Монолог

«Меня может ждать два конца: либо полный провал, либо щедрое вознаграждение. Успех всякого дела зависит только от меня…»
(Пётр Ишонин)

«Все вокруг говорят о войне, а мне бы хотелось любви.
Мы ищем врага во вне, а враг глубоко внутри.
Твой голос станет одним с голосом птичьих стай.
Я ещё пока на земле, а ты – взлетай!»  («Взлетай» Бурито)

«Воля в кулаке, мысли в разные стороны, по моей комнате гуляют чёрные вороны… На потолке чувства одинокие собраны. Они с грохотом падают мне на голову. Не сошёл с ума и, вполне осознанно, я вдыхаю этот яд вместе с воздухом… («Вороны» Нервы)

   Я никогда не писала так много цитат вначале рассказа, но, без этих слов, рассказ будет неполным, поэтому я решила оставить как есть. Мои повествования, почти всегда шли от имени людей, которые были связаны со мной чем-то очень сильным: дружбой, любовью, откровениями, болью. Человек, от имени которого я буду вести рассказ, связан большим – желанием идти дальше. Я боюсь, что этот глубокий запутанный мир, не получится описать словами, но я долго шла к этому шагу. Ведь, независимо от того, ждет ли нас общее будущее; больше всего я хочу увидеть его успех…

   21:20, Среда, 2035 год. США, Штат Юта. Конференция в Солт-Лейк-Сити в протестантской церкви LDS (святых последних дней), посвященная людям, победившим себя. Огромный темный зал с тысячами зрителей и один софит, направленный на высокого мужчину, стоящего у золотой стойки с закрытыми глазами в белой рубашке, небрежно заправленной в брюки. Позади него большой экран и маркер с единственной надписью «2328 год». Гулкий глухой звук включенного микрофона и выдоха. Закинутые за спину руки и минута молчания. Очень скоро он откроет глаза и смотря в глубину зала с легкой улыбкой, начнет одно из многочисленных, но на самых ответственных выступлений о том, как не упасть, пройдя тяжелый пусть борьбы с самим собой...   

