Неувязочка вышла - Мешок приколов

  *Кто есть кто*
Мужчина гуляет с двумя мальчиками вокруг дома.
Дети залезли в палисадник:
- Ого! Тут целое кошачье семейство: вот папа, это мама, а это непонятно кто.
- А где же их дети? – спрашивает отец.
- Ну, нету…

  *Познакомились*
На пляже.
- Давайте познакомимся. Меня зовут Юра.
- Очень приятно. Я - Марина Николаевна.
- А почему Николаевна?
- Потому что отца звали Николай.

  *Возраст первых свиданий*
Сижу на лавочке. Мимо проходит парочка, обоим около 70-ти.
Дама - с неким сооружением на голове то ли из полотенца, то ли из палантина - говорит своему спутнику:
- Вы какой-то неромантичный: в кусты не пошли. Как будто у нас не первое свидание...
Дальше я не слышала. Они прошли мимо.

  * Окна+*
Звонит телефон. Снимаю трубку.
- Это – адрес такой-то?
- Вы кому звоните?
- Здравствуйте! Меня зовут Алексей, я от завода изготовителя. У вас давно стоят пластиковые окна.
- Какие пластиковые? Какой-то ещё Алексей на хрен! Не выдумывайте.
- Понятно, - и он повесил трубку.

  *Звёздные поздравления*
По ТВ показывали юбилейный вечер известного артиста.
Привожу дословно поздравление от одного из гостей: «Желаю тебе прежде всего -  здоровья, ещё красоты, таланта, успехов, любви, благодарных поклонников. А остальное у тебя и так есть».

  *Я тоже*
Утро, около 12 часов. Звонит телефон. Снимаю трубку. Говорю, что ещё только встала, умылась.
- А, я тоже: сходила в магазин, начинаю обед готовить.
Да… Где-то прочитала: оказывается, у нас в России самая популярная фраза – «я тоже». И точно.

  *А вспомнить приятно...*
Есть такой анекдот:
Бабка посреди улицы кричит:
- Помогите, спасите, насилуют!
Мимо идут люди:
- Сдурела что ли, старая, кому ты нужна?!
- Вспомнить приятно…
Такие приятные воспоминания нынче в моде у постаревших актрисок, ведущих, а то и гримёрш; главное, чтобы «насильник» был знаменит.  Якобы он когда-то, лет так 20-30-40 назад их домогался, или показалось, это уже неважно. Даже неважно, что сегодня все участники событий ногами еле перебирают.
Ну, подумаешь, осудят человека, что за беда? Зато вспомнить приятно.
Интересно – что это? Стремление напомнить о себе: «Смотрите, я ещё жива»? Несыгранная роль? Или маразм? Или стадный рефлекс «я тоже»?

  ***
Женская раздевалка.  Незнакомая дама рассматривает меня:
- А ты где живёшь?
- Дома.
- Можем поехать к тебе.
- Как-нибудь в другой раз, - усмехаюсь я.
- А в другой раз можно поехать ко мне.
- Да можно… Но не нужно.

  ***
1 мая. Пьяная тётка идёт под окнами и горланит:  «Вставай, страна огромная! – дальше, видать, забыла слова, - Та-тата… Эх, кто-нибудь хоть бы 100 рублей бросил…»
Наблюдаю с балкона: нет,  обошлось без гонорара. Не судьба.

  *Логика скорняка*
Я сдала в ателье кожан. Договорилась со скорняком убавить сзади.
Прихожу забирать. Померила: три верхние пуговицы не застёгиваются. Говорю:
- Теперь мал спереди, застёгивается только ниже пояса.
На это скорняк ответил:
- Так мы договаривались только насчёт спинки.  Сзади-то сидит хорошо.
И в логике ему не откажешь.

  ***
Девочка бросает палки и камни.
- Перестань! – говорит мама. – Девочки так себя не ведут. Иди сюда. Сядь.
На следующий день девочка гуляет с отцом.
- Кто так метает?! Обезьяна кидает лучше! Вот, смотри... Поняла? Держи так. Крепче бери и за край…

  *Заинтересовал*
Некий человек сидел рядом со мной во время деловой игры, и нам пришлось общаться. По окончании занятия он предложил:
- Если хотите, мы можем продолжить общение.
- Если вы меня заинтересуете – почему бы нет. Чем мы можем быть полезны друг другу?
- Я полгода назад развёлся.
- Это неинтересно. Во-первых, хвалиться тут нечем. А во-вторых, это касается только вас.

