Из сборника Сказки

                ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНИЮ


Жила на речке Студёной одна сентиментальная Щука. Она часами могла смотреть на звёздное небо, воображая жирного червяка, плохо посаженного не крючок, или упитанного живца, готового сорваться с рогульки, или даже порванный садок, через который от незадачливого рыболова уходит прямо ей в рот мелкая рыбёшка.
Зимой приходилось туго: сквозь лёд звезды были видны плохо, а выпавший снег и вовсе прерывал это прекрасное занятие. Приходилось высовывать голову в прорубь, где она быстро замерзала,  и начинали болеть зубы.
Однажды живший неподалёку недотёпа Емеля пошёл по воду, не посмотрел в лунку, а сразу ахнул туда бадейкой, да так, что попал Щуке по башке.  Всего секунду рыба была без чувств, но этого хватило, чтобы оказаться в емелином ведре. Удачник принёс её домой, хотел сразу зажарить, но потом решил учинить допрос: кто, откуда, зачем запрыгнула в бадейку и что может дать отступного. Хитрованка много не обещала, но одно желание поклялась выполнить. Хотела пообещать и свалить, но Емеля потребовал клятвы, и пока придумывал желание, кинул Щуку в колодец. Там было тесно, холодно и, главное, не  видно звёзд.
Думал Емеля неделю: по хозяйству вроде всё у него было, была и невеста. Правда, не царских кровей – последнего царя злыдни уж почитай век, как извели, - но пышна, домовита и, главное, умна, причём не мужицким прямолинейным умом, а женским, направление которого не определяется никакими учёными заковыками и медными комп;сами. Она и присоветовала запросить у пленницы золото Колчака, сброшенное когда-то в байкальские волны. Щука кое-что слышала про это, не посчитала дело трудным, выторговав себе право навести Емелю на место (а добывать, мол, самому искателю), кое-какие комиссионные и подорожные. На том компаньоны и порешили, договорившись встретиться у Иркутской плотины.
Пока обговаривали детали, Щука томно поглядывала на небо, по которому соскучилась, сидя в колодце, да так томно, что Глафира, Емелина невеста, заявила, что без себя никуда Емелюшку не отпустит, и при этом на Щуку почему-то глядела недоброжелательно и шибко победно.
        Женишок заколготился про билеты, купе, бутербродики с собой и короба для невестиных бебёх. Щучка же, скользнув в прохладу Студеной, шустро пробуровила по ней через Клязьму в Волгу. Примерно на середине волгиного стока свернула в Каму, поднялась по ней в Вишеру и по её притоку Кольве, близь местечка Якши, изрядно поплутав по местным речушкам и ручьям, пробралась в Печору. Вот благодать-то была – плыть по  течению! Звёзды были крупны и ярки, ночи тёмны, волны пустынны – ни рыбаки, ни катера не нарушали ночную гармонию, и Щука, вдоволь налюбовавшись звёздами, полностью восстановила своё нарушенное эмоциональное равновесие.
Печора выплюнула её прямо в Баренцово море. Встав в кильватер какой-то подводной лодки, наша рыба прошла через Карские ворота в соответствующее море и вдоль бережка-бережка, там, где встречное течение тормозилось, пробралась в устье Батюшки Енисея. Вот где пришлось потрудиться, плывя супротив течения. Щука похудела, замускулилась и стала похожа на каменных женщин, которых, придав им весло, любят устанавливать в парках сродственники Емели. После Енисея Ангара показалась рыбе лёгкой дорожкой, тем более после Братской плотины почти не чувствовалось течение воды, и к Иркутской запруде Щука прибыла свежей и отдохнувшей. Подельника ещё не было, и Щука залегла под какой-то корягой, по сложной траектории наблюдая за появляющимися на гребне плотины людьми.
        Но зря Щука обдирала бока по неведомым маршрутам – Емелю она так и не дождалась.
        Он же, устав от колготы сборов, решил дальнее путешествие накладным и туманным, поскольку Колчака давно нет, точное место показать некому, а мотаться по обширной Сибири – только мозоли набивать да каблуки стаптывать. Да и Глафира, услышав в Ящике модное слово «пиар», посоветовала  жениху поскорее  заняться этим перспективным делом, позволяющим в нашем легковерном обществе  быстро и при приемлемых затратах подняться в его самые заоблачные выси.
Сначала Емеля объявил себя гипнотизёром такой силы, что даже рыбу уговорил сдаться. Потом, возглавя созданную второпях партию «Современных социалистов», сокращённо «СС», слился с не менее неизвестной партией, сокращённо именуемой СР (к партии «Справедливая Россия» не имеющей никакого отношения!). Под их обобщённым брендом «СССР» проскользнул в Высокий Орган,  выторговав себе хлебную должность,  эквивалентную в былые времена должности завхоза, но с правом первой подписи, и с той поры зажил со своей Глафирой той жизнью, которую в их теперешних кругах называют «полноценной».
        Щука же, не дождавшись встречи, посчитала себя свободной от данного ею обещания, и поплыла, куда глаза глядят. А глядели её глаза куда подальше от дурных людей, поэтому оказалась она вскоре в самом глухом и зачуханом омуте, которым Байкал стыдился, но местные караси считали его местом своего клубного отдыха и дремали там, не боясь ни рыбацких сетей, ни никогда не водившихся там щук. Очумев от такой наглости, Щука навела на аборигенов такого шороху, так взбаламутила воду Священного Моря, что учёным ОИЯИ, изучавшим влияние его воды на торможение из Дальнего Космоса прилетавших нейтрино, пришлось отложить на время свои опыты.
«Но это уже совсем другая история», как говорит в Ящике известный историк уголовных расследований майор Томин.

