Анекдоты от буфетчицы Зиночки

Анекдоты от буфетчицы Зиночки.

Среди представленных здесь анекдотов могут попадаться и знакомые вам.
У меня убедительная просьба: не нужно с плохо скрываемой злобой реагировать на прочитанное.
Повторюсь: анекдоты мной записывались много лет и поэтому не исключено, что вы могли их уже слышать.

С улыбкой и массой добрых пожеланий Ирина.
***..***..***..***..***

Разговор по мобильнику:
— Привет, как дела?
— Извини, очень занят, не могу говорить.
— А что делаешь?
— Супружеский долг исполняю.
— Так ты же не женат!
— А я чужой исполняю!!!

***

— Ты чего такой грустный?
— Захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
— А она?
— Встала и уступила мне место...

***

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся.

***

— Ты чего такая взвинченная?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так-то?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?»

***

Исходя из своего опыта, хочу сказать, что спорить с женой — это как читать лицензионное соглашение: в конце концов вы перестаете что-либо понимать и просто нажимаете «Я согласен!»

***

Приехал мужик поохотиться в тайгу на медведя, местность не знает, взял проводника. Идут, проводник впереди рубит тропу длинным топором, охотник с ружьем за ним.
Тут местный медведя увидел впереди и говорит тихо:
— Иди сюда! — никакой реакции. Он снова на пол тона тише: — Иди сюда.
Приезжий сзади совсем шепотом:
— На кой х{рен} ты его зовешь!?

***

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка.
Мама:
— Что случилось?
— Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову.
— Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
— А я и рассмеялся.

***

Молодой человек попадает в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
— В аварию попали?
— Не совсем... чихнул в шкафу.

***

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой!

***

Идет мужик в Сочи по пляжу. Видит в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка.
Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:
— Сто баксов даю, пошли со мной!
Девушка отказывается. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает:
— 500 зеленых тебе и мы идём ко мне в номер!
Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее.
Тут третий подходит:
— Штуку баков отвалю, только давай переспим! Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неё:
— Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить.
— А вот ты, мужик, кем работаешь?
— Трактористом!
— Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора.

***

После празднования годовщины свадьбы в семье идет спор, кому забирать сына из детсада.
Муж:
— Я тебе шубу подарил?
Жена:
—Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

***

В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный:
— Слушаю.
Голос из трубки:
— Слышь пацаны, в прошлом году сосед посадил коноплю, выросла бестолковая, никакого кайфа не даёт.
Дежурный:
— Ты придурок, куда звонишь? Звони в полицию, — и бросают трубку.
Минут через двадцать опять звонок:
— А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает, так что крышу сносит!!!
Ему ответ:
— Тебе же сказали, звони в полицию, — и опять трубку бросают.
Через полчаса снова телефон:
— Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....

***

Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу.
Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал, как провёл выходные с тёщей.
Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии!

***

Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке:
— Дома? Т
есть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!

***

— Мадам, какое на вас красивое платье!
— А я и сама не хуже.
— Снимайте, посмотрим.

***

Афоризм дня:
Жизнь – хитрая штука: как только у тебя в руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы.

***

Из личной коллекции