Играют - баяны рвут

   В 2018 году я смотрел по телевидению чемпионат мира по футболу, проходивший в России, и составил рассказ из приколов телекомментаторов.

   Эхо с футбольных полей России

– От нахлынувших перуанцев, Саранск превратился в Перуанск.
– Криштиану Роналду узнал, что такое Саранск – когда такое ещё может быть?
– Вся Исландия приехала на чемпионат мира, закрыв страну на ключ.
– Сегодня в одной команде вратарь Чо, а в другой – Очоа.
– Фамилии футболистов Туниса звучат как призыв к действию: Бадри, Слити, Сасси – беги, обводи!
– Арбитр Питана пугающий, в нём что-то есть из фильмов ужасов. Футболисты его боятся.
– Седеет борода у Единака… О! Это как стихотворение начинается.
– Бразильцы сдерживают себя вожжами, чтобы не бежать вперёд.
– У Неймара мяч как бы прирастает к ноге и когда его отдирают – ему больно.
– Сегодня на поле два брата Амрабата.
– Набрал скорость Лукаку, но тут поле неожиданно закончилось.
– Фалькао как будто спиннинг забрасывает – такой у него стиль игры.
– Дзюба всё время с открытым ртом играет. Может он через него дышит?
– Нам ещё ни разу не били по воротам, а мы уже пропустили. Это Игнашевич в свои забил.
– Австралиец Леки пытался забить гол ударом кенгуру.
– Сенегальский арбитр ошибся и нарисовал две сплошные линии около наших ворот.
– Армани высверливает глазами дырки в спинах своих футболистов, стоящих в стенке.
– Месси нашёл щёлочку и проник в неё.
– Павар ввинтил мяч в верхний угол ворот – это называется шедевр баллистики.
– Мяч сквозь Пикфорда пролетел, как будто вратарь прозрачный.
– Миши Батшуайи хотел выбить мяч на трибуну, но попал в штангу. Отскочив от штанги, мяч ударил Миши по лицу.
– Наша сборная без мяча играет интереснее.
– У американского судьи Марка Гейгера лицо шпиона, а не математика.
– Куадрадо вышел из тени, сняв свою шапку-невидимку.
– Фекир как факир зажигает свечу над штрафной.
– Тьяго Силва пробил по воротам ухом, которое звенело, но не попал.
– Датчане успели чьей-то головой выбить мяч из штрафной.
– Пепе на опыте оставил ногу сзади и к ней приклеился мяч.
– Фёдор Кудряшов хотел куда-то через правое плечо сделать шаг, но упал, на ногах не устоял.
– Судья сбил капитана Гуннарссона, наступив ему на ногу.
– Самедов поставил мяч около исцежающ… короче, пропадающей линии.
– Хонда бьёт со штрафного ударом «падающий камень». Как у него поднялась нога, бросить камень в Куртуа?
– Гол! Душа вздрогнула вместе с сеткой.
– В Мексике, после гола Лосано, было зарегистрировано небольшое землетрясение неприродного происхождения.
– Сейсмоустойчивая оборона у костариканцев.
– Тренер уругвайцев Оскар Табарес впервые в этом матче поднимается с костылём из кресла.
– Выше перекрытий крыши стадиона выбил мяч сенегальский вратарь Ндиайе!
– Счётчик арбитра Гейгера показывает, что осталось 5 минут.
– Субашич покурить вышел из штрафной, а стадион-то не курящий!
– Тренер мексиканцев Осорио использует всю техническую зону: то тут присядет, то там вскочит.
– Нижегородская стрекоза пыталась вывести из строя вратаря Льориса, сев ему на губу.
– Триппьер, который забил гол со штрафного, получил по ногам на правом фланге: любишь медок – люби и холодок!
– Штрафной удар! На всякий случай разбежались двое, но никто не попал.
– Вратарь Оспина похож на актёра Николаса Кейджа – такие же испуганные глаза и растерянный вид.
– В фамилии Адвинкула есть что-то медицинское. Например, такой диагноз: у вас адвинкула правого фланга.
– Нет такого мяча, которого Муса не смог бы догнать.
– Николай Йоргенсен убегает один на один. Подними голову, Коля!
– Тренер Эктор Купер практически догнал Фернандеса на бровке, показывая своим игрокам как действовать в обороне.
– Мбаппе! Гол! Какой он быстрый человек-ветер!
– Этот гол стал как дефибриллятор для Колумбии и кардиограмма заиграла.
– Мы думали, что это неинтересный матч будет, одним словом – Перудания!
– Ничего не бывает понарошку, и играют – баяны рвут.
– Дзюба так сильно отпраздновал гол, что 10 минут не мог восстановиться.
– Оскар Табарес, опираясь на костыль, силой мысли руководит командой.
– Перишич вытащил из себя скрытые резервы Модрича.
– Рукой сыграл! Даже видеоповтора не нужно. Рукой сыграл арбитр… А штрафной кому ставить?
– Кутепов бьёт через себя. «Кто этот парень?» – спросил сейчас Бэйл, сидя у телевизора.
– Вратарь Каспер, как привидение летит в угол ворот, и отбивает этот мяч.
– Счётчик Гейгера сломался и уже ничего не показывает.
– Пенальти! Пикфорд или Сасси? Кто кого? Сасси!
– Марадона на трибуне от волнения грызёт ногти.
– Бельгийцы на скамейке запасных выдёргивают волосы со своих голов.
– Что творит вратарь Кавасима! Это что-то из «Убойного футбола».
– Японский угловой! Звучит как ругательство.
– Я говорил, что выиграет тот, кто заработает угловой?
– Ну, говорил.
– Я говорил, что с лестницы спущу?
– Говорил.
– Так вот и не обижайся…
– Прошу прощения, мой голос улетел вместе с мячом, который отбил Акинфеев.
– Мы в четвертьфинале! Это история, потрогайте её!
– Что вам сериалы, что вам новости? Давайте футбол смотреть, люди!