                08.06.2021

                ЕВРЕЙСКИЕ ПРИТЧИ

                1.ИСХОД

Много лет водил Моисей евреев по пустыне.
На пути к границам Египта они встречали поселения своих соотечественников, с огромным трудом осваивающих кусочки песчаной земли для посевов, ещё не очищенные роднички с пригодной водой, ямки с сочащейся из-под земли тёмной горючей жидкостью и  других людей, дробящих скалы в поисках столь ценимых фараонами золота, бирюзы и малахита.
       Ночами Моисей проповедывал, и наутро, не смотря на увещевания  местных старейшин, уводил за собой часть поселян, заметно увеличивающих число пилигримов, первоначально вышедших из Мемфиса.
       Пришёл срок, и на вершине Фасги священной горы Нево Моисей, проживший от роду 120 лет, умер. Когда затихли печальные звуки кимвал, и траурная пелена спала с глаз, евреи очнулись и огляделись вокруг. Осиротелая толпа стояла на горе.
На юге простёрлась плодородная долина реки Арион, по берегам которой отливали золотом вызревающие нивы, гуляли тучные стада и вкусно пахнувшие дымы над селениями столбами поднимались в небо. Не пошедшие за Моисеем евреи дружно трудились на полях.
       На западе реки, спускающиеся с гор к морю, были перегорожены плотинами. Через них шлюзовались корабли, трюмы которых были заполнены экспортом и импортом. Вокруг реки стояли невиданные города, люди в которых всё время что-то писали, считали и изобретали деньги.
Среди гор на северной стороне раздавались взрывы и скрежет – это скалы расставались с железной, медной и урановой рудой, фосфоритами, калийными солями, которые в разбросанных тут и там установках превращались во многие нужные предметы и машины. На оседлых евреях ладно сидели синие комбинезоны, а в просторных кибуцах гремела музыка, и кино показывали прямо на улицах.
 На восток простиралась пустыня, вся истыканная вышками. По множеству труб текла чёрная нефть и свистел газ. Людей там не было видно, но все механизмы двигались слаженно, вовремя включались и отключались, переговариваясь друг с другом цветными огоньками.
        И поняли нагорные евреи, что те, кто не пошёл с ними, давно уже живут в царстве обетованном и лавиной бросились вниз, страстно желая тоже жить хорошо. Их приняли, но поскольку делать они ничего не умели, кроме слушания и исполнения указаний, их назначили чиновниками.
Через много веков, на пустынной, засыпанной песками и бумажным мусором земле вновь пришлось создавать еврейское государство, собирая по всему свету разбредшийся его электорат.
        Когда на месте древней столицы закладывали новый город, нашли каменные плиты-скрижали и с трудом разобрали на них полуразрушенные буквы:
- не спеши увязываться за манящими вдаль: не все манящие – Моисеи, да и местные мудрецы не лыком шиты;
- возделывать землю, строить и торговать полезнее, чем ходить за кем-то. Вот часы: ходят веками, но регистрируют лишь ушедшее время, не улучшая жизнь и не предугадывая будущее.
        А на самой большой скрижали хорошо сохранившимися буквами кричали слова: «Не допускай чиновников к живому делу – они либо утопят его ненужными бумажками, либо всё разворуют, от жадности пожрав в конце концов сами себя. Чиновник и есть Антихрист, приводящий к концу света!»

