Мышь

Думаете, мышей должны ловить коты? Ошибаетесь! Это занятие – для настоящего мужчины. Только он способен обезвредить вредителей, вдумчиво жующих инструкции к мышеловкам и строящим планы по отъёму сыра согласно законам физики. Только настоящий воин, способен положить на обе лопатки этих знатоков человеческой психологии. Ибо настоящая мышь обязательно выйдет на середину комнаты, чтобы составить компанию человеку в момент созерцания огня в камине. И будет крайне признательна, за кинутую в неё гроздь винограда, и сверкнувшие белизной пятки, пока домочадцы перелезают через балкон к соседям, или же с воплем вылетают в дымовую трубу.

Можно, конечно, бросить в мышь кота, в этом случае, человек должен быть готов услышать от него дивный монолог о жестокости мира, и о людской беспощадности в частности. Несчастный кот, стартанув вверх по шторам, пробежится по натяжному потолку и приземлиться прямиком на голову хозяина с намерением немедленно снять с него скальп, и оросить обнажённую макушку, если, конечно, он не прекратит издевательства и не поклянётся с этой минуты кормить любимца исключительно парной телятиной.

В этот момент, мышь, одарит полным презрения взглядом, в котором, пока ещё не герой, немым укором прочтёт: — Пойдите прочь, вы мне противны…

И пока прекрасная половина человечества, с визгом забирается на холодильник, мышь  — этот эксперт по людским повадкам, лениво потянувшись, лезет в тарелку с сырной нарезкой и, копаясь в Маздам, и Бри де Мо, с удовольствием продемонстрирует свою шкурку в шрамах, тихо напевая «Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько жизней загубил… как-никак, пять раз пойман, три побега, и смертный приговор!»

И именно в этот момент рождается настоящий герой, оглохший от крика, бережно переносящий офигевшего от происходящей наглости кота, мужчина выходит на охоту.

Грудь колесом, в руках рогатка заряженная тёщиными бигудюшками, один глаз прищурен, майка вспотела от напрягшихся мышц, шлёпанцы оставлены за порогом (так получается тише передвигаться по скрипучим половицам) и… трах… раненая бутылка с подсолнечным маслом истекает маслянистой жидкостью… трах… почищена морковь по касательной…бух… подпрыгнуло мусорное ведро и дало трещину, а нахальная мышь, махнув хвостом, утащила под плинтус хозяйский носок набитый орехами, что так опрометчиво оставили на кресле у телевизора.

На следующий день, наш герой покупает мышеловку, дешёвенький сыр и гордо ставит её у холодильника. Домочадцы привыкают включать свет на кухне, когда ночью, незаметно пробираются к холодильнику, с перемотанными окровавленными бинтами пальцами ног, так как уже все десять успели попасться в хитроумную ловушку. Сыр же, через неделю покрывается плесенью.

Мышь продолжает копаться в хозяйских запасах, не стесняясь хозяев, лишь любезно спрыгивает с верхней полки холодильника и тихонько ждёт под ним, пока адепты «не ем после шести» отыщут кастрюлю с борщом и сковородку с котлетами. Но уже на второй минуте начинает шумно возиться, напоминая, что кое-кто тут ужинал… и с поисками жареной картохи стоило бы поторопиться.

Домочадцы, вместе с поседевшим котом, переезжают на дачу, а спец по «ща, всё сделаю» продолжает неравный бой с серым оккупантом. Тем временем мышь, совершенно оборзев, уже не стесняясь, гремит на кухне сковородками требуя пожрать, и злорадно хихикает, когда наш герой скачет на одной ноге пытаясь содрать с пятки другой ноги, чудесную клеевую ловушку. Попутно наступая в мышиные какашки, и переворачивая при феерическом падении два табурета, стол и стоящую на нём тарелку с лазаньей, к которой проложена дорожка из арахиса, присыпанного стрихнином.

Сосед, прибежавший на шум и узревший истекающий кетчупом череп нашего героя с лапшой на ушах и орешками, усыпавшими волосатую грудь, собирает свою семью и съезжает в Арктику, до окончания военных действий.

Настоящий мужчина, перебрав все законные и не очень способы выведения врага со своей территории, обращается к опыту предков, то есть к сказкам, легендам и преданиям. В одной из них рассказывалось о волшебной дудочке, что спасла целый город.

Наш богатырь, обгоняя шлепанцы, бежит в магазин, и в результате возвращается с детской дудочкой, звук которой, способен изгнать не только мышей, но и разогнать всех бабушек, бомжей и наркоманов в радиусе десяти километров.

На цыпочках, прижав к груди спасительный инструмент, настоящий герой пробирается на кухню. Мышь сидит на столе, ехидно посматривая в сторону оппонента. Но, мы же помним, что настоящие мужчины не сдаются? На семнадцатой минуте исполнения неизвестной симфонии на шестикнопочной дудке, в дверь позвонила соседка и предложила добить несчастного, которого никак не дорежут.

Мышь скорчила недовольную рожу и потребовала продолжения концерта. Соседка потребовала валерьянку и вид на жительство за северный полюс.

А через неделю мышь попалась. Сама. Опилась халявного шампанского и была заточена в клетку, поскольку, по здравому рассуждению настоящего мужчины, такого противника уничтожать нельзя! Ибо это лучший тренажёр для развития смекалки и мотиваций никогда не сдаваться. Теперь дело за малым. Доказать домочадцам несомненную полезность нового жильца..