   - Сегодня я не буду рассказывать вам, сколько премий я заработал и как добиться успеха, сидя за экраном монитора. Я знаю, что среди вас, много богатых людей и вам, уже не нужны мои выступления. Но, я даю миллион процентов, что, даже получив свои деньги, вы не можете жить полной грудью, потому что вас сковывают ваши страхи или болезни. Поэтому всех нас объединяет одно – тяга к спасению души, а это стоит выше любых денег!
   Я расскажу вам свою историю. Но, предупрежу, что мне непросто делиться с вами этим, потому что, раз, я боюсь, что, открыв свою душу, я разрушу себя и не смогу идти дальше… Поэтому, я не буду ставить перед собой задачи, спасти вас. Я не буду бросаться стереотипами и шаблонами, а также не буду выделять кого-то из нас. Каждый сидящий здесь – единственная и неповторимая личность, которая послана Богом победить свои грехи. Я не обещаю вам, что, выйдя отсюда, вы почувствуете себя свободней, но, если мое откровение, поможет вам на чуточку больше понять, кто вы есть, встать и начать работать над собой прямо сегодня, я готов сделать шаг навстречу. Моей главной задачей в жизни, является созидание, поэтому, если от себя, я оставлю хоть каплю добра, то умру счастливым!
   Я никогда не вел диалоги. Моя речь — это монолог. Монолог с самим собой. Вас не существует в моем мире, поэтому я не вижу ваших глаз и не смотрю в них, а если встречаюсь взглядом, я хочу верить, что вы останетесь со мной навсегда, и, мой мозг не может принять того, что вы когда-нибудь уйдете. Поэтому будет правильнее, если я буду смотреть сквозь ваши глаза.
   Я знаю, что вам тяжело находиться в моем обществе, ведь, как вам кажется, я обижаю вас. Но поверьте, я не хочу этого! Я, всего лишь, стараюсь подсказать вам, как найти дорогу туда, где пробиваются цветы в трещинах асфальта, а в каплях дождя рождается волшебная музыка. Цвета в моем сознании, схожи с радугой. А простые звуки, с песней. Вы пинаете серые листья, а я поднимаю их и стараюсь найти в них жизнь. Вы просто выпиваете чай, а я ищу космос в чайном пакетике. Поэтому мой мир, гораздо интересней того, в котором находитесь вы!
   Я не хочу вас слушать, потому что Вы всегда жалуетесь, что вам больно и страшно. Вы боитесь потерять и плачете из-за того, что кто-то умер.
   Я вижу большее в цветах, которые завяли, в животном, которое покинуло нас и в человеке, который закрыл глаза навсегда. Для меня, это всего лишь, еще одна жизнь, подарившая кому-то радость, но которой пора на покой. Поэтому, я спокоен к смерти в любом ее виде. А в вашем мире, одни слезы.
   Не обижайтесь на то, что я не плачу вместе с вами. В слезах нет смысла. Мое время и так сильно спешит из-за того, что мозг бросает меня в разные параллели каждый день и час, и, мне приходится бороться с этим. Представляете каким ярким станет ваш мир, если со своей единственной целью и здоровой головой, вы будете тратить меньше времени на свои слезы и боль. Не думайте, что я ничего не чувствую! Я не могу сопереживать вам, не потому что я эгоист, а потому что, я не хочу чувствовать вашу боль, которая разрушает мое оставшееся сознание. Я просто не могу дать того, что у меня нет.
   Внутри меня, чаще всего, даже не пустота, а хаос. В отличии от вас, мне каждый раз приходится собирать в кучу все, что рассказывает мне мозг с разных сторон моего сознания. Иногда я, действительно хочу услышать вас и мой взгляд становится картинным, но я делаю так не специально. В этот момент, я борюсь с собственными мыслями, которые мешают услышать суть.
   Я не могу вести диалог даже с собой. Если вести его с вами, не дают быстро бегущие мысли и понимание вас с нескольких слов, то в случае со мной мешает, тянущая за невидимый ошейник, пустота; туман, который никогда не заканчивается. Отсюда появляется страх, такой, как будто во мне нет меня. Поэтому, часто я откладываю эту утомительную беседу, в пользу хоть капли спокойствия. Именно поэтому, я научился вести дневники, заставляя себя каждый день записывать свои достижения и промахи, ведь только так, я смог найти общий язык с пустотой. Мне тяжело внутри с самим собой, и чтобы справиться с болью я искал и ищу прекрасное и хочу научить вас тому же!
   