                26.02.2011

                2. ПАРОВОЗ

Во время Великого Исхода часть евреев отстала от своих и, блуждая по пустыне, набрела на две странные полоски блестящего твёрдого материала, уложенного на поперёк лежащие шпалы из дефицитного дерева. Долгие споры не привели к единству: Одни говорили: «Это Господь указует нам путь!» Поверив им, евреи пошли налево. Шли долго, не пришли никуда и вернулись к прежнему месту. Передохнув, пошли направо, и поход опять кончился ничем. Пришлось поверить скептикам, которые никуда не ходили, утверждая, что двойная линия – строгое ограничение, наложенное на евреев за все прошлые грехи. Толпа смирилась и осела у полосок, ропща против надоевшей манны и замерзая ночами от спускавшегося на землю вселенского холода.
Однажды вдали что-то загудело, заскрежетало, запыхтело, и к становищу странников прибыл паровоз.
Оправившись от испуга, евреи поняли, какое это благо, и стали ночами греться около паровоза, топя его шпалами драгоценного дерева. Это ли не счастье?
За шпалами приходилось ходить всё дальше и дальше, так что ушедшие за ними стали порой пропадать. Паровоз без топлива потух и остыл, и всё вернулось на круги своя.
        А там и манна, как всякая халява, кончилась.
        И евреи погибли.
        Но, по-видимому, не все: ведь евреи встречаются нам до сих пор.
        Сохранились те, кто ушли и шли до конца, встретили своих, и выжили. Прав был известный кубинский поэт Николас Гильен, написавший: «Чтобы жить – надо идти по дороге…».
        Оставшиеся жить и дописали на скрижалях:
- Взялся идти – иди до конца;
- У паровоза можно и греться, но лучше на нём куда-нибудь уехать!
- Слушай не тех, кто твердит об ограничениях, а тех, кто говорит о путях их преодоления.
        И, наконец, главный вывод: не сжигай шпалы, а то и на паровозе никуда не уедешь!

26.02.2011

                ГУСИ

Жили у Бабуси два веселых гуся: один - Серый, другой – Белый. Донесли соседи об этом ГПУ-НКВД, и за поддержку белых Бабусю куда-то утютюкали. А Серый выжил.
Серость всегда выживает.

01.03.2009

                РЕПКИ

1. Посадил таки Дед Репку. Несмотря на заступничество Бабки, ходатайство Внучки, презрение Жучки, протесты Кошки и рыдания Мышки. Сидеть Репке пришлось недолго – на седьмой день и расстреляли.
        Через двадцать лет Репку реабилитировали, а еще через тридцать – какие-то льготы дали её семени.
        Да только какие семена могут быть у расстрелянных? Даже если бы Репку и выпустили лет через двадцать – что толку? Семян от Репки уже не получить.
А если бы Репка захотел посчитаться с обидчиками, никого из них, кроме Мышки, ему бы не назвали. А что с Мышки взять, если она и так под землей?
                1999-2021


