Родительско -детское

О моих отношениях с родичами..Я была с рождения очень проблемным ребенком болезненным с рождения по больницам,по ним ходила мать больше,я лежала в санаториях часто и много от рождения и примерно до 5 лет было так потом как-то подлечили как бы слегка и дальше было только иногда то что типо обследования итп.Отец с матерью развелись примерно в мои 3 года он иногда приходил..звонил итп но редко ...Примерно с 5го класса я и брат мой все время проводили вместе или по отдельности с матерью общались мало по сути так это было больше как минимальное общение типо привет ..пока и как дела..На любые личные или какие-то еще темы никто не общался что уж говорить про какое либо участие?У тебя проблемы в школе ?..всем похер.. 1 раз было что мать приходила что-то говорила с учителем итп уже в 7 мом классе это было..а с 5 го класса я все время только почти сама с собой и книгами итп..потом в 6 том начались все проблемки и переезды ..Помню один раз она как-то вошла в мою комнату влезла и в моей тетради прочитала мой рассказ который я тогда писала еще и высказала мнение ..и все доверие мое тогда реально к ней подшатнулось..было не то шо неприятненько а попросту-мерзко ..запомнилось надолго и я понимала что у нее с личностными границами человека-большая проблема !Но тем не менее примерно в 9 м классе я вела эротический дневник ..и прятала его под подушку ..но вела недолго ибо у меня оч мало что называется силы воли что-то постоянно вести .. по числам итп ..потом я что-то помню еще в него вносила какие-то события помню даже еще в 2005-07 м но потом я его весь выбросила ..Никто не знал толком о моих партнерах..об отношениях вообще я никому не рассказываю.. и вообще сейчас полностью запретила и перекрыла всю личную информацию ..если вдруг не дай бог кто посмеет что-то посмотреть то сразу получит "инсайтов на голову" что называется .Считаю все правильно было..с такими надо только так ничего личного ..никогда..И поэтому даа свалить куда-то и подальше это было б для меня хорошим вариантом .. но мне пока трудно полностью отсепарироваться видимо из за привычного образа жизни...и из за ощущения слабости от иногда некоторых состояний .У меня нет никаких отношений с родителями мы никуда не ходим вместе (в целом вообще за всю жизнь можно посчитать куда мы вообще ходили вместе ..пару раз в театр и на концертик ,иногда на море где я почти всегда хожу сама и загораю отдельно )..и уже не ездим даже на море вместе абсолютно..Мать это человек для которого все должно быть по ее и все должны быть согласны с ее эзотерическими и не только бреднями..а если вдруг что не так-то это значит что ей не интересно общаться..Я не знаю по сути вот больше как по правилам надо бы в семье ..все таки по сути надо и общаться с матерью о чем-то личном да и ходить с ней куда нибудь не так чтобы совсем как подружки я считаю это не очень так ноо все же и скорее всего не так как у нас и в этом кто виноват ?Ну конечно же..я ..вот для нее я вообще во всем виновата абсолютно в утрате доверия и в том что она не чувствует границ абсолютно..никаких.. и еще и говорит что это она же старается понять..что же с ее ребенком .?.заходя в комнату например без стука ..и лазая по личным вещам..Вот чего бы мне не хотелось так со своим сыном ..Просвятите психотерапевты про матерей у которых ноль понятия границ итп ну и я думаю что если так то я и не обижаюсь на вселенную что она мне таких родителей дала..Отец тот вообще много лет от него только пару звонков и немного денег было и все а как я жила и что у меня было..то его не волновало ..что я ела..пила или с кем встречалась по сути у меня практически и не было родителей я не сирота ж не из интерната но по сути ..любви никогда не видела от этих людей .И вот скажите я как должна к ним относится ..мне хочется подать воды ??если человек никогда не извинился за то..что угробил мне жизнь..по правде и по честному ..по искреннему ..он мог только требовать от меня-подай воды... не дав даже такой возможности мне подать ее лично себе и попросту даже своему партнеру .Вот такие по сути у меня отношения с родителями я отдельно от слова вообще ..полностью..они-отдельно... но тем не менее они все равно чего-то там от меня хотят..