  *Спорщик*
На консультацию пришёл пациент и стал спорить буквально с каждым словом. Так прошло минут 20.
- Может быть, мы поговорим о чём-нибудь другом? – предложила я на всякий случай.
- А о чём?
- Да без разницы, выбирайте сами. Вам ведь неважно, о чём спорить. Половину консультации вы уже проспорили. Осталось ещё немного. Мне-то всё равно: рабочий день идёт; заключение почти готово.

    *Оно*
На полянке резвились две маленькие девочки.
Какой-то человек подошёл, собрал их вещи и стал переносить. По пути выпала бейсболка.
Я хотела сказать об этом, но не знала, как обратиться: то ли молодой человек, то ли женщина.  Некто высокий, сутулый, худощавый лет 20-30, в нелепом зипуне унисекс и штанах-дудочках, без вторичных признаков обоего пола.
Через некоторое время «оно» заметило в траве бейсболку и вернулось. Но кто это - он или она? – для меня так и осталось загадкой.

  *Роль мусора в современной дидактике*
Малыш в общественном туалете собрал все корзины из кабин, вывалил содержимое на пол и уселся играть. Столько интересных игрушек сразу!
К его матери подошла администратор:
- Да вы что! В этом мусоре самая грязь.
- Ребёнок познаёт мир, - ответила та.  – Наиграется – я всё уберу.
Ребёнок познаёт мир. Сколько пафоса в этой фразе!
Что ж, познавать так познавать. Навозные кучи. Битое стекло. Пасть сторожевой собаки. Ещё обязательно спробуйте заячий помёт: верно ли «он ядрёный, он проймёт*», а вдруг нет?
Вопрос только в том, соизмерима ли ценность такого познания с его ценой.

*Цит. по: Филатов Л.А., «Сказка про Федота-стрельца».

  *Барахло в ассортименте*
В «Сбербанке» менеджер слишком активно навязывал мне карту.
Говорю ему:
- Не надо. Я такой человек, не люблю всяким барахлом обарахляться.
- Это не барахло, а карточка «Сбербанка», - обиделся он.
- Да какая разница, чем обарахляться, барахлом или карточками «Сбербанка».

  *Практически конь*
Лет в 5 я впервые увидела конный патруль.
- Конь! Смотри, конь! – кричала я отцу.
- Не кричи. Это мерин.
- А чем мерин от коня отличается? – спросила я.
Отец подумал и ответил:
- Да практически ничем.

    *Без штанов и в галстуке*
За несколько дней до праздника Пасхи ко мне на улице подошла дама и стала хвалиться, как она соблюдает пост. Меня всегда настораживает люди, которые об этом разглагольствуют.
Через несколько минут дамочка с той же активностью вещала на тему прививок. Христианину, почитающему Евангелие, прививка – что атеисту пост.
Хорошо мужчинам, можно незаметно усмехнуться в усы. Я же смеялась во весь оскал – вспомнила старый анекдот: либо галстук сними, либо штаны надень. 

  *Не та песня*
Есть такая известная песня «Я люблю тебя, жизнь!» В разные годы её исполняли М.Бернес, И.Кобзон.
Некий балагур  на пляже переиначил слова и явил мне плод собственного сочинительства.
- Это что такое? – не поняла я.
- Песня такая, - с важным видом просветил он.
- Нет, песня не такая. Песня душевная, хорошая. Её написали и пели великие люди. Хочешь петь – пой по-человечески. А коли умный  да остроумный – так напиши что-нибудь своё.

