Последний человек на Земле

Наш герой был ярый мизантроп. Он ненавидел людей, так как считал всех их глупыми и корыстными  существами, не способными к любви и состраданию. Он часто мечтал о том, что вдруг по каким-то странным причинам все люди на Земле разом исчезли и лишь он один остался жить. Но он и не представлял, что его желание станет реальностью, при этом  отнюдь не такой, как было в его воображении. «Вот бы все разом исчезли и я один буду бродить по пустым городам, предаваясь созерцанию и кайфуя от полного тотального одиночества» - так часто он думал. Что ж, иногда мечтам и желаниям свойственно сбываться, только далеко не всегда это дает счастье самому желающему. Так и вышло с нашим героем, окончательно ставшим озлобленным циником и мизантропом, зацикленным лишь на своем эгоцентризме и нарциссизме. О своих мыслях и переживаниях он решил поведать в своем дневнике, который писал бесцельно, просто от апатии и безысходности, особо не надеясь уже ни на что. Жизнь как бы сама наказала его, пускай сама ситуация и покажется нам весьма абсурдной, нелепой. Тем не менее, как бы это ни было фантастично и безумно, произошло именно то, что произошло…

                Дневник

Меня зовут Петр Болотников и я последний человек на Земле. Я веду этот дневник просто так, от полной безысходности. Не вижу в этом уже никакого смысла, все равно никто его не прочтет. Может быть, что весьма маловероятно, доберется сюда какой-то инопланетянин с более высоким сверх-человеческим интеллектом и каким-то образом сможет перевести мои каракули. Но опять же, я особо на это не надеюсь и не питаю никаких иллюзий. Всю свою жизнь я был самым крайним скептиком  и даже циником, с презрением относился к людским слабостям, ненавидел окружающих за их пороки и узколобость. Если умных людей я поначалу еще уважал, то обывателей и простачков прям-таки ненавидел, презирал всеми фибрами души. Свысока и со скрываемой злобой смотрел я на их тупые лица, слушая их бессмысленные сплетни и разговоры ни о чем. И ладно бы это были философские или научные разговоры, но это было лишь примитивное брюзжание и ворчание, перемалывание новостей и людских сплетен. То какой-то старшеклассник, болтающий со своим дружком о репе, порнухе и телках. То какая-то собачница с двумя болонками, рассказывающая по телефону своей подружке о том, как подстригала и купала их. То какие-то офисные клерки, вспоминающие вчерашний корпоратив и как они там нажрались в стельку. . В общем, бесполезные и тупые диалоги, каких я наслышался уже сполна, это стало уже откровенно бесить. Злоба во мне накапливалась,  я жаждал каких- нибудь катаклизмов, аварий, даже ядерной войны. Лишь бы закончилось все это бессмысленное существование, где по-сути всем друга друга глубоко наплевать, а каждый тянет одеяло на себя и думает лишь о собственной выгоде. Даже друзья не приносили мне утешение, пытаясь меня смотивировать на путешествия, йогу, танцы и прочие суррогаты счастья, от которых меня уже и так воротило. Даже их попытки познакомить меня с одной миловидной дамой не увенчались успехом, так как в процессе общения раскрывалась вся ограниченность этой персоны, не читавшей книг и даже не знавшей великих классиков искусства. Зато эта дурочка считала себя умнее других лишь на основании того, что была вегетарианкой , вела ЗОЖ , занималась йогой и  ходила на курсы саморазвития.  В итоге я посмеялся над ее кичливостью и псевдо-интеллектуальными понтами, назвав ограниченной стервой с чувством собственной вселенской важности. Естественно, я был ей «послан в одном место» и тут же прекратил всякое общение со своими друзьями, которые вступились на ее сторону и назвали меня социопатом. В общем, я в тот день пришел домой, отключил все телефоны и погрузился в сон с одной лишь мыслью – либо вообще никогда не просыпаться и видеть этот ненавистный презренный мирок, либо проснуться и чтоб все исчезли. По-видимому, суждено было исполниться второму варианту…