       2. Много лет сажал дед репку, а когда она вырастала (большая-пребольшая) бабка, внучка, жучка, кошка и мышка помогали её выкапывать.
Но однажды бежавшая на помощь Мышка зацепилась хвостиком за кустик и немного опоздала.
       Мурка, которой надоело тянуть за хвост Жучку, сердито взглянула на опоздавшую Мышку. Мышка испугалась и повернула обратно.
Кошке стало стыдно, она захотела вернуть Мышку и побежала за ней.
Собаки, как известно, не любят бегущих кошек. Потому Жучка тут же выпустила внучкин подол и кинулась догонять Мурку.
Внучка побежала звать на помощь родителей, но те были на работе и не пришли.
А бабка с дедкой вытащить репку не смогли и оставили её расти дальше.

        И выросла репка большая-пребольшая сначала – как шалаш, а потом – с целый дом. Дед не велел портить репку снаружи, а брать мякоть только снутри. Ели её целый год: и парили, и варили, и так жевали. А когда всё съели, дед вырубил в кожуре окна и двери, и стали в репке жить.
        Потом и соседи понаделали себе таких жилищ, а поселение своё стали звать Репкино: не деревней же его звать – ни одного дерева на избы не потратили!
А как-то налетели вороги, но Репкино не взяли: избы круглые, углов, чтобы прятаться, нету, видно врага со всех сторон. И сжечь нельзя – репа же не горит!  С тех пор и стали Репкино величать кРЕПАстью. Так и пошло.
                2016

                КИТАЙСКИЕ СКАЗКИ

                Хороший человек

        В Китае, как известно, живут китайцы, которые пишут столбиком, вместо букв используют детские каракули, а едят палочками.
Там и жил один хороший человек, его так и звали по-китайски: Хо Жень – хороший человек. Он учил китайцев читать и писать, чтобы со всеми соседями жить в согласии.
        Однажды он взял в библиотеке книгу, чтобы почитать китайцам про другие народы, но к ученикам идти было ещё рано. Хо Жень прилёг отдохнуть, а книгу положил на подоконник.
        А мимо проходил Тигр, который тоже хотел быть умным. Он увидел книгу и взял её почитать.
        В библиотеке ругались, если книги не возвращались, и Хо Женю пришлось идти в джунгли искать Тигра. Тот уже успел купить очки, сесть в кресло  и раскрыл книгу, которую не хотел отдавать. Пришлось пообещать, что если Тигр отдаст книгу, то знакомый Хо Женя напишет про Тигра сказку, Что я и делаю.
Кончилось всё тихо-мирно, ладком и консенсусом. А Хо Жень и Тигр подружились. Тигр стал звать нового друга просто Женя, а Женя с Тигром  перешёл на Ти.

                Почему тигры полосатые

        Как известно, Бог создал тигров альбиносами (альбинос – по-английски - «белый»). Однажды Создатель на досуге рисовал тигра в джунглях, но на белой бумаге Тигра не было видно, и Бог сердился. Божья Жена посоветовала покрасить тигра хной, и тот стал рыжий. Его стало видно, но Богу не понравился колер и он опять засердился. Тогда Жена посоветовала нарисовать бамбук, но зелёно-желтое по хне выглядело аляповато, и это раздражало Бога. «Нарисуй тень от бамбука!» - посоветовала жена, и всё получилось, Бог заулыбался, но Тигр, которому надоело позировать, убежал. С тех пор потомство тигров, которых рисовал Бог, так и живут полосатыми.
         А тигры, которых не рисовали, так и остались альбиносами. Их становится всё меньше и меньше: какая уважающая себя тигрица выйдет замуж за альбиноса, не носящего на себе следов Божьей благодати!