    *Кто полез на чердак?*
В детстве летом я жила на государственной даче.
Иногда в выходные к отцу приезжали гости. Готовили шашлык, потом отец читал свои стихи.
Реакция слушателей воодушевляла меня, поэтому как-то в беседке я решила опробовать свой креатив на соседях:
- Я тоже сочинила стих.
Надо сказать, обе бабушки, по очереди оставаясь со мной на даче, учили меня рифмовать слова и заучивать новые. Писать тогда  я ещё не умела, но рифмы складывала уже вполне сносно.
Поэтому никто не удивился, все одобрительно закивали.
В то лето у нас работали двое строителей. Эти загорелые, улыбчивые, добрейшие дяденьки приносили в каске фрукты и ягоды, играли со мной. Им-то я и посвятила свои первые стихи.
Итак, получив одобрение, я начала:
Дядя М…к полез на чердак.
Он молотком чинит нам дом.
К моему удивлению, публика не пришла в восторг. Однако я бодро продолжила:
Внизу товарищ уеплёт
На перекур его зовёт.
Но не идёт М…к курить,
Он хочет молотком долбить.
Когда я закончила декламировать, взрослые совсем обалдели: молча переглядывались, не зная, как реагировать, можно ли смеяться.
- Мариночка, а кто это такой… дядя? – спросила бабушка.
- Бабушка, разве ты не знаешь?! Это же человек, который чинит дома!
- Это он сам тебе так представился? – продолжала методично расспрашивать бабушка.
- Нет. Это они друг друга так называют, дядя Саша и дядя Петя. Ещё как-то называли, я новое слово забыла, но вспомню…
- Не надо! – поспешно сказала бабушка. – Это их профессиональные названия, никто из нас не понимает.

  *Дядя Слава КПСС*
В детстве мне нравилось кататься на трамвае и читать плакаты за окнами. Лозунги были написаны огромными буквами и читались легко: СЛАВА ТРУДУ! СЛАВА ПОБЕДИТЕЛЯМ! СЛАВА КПСС!
Одно было непонятно: почему везде пишут про дядю Славу?

  *Особенности филогенеза*
Лет 200 назад люди ели натуральные продукты и дышали чистым воздухом. Тогда считалось, что в 31 год жизнь закончена, а дольше 50 лет задерживаться на этом свете неприлично. Вероятно, само по себе потребление качественной пищи мало кому служило достаточным мотиватором. Модно было погибнуть под пулями, либо скончаться от какой-нибудь «благородной» болезни.
Сегодня принято сетовать на качество пищи и экологии. При этом в 40 лет жизнь только начинается. А ближе к пенсионному возрасту есть все шансы созреть для серьёзных отношений и даже для материнства.

  *Театрально-утиная охота*
В 90-е гг. у отца один инженер подрабатывал осветителем в театре на Таганке. Однажды он принёс билеты на «Чайку», отец отдал их мне.
Помню народу полный зал; Николай Губенко играл в соломенной шляпе.
Места были хорошие,  в 1-м ряду.
Когда раздался выстрел, деревянный муляж утки грохнулся на пол аккурат между ног моего товарища.
От испуга я заорала:
- Вы там совсем охренели?!  Человека чуть не покалечили.
- Не кричи, - сказал пришибленный страхом товарищ.
- Эта штука тебе ничего не отбила?
- Не попала. Смотри... Интересно.

  *Лояльность на колёсах*
Как-то осенью я возвращалась с юга. Попутчиком оказался дяденька-гномик с красным носом.
На столе красовалась бутылка водки, рядом половина арбуза и несколько пластиковых стаканчиков.
Гномик сразу осведомился, чем я занимаюсь. Я тогда работала в системе сертификации, на что он вынес однозначный вердикт: «Первые взяточники».
Эту фразу он повторял всякий раз, отхлёбывая из стаканчика и заедая очередной порцией арбуза.
Вскоре мне это надоело. От водки я отказалась и отправилась ужинать.
Вернулась приблизительно через полтора часа. Теперь картина изменилась: гномик храпел на мокром матрасе, на полу блестела лужа, под столом валялась пустая арбузная корка.
Я вызвала проводницу.
- Послушайте, я заплатила за бизнес-класс, но не за это ведь.
- Не волнуйтесь, я переселю вас в свободное купе. Соберёте свои вещи – позовите меня.
- А кто заплатит за испорченный матрас, за химчистку ковра?
- Да вы не волнуйтесь, всё включено в стоимость. Понимаете, это начальник поезда.
- Какого поезда – этого?
- Нет, к счастью. Но вы же понимаете...
- Теперь понимаю вашу лояльность.

