Собачья жизнь финал

Сегодня ночь не спал. В шесть утра встретился с воображаемым Виталиком в воображаемой рощице, распили бутылочку воображаемого пива и разошлись по домам.

А потом я проснулся. Никаких снов я уже давно не вижу, а если и вижу - не запоминаю. Подъём в шесть утра для меня не в диковинку, хотя обычно я встаю в восемь. Изредка - в четыре. Не имею ни малейшего понятия, с какого перепуга у меня заработал внутренний будильник - лучше бы и дальше играло радио. Голоса - в прошлом, будущее - за шугейзом.

Так или иначе, а проснулся я сам. За окном светает, на небе ни облачка, день обещал быть хорошим. Выхожу покурить, как обычно зависаю в инете, как вдруг выскочил скелет. В виде соседа, решившего постучать в окно и перебудить весь дом. Естественно, мать проснулась, увидела, что меня нет, и спросила, почему я не сплю. Но это позднее. А перед этим я успел покурить с соседом - нет, не воображаемым - всучить ему пачку сигарет (да, я великий бизнесмен, продаю сигареты себе в убыток), вежливо отказаться от его предложения распить шардоне 1959 года (в прозрачной бутылке) и предложить вместо денег купить мне сок. Надежда умирает последней, но, я надеюсь, однажды я его выпью.

Возвращаемся к матери. Говорю ей, что пришёл сосед и меня разбудил, она не ведётся и начинает звонить врачу. Да, единственный случай бессонницы для неё - это весомый повод срочно бежать в больницу. Для меня отсутствие сна - это рай. Я забыл, когда в последний раз мог нормально провести ночь - посмотреть фильм, поиграть во что-нибудь, хотя бы просто поговорить. Так что "дневник не-сновидений" - это моя жизнь. Конечно, упадок сил на следующее утро, сонливость, медлительность и прочее - это неприятный минус, но, в сравнении с похмельем, всё же лучше, чем ничего.

Так вот, о чём это я. Всё бы ничего, но перед этим у меня заболела голова. Первый признак перенапряжения, психоза, мании - я не врач и лишь субъективно сужу о своём состоянии. Выпил таблетку, подождал - ничего. Трогаю лоб - горячий. Температура 37. Спрашиваю знакомого, могут ли принять в период карантина? Говорит про тест. За весь прошлый год я не прошёл ни одного теста, не сделал ни одной вакцины, ничего. Как там говорится, шпион не выдаёт свои секреты. Таким образом, создаётся порочный круг. Чтобы прошла голова, нужно поспать. Чтобы поспать, должна пройти голова. То ли я свернул не туда, то ли я каким-то неведомым путём попал в бесконечную восьмёрку. Что я вообще несу? Какое, к чёрту, колесо Сансары? Может, всему виной резкая смена климата, или гнетущая обстановка, или нелепая полоса неудач? Впрочем, неважно.

Мать звонит врачу. Её нет. Отвечает медсестра: врача не будет на месте неделю. Ладно, я потерплю. Семь дней счастья, да ещё и бессонница - я просто сойду с ума. От радости, конечно. Но всем моим планам быстро пришёл конец. Мы едем в Магадан. Мать резкими темпами собирает вещи, закрывает дом и торопит меня в машину. А я в грязных лохмотьях, в грязных сандалях, в грязной футболке, с планшетом в руках и единственной сигаретой в пачке. Подхожу и прошу ключи. Переодеваюсь, накидываю ветровку - на горизонте тучи, но я не верю в приметы (хотя какая это, нафиг, примета), и отгоняю от себя неизбежную детерминированность событий. Собираю манатки, щётку, пару пачек сигарет, ну и так, по мелочи. Иду открывать ворота, мать вспоминает про воду - вот дуралей, я же амфибия, водяной, акванаркоман, ну вы поняли. Вода - лучшее лекарство от всех бед. Бесконечный источник энергии, бодрости и новых сил. Боже, храни воду.

Но пора прекратить поток несвязных мыслей и вернуться на колею адеквата. Шутка. Едем-едем в соседнее село переодеться. У матери парадная одежда в деревне, да и мне не помешало бы побриться, захватить бритву с пеной и всё такое. Уже выходим, как вдруг мать говорит про обувь. Ну конечно, тапочки. В зале сидит отчим. Думал, снова начнёт орать и крыть матом, но нет - прошлогодние события всё же кое-чему его научили. Заезжаем заправиться (на мои деньги, естественно) и выдвигаемся в путь.

За эти короткие два часа я успел послушать около сорока песен и насладиться приятным летним ветерком. Как же давно я так не кайфовал. Раньше я ненавидел долгие поездки - особенно в плацкарте, но за девять лет научился извлекать из этого пользу. Книжки приелись, а вот музыка, интернет и кино - никогда. Я не стал рисковать и брать с собой смартфон - на старенькой Нокии прекрасно играет музыка и читаются книги. Немудрено, почему я умудрился посадить зрение.