В тот день я проснулся и заметил, что какая-то странная тишина воцарилась. Хотя форточка была открыта из-за 30-градусной жары, но никаких шумов со стороны улицы не было слышно. Словно жизнь замерла и никто не торопился на работу в этот понедельник. Выглянув в окно, я сперва удивился. На улице совсем не было людей, стояли лишь припаркованные машины. То есть, словно горожане так и продолжали спать, забыв про все дела. Но ведь даже если объявили выходной из-за пандемии вируса или климатического катаклизма (обещали накануне аномальный ливень), то все равно кто-то должен бродить по городу, да хоть те же алкаши или возвращающиеся с ночных клубов шалавы. А тут и вовсе никого не было, как будто все разом куда-то исчезли, словно испарились по какому-то неведомому волшебству. Естественно, я был растерян и даже напуган, случилось ли чего, может какая-то техногенная катастрофа или вторжение недружелюбно настроенных инопланетян. Поэтому я тогда решим, что пережду этот странный день у себя дома, тем более на работу идти не надо, ведь все исчезли. Понюхав воздух, я не почувствовал ничего из химического, значит дышать можно. При этом электроприборы продолжали работать, даже телевизор показывал каналы. Правда вечерних выпусков новостей уже не было, то есть по факты шли заранее записанные передачи и реклама, как бы по инерции. Впрочем, на второй день и телевизор перестал показывать. При этом я все также кипятил себе чай, варил обед из закупленных заранее продуктов, холодильник исправно работал. Когда прошла неделя, пришлось думать как быть дальше, не помирать же мне с голоду. Но я не до конца понимал, что же все-таки произошло. Раз электричество есть, то все подстанции продолжают работать, пусть даже и без людей. Но ведь и это до поры до времени, пока техника не выйдет из строя и ее некому будет починить. Положив на всякий случай нож и молоток в свой рюкзак, я отправился на разведку до ближайшего магазина, чтобы набрать себе хотя бы необходимые продукты и также быстро вернуться домой. Все-таки было страшновато, а вдруг где-то шляются зомби или гуманоиды, похищающие людей для своих экспериментов. Я хоть и был мизантропом, окончательно разочарованным в людях, тем не менее ничто человеческое мне не было чуждо. Как и всякий человек, я испытывал инстинктивный страх перед непознанным, а также жаждал жить и готов был бороться за выживание. Странно, но именно сейчас я осознал ценность своей жизни, пусть даже и бессмысленной с точки зрения нигилиста. Дойдя до магазина, я постарался успокоить себя и не паниковать, осторожно прокравшись мимо пустой кассы к полкам с овощами. Набрав необходимый набор теперь уже бесплатных продуктов, я также вышел на улицу и осторожно осмотрелся. Никого, вообще никого…

Прошло уже 10 дней как я сидел дома в пустом городе. Никто из людей так и не появился на улице, а блуждать по всему городу я пока не решался в целях безопасности. Дверь входную я подпирал шкафом, на всякий случай. Интернета не было, так как операторы пропали и не отвечали на звонки. Хотя компьютер я включал для того, чтобы посмотреть свои фотографии с родными. Я вдруг понял, что несмотря на натянутые отношения со своими родителями, все-таки любил их когда-то. И хотя они давно развелись, создав уже свои семьи в зрелом возрасте и уехав в другие города, я  вначале поддерживал с ними связь. Но затем они стали как-то холодно и даже с какой-то желчью со мной общаться, постоянно сравнивая меня с взрослыми детьми их новых супругов. На меня давили и осуждали, считая неудачником и социопатом, а тех называли умными и успешными, так как смогли устроиться в этом обществе. Я же ненавидел больное общество и лицемерие, культ успеха и потребительство, указывая им на это. Но в ответ получал лишь поучения и морализаторство о том, какой я эгоист и не хочу влиться в социум, устроившись на хорошую работу и создав «ячейку общества». Мне это все так осточертело, что я перестал