    *В восхитительных штанах*
В юности я отдыхала с родителями в д/о «Бекасово» на Майские праздники.
Вечером мы с отцом сидели в баре. По соседству гужевалась молодёжная компания.
Подошёл парень – пригласить меня на танец. Одет потенциальный кавалер был довольно странно: наполовину расстёгнутая рубаха и цветастые семейные трусы, как у волка из мультсериала «Ну, погоди!»
Вообще-то короткие или облегающие брюки хорошо смотрятся на крепких мужчинах с мощными ногами. Хотя дело вкуса: если нравится напоминать любимого мультперсонажа - так почему  бы и нет?
Отец, будучи человеком деликатным и воспитанным, на столь необычный наряд отреагировал вопросом:
- Молодой человек, это у вас вечерний костюм?
Тот что-то невнятно пролепетал и отошёл. Как потом оказалось, - переодеваться.
Но стоило ему показаться в дверях, как меня одолел в прямом смысле безудержный смех:  в брюках этот персонаж оказался ещё более смешным, чем в «волчьих» трусах.
Он замялся в дверях и мялся там, пока я пыталась унять смех, но даже отец не смог меня успокоить.

  *Ведро судьбы*
Был у меня в школе одноклассник А., эдакий мелкий пакостник - любитель сломать или спрятать чужую вещь,  цеплять людей и всё в таком духе, но неявно, а исподтишка. Подлость, если есть у кого, уже с малых лет выпирает.
Перед учителями А. заискивал, и по определённым причинам ему всё сходило, как с гуся вода.
Однажды на перемене рослая спортивная девочка Н. мыла пол. Конечно, весельчак А. не мог упустить такой случай повалять дурака и стал буквально мельтешить у неё под ногами: то на тряпку наступит, то ведро пнёт. 
Я делала домашнее задание, чтобы сэкономить время, и краем глаза наблюдала эту баталию.
Наконец-таки А. опрокинул ведро и продолжал резвиться, очевидно, считая себя неприкасаемым.
На его беду, Н. имела иное мнение; она подняла ведро, нахлобучила шкоднику на голову и прихлопнула сверху, как песочный куличик.
Металлическое ведро село идеально, только острое ушко от ручки царапнуло  висок этому дурачку –  он заорал, как резаный.  Кровь, вопли, грохот, - потеха была та ещё.
Пришлось в медкабинете накладывать круговую повязку: пострадавший, однако.
Так и остался этот А. в моей памяти с головным убором.
Ведро судьбы рано или поздно находит и накрывает своего героя. Однако, подобные персонажи не принимают такое воздаяние, называя его «несправедливостью».

  *Коммерческий зонт*
Я возвращалась с пляжа.
Начал накрапывать дождик, и я открыла зонт - просто чтобы оправдать его наличие.
Сразу подошёл какой-то человек:
- Можно к вам под зонт?
- Конечно!  - сказала я. – Мы с зонтом к вашим услугам, в любую точку Москвы до подъезда.
- Тогда пойдёмте.
- Цена услуги – 8 тысяч.
- Но почему так дорого?
- Социальных услуг мы с зонтом не оказываем; это вам в собес. А лучше всего купите зонт и носите с собой; дешевле обойдётся.

  *Ориентир*
Я пришла на пляж. Не успела снять платье – подбежал маленький мальчик, обхватил мои ноги:
- Мама, мама!
За ним папаша – в одном тапке, с другим в руке:
- Ах ты такой-сякой, это не твоя мама! Вон твоя, купается! – и повернулся ко мне, - вы извините, ему если с сиськами – значит, мама.
- А, ну тогда не ругайте его; ориентируется он в целом правильно.

  *Знак*
Одна дама пошла по делам, споткнулась и сильно повредила ногу.
- Может, не надо было туда ходить? – предположила она. – Вдруг это знак?
- Точно знак, - подтвердила я. – Он означает, что надо смотреть под ноги, а не витать в облаках.