                Зачем изобрели компас

        Давным-давно люди считали, что Земля плоская, держится на трёх китах, которые плавают в безбрежном Окияне.  Но уже тогда китайцы знали, что Земля – шар. Куда бы люди не уезжали-уходили, они всегда оказывались в начале пути.
Этот шар всё время вносил путаницу в навигацию. Чтобы правильно определять путь, китайцы сначала придумали ТРАЕКТОРИИ, но путаница не уменьшилась, так как одни траектории (параллели) никуда не приводили, а другие (меридианы) – всегда исчезали в какой-то точке – полюсе (полюс,  по-латински, дырка, через которую проходит ось, на которой вертится Земля). Да ещё какой-то иностранец придумал полюсу чудовищное название Север, которое китайцы не могли произносить, так как в китайском языке нет буквы эР. Пришлось выдумать компас – такую штуку, которая всегда показывала, где этот непроизносимый Север, куда не надо ходить. Пришлось ввести понятия «Иду по компасу» (к северу, к югу, к полюсу) и «Иду по направлению» (на запад, на восток). Сейчас китайцам обещана награда за изобретение компаса со стрелкой, закрепленной как в часах, чтобы она показывала одно направление: север, восток, юг или запад. Чтобы люди не путались!

16.04.2016

                СКАЗКА О МЁРТВОЙ ЦАРЕВНЕ

Многие знают эту сказку, но не все знают, что что то, что они читают – адаптированный вариант, для чтения детям. Полная версия гораздо драматичнее.
Когда первая попытка отравить царевну наливным яблочком не удалась (Полкан сбил брошенный плод на лету в густую траву) царица приготовила еще семь отравленных плодов и села с ними в рубище нищей на перекрестке семи троп, по которым братья-богатыри возвращались домой. Первым вернулся тот, кто просто выезжал погулять и получил свое яблочко. Получили по яблочку и тот, кто стрелял серых уток, и любитель спешивать в поле сарочин, и кто рубил татарину башку с плеч, и тот, кто вытравливал из леса пятигорского черкеса и другие. Царица правильно посчитала, что после неудачного коллективного сватовства кто-то из братьев попробует посвататься к царевне самостоятельно и подарит ей смертоносный фрукт. Ошиблась царица только в одном: посватались к царевне все, и каждый подарил ей по яблочку. Не решаясь кого-либо обидеть сразу, царевна отложила решение на потом, а яблочки сложила на подоконнике.
Тем временем мимо окошка возвращалась домой от бабушки Красная шапочка. Вид яблочек на окошке ее соблазнил: она сгребла их в подол и побежала через лес дальше. Одним яблочком пришлось откупиться от надоеды-волка. Схрумкав его, Серый навсегда перестал тревожить деток в окрестных лесах своим присутствием.
Возвращаясь во дворец, царица увидела у его стен маленькую кудрявую девочку в красной шапочке, которая продавала красивые наливные яблочки. Усмехнувшись парадоксальности ситуации, царица потрепала девочку по шапочке, взяла и надкусила невиданной красоты плод и тут же окочурилась – прямо на глазах царевича Елисея, не успевшего спросить у нее адрес царевны.
Старый Змий, проползая царевниным двором, наткнулся в высокой траве на начавшее подгнивать наливное отравленное яблочко. Что отрава тому, у кого самого яд на устах? Так на так - и все нейтрализовалось. Змей взял яблоко в пасть, обвился вокруг древа познания и замер в ожидании. Когда на рассвете Адам и Ева нашли приют в сени этого феномена, он сплюнул яблоко Еве в руку и выразительно кивнул в сторону Адама.
       Не удивляйтесь, что Прародители жили среди нас: это по скалигеровской хронологии они жили задолго, а по Фоменко и Носовскому, с учетом сдвига хронологии, вон они – пять минут как вышли!
       Продолжение придумайте сами – или почитайте историю средних и древних веков: там много написано и про яблоко раздора, и про яблоки Гесперид: только помните – кто пишет историю, тот и сочиняет её как ему надо.
                27.02.2009

                СВОБОДУ МАМЕ!