   Итак… Я никогда не был добрым, как меня считали многие. Нет, я не делал что-то со зла. Во мне его нет, как и добра. Вот такой парадокс… Но мои действия приводили к нехорошим последствиям. Когда я следил за этим, мне хотелось плакать, ведь своей правдой, я всего лишь пытался исправить чьи-то ошибки, помочь разобраться и искренне не понимал, почему эта правда, так больно бьет по человеку. Хоть это и давалось мне нелегко, я искал проблему в своих речах, но не находил.
   Мнимая доброта, которую оценивали люди – была всего лишь попыткой удержаться на уровне их доверия, чтобы хоть как-то не упасть в глазах тех, кто был рядом. Хотя, я и не в силах был, по-настоящему понять их любовь или дружбу, постоянно работая над собой, я желал хотя бы приблизиться к тому, что называется эмпатией. К этому я шел многие годы, натыкаясь на насмешки и унижения. Женщины утопали в моих дурацких огромных глазах, а потом называли меня Каем из «Снежной королевы» или, попросту, смеялись над моей слабостью и сомнениями. А многие из них, влюблялись в мое сумасшествие, от которого я страдаю… Те, которые действительно нравились мне, оказывались сильнее, а мне оставалось только плевать на свое отражение и поджимать мерзкие утиные губы.
   Мужчины обвиняли меня в несобранности и неуверенности. Я смотрел им в глаза со злостью, а внутри брюк сжимал кулаки, тщательно пытаясь поймать их на фальши. А дома, я мучил стертую клавиатуру, убивая этих же мужчин в параллельной реальности и, одновременно, исписывал сотую страницу моей головы о том, что мои действия, меня не достойны.
   Закрытый в собственной комнате, со стаканом молока и батоном белого хлеба, брошенный близкими, которые обвиняли меня в том, что я псих и козел, я даже не понимал, где мои копыта… Но, надо было идти дальше, и, я начал со спорта. Нелегко было бежать по стадиону, толстому неуверенному в себе бочонку со скверными мыслями, но стремление в какой-то момент, стало выше моих комплексов. Никто не говорит, что спорт решил все мои проблемы. Он был и остается только частью моей сути. Ведь, мне потребовалось куча времени и сил, чтобы научиться говорить с вами вот так...
   Каждый раз, после очередного телефонного звонка, моя спина покрывалась холодным потом. Я вытягивал перед собой дрожащие руки и ненавидел себя за то, что такое простое дело, заставляет меня так волноваться! Но я не сдавался и повторял как мантру слова, что мне не страшно. Моя первая работа подарила мне надежду на то, что я могу победить свои страхи и стать сильнее…
   Сотни мучительных дней одиночества и разговоров с моей пустотой, позволили мне увидеть эту надежду. И чем чаще, я не слышал ответов на свои вопросы, тем больше мне хотелось выбить их из своего мозга и заставить его работать. Я стал писать. Стихи, которые вы держите в своих руках – это один из результатов работы над собой. Потом был выход на сцену. Вы не поверите, но я был готов умереть прямо перед ней или на мгновение оказаться не собой, чтобы только не читать заученные строки перед залом, наполненным серьезными людьми.
   Каждый раз, начиная со стихов, и заканчивая такими выступлениями, хотя бы одному человеку в зале казалось, что я самовлюбленный нарцисс. Гордец, который вечно смотрится в зеркало и, повторяя отточенные фразы, пытается научить других жить, сам того не умея. Самое смешное, что все по-настоящему, и я одинок, а моя душа зовет на помощь беззвучно окунаясь в омут той самой пустоты, о которой я рассказывал выше. У меня нет, даже вас и как выяснилось с годами, это одиночество не приносит радости. Это вечный театр одного актера среди множества реальных зрителей, которых, для меня, на самом деле нет. И это не смешно. Я должен был упасть. Я тысячи раз должен был броситься из окна и потерять себя. Я думал, что навязчивые мысли покинут меня, но они оставались со мной, когда я бегал в парке, когда я сидел на важных встречах, когда я выполнял сложные вычисления и, даже тогда, когда я почувствовал вкус свободы от финансов. Они были и есть со мной всегда. Я просто научился дружить с ними.
   Мне до сих пор непонятно, почему то, про что я рассказываю – для многих модно и они считают, что это нужно развивать, а не бороться. Спустя годы, с полной уверенностью, я заявляю, что быть таким не модно и неправильно! Использовать возможности своего непознанного мозга, читать книги, учить языки, говорить с собой, искать ответы, верить в Бога – это действительно верный путь. Но бросать вызов миру о том, что ты не такой как все, потому что не умеешь прощать, ненавидишь своих родных, видишь и чувствуешь странные вещи, вычурно одеваешься, перебиваешь собеседника, ставя свое «Я» выше других или хочешь покончить с собой – это путь в никуда!
