Тресковые Войны

Основано на реальных событиях 70-х годов прошлого века, при этом произведение является художественным, а не историческим. Все диалоги реальных политических деятелей вымышлены.

Однажды Исландский рыбофлот вернулся в Рейкъявик без улова. И рыбный рынок с утра оказался пустым. Вся тысяча жителей столицы была возмущена тем, что всю рыбу прямо у их берега выловили британцы. Ну и пошли к британскому послу с ультиматумом. Посол ничего не ответил, но рыбу выловил опять. И так повторялось до тех пор, пока возмущенные граждане не пошли к американскому послу. Демократический посол не мог оставаться равнодушным к младшим братьям и немедленно вылетел в Вашингтон к мирно жевавшему треску Никсону.
- Ричард! Потомки благородных викингов, древнейший европейский народ, уже неделю не могут нормально позавтракать!
- Опять русские чудят?
- Нет, сэр, британцы!
- Отобрали вилки?
- Нет, хуже! Треску!
Тут президент Великой страны почему-то сильно занервничал, с треском отодвинул тарелку с треской в сторону, взял телефонный аппарат и стал звонить в Кремль.
- Дорогой Леонид Ильич слушает.
- Слушай, дорогой Леонид, выручай!
- Никак новую атомную бомбу подарить просишь?
- Да нет, что ты! Просто помахать ей в Атлантике можешь перед Британцами? А я тебе пепси-колы бесплатно сколько хочешь танкерами до самой олимпиады.
- Может Кока-Колу?
- Нет, не могу, уже китайцам обещал. Но пепси не хуже!
- А тебе это зачем?
- Соседей обижают, треску отобрали!
- Ну так сам и достань свою боеголовку перед Лондоном.
- Не могу, союзники, блин, НАТО, понимаш. Выручай, дружище, победи злобный империализм опять, плииз!
- А тебе-то это зачем?
- У меня в холодильнике моей любимой исландской трески на неделю только осталось!
- Ну ладно, уговорил. Только пепси не танкерами, а в красивых бутылочках по 0.33 и в пластиковых ящиках, они мне очень нравятся, у нас пока деревянные, постоянно занозы в пальцах, да и гвозди торчат, один раз сел так...
- Всё, спасибо! Отправляю посла взад с радостными вестями!
На следующий день.
"Что? Эта крохотная Исландия объявила нам, Великой Британской Империи войну?!! Посол, вы не шутите? Что вы курили вчера? Точно табак? И не пили совсем? Вот их президент приехал прямо к вам на велосипеде и объявил нам войну? Да мы их раздавим за один день!
Адмирал, срочно послать пару эсминцев к их берегам!
...
"Как заблокированы без еды и воды? Это же лучшие британские эсминцы? Как не только они? А кто? Как весь британский флот арестован? Откуда у Исландии балтийский флот с ядерными ракетами? Ах у русских...
Ну тогда скажите начальнику балтийского флота, что мы, англичане, люди мирные и рыбу кушать больше не будем, только овсяную кашку. Ну иногда, по праздникам, овечек. Пусть только флот вернут, пожалуйста..."
...
"Да, Леонид Ильич, да, не хотели, да мы бы подписали акт капитуляции президенту Исландии, но у него велосипед сломался, он не смог приехать в посольство. Да, спасибо, едем к нему домой. Да, спасибо, будем ловить только вне 200-километровой зоны."
1986 год.
"Михал Сергеич, а почему именно Рейкьявик? Где Рейган, а где Исландия? Да, помню, что нам треску бесплатно привозили три рыбака на 280 миллионов человек и было её завались по всей стране по сорок копеек, никакого дефицита. Да, помню, что пепси привозили бесплатно и было по всей стране завались по 40 копеек без дефицита. А какая связь? Диссидент Сахаров и изотопы? Война обошлась именно в 40 копеек на одного матроса? Какая война? Ничего не понимаю. Совсем ничего не понимаю..."