       Одного мальчика звали Вова.
       Что за вредная привычка называть в сказке имена! Хорошо, если герой положительный, а если отрицательный? Так и будут его потом всю жизнь этим именем дразнить? И ещё, разве бывают отрицательные герои? Чудаки эти взрослые: всегда придумывают какую-нибудь чушь!
       Так вот, Вова заметил за собой странную вещь. Если съесть немного продуктов, немного соли, а потом попить воды, то еда в желудке сама сварится! Съел винегрет – будут щи, погрыз макароны – суп-лапша, а если воду не пить, так будет каша.
       Представляете, сколько времени мама сэкономит, да и польза для здоровья: не надо никаких приправ: по телеку говорили, что они – гольная химия!
       А другая девочка, не скажу её имя – сами догадаетесь, даже кнопочку у себя на теле нашла. Нажмёшь её, и температура повышается. Так она выпьет холодной воды, нажмёт незаметно кнопочку – и вроде чаю напилась!
        Рассказал я эту сказку детям и они столько про свои животы необычного рассказали, что на сто сказок бы хватило, если всё запомнить. Жаль, я не успел записать, а пока шёл домой – всё забылось!  Поэтому сказку надо сначала записать, а потом уж читать кому-то.
        Кстати, Вовочка потом стал известным диетологом, придумывал разные сухие пайки солдатам, а девочка нашла на своём теле много точек, повышающих температуру, и когда выучилась на сексопатолога,  назвала их эрогенными зонами.
        Вот так-то!

                22.01.2012

МОНДРА ГЛОВА

Это экзотическое сочетание я впервые встретил в одной из повестей Л. Шейнина и сначала принял его просто за бессмысленную кличку, но скоро понял, что адекватный перевод этого понятия на литературный язык – Мудрая голова. Не знаю, есть ли такой первоисточник в еврейском языке, или это оригинальная придумка автора. Мне это словосочетание и его смысловая начинка понравились, и я принял его «на вооружение», причём не как характеристику отдельной личности, а как определение класса ситуаций, часто бессмысленных по существу, интуитивно и споро решаемых гражданами, о сложности возникшей проблемы обычно и не задумывающихся.
В русском языке тоже прижилось похожее определение – «яйцеголовые», но оно больше относится к интеллектуалам и менее сочно.
Иногда упомянутые выше часто повторяющиеся ситуации наблюдательные люди обобщают в виде «Законов», например – Закона Мерфи. Но особенно мне нравится употребление этой формулы скромными людьми в своём кругу для оценки крупных достижений своих друзей и соратников: и достойно, и – без лести!

ЗАКОН МЕРФИ

Закон Мерфи приложим к огромному числу (если не ко всем) жизненным ситуациям.
Вот, например, его проявления при вождении автомобиля:
- Место, запримеченное вами для парковки, при подъезде к нему уже будет занято невесть откуда взявшимся автомобилем.
- Как только вы перестроитесь в более быстро движущуюся полосу – она замедлит ход.
- Ваше метание с полосы на полосу вызывает метание не только следующих за вами (что вам безразлично), но и едущих перед вами автомобилей.
         - Чем дольше ожидание в пробке, тем бессмысленнее оказывается цель вашей поездки.
Бывалые автомобилисты могут продолжать этот список неограниченно долго, поэтому я не ставлю под этой публикации дату.

ЗАПОВЕДИ  ЭКЗАМЕНУЮЩЕМУСЯ

Многолетняя педагогическая практика позволила мне не только уже «на подходе» определять степень готовности студента к экзамену, но и сформулировать для них некие правила, без выполнения которых идти сдавать экзамен бессмысленно. Вот часть из них:
- Студент должен уметь говорить с экзаменатором «на языке» сдаваемого предмета, - это первое правило надежды на успешную сдачу. Не уверен в этом – не подходи!
- Студент! Определи для себя квалификационные требования:
На пятёрку: Свободное совместное с преподавателем плаваниев дебрях метафизики изучаемого предмета;
На четвёрку: Умение описать характеризуемый предмет с неожиданной стороны, нетривиальное доказательство, вывод результата «от противного» (особенно – от неверного «противного»), редко – завлечение преподавателя «в ступор» метаучёными рассуждениями.
На тройку:  Знание предмета, изложенное неправильным языком (изложение лекций преподавателя в переводе Гоблина) или поэтически вдохновенное изложение основ дисциплины, когда истинность ответа меркнет в сравнении с поэзией изложения.
Помни! Кавалерийские атаки («Сабли наголо! Ура!!), особенно в  предпраздничные дни, обречены на провал.
Если в очередной раз сдать экзамен не получилось – не журись! Счастье в жизни не результат, а опыт! Приходи ещё!