Пока писал о музыке, забыл, о чём вообще пишу. Пара-тройка перерыров на кустики - и мы на месте. Делаем контрольный забег в туалет и идём в приёмную. Разумеется, никого нет. Даже дежурного врача. Выходной же, воскресенье, тринадцатое. Раньше мне это число казалось счастливым - именно в пятницу, тринадцатое я нашёл себе первую стабильную работу, накопил на телефон, гитару и сумел-таки найти девушку. Впрочем, это был один из трёх выданных мне билетов в жизнь. Который я успешно просрал. Дальнейшее отчисление из вуза, первичную госпитализацию и становление безжизненным овощем я оставлю за кадром - всё равно до этого места не дочитает никто. Смена профессии, крепкая дружба на долгие годы и прочие подпирающие диван дипломы тоже пускай пойдут под кат. Как мне сказал один бесплатный психолог, надо жить сегодняшним днём. Очень, мать его, хороший совет. На всю жизнь запомнилось.

Но не суть. Врач приезжает спустя время и говорит, что не может ничего прописать - анамнез неизвестен. Говорю про архив - я же был у вас, неужели ничего не осталось? Конечно, нет. Кто ж хранит эпикриз в 2к21? Ну а что вы вообще пьёте? Диагноз какой? А, значит шиза. Говорю, что официальный диагноз иной, называю код, и она заявляет - такого диагноза не существует. То есть вы не знаете о [шикарном афибрилляторе с ручкой]? Знаю - он входит в шизоспектр. Есть три вида расстройств - шизо-, органика и другое. Ладно, пускай, я не настолько прошарен в вопросе, чтобы утверждать обратное. Онажеврач, в конце концов. То есть вы вообще ничего не можете выписать? Даже укол поставить? Ну, во-первых, у нас нет бланков, а во-вторых, я не в ответе за мужское отделение. Вот завтра выйдет врач, с ним и поговорите. В тот момент я не придал этим словам значения, а на обратном пути подумал - мне кажется, или это просто куча нелепых оправданий? Тебе что, настолько наплевать на пациентов? Тебе настолько осточертела твоя работа, что ты можешь спокойно уехать с рабочего места, ведь сегодня выходной? Эффект покидания с лестницы - уже забыл нужный термин. Нужные слова всегда приходят в голову в последний момент.

Так и быть, я опускаю руки. Пластмассовый мир победил, чтоб его. Но мать не сдавалась.

А он может побыть здесь до его прихода? Ну что вы, у вас же справки нет. Вы вакцину ставили? Вот тут я и взоовался. Мысленно, конечно.

А флюорография есть? Без неё не примем. То есть у вас её нельзя сделать? Вы же стационар. Тут уже я не выдержал. Нет, конечно, у нас и анализы платные, бодро заявляет врач. А по скорой могут увезти? Могут, но мы его не примем. Что-то подобное я уже слышал на старой работе, где нужно всего лишь принимать документы. И что нам делать? Я бы выписала вам галку, но, во-первых, я не могу, а во-вторых, я не могу. А безрецептурный препарат? Валерьянку попить можно. Так и сказала, не вру. Спросил её о мелатонине. А что это? Я сдержался. Это гормон сна. Ну, бе-ме-пе-фе. Ладно, я устал, я мухожук. Но мать шла до победной. А может, дозировку увеличить? Ну, раз уж вы сказали, давайте ещё таблетку перед сном. И никакого кофе и сигарет. С тех пор никто не видел мой улетевший за орбиту пердак. И жили они долго и счастливо.

Ну, едем обратно. Говорю, что у меня мало сигарет, по пути в аптеку заскочим. Ищу нужную мне марку - нигде ничего нет. Самые дешёвые сигареты - десять тысяч йен. Ладно, я спокоен. Захожу в аптеку - мать уже там. Ой, тут валерьянка такая дешёвая, давай купим. Спрашиваю о знакомом мне снотворном - раньше оно отпускалось без рецепта. Извините, но теперь оно только по рецепту. Ладно, а мелатонин у вас есть? К сожалению, нет. Беру пустышку за двести тугриков и готовлюсь к безкуревному застою. Я тут вспомнила магазин, где они продаются. Едем. К моему огромному удивлению, они там оказались. Купил блок - значит можно жить. Кота тоже не оставил без внимания - две пачки корма в честь праздника. Приезжаю домой, быстро отписываюсь о результатах и занимаюсь бытовыми делами. Решил хряпнуть три таблетки после еды - хотя надо было ха час перед сном. Начинаю писать отчёт.

И тут звонит Энекен. За четыре коротких часа я успел закемарить, чуть не разреветься, обсудить Шоу Трумана и излить душу. Такого я вообще не ожидал. Сколько лет я копил всё в себе, и сколько пришлось слушать душевных историй. Я надеюсь, у вас всё будет хорошо. Посмотрим, что будет завтра.