типо самостоятельности ибо ж они таки помогать -не хочуть..устали ..хочуть пожить..но на самом деле не влили ни копейки и ни толком сил чтобы что либо сделать для того..а если б и влили что могли да вот не сделали то что сейчас существует..А существует дохрена всего..Я всегда была предоставлена сама себе за моими уроками не следили я поначалу оч хорошо училась до переездов ну а потом уже не так ..не могла в 8-9 м классе я уже бухала иногда и оч сильно - пиво..вино..сэм..водка итп да гуляли мы всегда на славу .У меня были веселые подруги ..ночи напролет мы тусили часто я не ночевала дома ..я так привыкла так жила .В свободное время я читала ..и занималась творчествои ..ходиила в худ школу дааа такое интересное у меня сочетание босяцкая жизнь и искусство ..мож они связаны у Есенина ведь так было ?Поэтому можт мне так странно когда вижу как некоторые общаются со своими родителями..Но я понимаю,почему мать например ,особо не напрягалась насчет моих практически каждодневных гулянок и не особо интересовалась и практически не занималась моим здоровьем.У нее лечение это ,что-то типа пойти к каким-то непонятного вида знахаркам и че та делать..что называется от слова че-та..потому ,что вот даж сейчас ей уже было сказано и показан диагноз и все такое и проблема высвечена ,однако ж. человек говоприт :" мне не нравится этот психолог..она плохая,причем аргументов ноль но деньги то от нее..да ..мне не нравится, что она будет с тобой разговаривать..эти разговоры никому не интересны вот лучше таблетки..а еще лучше вон сходи к аюрведу .."ахх не могу ..просто, это тот человек который будет лечить смертельную болячку ,которую надо с антибиотиками-подорожником,или операцию заживлять чистотелом мля..И ведь уже все даже сейчас известно стало,не говорю даже про то как было раньше,я раньше оч сильно на нее полагалась,расчитывала так как верила,она же меня там и лечила в детстве ,ведь должна была,а еще у меня было немного сниженность ответсвенности за себя саму..ну конечно ..ведь я итак постоянно хотела сдохнуть..Однако я не считаю,это чем-то не нормальным в нашем случае ,что типо ребенок в ..надцать лет вот обязан иметь ответственность и быть для себя типо сильным,нет я не инвалид конечно,не считаю так ,однако все равно это не те оч здоровые люди,которые попросту хватанули от родителей наглости и латентности и работать особо не хотят, а запросов дохрена при этом...У меня тоже есть запросы,и немаленькие даа ..но вообще всю свою жизнь я получала такой мизер от родоков..реально,карманные деньги?я не слышала о таком ..на проезд,и то минимум .В училища пошла только ради степухи,можт кое чему там научилась но степуха была тогда оч нужна ..в целом это плюс наших училищ ,можно не ходить на пары,просто получай степухуу ну это так у мня было ибо были еще знакомые там у матери училище было швейное .И долгое время я молчала,долгое время просто жила ни слова такого не говорила никому..А вот когда у меня появился муж,там началось какое -то ревностное отношение,желание того чтобы мы почему-то с хрена ли стали общей семьей..которой ни я ни он не хотели..Мать лезла в личное пространство нас двоих..я это наверное как-то ощущала .Когда она приехала с Канады где жила потому,что отец ее позвал чтоб мне не было скушно,позвал но а я потом уехала..так вот она приехла а дом ее еще сдавался но клиенты должны были уже выезжать.Ну и у меня был мой дом где была одна большая комната зал(это проходная комната мы там спали на диване) и за ним две маленькие они были заняты но в одной было небольшое место.Так вот она захотела ,приехать ко мне в дом и около недели -двух пожить вниманиее- в той комнате которая должна проходить мимо нашей кровати..Вы предстьавляете как это?Ты спишь со своим мужем и тут мать ходит мимо вас ?И она считала нормальным такое сказать.."ну ведь у нас в совке было так..и нормально жили.."Да это мля..условия как в тюрьме .Конечно же я отказала,хотела ей снять квартиру ,деньги были тогда..на ,что у нее возникло негодование,даже до презрения ..и я стала виноватой..даже в том,что ей так хотелось влезть в нашу личную жизнь..Она на несколько дней,поселилась на кухне у нас,я повесила штору чтоб ее закрыть и на кухню у нас закрывалась дверь..