Любопытно, что у студентов есть свой критериальный синодик, с учётом специфики предмета, характера и слабостей (часто – надуманных!) преподавателя, «исторического» опыта старшекурсников и т.д. Но статистика показывает, что обобщённый опыт младшего поколения даёт гораздо менее эффективные результаты.


ПОБАСЕНКИ
ШАНС

Один человек очень стремился к счастью и всё делал для этого: много работал, дружил с людьми и природой, не делал подлостей и не ругался матом. Порой очень уставал. Однажды, отдыхая в своей избушке, он услышал лёгкий стук в дверь. Вставать очень не хотелось, и он подумал: «Опять с какими-нибудь пустяками люди пришли! Не пойду открывать, если что-то важное – ещё раз придут!» И не пошёл. А это в двери стучался Шанс. А Шанс приходит только один раз!

ПРОМЕТЕЙ И ОРЁЛ

Прометей унёс с Олимпа огонь и подарил его людям. За это Боги наказали его - приковали к скале. На заре прилетал орёл и клевал его печень. К следующему прилёту печень рубцевалась, и орёл, торопясь по своим делам, лишь бередил рану, клевать печень ему было уже и не вкусно, и лень. Но Прометей по-прежнему сильно страдал.
Люди иногда страдают не от ран, а от того, что их бередят!

ОРЁЛ И ПРОМЕТЕЙ

Прометей унёс с Олимпа огонь и подарил его людям. За это Боги наказали его - приковали к скале. На заре прилетал орёл и клевал его печень. Выбор Богов льстил,  орёл считал себя Избранным и писал себя с большой буквы: Орёл. Шло время,  Неделю орёл клевал, год, много лет, и это ему смертельно надоело.
Другие орлы  вольно летали, где хотели, питались свежим мясом, а прометеева орла презирали, называя стервятником и трупоедом. А потом и вообще за орла не считали.
Тот, кто всю жизнь выполняет чужие поручения, никогда не будет свободной сущностью, сиречь - Творцом, даже если его патрон – Бог!

ОБ ОДНОМ И ТОМ ЖЕ

У каждой улочки свои закоулочки.
В каждой избушке - свои постирушки!
У каждой Наташки свои замашки … И так далее.
Забавная игра! Отлично тренирует возможности Мондроголовых!

ПОДКАБЛУЧНИК

«В сто сорок солнц закат пылал», которым любовался НН со скамейки городского сквера. Неожиданно какая-то тень заслонила ему обзор. НН напряг взгляд и попристальнее вгляделся в возникшее препятствие. Им оказалась женщина, расценившая нацеленный на неё взгляд оскорбительным, «ощупывающим». Пришлось НН извиняться.
Оправдания долго не принимались, дело почти решил букет цветов, купленный на выходе из сквера. Потом, правда, букеты пришлось покупать всю неделю. К концу месяца дело кончилось свадьбой.
НН был застенчив и робок, слыл не лидером, а человеком «команды», поэтому практически всегда отставал на полшага от желаний жены и норм семейной жизни. Во времени эти полшага составляли от часа до недели, поэтому действительность его существования полностью отвечала максиме «Жизнь – это борьба». Развод такой ситуации неизменно определялся победителем, то есть супругой, и всё больше не устраивал НН. Однажды он проявил истинный героизм, сам ушёл из жизни, представ перед Господом Богом во всей своей духовной и нравственной наготе.
Господь наш мудр и милосерден, НН получил на выбор Сошествие в Ад или Репетицию новой семейной жизни. Как ни был робок НН, он выбрал второй вариант – Ад страшил своей неизвестностью, а в семейной жизни он считал себя чуть ли не академиком.
Под именем ММ и в новом обличье он был представлен своей прежней жене, которой вскоре сделал предложение и вновь зажил семейной жизнью.
Озлобленная воспоминанием жизни в  прежнем браке, бывшая-нынешняя жена обрушила на ММ всю свою досаду, жажду мести, стремление к лидерству и самодержавной власти. ММ привыкал неделю, терпел месяц, боролся полгода.
К новогодним праздникам Господь получил от ММ заявление с просьбой поменять ему наказание на Сошествие в Ад.
Теперь он раз в день с удовольствием купается в кипящей смоле, раз в сутки сжигает её остатки на теле в адском огне, а остальное время любуется закатов «в сто сорок солнц».
А дважды бывшая супруга ищет, кому бы ещё заслонить горизонт…

