Осознание летним вечером

Был обычный летний вечер. 11 июня. Спустя два дня после моей выписки из больницы. Вышло так, что у меня не было ещё свободной минуты что бы просто о чем-то задуматься. В первый день я сразу пошла гулять и вернулась ближе к полуночи. Мы все время разговаривали о всяком. Не останавливаясь. Ибо не виделись давно и очень друг по другу соскучились. На второй день я проснулась ближе к четырём вечера и сразу помчалась в поликлинику ха направлением на анализы. Ведь через полторы недели мне ехать обратно. Потом на день рождения двоюродной сестры. Оттуда домой ближе к ночи и спать.
  И вот сегодня, у меня вполне было время о чем-то поразмыслить. Ведь я вышла на сутки продавцом в киоск. Покупателей мало, что вполне логично учитывая местоположение данного объекта. Я прочла около семидесяти страниц книги "Гарри Поттер и философский камень", прослушала около половины "Ночи в Лиссабоне" Ремарка, начала смотреть Круэллу и ещё куча всякой ерунды.
  Продя от скуки по киоску в меня проник свежий воздух попавший в это маленькое и душное помещение через открытую форточку. Я отложила телефон и решила выйти на улицу.
  Тут же меня поразила красота окружающего мира. И сотни мыслей закопошились внутри черепной коробки. Хоть и была на воле уже несколько дней, я все же впервые по-настоящему обратила внимание на происходящее вокруг. Меня поразила чистота воздуха. Его запах дурманил. И я вдруг столькое осознала. Все два месяца в больнице и эти два дня, я просто не позволяла себе думать. При всей неподвижности больничной жизни я все время была как белка в колесе. Посмотреть фильм, поиграть в карты, поговорить с кем-то, поиграть в игры на телефоне. И все лишь бы не оставаться в одиночестве и не погружаться в мысли. Это рефлекс. Как если бы издавался определеннвй звук и после него следовал бы удар. Только вместо звука мысли, а вместо удара моральная боль. Организм стал просто бояться думать о чем либо пространном, ибо всегда мысли соскакивали на больную тему и за этим следовали слезы или просто невыносимая боль.
  И вот я стою, смотрю на мир и все в нем кажется странным, и как будто чужим. Ведь на улице я толком не была за последнее время. В больницу легла в середине апреля, ещё столько не цвело. А там я выходила редко и быстро возвращалась в здание. И тут вдруг я погружаюсь в ворох чувств и эмоций. Мимо летит тополиный пух, несутся машины, проходят люди. А я будто отдельно. В каком-то куполе, отделенная от всего внешнего мира.