им писать и созваниваться, также как и с друзьями. Я окончательно замкнулся в себе, разочаровавшись даже в тех, кого вроде бы как должен любить и уважать. Но я не видел уже никаких оснований для этого, лишь полное презрение и даже ненависть. Себя же считал случайно брошенным в этот чуждый мне мир, в котором я никогда не найду себе никакого понимания, только осуждение. Злоба во мне вскипала и готова была вот-вот взорваться в неистовой ярости, я желал глобальной катастрофы. Или хотелось оказаться на другой обитаемой планете, где будут лишь миролюбивые животные и растения, но никаких разумных существ. Довольно с меня этих «разумных», а по сути безумных! Что ж, я получил именно то, что хотел, только планета все та же. Однако, мне все-таки стоило опасаться диких зверей, которые постепенно могли  дойти сюда из лесов, когда сам город станет частью экосистемы. Но это будет еще не скоро, поэтому можно пока не вооружаться самодельным копьем и луком со стрелами. Я решил, что посижу еще недельку дома и дальше уже буду смотреть по ситуации. Если обстановка не измениться, то можно сделать вылазку и походить по пустому мегаполису. За окном пошел ливень с грозой, довольно мощный. Потоки воды уже не уходили быстро в уже засоренную ливневку, поэтому подтопило улицы. А я посмотрел на буйство стихии и лег спать, предвкушая завтрашнюю прогулку после освежающего дождя. Жара наконец-то спадет, а это не может не радовать.

Проснувшись, я все также обыденно сделал зарядку, попил чай и сварил кашу. Интересно, насколько еще долго будет подаваться электричество? Ведь когда я останусь без света и тепла, придется идти жить в  какую-нибудь заброшенную деревню, где надо будет топить дровами и жечь свечи как в старину. Но сейчас пока не буду думать об этом, да и чего тут страшного. Те более, что мне можно не опасаться всяких банд мародеров и  шаек как в фильмах про постапокалипсис, разве что от хищных зверей быть готовым защищаться. Да и животные уже приучены бояться человека, у них это уже на инстинктивном уровне заложено генетически, даже тигры и медведи без особых причин не станут связываться со взрослым мужчиной. В общем, пора прогуляться и заодно подышать свежим воздухом, наслаждаясь тишиной и одиночеством. Город без людей, как же я этого давно хотел! Выйдя на улицу, я почувствовал какой-то азарт от ощущения того, что сейчас буду исследовать Москву, бродить по самым уютным закоулкам и смотреть на прекрасные достопримечательности без надоедливых толп суетных работяг и туристов. Весь город в моем полном распоряжении, даже не вериться! Прошелся по пустынным улицам, дошел до центра. Вот Кремль, такой величественный и в то же время никому уже не нужный, кроме как моего взгляда. Протопав по Красной Площади и наслаждаясь безлюдностью, я дошел до Библиотеки Ленина, в которой посидел пару часов и полистал кое-какие книги, взяв понравившиеся с собой. Затем уже дошел до Парка Культуры, где до сих пор не убрана сцена, так как недавно там был концерт всяких попсовых групп, которые я ненавижу. Взойдя на Крымский Мост, я залюбовался Москвой-рекой и видами города. Было уже не жарко, дул освежающий ветерок. Как же хорошо было без людей, словно этой мой собственный райский уголок. Дойдя до Воробьевых гор, я увидел здание МГУ. Что ж, не спорю, здание величественное! Но все эти университеты не изменили по-сути ничего, люди так и остались тупыми потребителями, а великих ученых даже стало гораздо меньше, чем в прошлые века. Значит, все это лишь показуха и понты перед иностранцами, а так называемый «престиж» лишь возможность устроиться удачно по карьере и заработать больше денег. Скажу честно, что доступное многим высшее образование  не дало ничего,  кроме узколобости и ограниченности этих специалистов, имеющих знания лишь в рамках своей профессии, но проявляющих полное невежество в других областях. В общем, все это лишь укрепило мое разочарование в людях, которые вместо того, чтобы