  *Не жених*
В Тунис часто ездят в свадебные туры.
Как-то я наблюдала такую картину. В ресторане большой стол украсили цветами и всякой свадебной символикой, явно ждали молодожёнов с гостями.
Какой-то отдыхающий, шорты-майка-тапки, набрал закусок и выгрузил их во главе этого стола. Сразу подошёл администратор, сказал чудаку пару слов; тот забрал тарелки и поплёлся к другому свободному столу.

  *Заздравный кубок*
Свадьба в разгаре. Все при деле: кто-то танцует, кто-то беседует на диванчиках.
Я за столом ем. Подсел пьяный гость:
- Слушай, тебя как зовут?
- Да какая разница?
- А, ну да…  А кто женится?
- Ну какая разница?! – наливаю ему что-то в какой-то стакан. – Пей.
- А, ну да…
Выпил, взял стакан, бутылку и дальше пошёл.

  *Ценный совет*
  Дороги расковыряли в очередной раз – теперь асфальт меняют на плитку. Процесс трудоёмкий, уже несколько месяцев ходим по бездорожью.
Идёт дождь. Грязь, слякоть.
  Мне навстречу семенит префект ВАО, за ним стадо статистов радостно месит грязь.
- Дальше везде такое безобразие? – спрашиваю.
- Почему? Не везде. Вам лучше там пройти, - посылает меня в другую сторону.
  Как в старом анекдоте: не куда надо, а где дорога ровная.
  Короче, в одной луже сразу оба ведущих отечественных бренда.

  *Несладкая жизнь тортов*
На работе я шла по коридору мимо соседнего кабинета; там что-то праздновали и позвали меня за тортом для моей лаборатории.
Я заглянула к соседям. Трое из них ели торт, а одна дама зачем-то всем рассказывала, что не любит торты и вообще смотреть на них не может.
Я предпочла сначала закончить дела, и на обратном пути зашла забрать торт. В кабинете на тот момент была только дама, которая не ест торты. Выпучив глаза, она с какой-то нечеловеческой скоростью запихивала в себя полагавшийся ей кусок угощения, - наверное, чтобы на него не смотреть.
Увидев меня, она отодвинула подальше тарелку с остатками торта и попыталась что-то сказать, получилось нечленораздельное: «А ба ва паф-паф-паф».

  *Съедобное-несъедобное*
В начале 2000-х я приезжала осенью в Сочи отдохнуть на море и погулять по городу. Останавливалась в ведомственной гостинице, на высокой горе. И как-то раз пригласила маму – за компанию.
Вечерами, когда уже темнело, мы возвращались после ужина с набережной и заглядывались на арбузы. Но подъём в гору занимал минут 25-30, а все арбузы были нехилые; и с этим приходилось считаться.
Однажды мы всё же решились. Выбирать арбузы ни я, ни мама не умеем; вспомнили какую-то ерунду про хвостики/пятнышки/полосочки – в общем, купили.
Арбуз тащили то вместе, то по очереди. Сначала смеялись, пели, потом ругали собственную беспечность. Странное зловоние сопровождало нас всю дорогу,  прибавляя драматизма.
Уже в самом конце мы всё-таки «приложили» арбуз – вонь усилилась. Заглянув в пакет, я увидела вместо лакомства отбросы, которые мы сами выбрали.
Из последних  сил я метнула эту дрянь под гору; утешение, конечно, слабое, но ничего больше не оставалось.