                19.08.18.

МИМИКРИИ
1
Мимикрии, мимикрии…  То богомол сучком прикинется, то моль - кусочком коры, то крокодил – бревном плавающим. Если у вас есть время смотреть телевизор, то вы больше меня об этом знаете. А вот мимикрия в обществе – это да! Это лишь Ницше по плечу, а я просто так, без философии, несколько примеров…
Подарили мне диван: серенькая обивка, красные борта, вдоль стены как влитой встал. Не мебель, а член семьи. Я с него и не слезал: сидел на нём с книгой, смотрел ТВ, жевал что-то, чтобы в кухню не ходить и спал днём (врачи советуют, да и самому нравится) и ночью. А чтобы всё в стиль было, купил под новый год комплект постельного ивановского белья: на сером фоне красные розы, так и манит поспать. Сплю, сплю, а простыни – как новые, только помялись. А какая экономия электричеству – уже июнь, а я стиральную машину ещё не включал!
Год прошёл. А я всё экономлю: только нитки какие-то порой с сиденья смахиваю. А тут друг пришёл и спрашивает: «А что это ты на голом диване спишь?» Глянул я, да и обомлел. Действительно – сплю на диванной обшивке, простыни истлели. А розы откуда? Оказывается, полиняли с простынь, краска плотно на шершавую обивку легла и держится крепко. Я попробовал – не оттирается. Ну, я и подумал, пусть так и останется, будто я сидушку диванную ивановским ситцем застелил. Мимикрия!

2

Теоретическим обоснованием бытовой мимикрии является известное выражение: Ты начальник – я дурак, я начальник – ты дурак. Каждый читающий наберёт кучу примеров из собственного опыта, использующих этот признак.

3

Основным средством мимикрии в жизни людей являются маски (как вещи, так и как способы действия). А самым ярким и наглядным примером мимикрии является театр, имитирующий все проявления общественной и личной жизни в искажённом, изменённом (ради достижения цели, намеченной постановщиком) цели.

4

Очень большое значение наличию и использованию маски придаёт философ Фридрих Ницше (Ф. Ницше. По ту сторону добра и зла, ИД «Азбука классики», Санкт-Петербург, 2007, с.53): «Всё глубокое любит маску… Есть факты такого деликатного свойства, что мы хорошо делаем, когда заваливаем их грубостью и делаем их неузнаваемыми; существуют деяния любви и искреннего великодушия, после которых можно только посоветовать взять палку и отколотить очевидца: этим можно замутить его память…. Люди стыдятся более всего не самых постыдных вещей; не  одно только лукавство  скрывается под маской – в хитрости бывает много доброты. Я могу себе представить, что человек, который должен скрывать  что-нибудь драгоценное и  легкоуязвимое, стал бы катиться через жизнь грубым и круглым, как старая неуклюжая железная бочка, - это требует его утончённость его стыда».
Ницше, кстати, замечает, что в роли маски может выступать и речь человека, защищающего свои «нежные решения на … путях, до которых достигают не многие и о существовании которых самые близкие ему люди не должны знать… Такого рода скрытный человек…. хочет и способствует тому, чтобы вместо него в сердцах и головах его друзей ходил не он сам, а его маска».
Разведчики и шпионы годами живут в своих «масках».