Это больно

    Есть несколько степеней принятия боли.
Первая это полное ее отрицание. Ты не хочешь верить в то, что уже случилось. Ты пытаешься всеми силами проснуться. Поверить что это страшный сон. Кошмар. Но не получается. Ты упорно опять продолжаешь верить, что это сон. Что такое не могло произойти с тобой. Но в какой-то момент понимаешь, что это реальность. Жестокая реальность. Тут и начинается вторая степень- смирение.
       Приходит понимание, что все что происходит- оно происходит на самом деле. И уже, увы, ничего не исправить. Никак не отмотать пленку назад. И нет сил что либо отрицать, и нет чтобы во что-то верить. Ты плывешь по течению: встаешь утром, пьешь кофе. Кушать не хочется совсем. За целый день ты можешь ничего не съесть. Иногда вечером у близких получается тебя заставить поесть хоть что-то. Но вкус не чувствуешь вообще. И ты думаешь. Все время думаешь о том, что произошло. Вроде было, а вроде и нет, вроде с тобой, а вроде с кем-то посторонним. Ты потерялась. В себе.
 Третья степень называется за что. Этот вопрос в голове постоянно. За что это мне? За что это случилось со мной. За что? Что я сделала такого, чем провинилась перед Богом? К- карма? Вопросы вопросы. В голове гул от их роя. Вот только ответов нет. И вряд ли появятся. Но снаружи ты не показываешь вида. Ты живёшь, общаешься, улыбаешься, смеёшься. Ты играешь по правилам. Делаешь вид, что все хорошо. Что ты все забыла. Но разве можно забыть какого это терять ребенка? Разве можно забыть эту боль? Иногда маска слетает. Слезы вновь выливаются наружу, только  они не находят ответа. От этого ещё больнее. Близкие оказываются совсем не близкими. На тебя шикают. "Ну сколько можно. Подумаешь ещё родишь. Вон людям как тяжело терять уже рождённых детей или на больших сроках. 9 недель это так мало."
Да я так и не узнала кто был мальчик или девочка, но я почти уверена, что мальчик. Мой мальчик. Если бы все было иначе я уже знала бы наверняка. Прошло ровно 3 недели с того страшного дня. Жизнь разделилась на до и после. Мысли они меня пугают. Я стала слишком правильной: спорт, слишком здоровое питание. Но боль, она не становится меньше. Когда старшая дочка, да она старшая несмотря ни на что, умиляется каждому малышу в коляске это выше моих сил. Я подвела и ее тоже. Она ждала и хотела этого малыша. И она его уже любила. Даже сейчас дочка иногда погладит мой плоский живот с намечающимися кубиками и скажет моя малышка. Это страшно. Это больно