Ну потом она демонстративно,уехала к сестре на дачу ..дальше там жить при этом все растрепав что она ткая несчастная,что в совке все так жили и было норм..Но я не совок и это моя семья,которая по сути вообще должна ее касаться,постольку поскольку мимолетом..я вообще не из тех кто норм общается с родителями мужа итп..Все эти застолья и лебезение -не мое это я понимаю ,что это чужие люди и никогда родными не станут тем более ,что и свои кровные тоже ..Мне это было реально не, чтобы неприятно а даже противно такое ..и я еще и осталась якобы виноватой вообще ..не один год мне то вспоминалось..Если подвести итоги с точки зрения анализа то вот- всю жизнь свою она не любила меня никак,ей было в тягость мое положение и состояние,ведь я -болезненный ребенок и зачем со мной возиться..можно же просто угробить не лечив нормально и отпускать ..на гулянки,ночные и не только все так выстроив,не вложивши мне ничего нормального ,ведь это все от воспитания и недоверия ..дети закрываются.Трудные подростки это только воспитание родителей,которые не умели правильно все вкладывать,говорить те слова,которые нужны..о принадлежности в первую очередь..(а у нас что было - когда надо тогда и спросим твоего мнения,ты никто и молчи когда кто-то говорит,пока мы тебя содержим ты будешь делать то что мы скажем итп .).отсюда и возникает противодействие ..Но это еще пол беды,под всем тем скрывается реально настоящее преступление ,попросту человек хотел чтобы меня где-то там прирезали,или я бы как-то спилась итп чтобы быстрее освободиться от меня.А потом с грустным лицом,стоять над гробиком и плакать ,жалуясь на судьбу!А потом всем знакомым об том растрепать ..как же так..я же говорила ей..я же..то я же се..Вот это и есть вся суть..самого страшного в мире латентного убийства .И да конкуренция тоже.. чтобы каждый раз возвышаться на уровне ..типа "она плохая..она же и музыку какую слушает и все такооое"ну а я..я же хорошая в "бога" верю.в церковь хожу,и аюрведой занимаюсь..травки ем..итп .И так постоянно,даже и сейчас..И все это на фоне,попросту скрытой конкуренции, изначально в воспитании ,и такому отношению, чтобы ребенка постоянно занижать и быть выше него..при этом строить вид ,что что-то делается да не впопад и не то ,что надо было бы сделать..Ну а когда,вдруг видится что-то,что у человека есть,что человек не помер,не влез куда-то,что даже попытался построить семью и все у него даже неплохо ..то начинается зависть и можно подгадить чем нибудь в жизнь..ну шоб все медом не казалось..чтобы человек не думал даже радоваться жизни..!:"У меня все херово и у тебя так должно быть...и никак иначе,а если у тебя все хорошо то..тогда отдай кусок мне..ахх не отдашь..тогда я возьму сама !".....и об этом говорит даже сегодняшнее поведение ,воровство денег например моих..и не только..А когда по прошествии кучи лет в которые все то дерьмо накапливалось, а я молчала и верила и думала нууу все ж неплохо,хотя я не знала точно ,что мне давалось а что -нет..(может человек реально все время зажимал деньги для меня ..все время думал что норм даю а че?Хотя на самом деле мог..Вот я уверенна почему-то что оно все так и было,по знакам,по всему это видно..)жизнь,за все приносит ответочку..А ответочку никто ж не хочет брать..а кому ж охота платить за свои косяки..?Никому..все хотят накосячить,а потом сходить пару раз в церковь и подмаслить кого там можноИ всех своих подружек,которые к ней ходят домой, настроить против меня(ну шоб казаться при том хорошей.. хотя мне на них и их мнение ,насрать если честно ) типо они жее так говорят..Но здесь есть еще одна штучка,друзей тот человек выбирает не просто так - а за ресурсы ну и еще и типаж ..глупых существ,котрыми можно крутить как хошь потому ,что они не скажут ничего против ибо у них нет возможности завести себе другого человека..Когда жизь бьет таких по зубам из за накопившегося дерьма..то они вдруг начинают шо та осознавать..и пытаются барахтаться,однако все впустую ибо иногда приходит так что,можно только платить и ничего не поможет уже в отмаливании..Накосячили ..значит -платите до крови и посинения !И все вот те церкви и походы в них не помогут никак ,уж слишком сильно все ...Поэтому люди,смотрите что вы делаете!...

09 06 2021