  *Телефон с телевизором*
У нас в розарии отмечали свадьбу. Я шла мимо, остановилась посмотреть.
Подошёл случайный прохожий. Мы с ним перекинулись несколькими фразами про свадьбу; вдруг он спрашивает:
- У вас есть телефон?
- Есть, - говорю, - дома. И телевизор. Два.
- Дайте мне свой телефон.
- А телевизор? – конечно, я не собиралась расставаться со своим телевизором.
- Не надо. Только телефон, - он ещё не понял прикола: ничего, всё впереди…
- А зачем вам телефон без телевизора? – спрашиваю.
- Я хочу вам позвонить.
- Но вы же меня совсем не знаете, даже не знаете имени.
- Вот буду записывать и узнаю, что там за имя такое необыкновенное. Ладно… Давайте.
- Что давать?
- Телефон свой!
- А телевизор?
- Не нужен! Что вы мне всё телевизор какой-то подсовываете?!
- Не какой-то. Хороший телевизор, цветной, работает.  Будете про морских рыб смотреть; на глубине, знаете, как красиво... Про сад-огород. Вы огородник?
- Да с чего вы взяли? Никакой я не огородник и не рыбак.
- Ну не суть. Можно мультики смотреть, шоу всякие. Пригодится. Не пожалеете! Всего $700.
- Это очень много.
- Нормальная цена. И подарок.
- Какой ещё подарок?!
- Мой телефон.
- Мне не нужен телефон за $700!
- Вы всё перепутали: $700 за телевизор, а телефон бесплатно; сами же просили.
- Я просил только телефон, без наглой обдираловки.
- К сожалению, это невозможно: телефон идёт в комплекте с телевизором, без вариантов.
- Но почему?!
- Не знаю. Так мир устроен, наверное: скупому ничего не даётся даром. Тем более сразу по щелчку пальцев.
По крайней мере, я таких случаев не знаю. Если узнаю – напишу.


  ИЗ ЖИЗНИ ПРИМАТОВ (В МИРЕ ЖИВОТНЫХ)
Нынче модно говорить: я такой человек – поступаю как мне удобно, ору где попало; принимайте меня таким.
Да мы все такие, лет до 4-5. Дальше в норме начинается социализация. Это значит, мы учимся не только делать свою жизнь лучше, комфортнее, но и сами совершенствуемся: сегодня я могу что-то, что не получалось вчера или год назад. Так любой из нас в чём-то может стать ориентиром для других, в пользу эволюции.
А можно оскотиниться. Без стремления к самосовершенствованию, без преодоления собственных пороков человек утрачивает ту самую Божественную искру – духовную составляющую. 
Если до конца жизни сознание остановилось на уровне примата, - чем тут хвалиться?
Дело, конечно, хозяйское. Вопрос в другом: на что ты рассчитываешь в ответ, на какой результат?

  *Скамейка для приматов*
На пляже «Путяевский пруд» - молодёжный корпоратив, персон на 30-35.
Сначала всё пристойно: аниматоры, волейбол-бадминтон, закуски, конкурсы.
Потом, видать, наскучило. Половина сборища столпилась у скамейки – залезают на неё, топчутся и прыгают со спинки. Рядом остановился любопытный дед.
Подъехал охранник, сделал замечание: понятно, с гуся вода. Остальные отдыхающие никак не реагируют.
Я неподалёку в кустах тренируюсь с экспандером. Наблюдаю всю эту картину – вспомнилась передача «В мире животных».
Ох, не люблю контактировать с теми, кого Эрнст Неизвестный  называл «абсолютно неокультуренными».
 Но придётся. Этот благословенный парк вместе с охранниками, скамейками и всеми делами обходится городскому бюджету как маленькое африканское государство - на наши деньги. Поэтому мы, местные, будем определять, что здесь позволено, а что нет.
Одеваюсь, подхожу. Поздоровалась. Вежливо прошу не ходить по скамейке:  она предназначена, чтобы люди сидели. Вообще-то у нас любой малыш это знает.
Толпа начинает галдеть хором.
Нескладная девица, похожая на галку, непрерывно что-то выкрикивает.
- Мы закончим и всё протрём, - говорит парень.
- Вот заканчивайте, вытирайте и идите отдыхать культурно.
Любопытный дед уносит ноги, спешно высказываясь в мой адрес:
- Эта женщина очень рано состарилась.
Престарелые приматы часто проявляют ненависть к противоположному полу – если что-то нельзя съесть или поиметь, на это надо помочиться. Не взрослея, сразу в маразм. Но сейчас мне не до деда с его половыми проблемами.
- А нам охранник разрешил, - кричит «галка».
Что ж, по-хорошему не получилось, придётся поднимать градус. В этом плане преимущество человека воспитанного очевидно: можно делать неожиданный ход, тогда как приматы полностью предсказуемы.
И я словно ощутила за спиной дух предков, не давших Москву в обиду:
- Отставить. Гражданка, из какого населённого пункта прибыли в Москву?
- Из Н-ска.
- То есть в Н-ске ногами залезать на лавки принято? Все так делают?
- Ну там… - бормочет «галка».
- Вот «там» и делайте. А здесь ваши действия квалифицируются как мелкое хулиганство в общественном месте. Усвоили?
Толпа быстро утихает, редеет; приматы по одному ретируются в сторону поляны, к своим товарищам. Оставшиеся пытаются что-то мямлить, как-то уж совсем вяло, без куража.
Разворачиваюсь и ухожу: с них достаточно, их воля сломлена. Хотя «воля» громко сказано – там ломать-то нечего, труха.
Я вернулась к своим вещам. Разделась. Снова взяла экспандер.
Несколько минут 5-7 приматов ещё погужевались у скамейки, потом разбрелись.
Таких надо нежно, легонько, но непременно щёлкать по носу. Чтобы знали сразу, кто здесь хозяин.
Без этого нельзя. Иначе наш город превратится в планету обезьян.