реально стать более разумными, искали лишь легких путей или прикрытия «корочкой» для доступа к более привилегированному положению в обществе, «статусности». Повернув обратно в центр, я решил немного отклониться и дойди до Москва-Сити. Как же забавно видеть пустые небоскребы, где совсем недавно суетились деловые дяденьки в пиджачках, копирующие их имидж клерки и ищущие себе мужа гламурные куклы. Лифтом  я пользоваться не стал, чтобы не рисковать. Поднявшись  по ступенькам на 50 этаж, я вышел к заброшенному ресторану и стал любоваться пустынным мегаполисом. Солнце уже клонилось к закату, теплоходы и баржи болтались на волнах Москвы-реки, трубы АЭС уже не дымились. Все это роскошество ни кому теперь не нужно, словно впустую были затрачены труды и время. Никто больше не заработает себе денег на поездку в Таиланд или Канары, нет больше кредитных банковских операций, ипотек и всяких займов. Система рухнула, но исчезли и люди вместе с ней. Свободным являюсь лишь я, так как для меня нет больше ни государства, ни наемного труда, ни налогов, ни назойливых  тупых людей. Остановись, мгновение!

Вот и настал тот день, когда вся подача энергии прекратилась. Нет больше электричества и воды, остается лишь переселиться в деревню и жить там до конца своих дней. Остается лишь собрать все необходимое в свой рюкзак и двинуться в путь. Страшно одному идти за город, тем более в пути может стемнеть и придется ставить палатку, разводить костер. Если бы выживал с кем-то, то было бы не так боязно, да и поговорить есть с кем, душу отвести. Все-таки одному быть опасно в этом уже одичавшем мире. Да, все-таки человек не может долго быть один, нуждаясь в собеседнике, даже если разговоры будут лишь о еде и всяких мелочах. Лишь бы был кто-то рядом сейчас у костра, да и вдвоем можно охранять друг друга, спать по очереди. Никогда не знаешь, что может ночью выйти из глубины леса. Первобытные страхи перед темнотой и неизвестной опасностью будто бы воскресли во мне, так изнеженным и избалованным благами цивилизации. Еле-еле смог отогнать тревожные мысли и уснуть, а на рассвете проснулся и снова продолжил путь. Добравшись до какой-то деревни, я заметил стаю бродячих собак на грунтовой дороге. Псы лежали вразвалку посреди дороги, как бы загородив мне проход к деревне. Не зря я все-таки предусмотрительно взял косточки от курицы с собой в пакетике. Выдохнув страх и подойдя к собакам, я посвистел им и высыпал косточки. Собаки подбежали ко мне, виляя дружелюбно хвостами, обнюхали меня и принялись грызть кости. Я спокойно дошел на другой конец деревни и заглянул в чей-то бывший домик. Все внутри было уже покрыто густой пылью, мне предстояла генеральная уборка. В печи еще был уголь, а возле сарая в огороде лежала куча дров. В общем, я спокойной набрал дровишек  и затопил печку, а также подпер дверь на улицу диваном. Также я заколотил окна небольшими досками, найденными мной на чердаке. Все-таки не хотелось бы, чтобы стая голодных собак попыталась выбить стекла и прорваться ко мне в дом. Ночью я решил никуда не выходить, зажигая свечку и читая книги. Днем же тихо набирал дрова, собирал овощи в огороде и яблоки в саду. В общем, потихонечку обживался на новом месте, пускай и непривычно как жителю мегаполиса. Но деваться было некуда. Я решил, что когда кончатся дрова, то пойду искать другую деревню с уже готовыми дровами. Ведь в лес ходить за дровами было бы очень опасным делом, стаи голодных собак и диких хищников представляли угрозу, тем более ружья я пока ни у кого из бывших хозяев так и не нашел. Так я и кочевал от деревне к деревне, всегда следуя по асфальтовым или грунтовым дорогам, держа ухо в остро. Путешествовал днем, пока не добирался до хоть какого-нибудь домика и в нем ночевал. Не стану скрывать, было очень страшно и тревожно, выживая одному в этом враждебном мне мире. Как же не хватает человека! Неужели не остался хоть кто-нибудь? Люди,  ау! Каюсь, я был не прав!

