь шла совсем о другой работе. И спокойным тоном добавляю: знаете… а ведь здание прокуратуры находится на соседней улице, надо же, как удачно-то! Мне, мол, на вас сейчас жалобу написать – или когда, вам как удобнее, счастливовзглядовцы?.. Поэтому деньги – сегодня. Сию минуту. Обратно. Мне.


Работник салона: что-то бормочет и быстро уходит за какую-то занавесочку. Через минуту выходит вместе с заведующей салоном.


Заведующая салоном: с милой улыбкой мне говорит - линзы-то уже обточены!


Я: уведомляю заведующую, что они могут обточить хоть все линзы, которые у них в салоне имеются, а деньги мне – сейчас. Потому что я потеряла в ТЦ целый час, ожидаючи, пока мне не подсунут за мои деньги то, что считают для меня лучшим работники этого салона – нарушив, тем самым, мою с ними договорённость, отражённую вот в этой хорошенькой жёлтенькой квитанции.


Работник и заведующая салоном: неохотно говорят, что деньги они мне вернут… завтра. Раз уж я такая!


А я – такая, да.


И в знак того, что я – такая, я не просто пишу на имя заведующей салоном заявление о возврате мне моих денег, но и – внимание! – требую с работника салона, хотевшего – нет, всё же, хотевшей!! – сделать мне «как лучше» - без моих просьб об этом! – расписочку.


Да-да: обыкновенную расписку. Что она, работник салона – фамилия, имя, отчество, паспортные данные – обязуется вернуть мне такую-то сумму такого-то числа.


Пауза. Мы все очень счастливыми глазами молча смотрим друг на друга. Я - на работника салона, работник – на заведующую, заведующая – на меня.


В общем, немая сцена.


Потом я молча же им обеим киваю головой, беру копию заявления и расписку и иду домой.


Не знаю, светился ли мой взгляд счастьем, но встреченная мною на улице собака породы немецкая овчарка почему-то очень резко вильнула от меня в сторонку. А её хозяин сбился с ноги и чуть не налетел на дерево, недавно посаженное на нашей улице.


***


Салон «Счастливый взгляд». Ха!


Название, кстати, какое-то дебильноватое... сейчас множество вещей стали не пойми с какого фига "счастливыми" называть, идиотизм зашкаливает...


"Счастливый хвостик" - ветклиника, "Счастливый взгляд" - оптика (придурки!), "Счастливая картошка" – кафе или закусочная...


"Счастливая какашка" - можно так назвать домик уличного туалета, отличный пиар-ход!


***


Возникла проблема:


"Если - но"!


ЕСЛИ я опять там закажу очки, мне опять могут сделать не то.


НО: мне нравится дизайн их оправ. Италия, не хухры-мухры. Красивенькие.


А ЕСЛИ я попрусь в другую оптику с этим рецептом? А придётся, этому "Счастливому взгляду" я больше не доверяю!


НО: я уже никаких новых очков не хочу. Я хочу прийти в "Счастливый взгляд" и дать там кое-кому в глаз! А то и в оба.


Чтобы их глаза засияли таким же счастьем, которое я испытала сегодня - благодаря их работе над моими новыми очками.


***


Завтра приду и посмотрю на них счастливыми глазами – это если они и правда вернут мне деньги именно завтра.



И тогда мы с ними поговорим ещё и о причинённом мне моральном ущербе… Чувствую, что скоро мой взгляд засветится небывалым счастьем!


***

Продолжение воспоследует.