  *Примат лимонный*
В супермаркете какой-то невнятный мужичок расплачивается у кассы.
- Лимон взвешивать будете? – спрашивает кассир.
- И его тоже надо?
- А как я его пробью?
- Ну тогда не надо, - покупатель кладёт лимон.
В последнее время откуда-то появилось слишком много людей непонятных, странных. Лет 15-20 назад их не было. Дебилы в ассортименте попадались. Иногда алкоголики.
Но таких не было, факт. Откуда они взялись? С какими фруктами их нам завезли?

  *Примата - к дереву*
Однажды я снимала с очередного дерева эпистолярный шедевр. Что поделаешь, парк приходится чистить не только от окурков, но и от писанины, которую грамотеи расклеивают на деревьях (побочный результат всеобщей грамотности).
Подошёл некий парень, болтает ерунду.
- Вы не видите, я убираю мусор?
- А вы уборщица?
- Да. Тут «уборщицы» – местные жители. Иначе всё превратится в помойку. Хотите помогать – присоединяйтесь, вон ещё на дереве висит.
- Не, я просто пообщаться хотел.
- Так заодно и пообщаетесь: подходите, заводите свою пустомелю, а дерево стоит и слушает.
Кстати, универсальный рецепт для общительных, от которых близкие и дальние лезут на стену без лестницы. Очень удобно! Никого грузить не надо.

  *Мишкина свобода*
Я села на поляне под деревом  и собиралась делать дыхательную практику.
- Что-то я давно лосей здесь не видел. А вы? Вы давно видели лося?
Оборачиваюсь на голос. Мужчина, за 40; вроде, только что загорал неподалёку с какой-то дамой. Впрочем, я могла ошибиться, плохо запоминаю лица.
- Вас, уважаемый, как зовут?
- Миша.
- А позвольте поинтересоваться, Михаил, вы вроде как с дамой пришли отдыхать. На кой вам лоси понадобились, да ещё и  чужая женщина?
- Ну, я свободный человек. И всё такое. Понимаете?
- Нет, пока не очень.
- Ну, могу общаться с другими женщинами. Смотрю – вы сидите…
- Ага, то есть я что-то вроде демонстрационного манекена. С вас восемь тысяч.
- За что?!
- За роль манекена, конечно.
- Ну и цены у вас! У меня нет таких денег.
Это как раз понятно, зачем свободному человеку деньги? Смеюсь:
- Ладно, я сегодня добрая. Пойдёмте, - встаю и повязываю косынку на бёдра.
- Куда? – он ошалело разглядывает меня.
- К вашей даме, конечно. Сообщите ей свою жизненную позицию как есть.
- Ну, может, не надо, - у него все фразы начинаются с «ну».
- Надо, Михаил, надо.
Оцениваю свои возможные риски  - никаких. Если что – сам навязался.
Подхожу. Женщина чуть моложе его, или не чуть, неважно. Слегка полновата, впрочем, её это не портит. Слушает музыку в наушниках. Вроде, ей всё равно. Что ж, проверим.
Здороваюсь. Представилась. Она – тоже.
Тем временем Михаил подтащился за мной.
- Вот Михаил, объявляет себя свободным человеком, а для подтверждения ходит по пляжу и балагурит с посторонними людьми. Всё так, я пока ничего не путаю? - оглядываюсь назад и киваю искателю приключений. Затем снова поворачиваюсь к ней. – А вам это нравится?
Она пытается изобразить подобие улыбки, получается плохо; её вынутый наушник болтается на уровне моей набедренной повязки.
Он лепечет что-то типа:
- Ну, свобода это ведь хорошо. Свободные отношения…Свободные люди.
С этим трудно не согласиться. Что-то умное где-то позаимствовал. Попугай тоже может говорить умные слова. А может – глупости. Но ни умнее, ни глупее попугай не становится: просто тупо повторяет.
- Согласна. Только вы тут при чём? Свободный человек действует по своей внутренней природе. У него нет противоречий с собой. Поэтому он никому ничего не доказывает, не ищет опоры у других. Вы же хотите показать то, чего на самом деле нет.
Он пытается что-то сказать, она – глупо хихикать, хотя ей не смешно.
Возможно, для них я сыграла роль монстра, зато без гримас. Хотели свободу – получите.
Он напялил на себя маску графа Калиостро и выглядит комично. Она делает вид, что ей весело, а выглядит жалкой и несчастной.
Но если люди хотят быть вместе – они как минимум дорожат друг другом. Если нет – для кого вся эта профанация? Для меня что ли?
Пользуясь паузой, откланиваюсь и ухожу.