   Да, мне, действительно, до сих пор, не понятны семейные праздники и ваши цветы для меня. Я так и не научился больше 5 минут успокаивать плачущего человека, и подавать нищему без иронии, но я не делаю из этого шоу! Я оставляю это на одном из складов своего сознания, чтобы обязательно прийти туда и разобраться, где же я слаб. Потому что в каждом нашем высказывании, завтра или уже сегодня, мы можем оказаться не правы!
   Не бойтесь говорить с собой, не бойтесь подвергать критике каждый свой шаг и не тем более не восхваляйте на глазах у всех, убеждения, рожденные хаосом или одной минутой!
   Так было не всегда… Я очень долго был никем и эти мысли приходили ко мне годами. Я вынужден был заставлять себя поверить в то, что, пока я буду мыслить хаотично, я не стану частью общества. Ведь я всегда думал, что быть таким нормально. А еще, мне потребовалось очень много времени для того, чтобы понять, что мой ум – это подарок, а не то же самое, что должно быть у всех. В начале своего пути, я ожидал от людей того же. И только потом я понял, у них было и есть нечто большее - умение сострадать, а не молчать в пустоту, желание поддержать, а не учить, и теплота, которую я могу только воссоздать, как написано в книгах…
   Вы, наверное, спросите, почему я так ни разу и не сказал о родителях. Да, да, я помню инструкцию о том, как их нужно ценить. Но это еще один пункт, с которым я так и не смог справиться и ответить на вопрос «почему и за что?», ведь, это те самые люди, которые принесли мне всю эту боль. Я могу порадоваться только за одно: я отпустил их, и, сквозь невозможность понимания слов о прощении, все равно нашел им оправдание в том, что, родив меня и причинив мне эту самую боль, они дали возможность всем вам повторить мой успех в борьбе с самим собой!
   Мне бы хотелось, чтобы те из вас, кто боится и кто такой же как я, встали и доказали себе и людям то, что вы можете больше, чем просто сидеть и смотреть в одну точку. Если вам больно, вылейте эту боль в песни и стихи. Если вам страшно, пойдите и расскажите об этом. Если вам хочется плакать, напишите картину. Если вы собираетесь уйти из этого мира, подумайте, скольких людей вы лишите своей поддержки! Предложите дружбу вашей боли, и она вдохновит вас на успех!
   Нам нужно оставаться детьми, но не нужно терять самообладания и пытаться положиться на чью-то помощь. Только вы до конца сможете помочь себе, только от вас зависит то, какой путь вы выберете. Оставайтесь детьми в созидании природы, ароматного чая со свечами, уютного вечера с пледом. Выпускайте воздушного змея с вашими детьми и делайте сюрпризы, верьте в сказки и наблюдайте за облаками.
   Но будьте взрослыми в принятии решений! Выключайте ребенка, когда нужно пойти работать, сделать предложение, сделать звонок всей жизни, поговорить откровенно. Не молчите! Это принесет только одно - потерянные годы. Не надо искать романтику в страданиях. Они не сделают вас чище и сильнее. Они погубят вас!
  Странный год, который я написан на экране сзади меня – символизирует терпение. Как я уже говорил ранее, моя душа – это запутанный лабиринт, из которого, даже я сам, не знаю выход. Поэтому пусть время, которое я оставил заголовком, расставит все точки и возможно тогда уже изобретут что-то, что поможет человечеству выбраться из оков сознания….
   Это выступление было посвящено тем, кому не чуждо чувство победителя. Чем бы вы не страдали, чего бы не пытались добиться, помните: однажды поддавшись поражению, можно навсегда снять с себя медаль победителя. Это живет внутри вас. Не сдавайтесь! Пусть ваша боль вдохновит вас идти вперед. Используя ее во благо, вы сможете заставить других поверить вам! Успешное дело - прокладывает путь. Безуспешное дело – дарит опыт. Не законченное дело – отнимает время. Победы во множестве мелких схваток выигрывают целые войны. Но для того, чтобы победить, вам необходимо будет столкнуться со своими страхами. Что делает воин Божественный? Он взращивает победы во Благо, во имя любви, во имя добра. И главное, не сдаваться! Жизнь – это непрерывный путь совершенствования себя и своих возможностей. И мне и вам до конца – еще целая вечность, но не стоит этим злоупотреблять. Нас всех, может ждать два конца: либо полный провал, либо щедрое вознаграждение. И я не жду награды, я жду справедливости!

… Еще мгновение, как мужчины и женщины в вечерних нарядах, начинают вставать и медленно аплодировать, а органная музыка и хор погружают всех в атмосферу новых ожиданий… Спасибо тебе, что научился не бояться себя самого. Я здесь на заднем ряду в длинном красном платье, не важно в какой роли, но я принесла тебе цветы. Я оставлю их на сцене, вместе с тысячами других… Спасибо за твое присутствие во мне и прости, если я украла частицу твоего подсознания, чтобы написать об этом…

(Посвящается гению, победившему свою боль, Петру И.
Обещай мне, что выступишь в одном из крупнейших конференц-залов США и расскажешь людям о том, что можно справиться с непобедимым. До встречи в Солт Лейк Сити! 16.04.2021 г. За вдохновение благодарю друга Райнера Оливера)