Прошел год моего одиночества и скитания по пустынной Земле. Дойдя до теплого Средиземного моря, я стал выращивать много фруктов и овощей, используя уже готовые заброшенные фермы. Итальянцы молодцы, умело вели сельское хозяйство в своем благодатном климате.  Да и диких зверей тут поменьше, обжитые возделанные земли, в отличии от России. Хотя и сюда уже наведывались волки и лисы, но зато не было голодных стай диких собак как в северных регионах. В жару я купался в море, но старался далеко не заплывать. Один раз укололся об морского ежа и потом долго болела нога, даже прихрамывал 2 недели. А в другой раз увидел акулий плавник и еле успел доплыть до мелководья, куда она уже не сунулась из-за своих больших размеров. Да, опасности есть и тут. Был бы человек рядом, вдвоем было бы не так опасно плавать. На югах темнеет быстро и ночи темные, я разводил костер на своем огороженном фермерском участке и думал о своей жизни. Да, я был не прав! И я сам в этом убедился! Мне не с кем поговорить, даже посмеяться за компанию и пошутить, совсем некого похлопать по-дружески по плечу. Я вдруг осознал, что впереди еще 40, 50, а может (если повезет) и 60 лет одинокой жизни. Сейчас мне почти 30, хотя уже немного путаюсь в расчетах и календарных днях. Но ориентируюсь на времена годы, так проще считать. В общем, я вдруг осознал , что мне не с кем обсудить прочитанную книгу, погоду, не с кем поиграть в карты или шахматы, в мяч или пинг-понг. Я все это любил, но теперь в одиночестве. А какой смысл что-то делать, не имея возможности поделиться с другими? Даже если это будет один человек, но хотя бы один! Боже, что же я натворил! Может это все мое навязчивое желание, которое воплотилось в реальности? Или же все это сон? К сожалению, я не сплю и все это кошмарная реальность. Даже если рядом бы сидели ворчливые бабки и о чем-то болтали, я бы и это стерпел. Лишь бы не одному! Или был бы выживший мальчик какой-нибудь выживший, полюбил бы и воспитал как родного сына! Но больше всего хотелось просто друга-собеседника, с которым бы ходили на рыбалку, резались в карты до полуночи, плавали бы в море, жарили бы рыбу и мяско, вели бы мирную и добрую беседу по вечерам у костра. Чего еще для счастья надо? Черт возьми, каким же самовлюбленным дураком я тогда был! Остается лишь дожить  столько, сколько мне отмерено и уйти в забвение. Никто обо мне не вспомнит, даже если напишу книгу или что-то изобрету, изучив все науки. Вернуть бы все назад и я бы навестил родителей, примирившись с ними и обнявшись, попивая с ними чаек и вспоминая с ними свое детство. Я мог многое изменить, если бы не был таким высокомерным и заносчивым, если бы был хоть немного более чутким и добрым. Так хоть не было бы больно, что не успел даже попросить прощения у всех, кого я обидел. Но теперь, когда все резко и неожиданно исчезло по каким-то неведомым причинам, мне остается лишь сожалеть об утраченном. Прошлое не вернуть, что имеем мы не ценим, а потерявши плачем. Так оно и произошло со мной, несчастным от своего одиночества и своего бездушного прошлого. Был когда-то человек по имени Петр Болотников, который был зол на мир , несчастен от своего раннего цинизма и эгоцентризма. Теперь этот человек еще более несчастен от своего одиночества, пожирающего самого себя своими терзаниями, сожалениями и безысходным желанием все вернуть как прежде. Смотрю на себя со стороны и вижу, каким же идиотом  с раздутым самомнением я раньше был. Что ж, урок я получил жестокий, но по-своему справедливый.