  *Сеанс эстетики*
Кто как, а я – однозначно эстет: мне жизненно необходимо созерцать красоту в самых разных аспектах и проявлениях, не только на клумбах. Даже неинтересный фильм могу досмотреть, если играет кто-нибудь красивый; всё очень просто –  глаз радуется, а тело дисциплинируется, подтягивается само, без усилий.  Неэстетичное вряд ли кому-то полезно.
Однако намечается явная тенденция в сторону последнего. Так, если лет 15-20 назад в рекламе снимали ухоженных красоток, то сегодня – бесформенных клуш в вытянутом линялом тряпье; такие возбуждают разве что собственный аппетит. Если женщину рядить в мешок из-под картошки, - неудивительно, что она превращается в картофелину. Зачем? Это уже вопрос другой, наверное, кто-то решил, что домохозяйка должна напоминать беженку.
Ну да ладно, менять мир – дело бессмысленное. А вот для себя лично я нашла вполне осмысленный выход и готова поделиться этим ноу-хау.
Итак, включаем какое-нибудь дурацкое шоу, где подружки публичных людей делят мужчин (или их деньги, неважно). Главное, вид у этих дамочек презентабельный: всё сделано по высшему разряду. Звук, конечно, лучше выключить сразу – умных мыслей здесь нет, мозг ведь даже силиконом не подправить.
Устраиваемся поудобнее, с экспандером или гантелями, кому что по вкусу (противники спорта могут подготовить кофе/сигареты/чипсы). Дальше остаётся только настроиться на эстетический восторг. Мой принцип: от всего должен быть прок, поэтому даже откровенная дурь нашла применение. Хотя, не так заметна дурь, когда «разевает щука рот, а не слышно, что поёт».
Приятного просмотра!

  *Показал показатель*
Тогда я только-только поступила в МТУСИ.
В метро со мной ехал однокурсник. Он громко разговаривал, жестикулировал и обращал на себя внимание других пассажиров.
- Вон тот дядька на меня смотрит, - сообщил он.
Я усмехнулась:
- Ну и покажи ему язык.
Неожиданно этот чудак действительно показал.
- Замечательно! - сказала я. – Теперь отойди от меня подальше.
- Почему?
- Вот именно поэтому.
- Но ты же сама сказала?
Ну да. Хорошо ещё, не сказала снять штаны и показать что-нибудь другое.  Вот  показатель того, что своего ума нет:  такими кто угодно заправляет.


Рецензии
Из всего мешка приколов понравилась история о девочке, бросающей камни.Кратко и смешно.
Избегайте многословия, типа "школьный одноклассник".

Светлана Самородова   13.06.2021 22:46     Заявить о нарушении