Рецензия на 66. Соскучился

66. Соскучился.

И такое случается, а особенно, когда все твои маршруты тебя постоянно утаскивают куда-то в сторону. На этот случай надо иметь что-то из области планирования под рукой, или что-то родственное силе воли. И тогда, может быть, удастся не отдаляться от своей мечты. Кстати, при этом надо постоянно помнить об одной вещи. Какой? Я сразу вспоминаю фильм Леонида Гайдая «Кавказская пленница». Там ещё звучит такая фраза: «Вы ставите не реальные планы». У нас же чаще всё подобное перехлёстывает через край, а потом мы не понимаем: почему выглядим такой жертвой, об которую вытирают ноги все, кому не лень. Красотень…
И что я делаю в таких случаях? Всё, но только не плыву по течению. Это хорошо, когда у тебя имеется солидный счёт в банке и ты можешь какое-то время не думать ни о ком на этой планете. А на кой себя загружать всякими переживаниями? Кстати, радость подпадает под это определение, поскольку порой она наносит нам больше вреда, чем её противоположность. Непонятно? Поясню: когда нас накрывает эта самая радость, мы становимся беспомощными и таких сразу подстерегает какая-нибудь неприятность. Она уже, к примеру, на пороге, а мы не готовы к её встрече.
Вот поэтому, каждая моя радость это всего лишь констатация её присутствия на моей территории и не более. Это позволяет оградить себя от всякой ерунды.
Года три назад у нас по городу носился красный кадиллак с открытым верхом. Какие-то родители одарили своё чадо по случаю окончания им школы. Такое ощущение было, что их сынуля в каких-то классах провёл не по одному году. И вот она свобода! Ура! Ура! Ура!
Тут же образовалась компания из сверстников и шампанское полилось рекой, и музыка гремела на всю катушку. Вот, а потом, где-то через неделю, этот кадиллак перевернулся на объездной дороге. Родители некоторых ребят из этой тусовки закрыли зеркала в своих домах чёрной тканью. Эх, надо было как-то по-другому… Но такая уж традиция: ушёл кто-то на небо и зеркала под запретом на какое-то время.
Ну, этого хватает в нашей жизни. Особенно, когда мы влюблены. Со мной что-то подобное происходило тоже. Сейчас на всё это смотрю и сам себе удивляюсь, поскольку потом было совсем плохо. Собственно и сейчас временами покалывает. За всё надо платить или хотя бы жить и постоянно помнить.
Но сегодня не об этом. У меня совсем другое. Ну, а всё подобное при моём статусе вызывает только улыбку. И когда я вижу, что и как происходит по этой теме у других, ловлю себя на мысли, что это так отвлекает от твоей мечты. Почему?  Во-первых, много времени отдаём непонятно чему. Вот, а потом сетуем, что его катастрофически не хватает.  Во-вторых, когда в твоей голове засела такая «химия», нам кажется, что именно это и есть жизнь, о которой так много пишут в книжках. И получается, что мы как бы в одной обойме со всем миром. Ага, до первого сомнения.
Я тут полистал биографии всех тех, кто кружит сегодня вокруг меня. Сколько же внештатных ситуаций в их семьях… А ведь время уже потрачено, а мечта так и осталась недосягаемой.  И за что так-то? Значит, есть за что. Нет, можно опротестовать или сделать вид, мол, всё хорошо и ещё в силах кое-что подправить. А на кой? Надо просто отпускать. Вот-вот, горбатого могила… подправит, может быть… Ну, а если не получится, то и потеря так себе.
Оно как бывает: предаём, суетимся, оправдываемся… Мы же без этого не мыслим жизнь прожить. И потом, это же столько адреналина и ощущения какие-то интересные временами от этого, если палку не перегибать при «разборе полётов». Вот, а сегодня это вообще такой бренд отношений, где надо быть готовыми ко всему. А вот тут и неувязочка, ибо наша беспечность – это ещё та милота. Замечу, что большая часть из нас готовы уже после первой интимной связи напялить на себя одежды жертвы. А на кой?  Сами под этим подписались, а потом в отказ пошли? Ну и почём билеты на этот цирк?
Ещё во всём этом присутствует уверенность в то, что сия чаша нас обойдёт. А ради чего? Ну, случилось и что из этого? Добровольно? Да. Что-то было обещано за это? Нет. Так чего теперь губы надувать-то? Чай теперь не девочка и надо просто жить дальше. А по-другому и не получится…
И мотает таких особей по жизни, а вагоны все прокуренные, и сквозняки, и комфорта ноль. А где же все мечты-то? Где-где? В жопе! Нет, так-то можно успеть извернуться и даже обзавестись семейным статусом. И такие примеры имеются у меня. Но дальше что? А ничего… Им всё кажется, что вытащили из пачки счастливый лотерейный билет, а приглядишься, а там всё какое-то наигранное. Вот-вот, а времени, чтобы жить как хотелось кода-то и не осталось совсем. Беда, блин…
Вот поэтому я скучаю не по этой жизни и не по этим людям. Собственно, мог бы рассказать, но что-то меня сдерживает. И потом, планирование у меня всегда под рукой и силы воли в достатке. Так и шагаю по жизни: ничего не прошу… Сами приходят и предлагают… А что я? Пытаюсь понять их всех, но пока ничего путного не получается.